En estos días he estado oyendo en varias partes que la felicidad casi no dura, que casi siempre los momentos felices son pequeñitos… y lo peor: que son muy pocos. Pero que el ser humano se acostumbra a esto.
Y preciso cuando estoy en el medio de una reunión aburridísima, me han dado ganas de escribir este post. Y gracias a que hay mucha gente en esta reunión y por lo tanto puedo pasar desapercibido mientras blogueo y gracias también a que tengo un teclado qwerty en mi celular, ahí voy con las cosas que me hacen feliz:
Me gusta recibir la llamada que estaba esperando, el agua en la temperatura exacta en la ducha, refrescarme cuando me muero del calor, poder ver el programa de televisión que me gusta, la bandeja con pollo, el arroz con lentejas y salchichas ranchera, sentirme amado por mi mama y mi esposa, hacer el amor con mi esposa, reírme junto con mi mama, cuando me llega la Soho y la Rolling Stone, el repetido helado de crepes and waffles, los reconocimientos a lo que hago, verle el culo a una vieja que esta buena y/o descubrir que una vieja bonita, además tiene buen culo, sentirme correspondido, el arroz con huevo, los caracolitos con atun, las empanadas y los tamales de pipian, cogerle la cintura a Marisol y hacerle cosquillas a Luz Marina (mis asistentes), imaginarme haciendo maldades, asustar a la gente, tener el poder a la hora de tomar una decisión, utilizar la casi siempre odiada frase: “te lo dije”, mis dos hijas perras, sacudir lo que me queda de peluca cuando suena una canción bien rockera… digamos tipo: Hammerhead de The Offspring, imaginarme estar en primera fila en el –algundiaenBogota- concierto de U2, poder programar las bandas y los espectáculos que me gustan, cuando les puedo pagar bien a los artistas, subirle todo el volumen a mis audífonos y poderme comprar unos buenos audifonos, ir a un concierto bueno, pero bueno de verdad, llegar a mi casa y saber que tengo una casa, que en la radio suene una canción que me guste, que la gente me pida consejos o ayuda, ir a comer a rancho grande, carbón de palo, aquí en santa fe, la friterie, el corral, mr. Ribs, hard rock café, fridays, 1969, ver la belleza de culo y caderas que tiene mi empleada y saber que nunca voy a andar por allí…. menos mal!, que una vieja me mire con cara de “comeme”, un baileys en una terraza un domingo soleado, cuando me vengo, el momento preciso cuando se lo estoy metiendo a una que no quería, cuando la pongo en cuatro, la primera vez que me cogen la verga, ver las carreras de f1 y saber que Montoya estuvo allí… y ganó, el pollo asado… de comida y de lo otro, el gol de Colombia, la matada o la cogida de un guerrillero, los golpes a la guerrilla… sobre todo si se los da Uribe, encontrar lo que estaba buscando, ir de compras a la carrera 9ª (electrónicos) los sábados por la tarde, que el trabajo que uno haga le quede bien hecho, ver a mi esposa bailar… sobre todo cuando me hace erizar, tener algo que nadie mas tiene, las horas de 360, el pollo con champiñones, el champús y la rellena, poder quedarme dormido de una y tener el sueño muy pesado, leer un articulo tipo el del tipo que vivió con el salario mínimo que salio en soho hace ya algún tiempo, poder comprarle cosas a mi mama, mi esposa y mi hermana, sentir el frío de las mañanas, montar en bici, saber que todavía me aman, saber q aunque me hayan pagado hace 25 días y que este mes he gastado como loco todavía me queda plata en la cuenta…
Bueno, la reunión se esta acabando y en un ratico me toca intervenir… este post será actualizado cuando pueda.
Tengo un amigo que tiene nombre de universidad: Sergio Arboleda.
Bueno, amigo-amigo-amigo no es, es mas bien un amigo-amigo-amigo, de un amigo-amigo-amigo y aplicando esas leyes incomprensibles de las matemáticas del mas por mas da mas o del menos por menos da mas (o algo asi), yo creo que con Sergio, resultamos solamente amigos. Este man un día llegó a mi ciudad de vacaciones, junto con Darío, mi amigo-amigo-amigo. Ellos estudiaban juntos en la Nacional psicología y allí como q ya habían hecho una q otra diablura porque eran uña y mugre. Yo lo vi la primera noche que llego y la ultima… la primera porque estábamos en un evento y el llego allí y se trató de integrar y con el q mas hablo fue conmigo, seguramente porque yo era el mas solo ese día. En fin, el man me pareció muy buena gente y después de la actividad en la que estábamos terminamos tomándonos unos guaros como hasta temprano y todo acabo allí. Y la ultima vez que lo vi fue porque Darío me pidió el favor de acompañarlo a buscar a Sergio, quien desde ese primer día no volvió a la casa. El man se perdió a pesar que yo lo llevé hasta la esquina de la casa de Darío y pensé que había cogido camino hacia allí…. Pero obviamente el man prefirió aguantarse las ganas de dormir y salio a buscar la vida que no encontraba fácilmente en Bogotá. Ese día comenzamos buscándolo por la “permanente municipal” que para los que nunca han oído ese término, no otra cosa que la estación de policía a donde se llevan a los indigentes, vagos, indocumentados, borrachos, putas, ladrones de poca monta o a cualquiera que “detengan”… y ahí… a pesar que Sergio podía clasificarse en varios de esos prospectos… allí no estaba. Después fuimos al único hospital y única clínica que había en mi ciudad y tampoco… fuimos al ejercito… nada… fuimos a medicina legal y tampoco y por ultimo fuimos a “Los helechos”, donde una corazonada nos decía que si no estaba allí, al menos habría pasado por allí. Efectivamente, don Sergio Arboleda estaba allí y no estaba precisamente en calidad de cliente o de puta… estaba “detenido” porque ahí durmió las cuatro noches y cinco días que estuvo en mi ciudad y había “comido a la carta” todos esos días y resulto que se le había acabado la plata y el guevon ni se fue, ni tenia cadena de oro, ni pidió cacao, ni dejó la cédula y estaba debiendo como $120.000, un platal en ese entonces cuando la vieja mas buena de “Los Helechos” costaría unos 15.000 incluida la pieza. Al parecer las opciones eran.. o darle culo a “la torera” (travesti.. mano derecha de Limbania Bermeo, madame del lugar) unas 144 veces, o esperar a ver si alguien se apiadaba de el y lo rescataba como nos toco hacerlo a nosotros. Como don Sergio era uno de esos personajes desparpajados y convencidos de tener mas de 9 vidas, el primero que todo confió ciegamente en su memoria visual y creyó que era definitivamente muy fácil reencontrar el camino a su casa temporal, en una ciudad en donde cada calle se le parece muchísimo a la calle anterior. De otra parte tampoco pensó útil aprenderse el numero telefónico de la casa de Darío y mucho menos preguntarle por el nombre de su papa (que también se llama Darío) para poder encontrarlo en el directorio telefónico. NO, a Darío lo único que se le ocurrió fue ir a buscar un sitio donde hubiera trago, putas y una cama para dormir…. Y allí llegó y posiblemente ahí estaría todavía, quizás convertido en otra “torera” si nosotros esa tarde no hubiéramos ido a buscarlo. Anyway, a Darío si que le toco dejar la cadena esa noche y salir a buscar la plata necesaria para recuperar al prócer e inmediatamente despacharlo en un expreso bolivariano directo a Bogotá con la estricta recomendación al conductor de no dejarlo bajar del bus ni para ir al baño. Alguna que otra vez yo me reencontré con Sergio aquí en Bogota, seguramente cuando me encontraba con Darío… y una de esas veces, Darío nos confesó que se iba a casar muy pronto porque había embarazado a su novia y tal como ocurre en sociedades como las de mi tierrita, ese era un proceso absolutamente necesario e ineludible. Adivinen quienes fueron designados como padrinos?.... Si, Sergio y yo. Y justo con el prócer nos fuimos pa la tierrita en bus y comadreamos todo el camino y gracias a la ayuda de una fiel compañera de “nectar” nos volvimos reamigotes y con la triste noticia de que no iba a haber despedida de soltero, sobretodo por las ganas que tenia Darío de reivindicarse con sus papas, quienes todavía no se recuperaban del golpe de volverse abuelos sin que su querido hijo recibiera su título universitario. Toco entonces esperarse hasta la ceremonia para ver si aparecían algunas féminas por allí, dispuestas a dejarse manosear, besar y si era posible… culear. Ya en plena iglesia nos dimos cuenta que las posibilidades eran escasísimas… por no decir nulas… ya que dado el estado de gravidez de la novia no habían pululado las invitaciones a la generación de nosotros… y predominaba ampliamente el nicho “mas de 35” por toda parte. Y solamente vimos… ojo… vimoS a una… Una de las madrinas, prima de la novia, una niña de Buga… vé… que quizás por lo vaporoso de su vestido o por su simpatía, parecía ser la mas indicada para sacar a bailar, para darle trago y tratar de manosearla y cumplir todos los propósitos fijados. Lo malo es que era solo una…. Y éramos Sergio y yo… y la competencia fue feroz. Hubo otro par de contendientes, a los que superamos fácilmente llevándonos a la madrina a nuestra mesa y allí, contradiciendo a la madre naturaleza, nos convertimos en dos machos en celo e iniciamos una batalla tenaz para decidir quien se quedaba con la alcancía. Lo que nunca previmos fue que a esta niña le estábamos dando mas trago e importancia de la que debimos y ella, sintiéndose tan deseada, decidió sacarnos el culo a los dos. Pero lo que ella no previó fue que no debió recibirnos todo el trago que le ofrecimos cada uno de nosotros y termino mas borracha que nosotros y casi sin poder levantarse de su silla y mucho menos de dirigirse a la casa donde pernoctaria esa noche, la cual era precisamente el apartamento nuevecito que el suegro de Darío les había regalado y que el todavía no había podido “estrenar” como era debido por andar en los preparativos del matricidio. Lo cruel de la historia fue cuando después de habernos bebido casi todos los cunchos de las botellas nos encontramos con la susodicha madrina quien bastante desubicada nos pidió el favor de orientarla hacia donde quedaba el apartamento y como el corazón de un hombre es tan noble, procedimos a llevarla hasta el apartamento, lo cual fue claramente un error, porque en el camino, tanto a Sergio como a mi se nos fueron despertando las ganitas de nuevo y empezamos a atacar nuevamente al objetivo, pero quizás por el efecto del trago, el maldito trago, esta vez la niña no fue tan indiferente y empezó a botarnos balones a los dos. No fue sino que llegáramos para que Sergio botara todo el arsenal y se ofreciera a llevarla cargada hasta la misma cama (que por cierto, en un apartamento de una sola alcoba… cuantas camas pueden haber?) y yo me quedé como una guevita en el camino. Sergio se demoro… demasiado para lo que yo me imaginaba y entonces decidí entrar a ver que estaba pasando y fue –como dicen en las telenovelas- cuando los vi besándose… oh! Y cuando me di la vuelta para irme, oigo la voz de la madrina diciendo: Ve… J… vení… Y a pesar que a uno, en décimas de segundo, se le atraviesan por la cabeza una cantidad enorme de ocurrencias, preguntas, dudas, que si será que no oí bien o que, que si será que es un sueño, que que es lo que está pasando… a pesar de todo eso, a uno, el diablito que le habla a la oreja a uno mas duro que el angelito, me hizo devolverme de inmediato y agarrar a besos a la susodicha e irnos de trío con la madrina, el prócer y yo.
Menos mal la rasca de la niña le impidió ser demasiado imaginativa y no nos puso a descubrir nuestro lado femenino y todo termino mas bien rápido y nosotros salimos de allí casi sin decirnos ni una palabra cosa que ha pasado incluso hasta estos momentos de la vida. El sábado pasado me reencontré con el prócer y a duras penas nos saludamos y nos presentamos a nuestras respectivas esposas y ya… eso fue todo. Y esta q sea una oportunidad para que Darío (a pesar que no sabe que yo soy yo y que yo tengo un blog) sepa que fuimos su dos grandes amigos-amigos-amigos los que le estrenamos la cama.
Clara y Adriana Bermudez eran dos hermanas, una de de 19 años y la otra 19 años y 10 meses, lo que en otras palabras significa que el papa no dejo descansar a la mama ni en la dieta. Alguna arrechera que les dio a los dos en esos días, provocó un nuevo –y niansesabe si deseado o no- embarazo, del cual nació Clara.
Y eso de las arrecheras pudo haber sido hereditario para ellas.
Las dos eran bastante apasionadas, aunque ahora que lo escribo… me parece que mas bien eran bastante “calienticas”… así suena mejor. Yo les había oído a algunos –o varios- amigos, que ellas no lo pensaban mucho en el momento de dárselo a algún tipo y que además no tenían ningún inconveniente si la una se enteraba de lo que hacia la otra. Por el contrario, cada vez que la una lo hacia, la otra como que estaba al lado haciéndolo desde 5 minutos antes
Clara y Adriana jugaban basket en la selección de mi ciudad y como yo también estaba en la selección, un día con Clara coincidimos en el receso de un entrenamiento y nos pusimos a charlar. Obviamente la charla fue ingenua y de alguna trivialidad, pero lo importante era que se hizo el acercamiento y ahí se había dado un primer paso. Después de eso, ya nos saludábamos! Cosa importantísima cuando se tienen 17 años y a uno lo saluda una niña mayor con buena presencia.
El basket siguió uniéndonos a Clara y a mi porque incluso llegamos a ver partidos juntos, no precisamente solos los dos, pero si en grupo, aunque uno sentado al lado del otro y comentando las jugadas. Eso fue así hasta que un día llegó la invitación de un colegio de Buenaventura para que las selecciones masculina y femenina de basket de mi ciudad fueran a jugar allá en un cuadrangular, y a la hora de montarnos en el bus “me toco” el asiento justo al lado de ella.
El viaje fue bastante incómodo porque primero el bus era una porquería, segundo porque yo me sentía nervioso y además varios de mis compañeros me la montaron todo el camino y tercero, porque apenas me desperté del primer sueñito que me eché me di cuenta que tenia una “parola” bastante evidente que no se me bajaba por nada del mundo… incluso, a veces sentía que se me acrecentaba apenas me medio rozaba con Clarita.
A Buenaventura llegamos después de cómo 8 horas de viaje, con varada incluida, y afortunadamente nos hospedaron en el Hotel Estación que era como el mejor de ese sitio. Fuimos por la noche al colegio que nos invitaba dizque a una especie de bazar que en realidad parecía un ensayo para el juicio final por la cantidad de parejas a las que solo les bastaba desvestirse para culear sin ropa, porque ahí ya habían traspasado las fronteras éticas de la bluyineada.
Nosotros salimos de allí de cierta manera medio calientes y conscientes que los negros tienen mucha mas libertad y son mas expresivos en los temas sexuales, lo cual a muchos del equipo se les alborotaron las ganas de comer negra… a pesar de que muchos de ellos para ese entonces todavía ni siquiera habían comido blanca. En una banca de un parque terminamos sentados Clara, Adriana, “Quejas” (Alejandro otro de los de la selección que también media 1.90 como yo) y yo… comiéndonos un helado y mamando gallo y en no se que momento, resulto Adriana con la mano puesta en mi pierna lo que inmediatamente disparó el efecto viagra y la incomodidad fue terrible, porque estando en pantaloneta y sin nada que ponerme encima, ella inmediatamente se dio cuenta de mi erección y empezó a mirarme con la misma mirada que pone una mujer que se la mama a uno mirándolo fijamente al ojo derecho.
Al llegar al hotel, nos recibieron los entrenadores (“Ñuco” y “Checho”) algo disgustados por la demora y nos mandaron a todos a dormir… lo que fue solo un decir, porque nos las arreglamos para armar bochinche en una de las habitaciones de los del equipo para comentar a las negras buenísimas que habíamos visto hasta ese momento.
En la mañana siguiente volvimos a encontrarnos los equipos masculino y femenino en el desayuno y ahí volví a ver a Clara, a quien vi bellísima recién bañadita, pero al final todo quedo en un saludo porque ellas se fueron rapidísimo porque el partido de ellas era a las 11 am y Checho se las llevó de una para el coliseo. Nosotros llegamos allá para hacerles barra y al final todo salio bien porque ganaron.
A los que no les fue muy bien fue a nosotros, porque el primer partido de nosotros era contra la Selección Valle, donde jugaba un negro gordo que después fue figura nacional: Pedro Ocoró y otros tantos que después también se destacaron en los torneos de baloncesto profesional colombiano… nos pegaron una ventiada que prefiero no acordarme, pero el resultado fue algo asi como 100 – 40.
Aburridos salimos del coliseo de una y nos fuimos para el hotel, donde los mas decepcionados se quedaron durmiendo toda la tarde mientras que los que nos dimos cuenta que las niñas estaban celebrando en la piscina, inmediatamente nos dirigimos para allá y empezamos lo que bien se podría llamar el partido de sexo entre los seleccionados masculino y femenino del departamento de…
Esa tarde noche se prestó para todo, para maniculitetetos mientras dizque jugábamos polo acuático, incluyendo manoseos y requisas exhaustivas que nos hacían las niñas a nosotros hasta la arrinconada que “Quejas” le metió a Adriana en el baño de mujeres de donde no salieron en mas de 10 minutos. Ya por la noche le toco a Ñuco ir a sacarnos de la piscina porque ninguno quería ni siquiera ir a comer comida normal sino que todos estábamos esperando que se sirviera la comida humana que era tan evidente en el ambiente pero que aún estaba cocinándose.
Por la noche hubo escarceos de ir a compartir habitaciones con las niñas, pero en realidad todo se quedo en buenas intenciones porque la marcación de checho y ñuco era bastante asfixiante. Para ellos era evidentísimo que ganas habian… y muchas… de lado y lado. Pero no sabían que ya se estaba urdiendo el plan indicado para que ellos descuidaran la guardia. Las niñas habían hablado con los entrenadores de los otros equipos para hacer una fiesta “de integración” el último día del cuadrangular.
Al día siguiente a los hombres nos llevaron a la playa de la bocana o algo así y a las mujeres las levaron a noseque otro sitio y al regresar a todos nos llevaron al sanandresito de Buenaventura, donde nos compramos muchos pares de tenis porque de verdad que eran baratísimos y algunos se compraron incluso televisores a color que eran bastante escasos en mi ciudad por ese entonces. Todo provenía de lo decomisado en el puerto, todo eso era uno de los resultados de la corrupción de foncolpuertos que mas tarde se conocería en el país. Un ejemplo es que hagan de cuenta que –al precio de hoy- uno podía comprarse unas botas para jugar basket que costaran $250.000 en $50.000.
Bueno, el cuadrangular siguió y al final las niñas terminaron ganando el campeonato y nosotros quedamos de 3º (de 4… hmmmm) Y la fiesta se organizó… y los entrenadores bebieron como cosacos y nosotros también y cuando menos nos lo imaginamos, empezaron los abandonos por parejas y la fiesta fue quedándose cada vez mas sola y con una sola pregunta: “qué… nos vamos nosotros también?” terminamos metiéndonos Clara y yo en su habitación –que compartía con su hermana y con otra jugadora- teniendo un sexo algo accidentado pero delicioso por las ganas que se habían estado acumulando durante varios días… hasta que llegó Adriana con “quejas” a hacer lo mismo sin importarles que nosotros estábamos allí e incluso convidándonos a que lo hiciéramos al mismo tiempo lo cual, a pesar de la evidente inhibición al comienzo, terminó siendo la excusa perfecta para dar una repasadita –esta vez mejor- a lo que habíamos hecho unos minutos antes.
El cuento fue que terminamos juntando las 3 camas para dormir los 4 alli (en vista que la otra jugadora nunca llegó a dormir a su habitación) y fue en la madrugada que decidimos salir con el mayor sigilo, encontrándonos a Ñuco dormido en uno de los pasillos del hotel y a Checho todavía bebiendo con los entrenadores de la selección Nariño… y a otros (as) jugadores (as) haciendo lo mismo que nosotros como para restituir el orden perdido.
A la hora de hacer el balance final, parece que no se quedó nadie sin sexo esa noche… bueno, nadie es un decir.. porque ni Checho ni Ñuco parece que se montaron en el bus correcto. Pero Ñuco tuvo su desquite, porque como unos 2 meses después, mientras jugábamos un partido de los intercolegiados y en el que Ñuco hacia de arbitro, mientras me pasaba el balón para que yo lanzara un par de tiros libres, me dijo cagándose de la risa: “Si sabes que una de las Bermúdez está embarazada, no?”
Menos mal “Quejas” y Adriana se casaron y tuvieron a una niña linda a la que casi le ponen “Buenaventura”, pero yo alcancé a asustarme y boté los dos tiros libres.
Mañana viajo para Pasto… voy a realizar un pequeño trabajo de dos días y cuando supe que iba a ir me acorde inmediatamente una excursión del colegio, cuando yo estaría en mis bellos 16 o 17 años, que era la época cuando estaba desaforado… si, completamente desaforado dedicándome a toda clase de artes sexuales, especialmente a las solitarias. En ese momento ya me sabia muchas posiciones… aunque no las había practicado todas (en ese tiempo el misionero, el pollo asado, el doggy style y la cucharita era lo mas usado). Y para mis momentos solitarios incluso ya había desarrollado mis propias variedades, entre las cuales se destacaba la paja “a traición” (la mano por detrás de la pierna). Bueno, el cuento es que éramos como 30 culicagados los que íbamos de excursión al Ecuador y solo como 4 niñas con sus respectivos novios y el resto… el resto éramos un conjunto de bellos efebos en busca de alguna actividad interesante (léase: una partida de pajizos buscando algo para comer). La primera escena que nos identificó como jóvenes sexualmente activos ocurrió durante el primer reten policial que nos encontramos en Patia, Cauca, cuando en la requisa, el agente de turno encontró una pequeñísima colección de revistas pornográficas que muy juiciosamente había empacado Gustavo Adolfo Muñoz (puedo decir el nombre porque ese man ya se murió) e inmediatamente se las decomisó, previa conversación con el profesor Ossa quien era el encargado de la excursión y quien obviamente no solamente aprobaba el decomiso, sino también se la dedicó a Gustavo y le pegó un regaño el berraco, dejándolo como un culo ante las 4 niñas, pero como un héroe ante el resto de púberes que admirábamos no solo el arrojo de Gustavo para comprar las revistas y mantenerlas ligeramente camufladas en su casa sino también el “meimportaunculismo” con el que siempre enfrentaba los regaños. En fin… viajamos y viajamos hasta que llegamos a Pasto y llegamos a donde no teníamos que llegar: El Hotel Rio Mayo o Mayo no mas… ni me acuerdo. El cuchitril mas espantoso que conocí en mi vida adolescente; situado en la zona que mezclaba la plaza de mercado con la terminal de buses, ampliamente visitado por todas las putas de tres pesos los balandros y seguramente por el 96% de los rateros de Pasto. Ahí… obviamente… se veía el mundo que tenia el profesor Ossa… Gerardo Ossa para que sepan todos el nombre de ese jijueputa que no sirvió para nada en la vida sino para hacernos la vida imposible en nuestros años de bachillerato. Tuvimos acomodación triple en el hotelucho ese y en pocos minutos… quizás unos 10 o 20 pudimos darnos cuenta de que la suciedad que rodeaba al hotel no solo estaba afuera, sino también dentro de las propias habitaciones, cuando de un momento para otro corrieron por encima de una de las camas dos ratones!... si dos ratones!!! Salieron de debajo de la almohada de la cama de Lara… y nosotros nos pusimos a pensar como que estaban culeando los jijueputas justo en el mismo sitio escogido por el popular ratón Pérez para recompensar los dientes caídos durante la tierna infancia…. Eso no será sacrilegio ola??? Cuando vimos eso pues nos emputamos y corrimos donde Ossa (que profesor ni que hijueputa) a quejarnos y como el que no llora no mama, logramos que nos dieran una habitación en el ultimo piso del hotel donde obviamente estábamos mas lejos de las alcantarillas y además mucho mas cómodos que lo que nos encontrábamos en el cuarto de los ratones. Con el escándalo otros 3 compañeros se unieron solidariamente a nosotros y los 6 nos dedicamos a distinguir en medio de la oscuridad, desde la ventana de ese ultimo piso, todas las transacciones que se hacían en la calle del hotel y empezamos a hacerle el seguimiento en particular a las putas que merodeaban por el sector y pudimos comprobar que las putas flacas y menos feas eran las menos solicitadas, dado que entre los puñeteros es bien sabido que cuando uno se mete con esa clase de meretrices, hay mas posibilidades de “comer embolado”* (será que va a tocar explicar?). Y al contrario de lo que uno creería y poniendo en justa proporción la fama de brutos que tienen los pastusos… nos dimos cuenta que la misma gorda y horrorosa que escogía uno… lograba varios clientes en una sola noche… es decir… un cliente que comia limpio y 5 o mas a los que les tocaba comer embolao. Lastima no haber tenido una cámara de video esa noche carajo!, porque les podría haber hecho el videoblog en vez del relato. Al otro día, en otra muestra del “mundo” de Ossa, el atorrante este nos programó una visita al mercado de Bomboná, donde en solo unos pocos minutos nos dimos cuenta que el 99 % de lo que vendían allá lo traían desde el Ecuador y sabiendo que nuestro destino era ese, pues que nos íbamos a poner a comprar cosas allí porque seguramente en el Ecuador íbamos a encontrar lo mismo y mas barato. A pesar de que eso se lo hicimos saber a Ossa en repetidas ocasiones… adivinen quien estaba lleno de paquetes?... pues si… el mismo Gerardo Ossa… incapaz jijueputa ese! Anyway… por la noche arrancamos en el bus con destino a la ciudad de Quito donde estuvimos durante ese día entero viendo iglesias, calles e indígenas y por la noche arrancamos para la playa de Esmeraldas a donde nos cogió el amanecer y estuvimos felices bebiendo y metiéndonos al mar en medio de la rasca (cosa que ahora, a estas alturas del partido no haría ni a cambio de 5 o 6 mamaditas) y viendo viejas europeas que a pesar de estar allí, a pocos metros de nosotros, estaban mas lejos que la misma Finlandia. La rasca la dormimos en el bus que nos llevo a Guayaquil, donde encontramos las mismas (o hasta mas) cosas que compro el guevon del Ossa a una tercera o cuarta parte del precio que pago el cretino ese en Bomboná. Por supuesto, nos burlamos hasta mas no poder y en ese momento pensábamos que no había peor venganza para el estúpido del Ossa. En Guayaquil nos quedamos en un hotel bueno, creo q se llamaba algo asi como el gran Hotel y ahí si que estuvimos de lo lindo entre el trago que a pesar de nuestra edad nos vendían no solo a chorros sino que también a centavos porque en ese entonces el peso colombiano era como el dólar cuando estaba a $2.700… y mucha piscina y mucha hembra dando vueltas por ahí, pero de una bailadita con un par de ellas no se paso a mayores y por lo tanto no hubo manera de poner en practica todo lo que habíamos discutido y preparado durante los días anteriores. Como estuvimos borrachos la mayor parte del día, por la noche nos entro el guayabo… y a esa edad… el guayabo siempre es guayabola (tocara explicar?) y en medio de la jodedera nos metimos a la piscina como a las 10 de la noche y ahí, justo ahí, entre unos 8 o 10 que estábamos ahí, decidimos hacer una competencia de pajazos que consistía en quien lograba venirse mas rápido… obviamente el concurso no duro mas de 10 minutos y todos salimos despavoridos al ver las huellas que abundaban en cada rincón de la piscina. La primera cagada de risa fue cuando vimos que mientras nosotros nos secábamos y salíamos de la piscina, llegaba el flamante profesor Ossa dispuesto a hacernos una demostración de sus dotes para la natación en aguas poco profundas y muy fértiles. Mientras el nos daba sopa y seco en brazadas… nosotros nos retorcíamos de las carcajadas en las mecedoras metálicas con cuerdas plásticas que eran “las rimax” de ese entonces. Al regreso de Guayaquil no hubo sobresaltos y cuando esperábamos seguir derecho hacia nuestra ciudad, nuevamente el profesor Ossa se paró en la mitad del bus para hacernos saber que estaba prevista una parada en Pasto y obviamente pasar la noche en su hotel preferido, con el que seguramente tenia su negocio porque ah jijuemadre hotel tan malo…oites! Nosotros pedimos la misma habitación, lujo que nos podíamos dar porque seguramente éramos los únicos huéspedes de ese antro y repetimos la tarea de la compra de Aguardiente Galeras y a visajear a las putas y sus clientes. La conducta de las damiselas y sus admiradores se repetía tal cual lo habíamos visto anteriormente y ya hasta se nos hacían familiares algunas de ellas… pero cual no seria nuestra sorpresa cuando vemos a Ossa salir del hotel y cuando pensábamos que se dirigiría a alguna parte mas digna de la ciudad, se dirigió directamente a una de las putas mas solicitadas de la noche y la transó en menos de 1 minuto y mientras el cuidadosamente miraba hacia su alrededor, quizás evitando ser descubierto, se la llevó –o ella se lo llevó a el- a una de las residencias que también pululaban en el sector… a que? A COMER EMBOLAO señores! Nosotros no paramos de reírnos sino hasta que nos dormimos.. y por la mañana apenas nos despertamos seguíamos carcajeándonos, mas cuando lo vimos recién bañadito y con una decencia que parecía poder ponerse a prueba. En fin. A media mañana arrancamos para nuestra ciudad y justo al pasar el puente que sirve de límite entre Nariño y Cauca, nos encontramos con otro reten policial, en el que estaba justamente el mismo agente que le había decomisado las revistas a Gustavo y al hacer la correspondiente requisa, al policía este se le ocurrió que llevábamos demasiada “mercancía” (no era droga… eran cobijas, dulces, cigarrillos, sabanas y cosas por ese estilo) y que tenia que decomisarla… y ante nuestras protestas, el policía quedo en decomisar solo una pequeña parte… y adivinen cual decomiso??? Si señores… únicamente la del profesor Ossa! Y no hubo poder humano que convenciera al agente y terminamos nosotros triplecagandonos de la risa gracias al estúpido, idiota, buenoparanada de Gerardo Ossa, quien definitivamente debe recordar ese paseo mas que cualquiera de los demás que estuvimos allí.
La oscuridad siempre se ha asociado con la maldad no?. Muchas mamas, papa, primos, primas, tíos, tías, hijos, hijas, etc, etc, etc… le tienen miedo a la oscuridad… eso no es ningún descubrimiento… pero obvio que muchos de los que le tienen miedo también disfrutan de la oscuridad y lo que mas se disfruta es precisamente todo lo que tiene que ver con el sexo. Desde la simple caricia robada en un cine, hasta el sexo oral mas escalofriante. Muchas personas prefieren tener sexo en la oscuridad… así sea de su propia habitación, muy probablemente porque prefieren que no los vean, pero también porque la oscuridad de verdad le despierta los otros sentidos a la gente; así ahora les haya dado a los científicos por desmitificar que en la oscuridad se oye mas, se siente mas, se huele mas, yo estoy seguro que precisamente en la oscuridad la producción del cerebro se acelera porque precisamente el ser humano no suele estar acostumbrado a ella y despierta la sustancia que hace que los sentidos se exalten. En realidad, yo creo que en el momento del sexo a pocos le interesa lo que puede ver que no sea precisamente el sexo, es decir, uno no ve si están bien peinadas, si los aretes les quedan bien, si el maquillaje esta perfecto, si se les salen los gorditos por aquí o por allá, si hay celulitis, si la ropa interior esta combinada, si hay lunares o incluso si no quedaron bien depiladas… ese tipo de cosas se las dejamos a los Christian Troy o a los que sufren su delirio. Por lo menos yo si disfruto verlas ensartadas o ver las ensartadas… me gusta ver como les entra y les sale, me gusta ver la cara que ponen, me gusta verlas coloraditas, con rastros de sudor en su pelo… me encanta verlas sudando, de hecho me gusta imaginármelas sudando, es decir, me gusta imaginarme como será fulana o perenceja teniendo sexo y en realidad con algunas me queda muy fácil porque las veo coloradas y sudando mientras toman sus clases con mi esposa.
Pobre tipo
Muy pocas veces me ha importado si están gordas o no… de hecho me he preocupado mucho mas si están demasiado flacas porque pienso que las podría “bandelorear” con mi verga… y me preocupa porque me imagino que en un momento podrían fracturarme la verga… y eso… eso debe doler mucho (ahí si como dicen las paisas: demasiado). Me encantan los espejos de los moteles. Su existencia confirma que a pesar de que la oscuridad es importante en el sexo, a la gente le gusta ver el sexo… propio y ajeno porque nadie me puede demostrar que detrás de los espejos no hay cámaras o incluso cuartos especiales para quienes disfrutan mas viendo que haciendo… o incluso que necesitan ver para poder hacer. Las “perversiones” o los gustos extraños en el sexo van a una velocidad que uno ni se imagina. Aparte del tema de la bisexualidad y lesbianismo que ahora es “lo mas normal del mundo”, hace solo unos 10 años pensar en parejas swingers era algo incomprensible, inexplicable y hasta increíble… Ahora no solo es una de las tendencias mas comunes en miles de parejas jóvenes, sino que incluso hasta ya esta pasando de moda porque lo que las mujeres swingers buscan es mas bien ser el objeto principal de un gang bang. A muchas mujeres ya les gusta que se les vengan en la cara, cuando esa pràctica era también no solo indeseable sino impensable con alguien que no fuera una puta que por mucha plata permitiera ese gesto propio de las películas mas hardcore del porno. La “perversión” mas fuerte que yo había escuchado era aquella que provoca los mas bajos –o altos- instintos a quienes ven a parapléjicos, lisiados o discapacitados… pero eso ya no me extraña, simplemente porque pienso que ellos, los parapléjicos, lisiados o discapacitados, también deben disfrutar de uno de los regalos mas importantes de la naturaleza… y que mejor disfrutar de una pareja (o de varias) que se excitan con solo verlos a pesar de su condición física. Todo esto (después de enredarme como siempre) era para contarles que me encanta la oscuridad, pero sobretodo la oscuridad del cuarto oscuro de fotografía. Porque no hablo del cuarto oscuro de los sitios swingers o gay... porque de pronto algun dia me gustaria estar en alguno de ellos pero no precisamente para participar del desorden sino mas bien como administrador del interruptor del bombillo que debe haber ahi... se imaginan... que uno tuviera "ese poder"?... me cagaria de la risa!. Pero, retomando... En estos días, viendo “American Gangster”, me acorde de lo que era el cuarto oscuro… mas específicamente de lo que yo hacia en uno de los cuartos oscuros de la Universidad Piloto… si, donde probablemente alguno de los lectores de este blog haya estudiado o haya estado ahí… yo ahí senté, pare, acosté e incliné a Claudia R. una compañera de la universidad quien compartía mi gusto por la luz roja y que no solía esperar a que fueran mas allá de las 6 de la tarde para irse a encerrar conmigo a hacerles el trabajo a los demás compañeros de clase que preferían pagarme a mi el trabajo de laboratorio fotográfico que hacerlos ellos mismos, sin saber que cada una de las fotos tenían rastros de las feromonas que flotaban por el ambiente del cuarto oscuro. Es increíble pensar que esos cuartos oscuros estén a punto de desaparecer o por lo menos de tener el tamaño que tenían los que yo acostumbraba visitar y utilizar para algo mas que revelar, ampliar y copiar; porque justo ayer volví a visitar un cuarto oscuro porque quiero comprarme una ampliadora y quede aterrado que ya no miden mas de 2 m2… absurdo… uno, que mide 1.90 y pesa 100 kilos… como va a hacer para tirar en un cuarto oscuro de ese tamaño ah?... tocara solo hacerse la paja.
Manizales, 11 am, Hotel Escorial. Teresa corre a arreglarse porque a las 12 tiene que recoger a su donde su mama y a las 12 y media se encontrará con su esposo para ir a almorzar, pero antes tiene que ir al banco a consignar un pocotón de plata y además tiene que llevarme hasta el aeropuerto. Si… otra vez yo en esas. Yo vivía con un primo de tierra caliente que era muy, muy loco y arrecho, pero el no se la pasaba metiéndose en problemas como lo hacia yo todo el tiempo. A el le gustaban las mujeres libres y a mi las que tenían un compromiso. No importaba como fuera el compromiso, así fuera un compromiso como el que me dijo hace muy poco una niña que me encanto: “un tipo con el que medio salgo” (que no he podido descifrar exactamente a que se refiere ella); o si la mujer estaba re-casada (como parecía que estuviera por ejemplo Paula Andrea Betancur, quien yo creía que estaba re-re-re casada. Pero eso me atraía muchísimo, si, precisamente el saberlas en brazos de otro. Ese era mi fetiche. Pero con Teresa no era solo eso. Ella nos enamoraba a muchos de mi grupo de amigos… y lo mejor es que ella no era la mas linda de su casa; ella tenia una hermana con un nombre rarísimo pero que era la mamacita, que digo la mamacita… la re-mamacita: Andresa. Todavía me pregunto porque no le pusieron Andrea?, seria para hacer juego con Teresa?... Andresa y Teresa! A comer! Bueno, Andresa era la del pelo castaño claro, la de los ojos verdes (bueno, Teresa también los tenia verdes), la de las piernas largas, el culo perfecto, la alta, etc… y fue la candidata perfecta en el único año que tuvimos reina amiga-amiga mis amigos y yo, y que seguramente habría sido la candidata del departamento en el ilustre reinadonacionaldelabelleza si ella se hubiera conseguido el novio traqueto que le hacia falta para poder pagar la ida a Cartagena. Lo curioso era que todos botábamos la baba por Andresa y nos íbamos en manada a la casa de ellas, pero como siempre las bobas son demasiado selectivas, terminábamos haciéndole la visita a Teresa porque ella era la chévere, la verdadera, the only one de la que todos, por ahí a las 10 de la noche quedábamos hechos unas pelotas por que ella si sabia enredarnos y darnos tres vueltas. Con decirles que perfectamente Andresa salía en pijama o en “chores” a decirle a Teresa algo asi como: “mi papa manda a decirte que te entres ya” y uno ya ni miraba a Andresa. En fin, a pesar de eso… nadie se cuadro con Teresa, quizás porque éramos demasiado dominantes, salvajes o animales (será casi lo mismo no?) y no nos gustaba que Teresa bailara con todos en las rumbas, porque ella era así, a ella le gustaba tener amigos… y lo peor era que le gustaba tener muchos amigos, mejor dicho: todos!. En estos tiempos de facebook, probablemente una persona medianamente popular puede tener no se, di tu, 200 amigos… No he buscado a Teresa alli, pero si hubiera sido en esos tiempo, ella habría tenido no se, quizás unos 600 o 700 amigos. Tampoco nos gustaba que ella tenia que saludar a todos de la misma manera afectuosa con que me saludaba a nosotros, con abrazo, súper sonrisa y besote ruidoso y eso lo único que nos sembraba eran celos, los malditos celos. Ella tuvo un par de novios, que menos mal fueron intrascendentes para sus admiradores, pero que en todo caso nos ahuyentaron por épocas de su casa en el barrio santa Inés de mi ciudad, aunque un día encontramos un graffiti inmenso en un muro muy cercano que decía algo así como: “Teresa, encontraste la forma perfecta de desahuciar mi amor”, lo que no solo nos dio como para unas 3 o 4 visitas de burla, sino que también se convirtió en una frase de batalla –o de cajón- para molestarnos entre los hombres que éramos frecuentemente rechazados, así fuera en solo una sacada a bailar.
Y me vine para Bogota, y aquí , así uno no quiera, muchas cosas se olvidan… y me olvide de Teresa y me olvide de amigos, amigas, familiares y hasta de conocidos. Y al mes volví y ya me acorde de ellos… (chiste tonto). No, mentiras, si me olvide de mucha gente, entre ella, de Teresa. Y solo como dos o tres años después, en unas vacaciones la volví a ver, pero me la encontré acompañada. Ella se había ido a estudiar a Manizales la carrera que tanto quería: veterinaria y había conocido allí al tipo que no le importaba su efusividad que se mantenía intacta y ese dia, no se porque, termine diciéndole al tipo que no se fuera a casar con ella porque nos iba a quitar a la novia perfecta… y el se rio mucho y ella también y todo culminó con un abrazo. Como a los 4 o 5 años de estar viviendo acá, en Bogota, me encontré con Andresa, quien se había casado con un rolo y vivía muy cerca de mi apartamento y ella me contó que Teresa se había casado hacia solo como 6 meses. Las soberanas pendejadas de uno se hicieron presentes justo en ese momento y yo creo que me puse pálido, me templaron las piernas y se me escurrió el agua que tiene uno en el cerebro y que le sale por los ojos cuando uno se pone triste…. Bueno, no tanto… solo se me aguaron los ojos, he de reconocerlo ahora. Yo estaba tan balbuceante como sordomudo asustado y casi sali de la tienda sin decirle a Andresa ni chao… me fui corriendo como pensando que acababa de perder mi ultima esperanza y no tuve de otra que dedicarme a la meditación durante todo el resto del día a ver si conseguía superar el desencanto. El hecho fue que yo seguí encontrándome a Andresa con mas frecuencia y un día se me ocurrió pedirle el teléfono de la casa de Teresa a ver si algún día me atrevería a llamarla. Lo anote en mi flamante libretica de cigarrillos pielroja que me regalaba mi papa cada año, cuando le llegaba el tradicional calendario junto con la libretica… y lo guardé, esperando la consulta que algún día llegaría. Gracias a un trabajito que me conseguí cuando todavía no terminaba mis estudios, yo pude recorrer Colombia y media… y lo mejor de todo, siempre en buenas condiciones, es decir, tiquetes aéreos (aunque un par de veces tuve que montarme en lancha), hoteles de 3 estrellas pa arriba y $50.000 diarios para comida, lo que me alcanzaba para desayunar, almorzar y comer el resto de la semana porque estamos hablando mas o menos del año 95. Y en uno de esos viajes llegue a Manizales y por supuesto, estaba acompañado de la libretica de pielroja que solita se fue saliendo y se fue posando encima de la mesita de noche y durante toda la tarde no hizo mas que llamarme diciéndome: “Julián… aquí estoy… utilízame, busca dentro de mi, busca, úsame… hazme útil” y no aguante la tentación y llame a Teresa. Y como don Murphy dice… preciso contesto el esposo y como no hay tiempo ni voluntad para saludar a ese guevon que nos quito lo mas queríamos, pase directo al grano preguntando por Teresa… y ella paso y grito cuando me reconoció, y seguramente sonrió… que digo sonrió… se carcajeó! Y hablamos mierda por un ratote y nos quedamos de ver para almorzar el día siguiente y nos vimos el día siguiente y nos fuimos a almorzar trucha en un sitio superdeli al que ella me llevo y me acompaño hasta el hotel y al día siguiente me llevo a conocer su nuevo negocio, un almacén de productos veterinarios, y al día siguiente me llevo a almorzar a su casa y al caer la tarde ella y su esposo me llevaron al aeropuerto y yo me despedí de ella como si me fuera para la guerra… y no me dio pena con el esposo porque para mi, ese man, en ese momento… NO EXISTIA! Y yo llegue hecho pedazos, con unas ganas terribles de irme a vivir aunque fuera a Armenia o a Pereira para tener cerca de Teresa y estaba súper arrepentido por no haberle declarado todo mi amor a Teresa, por guevon, por yonosequemascosas, porque yo me moría por esa mujer! Y vea pues como son las cosas. A Manizales yo no debía volver en ese año, porque tenia que seguir un recorrido por otras ciudades , pero mi Diosito es grande y resulta que solo una semana después llego a l trabajo y mi jefe me dice: Julián, le toco volver a Manizales… y yo pa´atrás!, y eso? Y no, quefueque, quefueque, quefueque…. Y yo, solo le dije, listo, pero no podemos adelantar el viaje un poquito… digamos que como paraaaa… mañana??? Ok… a las 7 en el aeropuerto? Listo, a las 7… y toca volver pasado mañana? Bueno, no importa. Y esa angustia-felicidad que me entra y que ahora se conoce como “ansiedad” y que yo no cabía de la dicha y no me aguantaba el susto. El cuento fue que las cosas fueron mas fáciles de lo que parecía. La llame y supe que ella también quería verme y me fui y llegue, hice el trabajo que tenia que hacer y nos vimos y le dije todo… todo y ella se derritió (o por lo menos eso pareció) pero yo me quite los tres pianos que tenia encima y ella me dijo que ya allí no había nada que hacer, que ella era feliz casada y que mi platica se estaba perdiendo… pero como mi Dios es muy grande, esa noche la puso a pensar y como que le dijo: Ve Teresa, que ese man es como muy buen polvo, muy querido, muy aseadito, como que te quiere con sinceridad… porque no se lo das eh?. Y al otro día, yo con cierta felicidad porque había sido capaz de decir lo que sentía, pero a la vez cierta decepción porque no logré mas que abracitos, caricias un besito andoneado, estaba que no me levantaba cuando me timbra el teléfono del cuarto y me dicen: que la señorita… (no tengo que decir el nombre no?) quiere hablar con usted y yo aún sin ni siquiera desayunar no tuve de otra que ceder como ceden los nobles y me le abrí pero de patas… y ahí paso LO QUE TENIA QUE PASAR. Yo por la mañana había pensado que tenia una historia para contarles a mis amigos… a esos mismos con los que me disputaba la vicepresidencia del Club de Fans de Teresa M. pero apenas ella entro a la habitación me di cuenta que nunca nadie se iba a enterar lo que paso ese dia.... o por lo menos no hasta que abrí este blog.
Me invente un meme (asi sera que se llama?) Pero la idea no es que yo se lo de a alguien para que lo haga tambien, sino que sumerce solito o solita lo cojan y lo hagan porque es un meme que no solo puede ser necesario para mejorar la autoestima de candidatos al suicidio sino tambien para encontrar referencias de personas que uno pensaba desaperecidas, o en poder de la guerrilla o debajo de un puente o dondequiera que sea. De donde surge la idea? de que estaba acordandome de ciertas personas y las busque en internet y no aparecen, no hay referencias de ellas, niansesabe donde estan. Y cual es el meme? o la guevonada esta? Bueno, la idea es hacer la lista de las personas que nos han gustado a lo largo de la vida... platonicas y no platonicas... de todo!, todas ellas que a uno le han llamado la atencion, a las que uno se los dijo y a las que no (ahi podria estar una oportunidad de enterarse y hasta de pronto de conseguir algo), se valen ex, no ex, novias (os) de los amigos (as)se valen hasta los malos ratos.. se vale de todo... mejor dicho se vale hasta que hayan gustos homosexuales. Si alguien ya se habia inventado esto... por favor no le crean... el pionero soy yo!. Acuerdense que yo fui el que empezo con el cuento de irnos a caminar por los secuestrados, tambien yo predije que algun dia los venezolanos que no quieren a Chavez se van a venir a vivir aqui, aunque los antiuribistas todavia siguen "mamando Colombia", tambien predije que el profesor Moncayo iba a desaparecer de las primeras paginas de los periodicos en menos de 2 meses, etc... casi que hasta predije la muerte de Raul Reyes... estuve pensandolo pero preferi guardarmelo. La idea seria comenzar con las no platonicas y al final las platonicas, las que a todos nos gustan... ah! y se puede ir actualizando. Bueno, mi lista comienza asi y yo las clasifico con estrellitas (1 mas o menos y 5... sin palabras):
Marcela Rengifo ***** Guiomar Medina *** Maria Elvira Ruiz **** Titina Alvarez ** Liliana Pedroza ** Constanza Palacin * Adriana Castellanos **** Monica Zuluaga *** Victoria Eugenia Hernandez *** Griset Damas ***** Sandra Villegas ***** Las mellizas chilenas (nunca supe como se llamaban) *** Juliana Lopez **** Aida Muñoz *** Ayde Chacon *** Alexandra Samper ** Denise Michelsen *** Adriana Chaustre **** Andrea Botero ** Paula Andrea Lora ***** Marta Bolaños **** Diana Zambrano **** Isa Mebarak ** Juanita Delgado * Juliana Ortegon *** Maria Alejandra Estrada *** Eugenia Cardona ** Marisol Mendez * Angela Mesa * Olga Barrios *** Anni Osteau ** Maria Paula Alzate *** Olga Lucia Arango ***** Maria Claudia Astaiza *** La hermana de Cheche *** Mariana Mejia **** Luz Angela Beltran ** Cristina Ordoñez ** Ana Cecilia Muñoz *** Andrea Cote ** Angelica Botero ** Vesper Casas **** Maria del Mar Botero ** Isabel Delgado **** Paola Escobar *** Maria Angela Espinosa **** Ximena Gomez * Paola Guzman ** Alicia Jaramillo * Margareth Mitterhammer *** Camila Londoño * Victoria Eugenia Delgado * Lia Samantha *** Angela Vargas ** Luisa Mosquera * Ana Maria Muñoz ** Olga Muñoz ** Diana Maria Montoya **** Andrea Halliday * Ximena Ospina * Tatiana Janer * Fabiola Vidal **** Virginia Balcazar **** Karol Prieto ** Marinita Navia *** Pilar Rodriguez * Consuelo Restrepo ** Juliana Reyes * Lina Riascos *** Andrea Roca * Vicky Rodriguez *** Maria Jose Martinez ** Olga Valencia **** Julia Emma Arias *** Maria Eugenia Velasco ** Janeth Serna ***** Ana Pulido ****
Claro esta que a cualquiera me la comeria con las mismas ganas
En 1987, mi ciudad era bastante aburrida: 3 discotecas a las que uno podia ir, otros 5 o 6 huecos a los que uno no podia ir... pero iba; 2 cines, uno al que podia ir los sabados en la tarde y otro al que no podia ir los jueves en la noche, porq ese dia habia porno y contrario a lo que pasa ahora con ese tipo de teatros... se llenaba y era muy peligroso ir al baño solo. Habian canchas de futbol, basket y algunas piscinas en las que desfogabamos la energia que aun nos quedaban despues de noches llenas de sexo que soliamos disfrutar algunas veces acompañados. Teniamos 2 o 3 sitios callejeros de encuentro, a donde iba todoelmundo a mostrarse y a ver, pero no habia un centro comercial o algo q se le pareciera. La ropa habia que comprarla donde se pudiera y en el mejor de los casos, habia que esperar a que alguien se la trajera de otra parte. No habia parque de diversiones, solo teniamos esto cuando la "ciudad de hierro" iba temporalmente a la ciudad atrayendo la lluvia y produciendo sonoras carcajadas de quienes preferiamos quedarnos abajo que subirnos a "la tagada". y no habia mas! osea que habia que ingeniarselas para no aburrirse y habia que sacarle el jugo a todas las oportunidades de la vida. Yo acababa de llegar de un viaje extremo que hice por el corazon de una mujer... 33 horas de bus en las que practicamente habia atravesado el pais y mis amigos estaban felices por mi hazaña... porque ademas habia viajado con solo $27.000 pesitos, a pesar que el solo pasaje de ida me habia costado $17.000. Y a pesar de ese pequeño desfase economico me habia alcanzado para comer, beber, rumbear, regalar, hubo amenaza de suicidio y hasta hubo maniculiteteo... Lo unico que no hubo fue polvo. Y no precisamente por falta de plata sino por falta de voluntad externa, es decir yo la voluntad si la tenia, pero la contraparte no la tuvo en ese momento. Y como regrese casi convertido en heroe, incluso con un radio pequeñito que fue la locura por su innovacion tecnologica, mis amigos me habian preparado una bebeta en la que les contaria los pormenores de mi viaje. La reunion estaba planeada para realizarse en la casa de Luchito (si, el de la despedida de soltero) y ahi empezamos a embrutecernos hasta que llego "pocaluz" quien era un amigo que tenia el tic nervioso de cerrar continuamente sus parpados y de quien nos aprovechabamos constantemente por el hecho de ser uno de los pocos solteros sin posibilidades pero con carro ya que su mama, viuda, no manejaba y el tenia el control absoluto de un poderoso campero Lada color naranja denominado vulgarmente como "la perrera". Como estabamos en enero, no habia ni siquiera colegios y mucha gente se habia ido a veranear a los sitios de clima frio, que son los que tienen alguito de sol a comienzos de año y teniendo en cuenta esto, se nos ocurrio ir a visitar a una pareja de hermanos que pasaba las vacaciones con su familia en Silvia, Cauca. Obviamente a nosotros no nos interesaba ver a Navia que era nuestro amigo, sino a Manuelita su hermana que ultimamente se estaba poniendo tan buena que hasta nos daba envidia de Navia. Eramos 6 hombres, 5 completamente desaforados por el sexo y solo yo con mi mente y corazon en otra parte: Barranquilla; entonces sin mayores expectativas yo me subi al carro y camino a la tierra de los guambianos. Alla nos toco esperar que Navia, Manuelita y dos primas caleñas llegaran de caminar y mientras tanto el papa de Navia se nos unio a la bebeta. Pero la espera valio la pena porque las dos primas, aunque algo mayores para nuestra edad (ellas tendrian unos 22 y nosotros alrededor de 19 y 20 años) resultaron ser lo que todos los hombres requerimos: buenisimas. Entonces hubo fiesta... musica, baile, trago, comidita... en fin... la tarde fue una delicia. Pero obviamente como de eso tan bueno no dan tanto, paso como cuando la policia llega a donde uno se esta divirtiendo. En ese tiempo la policia generalmente era representada por la mama y fue doña Marinita la que nos despacho. Del aburrimiento por tenernos que devolver a nuestro pueblo, paramos en la mitad del parque de Silvia a bebernos lo ultimo que nos quedaba. Ese parque estaba lleno de guambianos borrachos, en unas "perras de indio" que no desdicen absolutamente nada de lo que es exactamente una "perra de indio". Pa los que no saben, la vestimenta tipica de los guambianos incluye una falda, una blusa, una ruana y un sombrero que generalmente es tres o cuatro tallas mas pequeñas que su cabeza y que extrañamente nunca se les cae, asi esten corriendo tratando de alcanzar desesperadamente un bus, o durante vientos de 250km/h o cargando el bulto mas grande y pesado que puedan imaginarse. Bueno, a esas horas uno no solo podia ver un reguero de indios en las posiciones de yoga mas increibles y difultad maxima, absolutamente descerebrados y hechos pedazos por los estragos del aguardiente; sino tambien las muy conocidas y bastante frecuentes actividades homosexuales de los varones de la etnia guambiana. En medio de las carcajadas decididimos abandonar el parque porque precisamente la policia llego a acabar la diversion de un par de docenas de indios maaaricas! Y apenas con unos 5 o 6 kms recorridos, muy a las 8 de la noche, terminando una curva en ascenso, "pocaluz" nos asusta con un gemido muy particular y detiene el carro mostrandonos en su mano derecha la palanca de cambios que se habia desprendido de su base. Mas carcajadas, seguidas de la angustia casi histerica de "pocaluz" quien decide irse al pueblo a conseguir a un mecanico en compañia de Luchito, mientras nosotros buscabamos una tienda en la que pudieramos comprar mas aguardiente pa evitar el frio que empezaba a atormentarnos. Obviamente Luchito y "pocaluz" no encontraron disponible al mecanico y les toco solo contentarse con llamar a la mama de "pocaluz" para que se diera a la tarea de conseguir una grua que nos llevara de regreso a mi ciudad... previas dificiles explicaciones para justificar su presencia en Silvia. Pero lo peor vino despues. Habiendo conseguido el aguardiente suficiente para que el frio nos importara un culo, ahi si decidimos emborracharnos y no se porque termine yo sentado en el puesto del piloto y jodiendo con un desatornillador, el cual en algun momento logre introducir en el pequeño trozo de tubo que habia quedado despues de la rotura de la palanca de cambios y tambien jodiendo, me di cuenta que uno perfectamente podia hacer los cambios con el destornillador... y les mostre a mis amigos... y me dio la ventolera por manejar... arrancando el carro y gritando desaforadamente que de ahi saliamos directo para Barranquilla, ante la risa angustiosa de "pocaluz" que habia quedado en el puesto totalmente diagonal al que yo me encontraba y quien quiso evitar que yo siguiera manejando, pero fue inmediatamente neutralizado por los otros tres pasajeros de atras. En medio de las risas salimos a Piendamó, seguimos por Tunia, Pescador, Mondomo... mientras "pocaluz" era cada vez mas dominado por las garras del alcohol y yo estaba completamente ensimismado casi convencido que en solo 30 o 31 horas podia volver a ver el amor que habia dejado en la "Puerta de oro de Colombia". El hecho fue que habiendo pasado Santander de Quilichao, ya me sentia en el Valle del Cauca... y justo cuando espezaba un ligero ascenso por la curva que lo lleva a uno al puente sobre el rio Cauca, limite entre los departamentos del Cauca y valle, me emocione y a la vez que apretaba el acelerador, meti tercera para impulsar mas el carro y en ese momento el carro se sacudio y hubo una especie de explosion y por el hueco donde estaba el desatornillador salio mucho humo... y ante el susto y nuestras miradas estuperfactas no nos quedo de otra que aprovechar la inercia para llevar el carro hasta la orilla de la carretera y descubrir con tristeza y admiracion que la caja de cambios se habia despedazado y que las explicaciones para la mama de "pocaluz" iban a ser bastante dificiles. Eso fue mas o menos a la 1 de la mañana. Tuvimos que esperar casi hasta las 6, cuando conseguimos que una grua de Santander de Quilichao nos llevara hasta ese pueblo, donde el carro de "pocaluz" estuvo casi de dos meses esperando por la reparacion esporadica que hacia un tecnico del taller autorizado de Lada que iba cada sabado a Santander de Q. pero a beber, porque solo le dedicaba unos 15 minutos a "la perrera". Solo hasta hace unos 2 años mas o menos, la mama de "pocaluz", me volvio a saludar.
Mi esposa esta de viaje, estoy durmiendo solo, y hoy, hace casi 2 horas no fui capaz de ponerle los cachotes. Conoci a una hembra, una hembrita, una hembrota de la que he estado muy cerca por estos dias, muy cerca pero tambien muy lejos, sobre todo hoy, sobretodo ahora. No nos habiamos tocado sino hasta ayer y solo un par de roces y una... cogida? (no fue una caricia ni una tirada, solo fue coger una parte de su cuerpo) fue suficiente para sentir lo que no he sentido en varios dias. Hace como una semana me di cuenta por el facebook que podia haber algo ahi: tres besos en el kissme... con uno es suficiente no? La llame y lo nego, me desilusione ese dia, pero a los dos dias ella llamo y solo se burlo, pero pude invitarla a almorzar al otro dia y comimos rico, y nos reimos rico, y nos miramos rico. Es rubia. Pelipintada por no me atrevo con una rubia verdadera, no es extremadamente flaca ni tampoco esta gorda. Esta como nos gusta a los hombres. Asi esta. Con mi esposa hablo todos los dias, a veces hasta 2 o 3 veces, la extraño mucho aunque sea para que me moleste. Extraño mucho esa sonrisa que siempre me indica que no importa lo que pase, todo va a estar bien en el futuro cercano, intermedio o lejano. Sus piernas me encantaron. Siempre la habia visto con pantalones y no sabia que eran tan provocativas. En vez de cogerla de la cintura le hubiera agarrado una de sus piernas cuando se me acerca tanto. El martes la volvere a ver pero no se si sere capaz de sonreirle. Mi esposa no quiere que yo salga esta noche, que no aceptara la invitacion de una pareja de amigos. Con mi esposa casi no vamos donde ellos, ni salimos con ellos porque a ella no le gusta la mujer de esa pareja, ella dice que yo le atraigo. Nunca se lo ha dicho pero dice que se le ve en los ojos. Yo con ella he estado a solas, en la cocina, en su cuarto y una vez en la sala y nunca le he visto eso que dice mi esposa que le ve. La hembra tambien es casada. No se que tan casada esta pero por muy poco casada que este no podria salir con ella, menos hoy. Ni por mi ni por ella. Mi empleada no se aguantaria saber que yo podria ser tan estupido que quisiera traerla a la casa. Me gustaria comermela aqui. De comida hablamos hoy antes del almuerzo. De las dos comidas, la de sal y la de nuestra carne. La vi y me fui. Volvi y sali con ella. Mientras volvia hable con mi esposa y todo esta bien... incluso hasta mi amor por ella. Casi no queria volver... el angelito me decia que no volviera y el diablito me convencio de ir corriendo hacia sus piernas. Tenia muchas ganas de comer carne hoy, pero es vigilia y solo se puede comer pescado y cosas asi... peor! Salimos casi que corriendo del restaurante... uno bonito y algo caro. Tambien habria podido quedarme viendo los articulos para caballero que rondaban por ahi... pero no, me puse a la ofensiva y termine logrando lo que pedia desde el momento en que cogi esa cintura y salimos corriendo porque nos ibamos a volar... ella de su trabajo y de su vida y yo... yo de todo esto. Llegamos, vi sus piernas y cuando vi mas que sus piernas y ella vio todo lo mio decidi parar, pare solo con un beso, uno suave, de despedida diciendole: mejor vamonos de aqui. No tuve mas palabras, ni al regreso ni por el resto de la tarde.
En medio de la pensadera, descubro que preciso ahora me volvi inofensivo y por eso me quedo con este playlist que recomiendo enormemente.
In a little while - U2 Just as i am - Air Supply Hope - The Hall Effect Unpure - The Hall Effect If you´re gone - Matchbox 20 The scientist - Coldplay Fix you - Coldplay Sunshower - Chris Cornell She - Elvis Costello With or without you - U2
entre mes, porque de mes en mes aparezco. Y lo de la novela?... mal!, muy mal. Fracasando con cada parrafo... pero no importa, sigo adelante. Me ha pasado de todo, se me perdio un archivo con un capitulo (llevaba 3!) y ademas me he puesto a ver y como que repito mucho muchas palabras y algunas cosas me quedaban como tan mal escritas que termine escribiendo las ideas principales en una hoja aparte y decidi reescribir lo que ya habia escrito tratando de ser mas cuidadoso con la repetidera. Pero bueno, no posteo para quejarme sino para dejarles un cuento q tambien hice hace mucho tiempo (y creo que deso ya hable aqui), porque me lo encontre ahora que ando buscando el capitulo perdido entre los vericuetos de este computadorcito que me ha resultado tan buen amigo en esta convalescencia. aqui esta:
Yo no sé por que mi mamá me pondría Mauricio, viendo que a mi me gustaban mas otros nombres, por ejemplo me hubiera gustado llamarme Julian... es que ese nombre me parece superchévere. Bueno, pero no fue solo eso, fueron muchas otras cosas las que me hicieron “ser malo”, pero no malo en todo el sentido de la palabra, sino malo así como le dicen a uno las viejas mientras se mueren de la risa: “vos si sos malo no?”, cuando uno se la monta mucho a alguien. En fin, con esas maldades que le dan la “fama familiar” que todos podríamos tener. Yo si estoy convencido que la tengo, porque a cada rato mi familia o mis amigos que son mas allegaditos a la casa, pues terminan haciendo los comentarios respectivos a alguna de las “maldades” que he hecho y que ni siquiera me acuerdo. Precisamente la semana pasada mi primo Luis Ernesto me llamo muerto de la risa a preguntarme si había sido verdad lo del M19. Yo ni me acordaba, pero en fin, el se puso a contarme que había estado en la casa de mis abuelos. Ni siquiera se porque le dicen la casa de mis abuelos, si ellos ya se las heredaron a mis tías desde hace años, pero bueno; el hombre estuvo allá conversando con mis tías y ellas se pusieron a recordar viejos tiempos y entre esas salió el cuento del M19. El cuento en realidad es muy sencillo. La casa de mis abuelos queda en una ciudad muy tradicionalista y tranquila, y resulta que una de mis tías hace años se daba los grande viajes, se iba a los USA y le daba por traer las cosas que no encontraba acá; por ejemplo traía los regalos de navidad para todos sus sobrinos como con 10 años de anticipación (a propósito, a Manuel Fernando quien cumplió 36 años, le acaba de regalar una dulzaina para niños marca “Haro”) y también traía cositas para sus manualidades. Unas de esas cositas eran unos tarros de pintura en spray que en la década de los 60 seguramente no se conseguían en esa ciudad tradicionalista y tranquila. En fin, todas esas cosas las guardaba en closet prohibido al que solo yo tuve un acceso un día en el que ella se descuido. Era más o menos los comienzos de los 80´s y se día me encontré los sprays muy de papaya y sacando 6 tarros en medio de los bolsillos, la camisa y hasta en las medias, me fui para la huerta de la casa (es una casa grandisisisima) y empecé a ver si los benditos sprays funcionaban, haciendo la prueba contra una de las paredes y pinte el comienzo de una rayita y se me tapo el spray. Cogí otro y termine la rayita y empecé otra rayita y así sucesivamente hasta que me di cuenta que había hecho la letra “M” y justo cuando acabe, me acorde de que mis tíos un día sacaron corriendo a uno de los pioneros del graffiti de protesta que hay en esa ciudad tradicionalista y tranquila, porque el tipo iba a hacer un graffiti en la pared pintada de blanco que encierra a la huerta de la casa de mis abuelos... Y me dio por la izquierda!. Y digo por la izquierda porque con los restos de los sprays medio tapados por lo viejos que estaban, termine pintando el 19 que le hacia falta a la M que había pintado al principio. Tranquilamente boté los tarros en medio de la maleza y me fui para la casa, como si no hubiera pasado nada. Como a los tres días, pasó algo que muy rara vez pasaba: Reunión Familiar!. Eso definitivamente era algo grave, porque solamente pasaba cuando en la familia había un problema muy grave. Gran hermetismo de mi mama y mi papa y mi hermana y yo muertos del susto. Al día siguiente ya mi mama no aguantó la preguntadera de nosotros y nos dijo: “La reunión familiar fue porque se entró la guerrilla a la huerta”.... Que noticia! Y que susto!... Y mi hermana le pregunta a mi mamá: “Y como se dieron cuenta?” . Y mi mamá le contesta: “Porque pintaron el letrero del M19 en una de las paredes... ja!... cuál ja...? Al ver que ya llegó la policía y toda la parafernalia, me toco confesar que yo había sido el autor de semejante graffiti. Juemadre, me acuerdo que hasta mis tías me pegaron unos pellizcos después de que mi papa saco su “cascarita de ganado” y me la aplicó en ciertas partes de mi cuerpo.
Tengo la solucion para lo de los 700 y pico de secuestrados que quedan pendientes. Que tal si no los pedimos mas y le decimos a las farc: quedense con ellos! al otro dia los devuelven!... seguro! Las farc son como esas mujeres jijueputas que no se lo quieren dar a uno, pero que responden a la indiferencia con una apertura de patas ni la jijuemadre, tercas, brutas y tan "bien acompañadas" por personajes como chavez y piedad. No seria una buena estrategia que por una semanita dejaramos de pedir a los secuestrados a ver que hacen los estupidos esos?
No estoy hablando de como lo hacen las embarazadas arrechas, sino que dejando a un lado mi dedicacion a la vaina esa q dizque estoy escribiendo, quiero dejar constancia aqui en mi propio blog lo que pude palpar el dia de ayercon el cuento de la entrega de las secuestradas. Tanto mi mama y yo coincidimos con que la llegada en el avion fue un paripé (fraude, montaje, papelon) y que a la unica que no le habian mostrado a su hija era a doña Clara... pero Clara si habia visto a su mama muuuuchas veces. Y ni hablar de la otra señora, de quien no me extrañaria que fuera serpista, o parte de ese liberalismo de juan fernando cristo o similares... de esa "vieja estirpe" que tantos "beneficios" le han traido a nuestro pais. Si la oyeron como hablaba de Chavez? y de Piedad?? totalmente comprometida con la dictadura venezolana que doña Piedad quiere traerse a Colombia y que algunos estupidos colombianos aceptan y estan dispuestos a aguantar por el simple hecho de no querer a Uribe. Creo que ahora si no se puede evitar pensar que los chavistas de Venezuela y Colombia son las mismas farc, que piedad es de las farc y que este pais se divide entre los que no queremos a las farc (uribistas o no) y los que si los quieren... y si les damos ventaja, impulso o lo que sea, ahi si nos llevo el putas... y despues no digan que no les avise. ACTUALIZACION: Y despues de enterarme que el guerrillero del Chavez pide que se les quite el estatus de terroristas a las FARC... porque mejor no los acoge para que vayan a actuar a Venezuela y que secuestren alla a los de la oposicion y que trafiquen alla y que hagan y deshagan alla... ya que son tan juiciositos no?
Juemadre que colaboradores ustedes no? como ayudan! ni un berraco comentario, ni siquiera para decirme q voy por el camino correcto o por el equivocado no motiven tanto ole que me abruman. Ya estoy en 26 cuartillas pero de verdad q me esta dando pereza seguir publicando porque parece q nadie me leyera(si, "mi impute" y que?)
Bueno, aqui va mi experimento... acepto reclamos, regaños, burlas y demas.
Cu4tro en pura
- “Porque no cuelgas mas bien y nos vamos ya a pichar”, le exigía una deseosa e intensa Mireya a Mauro quien trataba de obtener respuesta de Eugenio de manera insistente marcando una y otra vez el fijo de su casa sin saber que Eugenio no le iba a contestar porque simplemente esta esperando sentado en un rincón lo que presiente que pasará.
Mauro era un tipo grande, de unos 1.80, un poco gordo sobretodo de espalda, a sus treinta y cinco ya había adquirido lo que se llama un cuerpo de nevera; nada que ver con la fineza que mantuvo por casi 30 años cuando se canso de mirarse al espejo y se dedico a tragar como sobreviviente de reality de isla desierta. Había adquirido la destreza para comer sin llenarse pollo y medio de cualquier kokorico y creía que la clave estaba en no tomar mucha gaseosa ni agua, solo el pollo y las arepitas que vienen con el pollo y que le cortan el sabor al pollo, cosa que Mireya, como casi todas las mujeres, no solo no entienden sino que no consideran importante comerse la arepita porque creen que eso las engorda mas que el pollo.
En esos 5 últimos años, Mauro no solo engordo sino también se fue enredando en los problemas que vienen con la edad. No es sino crecer para que los problemas aumenten de gravedad decía un familiar. Cuando uno se va volviendo viejo hay cosas que pasan y que no se perciben, como por ejemplo hay mas llaves en el llavero, ya no es solo la llave de la casa, sino la del carro, la del candado de la llanta de repuesto si ha comprado jeep o camioneta, la del deposito del apartamento, la de un cajón del escritorio y hasta la de la “otra” casa. A Mauro lo habían dejado en solo 2 años las dos mujeres de su vida: Adelaida, la oficial, y Alejandra, la otra.
Primero había sido Alejandra que se canso de tirar con muchas ganas para irse a tirar por plata porque consiguió marrano. Después Adelaida le termino a Mauro porque se consiguió a un muchachito que la estaba marraneando a ella. Mauro decía que ese era el resultado de dejar que las mujeres estudien y trabajen, porque Alejandra empezó a estudiar y Adelaida a trabajar.
Alejandra se metió en la nocturna de la Universidad de La Salle, en la sede de la calle 61, ya que trabajaba como vendedora en un almacén de artículos deportivos del centro comercial “Cósmico” durante todo el día. Su nuevo amor lo consiguió caminando, porque fue llegando o saliendo de clases que fue enamorando cada día, o mas bien cada paso, a su nuevo levante quien parqueaba su remolque donde vendía hamburguesas y perros calientes todas las noche una cuadra antes de llegar a la universidad y desde ese punto podía ver pasar a sus clientes, a los que le debían y a las niñas lindas que suelen ir a estudiar a esas horas. Para Manolo, el dueño del negocio de las hamburguesas y perros, no fue muy difícil que digamos conquistar a Alejandra. Ella llegaba acalorada y hambrienta a la universidad y paraba dependiendo de su presupuesto, en cualquiera de las opciones para tomar o comerse algo justo antes de entrar a clases. Las gaseosas o juguitos mas baratos los conseguía donde doña Alicia, pero ella generalmente se iba temprano porque se le agotaba todo y ahí entraba la segunda opción: donde Manolo, quien no solo la atendía muy amablemente sino que también le fiaba. Manolo no estaba solo cuando conoció a Alejandra. Desde hacia 8 años el vivía con Maria Luz, una mujer muy grande, pero como todas las grandes: boba. Maria Luz había asumido el trabajo de los perros y las hamburguesas como propio y le ayudaba de sol a sombra a Manolo. A ella le tocaba preparar lo que va junto a los perros y hamburguesas, es decir las mezclas de papitas despedazadas, los huevos de codorniz, la cebolla picada, el pollo desmenuzado, el queso que después queda derretido y las salsas que le echan a todo como para completar una mezcla de sabores que no tienen diferenciación alguna cuando el bocado esta dentro de la boca… a duras penas se alcanza a distinguir el sabor de la carne que no pocas veces es de muy mala calidad… sobre todo cuando nadie del cuaderno ha pagado aun, en otras palabras, no se recomienda que se pidan hamburguesas al final de mes. Maria Luz venia de provincia y a pesar de contar con una prima por parte de papa y una tía por parte de mama, ella decidió hacer su vida sola; o casi sola porque primero estuvo viviendo en una especie de condominio pobre. Condominio porque dentro de una casa cada persona tenia su propio y diminuto apartamento, con salida independiente. Y pobre por que lo que pagaba por el era casi lo mismo que tendría que pagar por una habitación en una “casa de familia”. La libertad de ese sitio era algo que no había tenido en su Palmira natal, donde su papa, su mama y sus hermanos la controlaban como si tuviera la cuca mas cerrada de toda la comarca. Las personas con las que compartía casa eran mas que todo estudiantes, dos de ellas estudiantes de La Salle y fue acompañándolas a ellas que conoció a Manolo. Como Maria Luz era de tierra caliente, su practica para socializar con cualquier persona era inobjetable y por eso no le daba pereza acompañar a sus amigas hasta la puerta de la universidad mientras ellas iban a una sola de las clases programadas para esa noche, hecho que se presentaba con frecuencia cuando había rumba de por medio y como buenas estudiantes, preferían el happy hour de la mayoría de los bares de la ciudad que ocurre generalmente antes de las 9 pm. La palmireña boba, se sentaba entonces cerca de alguno de los vendedores ambulantes que abundaban por ahí, y se ponía a conversar con el primero que se le atravesaba. Manolo ya la tenia en la mira. Ya la había visto muchas veces con esa ropa que las calentanas no se atreven a dejar en su ciudad y que creen que se pueden poner en Bogota… y hasta se la ponen, así el frío este tremendo, porque muchas veces es lo único limpio que les queda. Por eso Manolo un día la invito a su negocito y empezó a hablarle con la dulzura que hablan los hombres cuando se quieren comer a alguien. Ella, nada perezosa y casi con desinterés empezó a pararle bolas a Manolo, dejándose atender principalmente, ya que Manolo cada vez le echaba mas “toppings” a los regalitos de perro y hamburguesa que le ofrecía cada vez que estaba dispuesta a salir de rumba con otro hombre pero antes paraba a comer donde Manolo. Un día Manolo “la entro” a su remolque, quizás presagiando lo que iba a pasara en el futuro, y le mostró todo el misterio que los clientes no pueden ver: el tanque del gas, el lugar de la basura, la cajita de la plata, el reguero en general… y justo cuando ya casi terminaba el tour, empezó a caer un aguacero impresionante que obligo el cierre de la ventana del remolque y solo se quedaron adentro Manolo y Maria Luz, quien empezó a tiritar del frío porque también ese día andaba con una de sus pintas calentanas y sin saco, para lo cual manolo lo único que pudo hacer fue destapar primero una de las canecas de brandy que adornaban el interior del trailer y cuando el aguacero mermo, pero las ganas de trabajar también, destapo otra canequita, esta vez de aguardiente que se consumió poco a poco entre los dos y que termino convirtiendo el remolque en un motel improvisado, donde Manolo y Maria Luz se quitaron el frío que en realidad en ese momento era mínimo. De polvo en polvo se la pasaron casi 2 meses. Y llego diciembre. A mediados de año Maria Luz ya se había puesto esa época como limite para contarle a su familia que en realidad ella no estaba estudiando en ninguna universidad en Bogota y que la plata que ellos le mandaban le servia solamente para mantenerse y para pasarla bueno porque así se evitaba ayudar en los oficios de la casa a su mama. Su conciencia se le estaba poniendo gris porque sabia de las dificultades que pasaban su papa y una tía para recolectar la platica que le giraban cada 30 días. Por eso no dudo cuando Manolo le dijo que el se quería dar un regalo de navidad bien bueno e inolvidable: “sacarla a vivir” con el. Ella también confió en que ese era un buen regalo de navidad no solo para ella sino también para su familia que seguramente respiraría con mas holgura cuando se enterara que ya no iba a ser una carga mas y que comenzaría a labrarse su propio futuro. No se equivoco, su familia celebro que Manolo fuera hasta Palmira a pedir mas que la mano, el permiso para comerse a Maria Luz con autorización, y esa navidad fue generosa para todos porque Manolo se gasto buena parte de sus ahorros comprándose a su nueva familia política. En uno de sus momentos íntimos, Manolo le dijo a Maria Luz que el le iba a ayudar para que estudiara en la universidad y eso fue lo que termino de arrojarla a los brazos de Manolo. Pero Maria Luz se equivoco, porque justo el día que ella fue a averiguar sobre la carrera que quería estudiar, Manolo le pidió que le ayudara un poquito con su negocio porque cada vez había mas clientela y no tenia quien le ayudara a cobrar la plata a los clientes y ella muy comedida, pero también muy boba, decidió aceptar… y desde ahí no salio del remolque sino para irse a su casa… ah! Pero ya ni siquiera como cajera, sino como simple ayudante, desde un día que se dejo meter un billete falso de $50.000 pesos y por el que Manolo casi le pega.
Bueno, en vista que hay una moda de dejar los blogs, yo me acojo a la moda y voy a hacer algo parecido. Podria decir que la primera temporada ha concluido como dicen algunos, pero lo que pasa es que me voy a dedicar a escribir... no se que me saldra exactamente, si un cuento largo o una novela o algo que se le parezca. Como algo diferente, creo que ire publicando algunos capitulos o cosas en el blog como para no dejar a la gente que me ha leido a pesar de que yo alguna vez pense que no me leia nadie... ademas porque hay muchas posibilidades de que lo que yo escriba no se publique fisicamente nunca. Entonces... por ahora a esperar el primer capitulo... ya llevo 4 cuartilals escritas y espero que en la proxima semana (26 a 30 de nov) ya tenga algo para ustedes. por su comprension... gracias... parciales!
Un hombre podría hablar de “mi primera vez”?... mi primera vez de que? Porque una cosa que es verdaderamente significativa, por lo menos para mi, fue mi primera “venida” (orgasmo para los lectores internacionales). Esa primera venida fue cuando yo aproveche una situación familiar para encerrarme en el baño y hacer lo que me habían contado mis compañeros de colegio que se podía hacer con la verga… pajearme! Tendría no se, casi 13 años y lo hice… y la sensación fue tan tan tan fuerte que no tuve sino cabeza para pensar en lo que había sido ese orgasmo durante toda la tarde y quizas unos 2 o 3 días mas porque era un placer que no pensé nunca que uno podía tener y hasta yo creo que me daba como miedo repetir la experiencia porque no sabia si lo que había vivido era real o no. Obviamente muy pronto repetí y a partir de ahí me volví lo que todos los hombres somos durante la adolescencia…. Un pajizo! Yo le estuve dando duro al a paja durante un buen tiempo. A veces me hacia la paja unas 3 o 4 veces al día y hasta poco me llego a importar que mis papas se dieran cuenta o algo así, porque no me importaba encerrarme en el baño a darle y darle hasta que me viniera… o por las noches en mi cuarto a pesar que tenia que salir al baño a limpiarme o a botar el papel que había preparado para “mis aguas poco cristalinas”. (será que me estoy volviendo vulgar?) Bueno, en fin. Yo tenia un primo por el lado de mi mama, con el que prácticamente descubrimos al tiempo las vainas del sexo. Ese primo me llevaba 1 año de edad y el tenia mucha mas libertad que yo, pero también era mucho mas tímido que yo y por lo tanto no hacia mucha fuerza como en que el mundo se enterara de nuestro apetito sexual. Pero a mi si me interesaba… y con su libertad como punto de apoyo, me dedique a calentarle la cabeza para que un día nos robáramos el carro de su familia y nos fuéramos a buscar un par de viejas que estuvieran dispuestas a desvirgarnos, porque los dos en alguna parte oímos que había un barrio en la periferia de mi ciudad habitado por numerosas amazonas que estaban dispuestas a todo, mas aún cuando se trataba de pequeños jovenzuelos como nosotros. Obviamente esa historia no era real, porque cuando llegamos al dichos barrio ese, las mujeres que nos encontramos antes que pararnos bolas, nos miraron entre extrañadas y asustadas por que era bastante obvio que dos muchachitos se habían “robado” el carro de la casa de alguno de ellos porque nadie en su sano juicio simplemente nos prestaría prestado su carro para andar por esas calles a esas horas (digamos un viernes a las 9 pm). Pues pailas… ese día no hubo nada que comer. Pero gracias a la pesadez del sueño de la mama de mi primo y de sus abuelos, las salidas fueron cada vez mas frecuentes y por lo tanto fuimos conociendo cada vez mas los vericuetos de la ciudad, hasta que un día uno de nuestros amigos mayores (Peña) nos hizo saber que había una costumbre entre algunas de las vendedoras de chance de mi ciudad que consistía en ahogar sus penas y soledades en el alcohol, justo en el momento inmediato que le seguía a la entrega de los talonarios y el reporte en general de lo vendido y apostado… y que en medio de esa bebeta que se armaban, ellas solían liberarse un poquito y se enredaban prácticamente con el primero que se les pusiera en frente. Decidimos entonces ya no andar por los barrios periféricos, sino mas bien empezar a investigar sobre la ubicación de las agencias de chance de la ciudad y hacer todo un trabajo estratégico para ver si era cierto lo que nos decía Peña y nos parqueábamos cerca de las agencias para comprobar que efectivamente, en medio de la cola que hacían vendedores y vendedoras, empezaba a circular una botella de aguardiente y a la par aumentaban las risotadas y comentarios entre la gente del chance. En pocas semanas ya no solo teníamos identificada la acción, sino también teníamos identificadas a las posibles candidatas a nuestros prepucios, de hecho Peña hasta nos había ayudado a conseguir datos sobre las “Mireyas” y ya era solo cuestión de cuadrar nuestros nervios, vencer la timidez y conseguir el sitio donde las llevaríamos, porque ya dábamos por hecho que las viejas estas se morían de las ganas de estar con estos bellos efebos que éramos los dos. Lo del sitio fue fácil, porque el abuelo de mi primo era oftalmólogo y tenia su consultorio en una zona ligeramente retirada de la residencia de mi primo. Con una copia de las llaves del consultorio en las manos de mi primo garantizábamos el estadero. Y de hecho ya la copia estaba disponible. Lo de la timidez si fue algo mucho mas difícil… y mas aún fue cuando nos decidimos a hablarles a las posibles candidatas, para lo cual hicimos como 3 o 4 intentos de hablarles y decidíamos seguir caminando como si nada, seguramente coloradísimos de la pena y sin el menor arrojo por lo menos para decirles… quiubo! Pero precisamente fue Peña quien nos ayudo con el asunto. Peña las conocía a todas.. sus 17 años le daban una “solvencia” en cuanto al tema de la timidez y solo fue que un día nos lo encontráramos cuando sacábamos el carro del garaje, para que el se diera cuenta de nuestras inquietudes y decidiera colaborarnos a cambio de no se, unos 20 o 50 pesos que el necesitaba para alguna cosa. Peña nos sirvió hasta de mesero de Drive-in, porque el se bajo del carro, fue a donde estaban las chanceras y en minutos nos llevaba 3 viejas (porque el se anotó en el paseo) que se montaron en la camioneta Renault 12 de color café rumbo a “donde el doctor Tobar”. En medio de las vueltas que dábamos en el carro, quizás buscando ir venciendo la timidez y tratándonos de quitar el susto, decidimos aprovechar que en esos tiempos no habían las restricciones en cuanto al alcohol que hay ahora y entonces no solamente nos vendieron aguardiente sino que también nos lo tomamos y por eso fue que al final llegamos al consultorio dispuestos a lo que fuera!... bueno, no precisamente… mas bien… a lo que resultara. Sin mucha labia ni mucho coqueteo, en pocos minutos, no se… unos 8 o 10, ya Peña estaba manoseando a su escogida mientras nosotros mirábamos algo extrañados y nuestras Mireyas se reían de nuestra timidez y aprovechaban para medirse todas las monturas disponibles que tenia el doctor Tobar en su consultorio. Pero como las cosas que tienen que pasar… pasan, (y niansesabe como), de un momento para otro, todos estábamos organizados baboseándonos (porque no eran besos… eran baboseadas) y agarrándonos cualquier protuberancia de nuestros cuerpos hasta que llego el momento de distribuirnos… a Peña le toco en la camilla porque el era mayor que nosotros, hablaba mas duro y ya tenia el trabajo adelantado. Quedaban las sillas de la sala de espera y el escritorio de la enfermera-secretaria… o el patio-garaje-cafetería. Mi primo se decidió por la sala de espera y a mi me toco el patio-garaje-cafetería, donde empezamos la faena en el lavadero y terminamos encima del capo del carro (que conste! No hubo nada adentro del carro, es decir que técnicamente… el carro no se saló). Una cosa particular fue que prácticamente todos terminamos al mismo tiempo y a pesar de todos querer saber como estaban pasando las cosas en el otro “cuarto”, nadie pudo ver nada y nos quedamos con las ganas de espiarnos. Después de eso las cosas fueron muchísimo mas fáciles, porque al parecer la historia se regó entre las chanceras y pudimos ser devorados por 3 o 4 féminas del mismo gremio que se aventuraban a acompañarnos al consultorio del doctor Tobar y no precisamente a consulta oftalmológica. Estas andanzas las mantuvimos como por 6 meses, digamos haciéndolo 1 vez por mes, combinando las Mireyas con las Manuelas, hasta que un suceso bastante fuerte cambio la vida de mi ciudad y el doctor Tobar decidió retirarse y arrendar el local del consultorio, lo que nos obligo a utilizar el Renault 12 con mas frecuencia… pero como motel.
Por primera vez en mi vida y en la vida de este evento, me dio por ir a meterme a rock al parque el pasado fin de semana. Bueno, en realidad el año pasado fui un ratico, porque pro cuestiones de mi trabajo, quería cerciorarme que había hecho una elección correcta y además de obtener una buena respuesta a mi duda, se me creo la idea que Rock al Parque es una bomba a punto de estallar por el gentío que congrega. Porque al fin y al cabo la gente esta allí dentro prácticamente sin control alguno que las “jaulas” en las que la meten y sin una autoridad o medio de control eficaz, oportuno y preparado para atender cualquier contingencia. Pero bueno, como cosa rarísima, mi esposa quiso ir conmigo allá y de verdad que la pasamos súper. Gracias a Dios pude conseguir los pases VIP, por los que casi me meto en un problema el berraco porque ese sábado del granizo estuve a punto de coger la 26 (estaba en el Tequendama y fui a bajar por la 26) cuando vi que por esa avenida empezaba a bajar “el arroyo” como le dicen en Barranquilla, y decidí mas bien ir a resguardarme al túnel que hay al lado del Centro de Convenciones, mientras amainaba la granizada… al ratico que salí y di la vuelta, tuve que ver a la niñita que rescataban y a un tipo de gris que también colgaba de una cuerda en una escena no solo miedosa sino hasta ese día, impensable en esta capital de la república.
En fin, yo había pensado ir el sábado a RP (Rock al Parque) a ver a “Ratón Pérez”, “Injury”, “Pr1mal” y “Carajo” pero pailas… no se pudo por el temporal. El domingo llegamos como a las 2 pm y pudimos ver a “Azafata” (el desastre mas grande de RP… y además incomprensible que el coordinador artístico haya insistido con esta desgracia argentina que ya había sido vituperada en el evento de lanzamiento de RP… será que se esta comiendo a la baterista??); “Rocola Bacalao” (ufff… buenísima! Que sabor que le ponen estos ecuatorianos al ska ah?), “Carajo” (ahora si… buena buena); “Tr3s de corazón” (me encanta esa música que hacen ellos, además me encanta la energía de Santiago Mejia y lo que le dice a la gente); el “Cuarteto de nos” (que cuando empezó estaba decepcionándome, pero después empezó a subir de intensidad y me dejo con la boca abierta por la seriedad de su música y como por la experiencia que plasman en sus canciones) y a “Catupecu machu” que es una banda muy muy sabrosa y llena de sonidos bacanos… pa’que… por otros compromisos no nos pudimos quedar a “Coheed and cambria” (y además no había que abusar de mi esposa que a esas alturas estaba un poquito saturada de tantos riffs de guitarra) y tampoco a Ultrageno (que no me soporto el violín en el rock… dejen el violín en la música clásica o para acompañar a Juan Gabriel y a su prima Ana Gabriel) pero no en el rock por favor! (eso es como meter una guitarra eléctrica en una orquesta barroca de cámara). El lunes llegamos como a la 1 y media pm y pude ver un pedacito de “Hotel mama” (que buena propuesta oiga!... además me encanta la actitud de la saxofonista… una chiquitica llena de gestos re chistosos… me parece que hacen una buena pareja con la cantante –que también es chiquitica- pero las dos como q se complementan súper bien (me las imagino arepiando entre ellas… chiquitas…jajajaja)… lastima que me perdí a “Vulgarxito” que a pesar de ser un intento fallido en la música colombiana, me hacen reír mucho con la sarta de madrazos que suelen pegar. Después de hotel mama nos fuimos a almorzar y volvimos cuando estaban acabando los de 69 nombres (que vaina tan mala ole!... no se sabe que es peor… si el peinado de Carlos Maria o la música o el nombre), pero menos mal no nos perdimos a “Alerta” (que nada que despega y creo que nunca va a despegar… pero son bien buenos) y de ahí nos fuimos a ver a “Morfonia”, que me hizo retener la respiración durante las 2 primeras canciones (algo simples para mi gusto) pero pude volver a respirar con la 3ª canción (y de ahí pa delante) que me recordó la fuerza e intensidad de esta banda tan buena pero que también se perdió en el camino hacia el éxito. De ahí nos fuimos a ver el desastre de Chucho Merchán, quien al parecer no dejo que las drogas lo dejaran a el, porque que tipo tan disperso ah?...lo único bueno del hombre (aparte de una esposa con pinta de puta y además de loba) es que hizo proselitismo en contra de las corridas de toros. Vale la pena apuntar que el guitarrista quiso hacer un showcito tocando la guitarra con la lengua (refrito, refrito) lo cual le debió haber dejado un saborcito jarto en la jeta durante el resto del concierto.
De ahí nos fuimos a plantar a esperar a mi preferida, “The hall effect”, la mejor de todas la que tocaron en RP. Ellos por lo menos ya se comportan como grandes… no salen como las otras bandas (excepto algunas grandes de verdad) a probar delante de la gente sino que sus técnicos y rodies se encargan de verdad de eso y con un intro cuadran lo que tengan que cuadrar. Esta banda es buena por un excelente baterista que no solo le da durísimo a la batería sino también con una velocidad sorprendente, por un guitarrista de lujo, tan centrado y elegante como The Edge, por un bajista que se transforma en el escenario y por una voz afinada, sensible y que le llega a la gente. Que canten en ingles? Pues y que importa? si a veces ni siquiera se entiende en español… Magistral el mix entre “Bittersweet Symphony” y “Become” (cosa que hasta los de Brave Heart, Cuarteto de Nos, Rocola bacalao y otros de otras bandas quedaron boquiabiertos y comentaban lo bueno que era este grupito). Les pedimos otra pero no se pudo. Una cosita… yo no se quien es que escoge el repertorio de ellos, pero a veces se pegan una pifias que me dejan desconcertado. Después de eso vimos a los Bunkers, al parecer grupo emblemático chileno que hace una música buena pero poco versátil… casi es lo mismo la primera que la ultima canción… además algo extraño… con una pinta de “Emos” que ni les alcanzaba y ahí si que nadie dijo nada. Nuevamente comidita (mas bien robo porque el combo de presto estaba a $13.000) y ahí nos fuimos a brincar con Sidestepper (un sueño de grupo), después corra a no perdernos lo ultimo de Amigos Invisibles y a ver por segunda vez en vivo en mi vida a los Aterciopelados, lo cual fue completamente distinto a la primera vez, pero igual de bueno. No se que le pasaba a Andrea pero a cada rato pedía que le bajara a la percusión menor y al ratico que le subiera…se la paso todo el concierto en esas. Una verdadera lástima no haber podido ver a Supersitio… yo no se de verdad como a uno se le pueden ir las luces así programando a dos superbandas el mismo sitio en 2 lugares diferentes… porque no metieron las dos en la ultima hora en un mismo sitio? Esa explicación la tendrá Daniel Casas pero para mi eso es equivocado. Y como la idea aparte de criticar es también proponer aquí van criticas y propuestas: - El colmo que si hayan desadaptados en RP (empezando por los de Azafata)… no mentiras… me refiero a esa partidita de hijueputas que se hacen adelante y quieren sacar a las bandas que están tocando y que no les gustan. Acaso no se dan cuenta que son una minoría ni siquiera importante sino mas bien insignificante?... si al mucho serán 50… en una población de 45.000???. Lo malo es que mortifican a la banda y aunque esos 50 son groseros, es una lastima que los de la banda no les puedan contestar en su mismo lenguaje… porque me hubiera cagado de la risa si alguno le devolviera los madrazos a los desadaptados. Entre los desadaptados se pueden nombrar también a los estupidos que le echaban hielo a los carros que pasaron después de la granizada por la 63 al lado del parque… si eso no es ser idiota…que lo es? - Cual es el afán de presentar nosecuantas bandas? Y porque tan poquito tiempo cada una?... no será mejor hacer un RP de dos fines de semana? O que empiece el jueves? Y cada día de unas 6 u 8 bandas no mas?... acaso la producción sale mas cara??? No creo. Eso sin contar que además que este año no hubo una banda internacional GRAAANDEEE… no será que repetimos mucho?. - Habrá posibilidad que el coordinador artístico sea cambiado cada año? Digo… como para que hayan tendencias diferentes cada año y no se quede en el gusto de los oyentes de radionica no mas. Y no será bueno que el coordinador se pegue sus viajecitos al menos por toda América para que vaya oyendo las cosas buenas que están llegando a ser destacadas… como para no estar siempre con los mismos. - Porque no hacer una noche de solo metal ah? Así no habría tanto conflicto con la gente que va a ver metal y le ponen a azafata… ah?... será que a la policía le da miedo?... que se compren un perro! - Tendremos que seguir soportándonos a un salsero como presentador de RP?... además otro desadaptado fue el que se invento los mandamientos del rock, el credo del rock y esa mierda… Que falta de creatividad tan absurda… menos mal eso siempre fue bien abucheado… como se lo merecía (algún día vamos a tener los mandamientos del reggaetton y el credo del tropipop). - Porque RP no trae a grupos emblemáticos que no son tan vigentes… como por ejemplo “Pearl Jam”, “Tool” o “Stone Temple Pilots” o algo por el estilo… seguro que esos le salen en menos de los 120.000 dolaretes que habían este año para una banda que cerrara y que una semana antes todavía no conseguían... y no consiguieron - Como así que grupos como “Divididos” se cayeron unos días antes? Acaso ellos tienen 16 managers? Acaso recién los estaban negociando?. Hasta donde yo se… uno puede confirmar –con un contratito- la presencia del grupo al menos 1 mes antes… o es que la programación de RP de este año la hicieron en octubre? - Para que alquilan pantallas de video para el escenario lago, si las vienen a poner a las 6 pm?... y el resto del día que? - Para que alquilan gradería de aluminio si no dejan subirse en ella? - No será conveniente pensar en estibas para la entrada al parque en la zona VIP? Si adentro hasta sobran! - Que es la esculcadera de la policía? Acaso si yo llevo droga me la voy a meter donde el tombo me la encuentre??? - No será conveniente pedirle el “agüita” a don Jorge Barón?... la gente que estaba detrás mío estaba muriéndose de la sed y se peleaban por una bolsita de agua que los sensibles de logística “generosamente” les dejaban probar de a chorrito como si fuera whiskey 24 años. - Y por ultimo… si RP lleva tantas ediciones – o mas- como el Festival Iberoamericano de Teatro… y este es un país mas musical que teatral… porque RP no ha despegado??? No será el manejo que se le ha dado?... la Secretaria de Cultura debería pensar mas en la ciudad y dárselo a privados o semiprivatizarlo… (obviamente con una boleta que no sobrepase los $5.000) para ver si algún día podemos ver un festival lleno de cosas buenas y no con altibajos como los de este año.
Sucio... sucio... y es que soy un animal... y es que soy un animal... Así decía un corito de la canción “Un animal” (o algo así) que cantaban “Los Toreros Muertos” hace años y yo lo utilizaré para contarles lo que nadie quiere contarles, lo que todo el mundo se calla, lo que nadie reconoce: el sexo sucio. Una niña de apellido Torres, que por supuesto a partir de ahora se denominará “La Torres”, era de Ibagué (ah juemadre cuanto detesto esa ciudad!) pero la conocí acá, en Bogota. La Torres era bastante peculiar porque era bajita y algo gordita y de no ser por su capacidad económica y por la amiga con la que compartía apartamento creo que no muchos se atreverían a sacarla o a invitarla a beber como lo hacíamos con Juan Carlos, un amigo que iba un semestre atrás mío en la universidad y con el que yo encontraba alguna afinidad porque los dos (los cuatro contando a la Torres y a la Santa quien era la roommate de La Torres) éramos “de provincia” que es como se les llama a la gentedeotraparte que llega a bogota.
Bueno, un día, cuando todavía no teníamos la confianza del asunto, resulto que me fui a visitar a la Torres ya que en esa época estudiantil, uno tenia que valorar mucho las amistades en esas fechas de finales de mes que eran tan agobiantes para los que esperábamos giro de la casa y además la Torres no solo siempre tenia comida en la nevera, sino también cocinaba deli. Ella vivía en el muy, muchísimo, muy reconocido barrio “Cedritos”, llamado por mi “Lejitos” y lugar donde se aposentaban la mayor cantidad de provincianos que llegaban a estas latitudes, dizque porque el barrio era bonito y barato, aunque ahora ya no es tan barato –ni tan bonito- y creo que será uno de los primeros en caer en el momento del tan anunciado y próximo e inminente Terremoto de Bogota. Bueno, ese día encontré a la Torres algo deprimida por ni me acuerdo que razón, el hecho es que la depresión no era nada tan grave que una botella de Tapa Roja no pudiera quitar, por supuesto yo sacrifique mi estudiada de ese día y me dedique a partir los limones y a acompañar un poquito a la Torres mientras ella cocinaba un arroz atollado –que le quedaba buenísimo- que nos ayudo a superar la bebeta que nos pegamos esa tarde y noche.
Medio borracho acepte la invitación a quedarme a dormir en su apartamento y aprovechando que La Santa no estaba, La Torres me dijo que yo me acostara en la cama de ella, mientras ella dormiría en la cama de La Santa. Como no había ningunas malas intenciones de por medio, no hubo ni el mas mínimo intento de tirarme la amistad y por consiguiente de tirarme la comidita que casi siempre acompañaba los encuentros con La Torres.
Solo casi al amanecer, cuando el guayabo madrugador ataca a los que hemos bebido antes de las 4 pm, me di cuenta de las primeras cochinadas de La Torres. Resulta y ser que debajo de una gruesa y pesada capa de cobijas yo empecé a sentir una vaina medio rara y después de hacer la inspección con mis pies, pude encontrarme unos cucos que supongo eran de la Torres… lo malo fue que no solo los cucos estaban sucios sino que también tenían una huella leve pero al fin y al cabo huella de la llegada de Pacho o algo bastante similar. Inmediatamente los tiré a donde creí ver ropa sucia y me hice el guevon. Al rato y con la obsesión de creer que había algo mas entre las cobijas y la sabana, me levante y quite las cobijas… encontrándome con algo que no buscaba pero que después del antecedente de los cucos no iba a hacérseme nada raro: la sabana manchada de lo mismo… guácala! Que hacia ah??? No jueputa, se me quito el sueño (y eran como las 4 am recién) me desesperé y en vista que no iba a quitar la sabana porque presumía que el colchón habría recibido dosis iguales o por lo menos algo había alcanzado a filtrar, pues puse la sobre sabana que después de ser cuidadosamente revisada, pasaba la prueba de ser utilizada y solo así pude conciliar el resto de sueño que tenia a mi favor, aunque las cobijas me picaban y la sensación no era la mas agradable del mundo.
Bueno, eso paso casi desapercibido de no ser porque cuando la Torres entro a la habitación se dio cuenta que yo había tirado los cucos sucios y la sabana sucia encima de unas flores secas que tenia en un rincón de su cuarto y no se si fue por el golpe o por la reacción de las flores cuando recibieron los aromas de las piezas textiles, que se perdieron una considerable cantidad de pétalos, lo cual ella lamento muchísimo y prácticamente me puteo por habérmele tirado las flores que le había regalado una tía que era feliz haciendo ese tipo de esperpentos.
El hecho fue que con Juan Carlos, la Torres y la Santa nos fuimos haciendo mas compinches que amigos y un día en medio de una rumba no enredamos Juan Carlos con la Santa y yo con la Torres y terminamos dándonos besos en cualquier esquina de la Jiménez a eso de las 11 o 12 de la noche, mientras algunos transeúntes se bajaban de la acera donde nosotros estábamos, creyéndonos atracadores disimulando o algo así porque de verdad no coincidía mucho que yo, un tipo de 1.90 de estatura estaba en acción ligeramente romántica con una vieja de unos 1.50 por ahí y mucho menos que Juan Carlos, un tipo algo poco agraciado, estuviera en pleno romancete con la Santa que tenia pinta de modelo… bueno de modelo no… de impulsadora mas bien.
Después de ese día yo ya casi no quería volver a ver a la Torres porque yo no se si fue por algunas empanadas o algo que ella hubiera almorzado, ella estaba lista para dar toda una voz de aliento… de ajo.
Juan Carlos por el contrario no veía la hora de volverse a ver con la Santa porque el tipo no solo nunca había tenido una mujer de ese nivel, sino que tampoco nunca había TENIDO una mujer… ustedes saben a que me refiero exactamente.
Juan Carlos fue un día a mi apartamento y me rogó y rogó para que saliéramos con las dos féminas y yo le insistía en que el saliera solo con la Santa pero el no quería reconocer que yo era simplemente un objeto y que el me estaba utilizando porque al parecer del apartamento de Cedritos venían presiones para que yo acudiera al llamado del amor con La Torres. Al final Juan Carlos cuadró una comida en la residencia de las niñas y yo, corto de presupuesto, decidí acudir con las ganas de degustar algo bien rico, tomarme mis guarilaques gratis y con la firme promesa de no caer ante las tentaciones de la carne… yo antes de salir juraba y comía mocos que esa noche regresaba invicto. Obviamente la idea era emborracharnos o al menos emborracharme para ver si yo, cual reina virgen, me dejaba coronar… porque ay juemadre si habia “taparroja” ese día… como si alguna de ellas fuera hija del gerente de la licorera del Tolima… yo no se si por el impacto de lo que paso o porque mi memoria quiere hacer un playback selectivo, no me acuerdo bien, pero creo que en ese apartamento esa noche había media caja de botellas de aguardiente esperando a ser destapadas y bebidas.
Después de la seguramente deliciosa comida –ni me acuerdo-, a la Santa se le ocurrió sacar grabadora y poner el cassette de moda –si no me equivoco era el despegar de Ivan y sus BamBam o de los de “los 50 de joselito” o algo así porque hubo demostración de coreografía y que tal… eso entusiasmo muchísimo a Juan Carlos quien no dudo ni un minuto en atacar por el flanco mas débil y en cuestión de segundos estaba llevándose –seguramente con engaños… como lo hacemos los hombres- al cuarto a la Santa, para de ahí nunca mas salir en el resto de la noche. A mi el show, les digo la verdad, no me motivo… pero no porque yo sea muy exigente o algo así, no… solo no porque a mi mas deseos me provocan las pantorrillas de Andrea Nocetti que las bailarinas de grupo de chucuchucu.
Siguiendo con el relato… y mientras tanto yo casi con el cuello en el desnucadero, decidí jugarme la única posibilidad que podría tener para salir invicto, que era tratar de embutirle todo el trago posible a la Torres a ver si se dormía y así yo poder escapar de esa tragedia que inminentemente se me venia encima. Yo no se si ella ese día se hizo algo… o comió chicharrón de marrano medio crudo o no se que paso, pero el cuento era que yo ya estaba completamente borracho y ella parecía recién bajada de las gradas de una fiesta de 15 años… si… ella ese día me emborracho… y lo peor… se aprovechó (o abusó) de mi. El hecho es que a pesar de la casi inconciencia yo ese día sentí lo que no había sentido antes… los olores de la Torres… la halitosis de ella no era nada comparada con lo que emanaba de su cuerpo, de sus axilas, de su cuello tan salado, de sus tetas dulces, pero no dulce como el del arequipe, sino dulces como una aguapanela muy aguada, del sudor de sus pies… la pecueca de una bailarina o una corredora de marcha no son nada comparadas a la esencia de los pies de la Torres! juemadre! Pero lo peor si era la combinación a olor a mierda y a pescado que salía de su florecita… o mas bien de su ramito de flores podridas que tenia en medio de sus piernas. Para completar, a pesar de la borrachera pude distinguir claramente que a ella la podían llamar como llamaban a una legendaria puta de mi ciudad: “la peluda”… El asunto es que a veces uno dice cosas como: “a mi me toco ver un accidente”, o “me toco ver a los prisioneros”, o “me toco meterme al charco”… pues ese día a mi me toco comerme a la Torres porque…uno ya empeloto, con la verga parada, arrecho, borracho y además ya digámoslo así… por pura decencia porque la niña –por fuera- lucia mas o menos bien, por dentro también era una buena persona… el problema era “en medio”, es decir, en la piel mas que todo, entre el maquillaje y la carne pulpa. El sexo estuvo bien… medio arrebatado que es como me gusta, medio desordenado… sin libreto.
Y me toco despertarme con el hedor…
Un primo aseguraba que el semen no huele, su hermano le contestaba que si quería el le echaba un poquito de semen en un algodoncito y se lo dejaba encima de la mesita de noche a ver si al otro día no le olía alguito… nunca se hizo el experimento…
Pero ese día a mi también me toco sentir el hedor, la combinación: hombre sudoroso y que se viene+mujer cochina (y que ni idea si se vino o no)+sexo nos daba un ambiente verdaderamente repulsivo. No era el olor propio de una comida en descomposición o de un muerto… pero ah juemadre que molestaba!. Yo definitivamente madrugué!, me levante como a las 5 de la mañana con la disculpa que yo me iba a un viaje que surgió de buenas a primeras y que no me podía quedar un minuto mas en esa casa… y simplemente salí corriendo.
Juan Carlos me llamo como 10 o 12 horas después a contarme sus peripecias y a convidarme de nuevo a hacer visita esa misma noche, ante lo cual solo me toco decirle: “andá vos solo granhijueputa!”.
Esta es una historia que me dio por escribir cuando seguramente estaba en un periodo de receso en mi ciudad, ni idea porque la había guardado en el computador, pero me la encontré y me pareció medianamente buena para ser publicada en mi blog… ahí si… si no les gusta, los entiendo, los comprendo y los madreo porque a mi si me gusto.
“La Gotera se quedó sin cogerse”
Mi mamá me tenia verde con el cuento que tenia que subirme al tejado para “coger” una gotera.
A quien se le ocurriría inventarse el termino “coger” para eliminar la gotera que traspasa y no deja dormir en paz?. Porque coger la gotera es tal cual como coger un hueco, algo dificilísimo!. A una de las bellezas de mis nosecuantos primos que jodía mucho le decíamos que mas bien se fuera a coger un hueco. El, muy juicioso y literal se iba para la huerta a traernos una manotada de tierra que nos echaba en la ropa en el mejor de los casos mientras nos gritaba que le hueco se le había escapado y que la tierra era la muestra de que casi lo había cogido.
Bueno, el hecho era que yo ya estaba en el borde del techo y empezó a ver pasar gente. Primero pasó una profesora que es mamá de una ex reina chusquísima, a toda carrera, a medio día cuando el sol da durísimo. Debe ser tenaz irse a trabajar apenas uno acaba de almorzar no?, salir corriendo cuando todavía el jugo del almuerzo va recién por las amígdalas y con todo el sabor de la crema de dientes que se quedo ligeramente adherida a la comisura de los labios (por eso es que los besos apenas uno se cepilla los dientes son taaan ricos!). La profesora seguro que va bien lejos, al menos a unas 15 cuadras, seguro que va tarde porque camina muy rápido, se demora mas o menos 40 segundos por cuadra, está fácilmente a 10 minutos de su destino y seguro que solo tiene 5 para llegar... Y eso que la hija reina se debe estar ganando un pocote de plata, tanta que seguramente los papas no tendrían que trabajar, quizás hasta les este mandando la plata para que le echen gasolina al carro que permanece guardado en el garaje de su casa y que solo sale los viernes y domingos para llevar a sus dueños a hacer mercado y para el almuercito dominguero respectivamente. Los papas viejos son así, activos todo el día y prefieren salir a pie que en carro. Por eso les da tan duro una pensionada. Un primo medico me reafirmo la idea de que entre ellos aseguran que los pensionados que se quedan en la casa se enferman inmediatamente, cosa que al parecer se ve mucho en las EPSs. Entonces como será con esos pensionados de Foncolpuertos que salieron a no hacer nada cuando apenas cumplieron 25 años? Será que ya se han muerto algunos?
Al rato pasó este muchacho que va todos los días a recogerle el canasto a su abuelita (o será la mamá?) a la galería. Ese tipo es la muestra de que yo también debo estar envejeciendo. Tiene la misma cara pero el tiempo se ha fijado en él. De la lampiñez total de la prepubertad, pasó al mediobozo, al bozo y ahora al bigote. Tiene cara de viejo ya, como cara de papá. Por eso es que yo quería disfrazarme este 31 de octubre de “papá”, porque la pinta la debo tener, el juicio todavía no (y quien sabe cuando) y las posibilidades de fertilizar a alguna mamacita seguro que están dando vueltas por ahí.
También pasó Gerardo, que fidelidad de tipo! Todos los días trabajando con los papás, el papá se murió hace poco, ya casi ni me acuerdo de el. La mamá sigue dándole duro a la vida, debe tener un pocotón de años... y Gerardo también, porque el tipo es uno de esos que nunca cambia, claro que ahora le han empezado a salir canas en el pelo y bigote; debe ser por la cargadera del canastico lleno de cosas y rematado por un periódico doblado que siempre va encima. A Gerardo ni una novia le conozco, ni siquiera lo he visto echándole el ojo a los especímenes de la cuadra, ni siquiera voltea a mirar a la ex reina que ya les dije ni a algunas de las niñotas que pasan por aquí.
Por cierto, dicen que quedar de reina es “muy lindo” pero también muy tenaz, porque hay que cumplir con una cantidad de compromisos. Claro que ser mas tenaz todavía es no quedar de reina por todas las ilusiones que se hace una candidata, por toda la plata y el tiempo que le botaron al concurso no? Y sobre todo por ir a mostrarse delante de un poco de gente, de mostrar que tienen unos atributos, atributos que suelen verse mejor cuando ya no están de reinas, es decir, en la casa, los amigos, el novio, los novios, la gente de la calle que se queda mirándola cuando pasa y cuando saben que ella ya fue reina.
Pobre reinas… prestarse hasta para verse lo menos inteligentes posible?, Porque hay que reconocer que las preguntas que les hacen es como para decirles ustedes son de principio brutas!, claro que les vamos a dar la oportunidad de que se reivindiquen un poco y les vamos a hacer una preguntas complicadísimas como esta: “si Ud. se quedara en una isla desierta y tuviera una sola oportunidad de llevarse algo... que se llevaría? Dificilísimo!!! Que tal? Yo me pongo a pensar y no he podido reducir la lista, es mas, a cada rato se me aumenta: a mi mamá, mi papá, mi hermana, la perrita, comida (y bastante!), la cama, la tv, un radio, una linterna, el computador con internet, una navaja, un plástico, ropa, un Cristo, un libro, una novia, agua, un vaso, unos cubiertos con plato y todo, etc... miles de cosas. Yo por lo menos he tenido varios meses para pensarlo, pero a las candidatas solo les dan como 1 minuto y están enfrente a un poco de gente pendiente de descalificarlas... que pruebita de inteligencia no?.
Ahora pasa el muchachito que saca a pasear a una perrita. Ese peladito será como “recogido”? Yo lo he visto trabajando bastante, y desde pequeñito que es peor, allá al voltear lo vi ayudando a hacer manjarblanco, lo he visto bajando leña, empujando un carro y ahora sacando a pasear a Tara. El muchachito estará estudiando? Porque por lo menos hay que creer que el estudio sirve para hacerlo a uno “alguien en la vida”… pero será que por ejemplo el “Mono Jojoy” si estudiaría? Acaso el no es alguien en la vida? O cualquiera de esos comandantes (o comediantes de la guerrilla?).
El cuento es que el estudio lo va elevando de status. A ver, si Ud. estudia bachillerato la cosa no importa mucho, porque ahorita el bachillerato solo sirve para entrar a la universidad, pero si ya está en la universidad ya empiezan a contar otros factores como por ejemplo: en cuál universidad?; los de los Andes tienen la ventaja sobre el resto del país porque todos ni nos imaginamos la plata que se paga allá, y porque uno perfectamente va a poder encontrarse en clase –o hasta en el grupo de estudio- con el hijo de cualquiera de los dueños del poder, que cualquier día de estos va a actuar como el que lo va a sacar de un lío a uno. Los de la Nacional, porque se ha creado el estereotipo que los que estudian allá son los más pilos, los que se han destacado como inteligentes y capaces.
Pero no se porque se me ha metido en la cabeza que uno puede también tener ventaja así sea estudiando en la universidad “Luís Rodríguez” (que no existe pero no demora en aparecer); porque al fin y al cabo la enseñanza ya va en la “postgraduitis” que nos ha inundado ahora uno no puede quedarse sin estudiar. Ya no sirve estudiar en la casa, sino que hay que meterse en un postgrado, maestría, especialización o doctorado. Porque es que hay un poco de cursos, seminarios, diplomados y similares que no tienen la misma relevancia de una especialización.
Que jartera… ya empezó a lloviznar y no pude coger la gotera y ni siquiera puedo seguir viendo pasar gente.
La primera es que me parece completamente absurdo que algunos bogotanos esten pensando en votar por Samuel Moreno para Alcalde cuando no solamente el tipo dice que el esta dispuesto a comprar votos (cosa que es extraña porque lo reconoce, pero que es un secreto a voces entre todos los candidatos menos creo que en el caso de Juan carlos Florez y de pronto otro por ahi), sino en lo que me parece mas grave: que hará una amnistia para los conductores de servicio público que tengas multas !!!! ah??? habra de oirse cosa igual??? no seamos tan pendejos ah?. Esos hps (que no son ni mas ni menos que hijueputas) por que se van a merecer eso ah? sino hacen mas que violar las normas de transito!... Y los que hemos pagado las multas que? yo solo tengo 1 en mi historial como conductor, pero la pague... y a son de que estos hijueputas no tienen que pagar las 20 o 30 multas que al minimo tiene cada uno ah? eso no sera una compra de votos descarada? ahora seguro que Moreno va a salir a decir, como dijo acerca de su aceptacion a la compra de votos, que tambien se equivoco...
La segunda. En un viajecito que hice, pude comprar un florero de cristal a muy buen precio, eso es algo a lo que los hombres no estamos acostumbrados, a ver la belleza del cristal. Pues bien, ayer nos fuimos a hacer mercado y mi esposa que no es muy hacendosa ni muy ama de casa que digamos -ella es excelente en su trabajo-... muy querida se puso a organizar el mercado y esta mañana cuando me levante, me bañe, fui a la cocina a prepararme algo de desayunito, pude descubrir que el brillante florero esta sirviendo para poner dentro las ramitas de perejil y cilantro que tanto pide la empleada... Por favor, que alguien me acuerde que esta tarde tengo que llevar rosas a mi casa.
Hace unos días me fui a un evento, un evento bastante grande y empecé a mirar los diferentes comportamientos de cada una de las personas que estaban mas cerca de mi. Como yo estaba prácticamente solo y en una posición algo privilegiada, pude apreciar muchas cosas que en realidad no son mas que gestos o actitudes gestuales pero que cuando se repiten y repiten y repiten, se convierten en cosas hasta chistosas.
Por un lado estaba un tipo que se daba la bendición a cada rato, mejor dicho, cada que iba a emprender una de las acciones que se estaban llevando a cabo durante el evento, el tipo estaba jugando a algo y cada que le tocaba su intento, el se bendecía… pensaba yo para mis adentros… si bendiciéndose no acierta… que pasaría si no se bendiciera? Y estuve a punto de decírselo, pero los que estaban con el se le burlaban por el hecho de bendecirse, entonces… para que me iba a meter?. Llego un momento en el que el tipo le dio la espalda a todo el mundo, simulo amarrarse sus zapatos para poder bendecirse.
En otra situación, a algunos niños y adultos les dio por jugar con una pelota liviana inflable y empezaron a golpear la cabeza de las personas allegadas a ellos y a soltar la carcajada cada vez que conseguían darle duro en la cabeza a alguien… fuera hombre o mujer, niño o grande, no importaba. Al parecer la pelota no causaba dolor pero si asustaba a la gente. El problema para ellos fue cuando los niños empezaron a hacerse los chistosos con gente que no conocían y también les pegaban a ellos, no siempre en la cabeza sino en la parte superior del cuerpo. Esto fue asi hasta que una muchacha ajena -de unos 22 o 24 años- se interesó en el “jueguito” y empezó a buscar como hacerse a la pelota para desquitarse de los 3 o 4 golpes que ya le habían dado a ella. Ella empezó con los jóvenes y adultos y termino dándole -y duro- hasta a los niños. Había que verla, se despeinó, se le salio la camiseta del pantalón, se cayo una vez y creo que hasta se le tuvo que romper el pantalón y al final estaba toda colorada (ella era bastante blanca, muy rola…) y termino prácticamente alegando con los papas de unos de los niños quienes seguramente le reclamaban algo asi como: “bruscos…no!”. Yo podría resumir que esa mujer “perdió su compostura”. Lo raro del asunto era que ella estaba en un grupo con 2 muchachas y 3 muchachos mas, es decir que estaban emparejados… que si le gustaba o no su parejo, ese no es el punto a tratar aquí, pero que tal que en realidad se tratara de una primera cita o algo así… yo de pretendiente salgo corriendo! … porque semejante loca.
La tercera escena fue la de un muchacho solo que empezó a medio moverse muy disimuladamente con el ritmo de la música… todo bien. Pero lo chistoso vino cuando empezó a practicar un pasito que seguramente le había costado aprenderse tras horas y horas de ensayo frente al espejo del baño. El pasito era algo así como un “cuadradito” pero que incluía un movimiento del torso y un par de movimientos de hombros, mas o menos similares a la reacción cuando a uno le echan un cubo de hielo en la espalda. Lo mas chistoso era cuando comentaba con un par de personas a las que yo ya les había hecho caer en cuenta que a pesar de los 40 o 50 diferentes ritmos musicales que amenizaban el momento, el tipo insistía en perfeccionar el pasito y adecuarlo a cada genero musical. Así estuvo 6 u 8 horas hasta que al final lo vi dormido en un espacio medio vacío que quedaba y seguramente estaba soñándose con el pasito porque me parecía que seguía moviendo los hombros para evitar el contacto con el hielo. Vi a una niña que no hizo sino tragar durante toda la tarde-noche. Y no era gorda. Era bastante delgada pero ese día como que no había desayunado ni almorzado, de hecho hasta podría no haber comido el día anterior. La niña fue generosa con la gente que estaba siempre y cuando no estuviera comiendo proteínas o gaseosa. Ofreció papitas, chitos, agua, crispetas, galletas, etc. Pero cuando estaba comiéndose un perro caliente no lo dejo ni ver. En algún momento también tuvo una hamburguesa pero se retiro fingiendo buscar a alguien y no regreso a su grupo sino hasta que se le había acabado la burguer. Al final la vi con un pernil de pollo que pudo ser una entretención larga porque mantuvo la cabeza del hueso en su boca durante mas o menos 5 minutos mientras que nosotros nos preguntábamos si era que estaba succionando el tuétano, pero no, a final vimos salir la cabeza del hueso enterita. No deje de preocuparme por una pareja de adultos mayores que al parecer estaban en ese lugar contra su voluntad, porque a pesar de ser atendidos por mucha gente, el señor no hacia sino negar con la cabeza y la señora le decia algo así como “cálmese… tranquilo” cada vez que el señor negaba. El miraba el reloj como si estuviera esperando una llamada y la señora solamente se paro un par de veces a estirarse y a decirle a alguno de sus hijos o yernos que si la vaina se iba a demorar mucho porque volvía desanimada a decirle al viejito quien abría los ojos con cara de verdadera tragedia.
Toda esta mierda que les he dicho para donde va?. Pues simplemente que reflexionando al regreso hacia mi casa me puse a pensar que así somos los colombianos: tenemos fe pero nos burlamos de los mas creyentes, nos volvemos violentos si nos sentimos agredidos, somos persistentes, egoístas y dependemos de muchas cosas de nuestro entorno para seguir adelante. Aquí somos demasiado individualistas, aquí estamos en un “sálvese quien pueda” y nos hacemos los locos, porque ni crean que en nuestro futuro esta la paz o algo que se le parezca… esto ya esta puteado, por mas que las FARC se acaben o los paras desaparezcan, aquí siempre va a haber violencia y tendremos que vivir con ello. Yo no veo que ni siquiera sea bueno pensar en tener hijos porque lo que viene va a ser cada vez peor. Aquí toco vivir con lo que tenemos… como dicen los negros del pacífico colombiano: “eso es lo que hay” y de eso hay… y harto. Ni usted amigo lector ni yo vamos a cambiar el mundo, ni siquiera podríamos cambiar a Colombia, pero de verdad que tenemos que por lo menos ir erradicando eso que nos hace tan salvajes que es la agresión hacia los animales. Que es eso de que todavía exista la tortura a los toros por ejemplo? Que dizque es arte??? Donde????, Arte son los bordados de los vestidos del torero pero no mas. Que se acabaría la especie… pues que se acabe como manda la Madre Naturaleza, por sus propios medios o por la cadena alimenticia pero no a punta de banderillas. Jueputas toreros, no saben lo que me alegro cuando son corneados y cuando mueren… y mas lo son los que pagan por ver esa barbaridad. Increíble, siglo XXI y todavía existe el coleo. Que tal la belleza ah? Que deporte va a ser eso? Ni para el caballo ni para el toro (2 de 3 no son mayoría?) Que puede sentir el toro o la vaca cuando va corriendo angustiada y un malparido la agarra de la cola y la tira al suelo? Eso que deporte va a ser?… deporte el atletismo triplehijueputas!
Y no es que me haya vuelto vegetariano porque yo si creo en la cadena alimenticia, pero no hay derecho que nosotros insistamos en hacerle daño a quienes nos dan lecciones de comportamiento a cada rato.
Acaso tendremos que estar tan jodidos como algunos de nuestros indigentes para darnos cuenta de los buenos que son los animales?
Hay una película que se llama “Great Expectations” que es con Gwyneth Paltrow y Ethan Hawke, que me retrae… es decir, me hace pensar y recordar cosas que viví cuando estaba en la universidad y que fueron bastante relevantes en esos momentos en los que uno cree que todo va a ser eterno e importantísimo en la vida futura, pero cuando ya pasan los años, uno se da cuenta que solo son momentos… significativos, pero no definitivos. Primero tengo que referirme a que cuando presente los exámenes para entrar a la carrera que escogí, la única mujer que era verdaderamente atractiva y que estaba presentado los mismos exámenes era una niña que se llamaba Iris, un nombre que me pareció bacano, quizás ni siquiera es bello, pero si es como sonoro o algo así, medio exótico sin ser ordinario, medio sexy sin ser reguetonero, en fin, un nombre que podría servir para película softcore o para mujer Bond, inclusive. Iris tenia un par de tetas divinas… o por lo menos, eso parecía y tres de los vaaaarones que estábamos haciendo los exámenes, en uno de los break nos le acercamos (todos al tiempo) para ver que se le ofrecía, a ver si estaba cómoda, si quería salir a tomar algo con nosotros, si quería almorzar con nosotros, si quería sentarse junto a nosotros, si quería dirigirnos la palabra aunque sea, si quería que la dejáramos en paz… bueno, la ultima pregunta no fue necesaria porque su actitud nos la contestó apenas nos le acercamos. Menos mal la vieja jijuemadre esa era bien bruta y no paso los exámenes… sino nos la hubiéramos tenido que aguantar (y botar la baba por ella) toda la carrera y de pronto hasta nos hubiera tocado hacerle los trabajos y tareas… y soplarle en los parciales… y al final ver como ella sacaba mejores notas que nosotros porque la mayoria de nuestros profesores fueron hombres. Bueno, la belleza de Iris durante esos exámenes, opaco la belleza algo menos notoria de otras mujeres que si pasaron los exámenes y que emprendieron esa aventura que resulto ser mi carrera profesional y cuya belleza fuimos descubriendo poco a poco, cada uno con una diferente. Sin embargo, para mi la referencia de Great Expectations no fue sino con una, Alejandra. Alejandra era, siendo algo exagerado… pero no mucho, la 2ª o 3ª mas buena después de Iris. Pero era casada, hecho que note en su reluciente argolla que acababa de estrenar cuando estaba presentando los exámenes. Ella era artista, pintora, de muy buena familia, aseadita y estaba casada con un medico… plan casi perfecto no?. Era sonriente (damn! como me gustan las mujeres sonrientes ah??), atenta, buena estudiante y se preocupaba por ayudar a los demás… sobre todo a los niños especiales y con dificultades para entender un no, como yo. Me aguantó todo el primer semestre cuando yo la invitaba a salir a rumbear un viernes o un sábado, me aguantó todo el segundo semestre cuando yo le insistía sobre la rumbeadita y me aguantó como la mitad del 3er semestre, cuando ya no le quise insistir mas, además porque me había cuadrado con una mujer que no solamente me gustaba mucho sino que me controlaba mas que mi mama. Pero resulta que como a los dos meses de haber empezado 4º semestre, durante un almuerzo de nuestro grupo de estudio, que estaba conformado por Marcela, Daniel, Alejandra y yo, me enteré que Hernando, el esposo de Alejandra, había comenzado su especialización y una de las cosas mas importantes en esa especialización era el turno de 24 horas que tenia que hacer cada 4 días. Cuando salíamos de clase… y sabiendo que ese día Hernando tenia turno… y pretendiendo anticipar la respuesta de Alejandra, me atreví a volverla a invitar a salir a rumbear, me encontré con una respuesta sorprendente que me hizo aflojar las piernas: “a rumbear no, pero a tomarnos un café si”. Bueno, la tomadita del café no estuvo mal para nada. Como suele ocurrir, la situación es ligeramente incomoda porque uno se siente raro (ojo! esto nos pasa solo a los hombres… a las mujeres no) y empezamos hablando de la universidad… con el 2º capuchino ya nos estábamos despachando con las historias familiares y al 3er capuchino, empezamos a adentrarnos en temas escabrosos como las relaciones que habíamos mantenido cada uno por su lado. El hecho es que al otro día parecíamos mas amigos entre nosotros dos que entre los 4 que nos la pasábamos para arriba y para abajo en la universidad. Al 4º día y quien sabe porque estupidez me dio por volver a invitarla a salir, pero ella me dijo que no. Sin embargo, después de almuerzo me explicó que no podía salir ese día conmigo porque tenia un plan de compras con su mama en Unicentro, pero que de pronto se desocupaba temprano y podía considerar que nos tomáramos algo allá. Yo, ridículamente convencido de que no sabia porque yo quería salir con ella, me pegue el viaje (yo vivía en chapinero) y me senté en alguno de los bordes de la fuente que hay a la entrada, a la espera de Alejandra que me había puesto como clave que se acercaría al cajero de davivienda en el caso que estuviera sola y que si estuviera con la mama, ella iba a entrar al Telecom que quedaba al lado de davivienda. No hubo mama y cuando nos saludamos, yo creo que los dos estábamos botando brillo por los ojos y feromonas por todas partes porque la sonrisa y el gusto de vernos… se noto. Tampoco hubo café… hubo cerveza, de la vaina esa alemana que hay –o había- allá y hubo mucha mas conversación y mas cerveza de la que yo podía pagar y a pesar de mi indignación, ella ayudo con la cuenta y yo, pasándome de caballeroso, hice el viaje que era una odisea en ese entonces, hasta los cerros de Suba, lugar de vivienda de Alejandra con su esposo. Allá, en esas lejanías estuve mas o menos entre las 10 y 11 de la noche tratando de coger un bus que por lo menos me llevara a unas 50 cuadras de mi apartamento para poder después echar pata porque la plata se me había acabado y no se veía venir un giro cercano o imprevisto por esos días. Nuestra amistad se iba consolidando de tal manera que los dos días siguientes nos fuimos a almorzar solos ella y yo. Ni Marcela ni Daniel nos alcanzaron a la hora de la salida de clase. Yo aproveche que gracias a las buenas migas y a mi cumplimiento, a mi me fiaban en un restaurante mas o menos decente cercano a la universidad y la invite a almorzar allí el primer día. El segundo día ella me llevo a un club del cual era socia su familia y después nos fuimos a cine, y vimos “Azul”, una película que toca algo del tema de la infidelidad y que nos hizo como pisar el freno, a pesar que yo ya comenzaba a acelerar. Después del cine ella se fue para su casa y yo para la mía, sin que hiciéramos referencia alguna a las ganas que me estaba provocando. El día siguiente fue muy frío entre los dos y ahí volvimos a reagruparnos con Marcela y Daniel, pero al 4º día decidimos salir del centro apenas terminaron las clases, mas o menos a las 2 pm e ir a cocinar a la casa de Daniel junto con Marcela. Obviamente asaltamos la pequeña cava de la mama de Daniel y abrimos una botella de vino tinto (nota de la redacción: en ese entonces no era tan importante saber si era un merlot o un cabernet o vainas así, de hecho ni siquiera se usaba esa frasecita que yo detesto: “un buen vino”… o es que acaso uno quiere tomarse “un mal vino”). La cocinada, hablada, almorzada y rehablada duró como hasta las 6 pm y nos fuimos. Alejandra tenia un carrito que le había regalado su papa y me ofreció llevarme a mi casa siempre y cuando la acompañara a dejar a Marcela. Marcela vivía en Modelia. Cuando intentamos regresarnos, la 26 estaba tapada y entonces le propuse que cogiera la Boyacá hacia su casa y que yo me bajaría en el sitio mas propicio para devolverme, pero empezó a llover y yo no solo no quería mojarme sino que en esos momentos yo a Alejandra “la estaba queriendo mucho” y me encantaba estar a su lado… Llegamos a la casa de ella y me invito a entrar. Palabras van y vienen y de repente estamos en una banca en la cocina, tomándonos un tinto caliente cuando, quien sabe si por la tenue luz o no se por que, de un momento para otro nos estábamos besando muy suavemente, muy lentamente, muy detenidamente. No se si fueron 2 o 3 veces, pero el hecho fue que yo salí de esa casa sintiendo que tenia otra novia, mejor dicho que ella era mi nueva novia, ya hasta se me había olvidado que Alejandra era casada y pensé que al otro día iba a poder estar cogido de la mano de ella y que íbamos a construir toda una vida juntos. El freno me lo puso ella al otro día, un viernes, cuando me hizo saber que para ella eso había sido el error mas grande de su vida, que su matrimonio no tenia porque vivir una infidelidad y todo eso que seguramente estuvo “rumiando” durante toda la noche. Gran decepción… no se imaginan cuanta!, el lunes ni siquiera quería volver a la universidad, estaba como quinceañera y obvio, llegue con todo el animo de castigarla con el látigo de la indiferencia, pero me derretí cuando ella no llego a clase, me derretí y preocupe. De lo ridículo hasta pensé que le había contado todo a su marido y se decidió que no volviera la universidad para evitarme… es que es la locura todo lo que a uno se le puede ocurrir no?. Bueno, el hecho fue que salí a llamarla a su casa y no me contestaron…mas preocupación. Llegue a mi casa y de nuevo llame y nada. Ya en esos momentos estaba pensando que su salida del país era inminente y que de pronto lo mejor era ponerme a buscar otro apartamento donde vivir porque seguro que Hernando estaba contratando sicario para matarme o el mismo me iba a matar…. Y esa noche… no dormí un culo!. Al otro día mi vida cambio cuando la vi llegar corriendo por el jardín de la universidad, mi vida volvió a sonreír y todo era felicidad para mi cuando gracias a ella recordé que ella ese lunes tenia su cita para la visa a los USA y en ese tiempo esa era una vuelta de al menos medio día. Bueno, después de haber dejado un poquito la intensidad y volviendo a conformar firmemente el grupo de los 4, el sábado siguiente nos reunimos en el apto de Marcela porque teníamos que hacer la práctica de una materia y resultamos no solo haciendo la práctica sino también empacándonos 2 botellas de Néctar (siii… con azúcar, del que da un guayabo ni el jijuemadre) que no solo nos hizo quedar la práctica bastante deteriorada sino que además a Marcela la durmió, a Daniel lo envalentono para cometer ese pecado que todavía la gente no entiende que es el error mas grave que uno puede cometer: llamar a una ex. Y a Alejandra y a mi nos hizo cometer la locura que yo estaba esperando mas que cualquiera. Si, del apto de Marcela nos fuimos para mi apartamento y allá nos comimos. La semana siguiente fue un martirio porque ella no quería ni acercarse a mi pupitre y yo me moría de las ganas de volver a darle su merecido… confieso: la perseguí por toda la universidad a ver si de pronto se animaba, pero todo fue en vano, no hubo manera, es que casi ni me hablaba. Pero para rogar que me llamen a mi, porque yo llevaba muy bien la cuenta de los turnos de Hernando y deje pasar 2 turnos mas, aplicando las técnicas de mi primo teto (de el todavía no les he hablado pero hay unas historias fantásticas con el) le hice creer que ya no me interesaba y dos turnos después, apenas le insinué repetir la faena, prácticamente ella ya estaba encima mío. Todo funcionó muy bien durante todo el semestre, sin embargo se venían las vacaciones de diciembre y yo ya estaba planillado para ir con mi novia a mi ciudad (ella también era de allá) y además ella iba a sacarle provecho a su visa con su esposo y familia. Estuvimos tirando prácticamente hasta que comenzó la novena, que fue la fecha hasta la que yo pude dilatar mi viaje que se prolongaría hasta finales de enero. Apenas llegue supe que Hernando volvía a sus turnos y yo presto a reemplazarlo en esa tarea tan ligeramente satisfactoria. Pero como todo lo que comienza tiene que terminar… casi apenas entramos al nuevo semestre, un día de esos, Alejandra llego a la universidad y con una notica me hizo saber que teníamos que hablar. A la salida nos fuimos a una tienda cercana y en medio de una manera bastante pausada me dijo que estaba embarazada (¡!! Horror!!!) pero que estaba segura que no estaba embarazada por mi sino por su esposo ya que apenas tenia algo mas que un mes, lo que coincidía perfectamente con las vacaciones. Esa noticia fue bastante “nosequehacer” para mi, es decir, desconcertante porque yo venia con toda la expectativa de seguir teniendo sexo con ella, el cual sin duda, era mucho mejor que el que tenia con mi novia; además yo ya consideraba a Alejandra como si fuera mi novia o algo muy extraño porque incluso ya me estaban empezando a dar celos por su esposo… en fin. El hecho es que yo trate de seguir teniendo sexo con ella, pero nada, no solamente se negó rotundamente sino que además empezó a generar una especie de repulsión hacia mi. El grupo de estudio se dividió en 2, yo me quede con Daniel a quien le conté todo lo vivido con Alejandra, Daniel no sospechaba nada y casi ni me cree. Alejandra llego a casi ni saludarme y un día, en medio de una práctica ella se desmayo y yo era el único hombre en esa práctica y me toco cargarla cuando estaba en estado semi inconsciente y subirla a su carro y llevarla a la misma clínica donde su esposo hacia la especialización. Cuando íbamos camino a la clínica ella volvió en si y empezó a gritar y a llorar porque decía que lo que menos quería en el mundo era que yo le hiciera un favor de esos y pretendía que me bajara del carro para ella ir sola a la clínica a pesar de su estado. Bueno, el hecho es que cuando llegamos Hernando la reviso, la chequearon también 2 especialistas y le mandaron unos exámenes. Mientras le hacían los exámenes, Hernando me dijo que me quería mostrar algo y me llevo a cuidados intensivos, donde estaba una paciente que había recibido un disparo en la cabeza y créanme que nunca en mi vida he visto una cosa tan impresionante como esa… hagan de cuenta, un balón de basketball (sobretodo por el color) con 2 puntos de no mas de 1 cm. de diámetro que eran los ojos, un pequeño abultamiento, como una verruga de otro centímetro que era la nariz y una raya delgada que era la boca… la cabeza de esa mujer era absolutamente deforme y Hernando me decía que era porque la bala le había estallado una buena parte del cráneo y por eso todo se inflamó de esa manera. Yo no me atreví a preguntarle como había sido lo del disparo… pero el se me adelantó a decirme que fue por celos del marido, lo cual, obviamente, también me aflojo las piernas. A partir de ese momento yo quise que Alejandra se desapareciera hasta de mi memoria, lo cual no fue del todo así, pero ella si tuvo que dejar la universidad por el riesgo de perder el bebe. A partir de ese incidente Alejandra volvió a ser un poco mas amable conmigo y me mantuve en contacto telefónico con ella, Marcela de nuevo se integro a Daniel y a mi en el grupo de estudios y juntos fuimos a visitar a Marcela un par de veces. Ella tuvo una niña y cuando fuimos a conocerla, el primero en verla fue Daniel quien salio inmediatamente a asustarme diciéndome que era idéntica a mi, lo que se descartó cuando Marcela y yo entramos y vimos que era tan mona, con ojos verdes y en definitiva… igualita a Hernando. En fin… Alejandra nunca volvió a la universidad porque se dedico a la crianza de su niña y de otro niño que nació 2 años después; pero después de mi grado, durante un par de semanas que vine a Bogota a un curso, nos encontramos y quedamos de ir a cine y precisamente la película escogida fue “Great Expectations”, la cual nos puso muy incómodos en esa escena en la que Ethan Hawke sale de la inauguración de su exposición y en medio de una lluvia corre a buscar a Gwyneth y prácticamente se la quita a su esposo y se la lleva dizque a bailar pero después sale corriendo con ella. Tan incómodos que salimos del cine y tuvimos que ir a tirar de nuevo, pero esa vez si con la firmeza que era la ultima vez en nuestra vidas y eso, eso lo hemos cumplido cabalmente.
Y aqui los dos momentos mas sublimes de la película
Me encanta la actuacion corporal de Hawke a la salida del restaurante, cuando se nota que el siente que esta haciendo algo prohibido y mientras va caminando va sintiendose cada vez mas confiado... Cuaron es un putas!
Esta es una canciosota de PULP y toda la escena es inpensable
Mientras me oigo todo el disco de “The Hall Effect” (juemadre! Que banda… que banda!) les cuento que tengo tres primos, hijos de un mismo papa en diferente mama, como dicen por ahí: “con la misma pero en diferente mujer”. Los tres han sido muy allegados al resto de la familia, y solo se llevan 1 año casi exacto entre los tres y también se llevan muy bien entre ellos, al final uno diría: les tocó, porque mi tío decidió no quedarse con ninguna de sus mamas sino después de 2 niñas, se quedo con su quinta esposa, con la que no ha tenido hijos y ni creo que los vaya a tener porque el ya tiene como 65 y ella debe estar por ahí en los 50… pero sorpresas te da la vida y de pronto algún día la señora termina embarazada y todo el mundo va a creer que es de mi tío… cosa que particularmente… yo dudaría. Pero bueno, los 3 primos: Ignacio –Nachito-, Fernando –Ferchito- y Francisco –Pachito- han sido reconocidos en mi familia como “los retintos”. Paréntesis para indicar que no son negros, sino bastante oscuros, es decir: trigueños oscuros, ligeramente mas clara que la raza Hindú (a propósito, no se dice hindú, se dice india porque el hinduismo es una religión… eso me lo explico la hija de uno de los exembajadores de India aquí en Colombia… mamacita ella)… Y los retintos han sido bastante arrechos, como para que ni siquiera mis tías se atrevieran a negar los genes del papa… y por arrechos es que les han pasado varias cosas como la que viene enseguida. Resulta, pasa y ocurre que a mi abuelo le fue mas o menos bien en la vida. El hombre se forjo prácticamente solo porque el fue “hijo natural” de un tipo rico y con apellidos notables que como un gran favor decidió “regalarle” a mi abuelo su segundo apellido… que generosidad ah???. Bueno, a mi abuelo como que poco le importo eso y el hizo su vida por su propia cuenta, empezando en un pueblo cercano y terminando en mi ciudad, puso dos negocios después de realizar otros cuantos y termino con una pequeña fortuna (mucho mas pequeña cuando mi papa y mis tíos y tías se la repartieron) que les permitió a el y a la familia darse algunos lujos a pesar de la magnitud de la misma -9 hijos!-. Uno de esos lujos fue una de las fincas, la mas cercana a la ciudad, llamada por nosotros “El tesoro”, la cual estaba digamos en una vereda conocida como “la solterona”. En “El tesoro” se vivieron muchas aventuras y muchas cosas. Allá veraneábamos también, pero los veraneos eran diferentes porque generalmente eran llenos de gente. Al tratarse de un lugar a 15 minutos de mi ciudad, le quedaba muy fácil a mucha gente ir a visitar a la familia de mi papa y por lo tanto la gastadera de plata en el mercado era brutal… incluso recuerdo un veraneo en el que en solo 15 días se mataron 5 vacas para darle comida a todo ese gentío que nos hizo el honor de visitarnos. Bueno, como ni todo lo bueno ni todo lo malo es eterno, tuve un tío que se dedico a la “administración” de las fincas de mi abuelo y la verdad, nadie sabe que se hizo la plata que generaban esas fincas, porque a pesar que la del Tesoro producía guayaba en cantidades absurdas; tantas que recuerdo que al final de las cosechas, se llevaba una recua de 20 o 30 marranos que se encargaban de “limpiar” los potreros donde estaban los árboles y en solo 1 mes quedaban lo suficientemente cebados para ser vendidos de inmediato. La otra finca era ganadera y eso da mucha plata. Pues mi tío prácticamente evaporó esa plata, porque ya en esa época poco se veraneaba y además toda la familia estaba desperdigada en sus propias casas, es decir que la casa paterna ya no generaba tantos gastos. El cuento es que a mi tío le quedo tan grande la administración de las fincas que empezó a deberle a la gente que contrataba, a pesar que mi tío ni siquiera estaba casado, o tenia hijos o se la pasara borracho o donde las putas, no… mi tío era hasta juicioso… eso si, comelón y mecatero pero juicioso… y la verdad no era que le gustara el caviar o algo así, pero ah cosa extraña, el hombre ni tomaba ni se enmarihuanaba, nada, sano… y así y todo… era un mago! Bueno, fueron tantas las deudas que un día los campesinos ofendidos decidieron invadir uno de los potreros de la finca y sacar algunas de la reses y las vendieron dizque para cubrir las deudas… y mi tío no dijo nada, no le contó ni a mi papa ni a ninguno de sus hermanos. Y después se la montaron: cada semana eran 2 o 3 vacas menos, se quedaban con la cuarta o tercera parte de las cosas que se cosechaban en la finca y nadie se enteraba, solo mi tío. Hasta que un día decidieron invadir casi media finca… se apoyaron en un movimiento indígena y terminaron apoderándose de los terrenos mas lejanos a la casa de la finca y una noche mataron al mayordomo quien seguramente se opuso a alguno de los abusos de los invasores. Al otro día, la familia que desde hacia unos 3 o 4 años había dejado de veranear en El tesoro, se enteró de que prácticamente la finca ya no les pertenecía y entonces en un intento desesperado recurrió a la policía para intentar un desalojo, el cual no solo fue infructuoso sino que hasta tuvo el saldo de 3 campesinos y un policía muertos. Mi papa y algunos de mis tíos fueron a presenciar el intento de desalojo y casi terminan golpeados porque la vaina fue bastante violenta. Por supuesto a la finca nadie volvió… o si iba alguien, la permanencia no duraba ni una hora. No obstante esto, la finca siguió siendo propiedad de la familia mientras la negociaban con el Incora y seguía generando gastos como el cuidado y los pocos ingresos cada vez eran menores porque nadie se preocupaba por ponerla a producir. Pero a Pachito, Nachito y Ferchito un día se les ocurrió volver, en un extraño intento de congraciarse con mis tías y mis tíos, con la disculpa que a ellos casi nadie los conocía y contando con la nostalgia de la familia como cómplice de la gesta heroica que ellos pretendían realizar. Obviamente a su regreso fueron recibidos como unos valientes aventureros y dieron detalle de cada una de las zonas aledañas a la casa. Lo que nadie supo en ese entonces era que ellos sacaron copias de las llaves de la casa y de la portada de la finca. Cuando uno tiene menos de 22 años suele cometer bastantes estupideces y precisamente ellos no fueron la excepción. Con las llaves encima y el antecedente que no les había pasado nada, decidieron realizar una fiesta privada en la casa de la finca, tan privada que los invitados eran solo ellos 3 y 3 hembritas que estaban listas para pasar por el desnucadero. Ese mismo día fueron temprano a darle vuelta a la casa a ver el estado de suciedad y la primera estupidez fue hacer llamar a la señora encargada del aseo y decirle que tenia que tener la casa muy limpia para esa tarde. Por supuesto los señores llegaron a la finca como unos dueños y señores intentando deslumbra a las féminas para ir aflojándoles las piernas. Paso la tarde, entra la noche y con ella, las parejas empiezan a soltar sus instintos y seguramente cuando ya al menos alguna de las parejas se encontraba en plena copula, unos gritos y antorchas fuera de la casa delatan la presencia de los invasores de la finca que quien sabe si temerosos de pensar que la familia intentaba retomar sus dominios deciden intimidar a los visitantes. Las niñas no sabían exactamente que pasaba, simple y llanamente porque ellas no tenían ni idea que se encontraban en una finca semi invadida y mucho menos que mis primos no tenían ni el permiso ni la autorización para estar allí. Cuenta Pachito que ni siquiera sabe si fue Nachito o Feuchito quien salio completamente desnudo y se arrodillo a llorar en la mitad de la sala, el otro, en calzoncillos, trató de huir por la puerta trasera, la de la cocina y se encontró con 2 campesinos con machete y antorcha que lo hicieron correr a abrazarse con su hermano y acompañarlo con sus lagrimas. Pachito, medio atormentado porque primero la niña no se lo había querido soltar hasta ese momento, en medio del caos que puede significar esto para un hombre, tuvo mas cabeza fria para esconderse detrás de una de las camas mientras las niñas comenzaban a ponerse nerviosas y a preguntarles a los gritos a los valientes aventureros de días atrás qué estaba pasando. Ellas al ver el estado de indefensión en el que se encontraban, decidieron salir y prácticamente enfrentar a la turba. Nachito y Ferchito seguían llorando y seguramente contaban los segundos que les quedaban de vida mientras Pachito trataba de escuchar lo que hablaban las niñas con los campesinos con resultados casi nulos. El cuento fue que de un momento para otro el sintió que las niñas se alejaban y pocos minutos después las llamas dejaron de iluminar el ambiente… aunque aun se oían los sollozos de Nachito y Feuchito. Salieron y no encontraron nada… solo el carro pinchado en sus 4 llantas y la de repuesto y ni rastro de las niñas o de los campesinos. El mayordomo salio de su casa y dijo no haber sentido nada ni siquiera… según el, le dieron “algo” y eso le había imposibilitado darse cuenta de los hechos. Como a las 7 de la mañana del día siguiente, después de seguramente haber hecho mil malabares para poner a andar el Toyota Land Cruiser modelo 74, Nachito, Pachito y Ferchito llegaron a mi casa con unas caras que francamente daban pena y después de aguantarse la burla de mi papa que los creía enguayabados, se entraron a mi cuarto a contarme la desventura a moco tendido porque ellos creían que a las niñas las habían secuestrado. Una de las niñas había sido compañera mía de colegio en una de las tantas entidades educativas por las que yo había pasado y sabia donde vivía. Ella además era hermana de un tipo con el que yo solía jugar basketball, a quien llame con la disculpa de saber si iba a ir a jugar ese día y al notar que el no estaba alterado ni nada, sacamos la conclusión que la niña estaba sana y salva porque sino el tipo no estaría tan fresco para salir a jugar. Con mis primos ligeramente mas tranquilos, me fui a jugar con el compromiso de corroborar la información. Resulta que en uno de los descansos del juego, “bujes” el hermano de la niña me llamo a un lado para ponerme al tanto de lo que había pasado: a las niñas les contaron en pocas palabras toda la historia de la invasión y les sugirieron que era mejor que se fueran porque ellos ya consideraban esas tierras como propias y no querían tener problemas como los que se ocasionaron con el intento de desalojo. Cuando los campesinos se dieron cuenta de las reacciones de mis primos, decidieron amedrentarlos aun mas y darles una lección, por lo que consiguieron un transporte para llevar a las niñas a mi ciudad y hacerles creer a mis primos que las habían secuestrado. Por supuesto contaban con la complicidad de las niñas quienes no iban a salir a contarles a los cobardes de mis primos de la extraña aventura. El plan se completo con mi regreso a la casa y la llamada que les hice a Pachito, Nachito y Ferchito, para decirles que las niñas no aparecían y que los papas estaban buscándolas por toda la ciudad. Eso fue como despertarle los sentimientos a ellos quienes de una voz temblorosa pasaron al llanto con una facilidad pasmosa y uno de ellos me colgó de inmediato, para –según supe después- salir corriendo al baño porque “se le aflojó el estómago”. Mientras tanto me encargue de llamar al primo mas chismoso de todos –si señores, el loco Rafael- para contarle la historia y asegurarme que se encargaría de hacerla saber en cada una de las 5 familias en un tiempo casi record. En una complicidad impresionante, solo a los 3 días de seguro sufrimiento por parte de Pachito, Ferchito y Nachito, ellos se enteraron que las niñas habían salido sanas y salvas de la finca y que ya no querían saber absolutamente nada de ellos quienes seguramente disfrutaron mas de la aparición de ellas que del posible polvo que se hubieran podido echar con ellas.
Tendríamos unos 18 o 19 años cuando una noche, después de dar muchas vueltas en un par de carros que nuestros papas irresponsablemente nos habían prestado, llegamos a uno de los puntos de encuentro de los desocupados y desprogramados (o sin novia) jóvenes de mi pueblito: la cigarrería “Ardú”. Estando allí, después de la consabida vaca para comprarse un “litrico” (de aguardiente, claro esta) y cigarrillos, llegó uno de los personajes de mi tierra: Marinito, quien traía el carro con un poco de gente que no lográbamos identificar, porque el muchacho, muy inteligentemente parqueo el flamante Renault 6 a casi media cuadra de donde estábamos. El se bajó, saludando de afán, en realidad haciéndose el pendejo porque el era verdaderamente muy saludable con todo el mundo, sin embargo esa noche no estaba tan efusivo. A la salida de Ardú, lo llamamos y el bastante esquivo nos dijo que andaba con unas tías… pero no contó que el mismo llevaba una botella de aguardiente y entonces le dijimos: “y es que vas a ir a beber con tus tías?” y el, bastante nervioso nos respondió con un si. En esas estábamos, cuando de repente una de sus “tías” se bajo del carro, protestando porque según ella estaba asfixiada que por que la estaban “apachurrando” y ahí nos dimos cuenta que Marinito no iba con sus tías, sino que literalmente tenia su carro: LLENO DE PUTAS! Si señores (y señoras, si ya han tenido el placer), el carro lleno de putas!. Resulta ser que Marinito habia heredado los gustos del papa, quien anteriormente acabó con 2 negocios de la familia por andar puteando, se los bebió en compañía de esas féminas y sus historias eran conocidas en toda la comarca. A mi papa cada vez que veía a don Marino, el papa de Marinito, se le iluminaba la cara con una sonrisa… cosa que no era mas que un gesto de supuesta camaradería y complicidad o quizás de admiración porque probablemente don Marino era mas feliz que muchos de los hombres de su generación, ya que el había podido hacer lo que se le daba la gana, sin importarle ni sus sucesivos matrimonios y mucho menos lo que hacia con su plata. Obviamente en una ciudad como la mía, no había que esforzarse demasiado para identificar a las mujeres que se dedicaban al oficio mas antiguo del mundo. Los nombres de Diva Navarro y Limbania Bermeo eran no solo míticos sino también referencia para ir a buscar a los hombres perdidos. Doña Zoila frecuentemente tenia que decirle a don Marcos, su conductor: “vaya traiga a Guillermo que debe estar donde Diva o donde Limbania!!!”. Las niñas (barbichonas), que trabajaban en “Los Helechos” eran mas que conocidas. Uno no solo las veía cuando venia de la finca o de los pueblos cercanos del norte de mi ciudad, sentadas en el anden de la casa, o caminando por las veredas a los lados de la carretera, sino que también se les encontraba haciendo mercado en la plaza o hasta comprando en el “Ley”. Las mamas de nosotros evitaban comprar en los mismos puestos donde compraban ellas y muchas veces se quedaban mirándolas a ver si asi se intimidaban y se iban de la plaza. Un par de veces –yo iba casi todos los viernes con mis papas a la plaza- fui testigo de garroteras entre “señoras de bien” y fufurufas por el amor (en realidad creo que no había amor sino solo sexo) de fulano o mengano. Las garroteras nunca fueron mas allá de un par de naranjazos, huevazos o tomatazos. He de confirmar que nunca hubo un “papazo” o un “piñazo” o un “repollazo”. Una vez hubo la vaciada de una botella litro de fanta naranja sobre la cabeza de una de las fufurufas, quien se quedó impávida y no pudo hacer nada mas que refunfuñar porque en medio de las señores se metió el conductor de la doña y ahí si no hubo nada que hacer. Bueno, el caso es que apenas se bajo la niña del carro de Marinito, todos los cromosomas XY, la testosterona y los andrógenos se alborotaron, y del simple silbido del fui fuiu, se paso a llamar a la fémina para que se acercara a donde estábamos todos los que no habíamos probado mujer en esa noche (y quizás desde hacia muchas noches). La mujer no se quería acercar y Marinito quería mucho menos. El intentó hacerla entrar de nuevo a la lata de sardinas pero no fue posible porque justo en ese momentos las otras 6 acompañantes se fueron bajando una a una, mientras provocaban la felicidad de los mas de 15 hombres que estábamos bastante desprogramados hasta ese momento. No me acuerdo bien del nombre del dueño de la cigarrería, pero creo que era algo así como Rodrigo, pero el era conocido por tener una mujer de esas “Patico” (pantera-tigre y cocodrilo), a quien le disgustaba tremendamente tenerse que aguantar a púberes como nosotros, porque no solamente nos la pasábamos pidiendo trago al fiado sino también al otro día la señora tenia que limpiar vómitos, orines y quiensabequemascosas, que se dejaban como testimonio de las bebetas que se improvisaban afuera del establecimiento. Bueno, Rodrigo medio asomó su cabezota cuando oyó la bullaranga que hacíamos los hombres ante el desfile cada vez mas desinhibido que empezaron a hacer las “chikas” de Marinito. Extrañamente el acercamiento de las muchachas fue inversamente proporcional a la bulla, porque cada vez que daban un paso hacia nosotros, el volumen de la molestadera iba disminuyendo; lo que demostraba que efectivamente unos niños como nosotros les teníamos físico miedo a mujeres tan vividas como ellas. Entonces, todo el hielo se rompió cuando empezó a circular la botella de aguardiente que teníamos nosotros y la que había comprado Marinito. Cada vez mas se oían mas conversaciones, o simples preguntas que eran contestadas por las niñas de maneras bastantes graciosas porque todos empezábamos a mostrar sonrisas cada vez mas amplias cuando ellas hablaban. La situación llegó a tal punto que empezaron a formarse grupitos de 3 o 4 hombres con cada una de las nenas y ya muchos mas “sueltos” empezamos a contar chistes verdes y a soltar carcajadotas, mientras unos preguntaban cosas verdaderamente inocuas, y otros, quizás los mas bebidos, ya estaban hablando de temas rosaditos (no maricas, sino que ya estaban adentrándose al color rojo). Uno de los momentos mas divertidos de la noche fue cuando alcanzamos a escuchar a un personaje xyz, preguntándole a una de las fufus algo así como “a que te dedicas”. Ese día nos dimos cuenta que no es cuento que las putas beben mucho, no señor… tampoco es mentira que fuman en cantidades, mucho menos que son muy cariñosas… todo porque en menos de 2 horas, mientras ya Rodrigo había decidido sacar los parlantes de su equipo de sonido a la calle, nos habíamos bebido como 3 garrafas de aguardiente, unas 6 o 7 cajetillas de cigarrillos y algunos de los presentes se daban besos en la boca con 3 de las chicas mas extrovertidas del momento. La ventaja que teníamos es que recién eran como las 12 de la noche y a pesar de la malacara de la esposa de Rodrigo, quien salio a lo que solo salen las mujeres jartas: a joder!, nos quedaban prácticamente unas 2 horas mas de relajo, porque sabíamos que después de las 2 de la mañana, todos los que andaban con novia, llegarían a Ardú a rematar su rumba –sin novias obviamente- y seria bastante difícil mantener la amistad que habíamos conseguido hasta ese momento. En esas 2 horas siguientes no hicimos mas que gozarnos los unos a los otros… y digo gozarnos porque así como estábamos nosotros de contentos con las putas, ellas parecían bastante contentas con nosotros, quienes nos habíamos vuelto extremadamente generosos con la plata –que no teníamos- y Rodrigo con el crédito. El trago y los cigarrillos iban y venían mientras las chikas empezaban a mostrar sus dotes bailables en pequeños “ruedos” que les hacíamos los presentes al ritmo de Miami Sound Machine, Frankie Ruiz, Eddie Santiago y cosas por el estilo que estaban muy de moda por esas épocas. La fiesta fue creciendo a tal modo que en un momento, los que estábamos ensimismados con los movimientos de una de las niñas, volteamos a mirar hacia la derecha, porque otra de las chikas se estaba despojando de su blusa en medio del fragor de la parranda, sin importarle que estábamos en la calle (¡!), siii, en una zona oscura, pero definitivamente en la calle. Así y todo nadie la detuvo, óigase bien… nadie!. Todos nos mirábamos y nos cagabamos de la risa, incluso sus colegas. Marinito era el mas preocupado, pero tampoco hizo nada y la esposa de Rodrigo simplemente se entró. El show continuó hasta que la muchacha esta quedó en cucos y seguía bailando, bailando a pesar del frío pero feliz, feliz por el ruedo que había crecido y sin preocuparse por la ropa que había desaparecido porque así de chistosos somos los borrachos… La ropa ya estaba en las ramas de uno de los árboles del parque que estaba contiguo al establecimiento comercial… y la niña ni se había percatado de eso. Como por arte de magia, si, sin ningún aviso, sirena o nada por el estilo, apareció la policía y no fue sino que viéramos el color verde y todos salimos corriendo… todos excepto la niña desnuda y Marinito… hasta las putas se subieron a los carros que habían por allí y arrancamos. Afortunadamente no eran sino 4 policías quienes no pudieron hacer nada contra la estampida paranoica. Mientras nos reíamos nerviosamente empezamos a preocuparnos por Marinito y entonces decidimos dar la vuelta… pero no a meternos en el asunto sino solo para ver que pasaba. Ardú quedaba justo en una esquina de la avenida mas importante de la ciudad y por lo tanto podíamos hacer recorrido en ovalo para ver que iba pasando. En la primera pasada vimos que Rodrigo no solo había alcanzado a entrar los parlantes sino que hasta, por primera vez como en 10 años, cerró su negocio antes de las 4 de la mañana. La fufurufa alegaba con uno de los policías y a Marinito le estaban haciendo una requisa. En la segunda pasada, la niña ya estaba cubierta con una chaqueta de un policía mientras Marinito estaba esposado en un poste y los policías trataban de bajar la ropa de la niña que estaba en el árbol En la tercera pasada Marinito seguía esposado y la niña se estaba poniendo el pantalón. En la cuarta pasada la niña estaba conversando con un policía y a Marinito lo estaban soltando del poste. En la quinta pasada, la mama de Marinito, en levantadora hablaba con los policías y al parecer la fufurufa ya estaba subida en la patrulla. En la sexta pasada ya no había nadie allí y Ardú estaba abierto de nuevo… paramos y nos bajamos a preguntarle a Rodrigo los detalles del asunto y ahí nos enteramos que había sido la esposa de Rodrigo quien llamó a la policía dizque porque iba a prevenir que violáramos a esas pobres muchachas. Que la mama de Marinito cuando llego cogió a cachetadas a su ejemplar hijo y que la fufurufa se había ido –al parecer de fiesta- con los 4 policias (¡!)
Yo tenia una lista de los 3 mejores inventos de los ultimos tiempos: - el control remoto - el servicio a domicilio - las empleadas del servicio
pero... antier, cuando tuve que llenar 85 boletas para una rifa en la Feria del Hogar, me puese apensar mientras las llenaba, que definitivamente un gran gran invento era el lapicero, o esfero o como lo quieran llamar... porque se imaginan que todavia tuvieramos que andar con el frasco de tinta y la pluma en el bolsillo o en la cartera?... y pidiendo prestado: "por favor... me presta su pluma? (y me presta su tinta tambien?)" y como dice el slogan: "y cuáles son los tuyos?" (los mejores inventos por favoooor!)
Fumar es perjudicial para la salud. A casi todos los adolescentes nos da por creer que fumar si nos hace grandes, sexys y nosequemascosa. El hecho es que haciendo el post anterior, me acorde de un día que estaba en una fiesta grande y supe que iba a llegar Ana Maria O. y entonces decidí salir a esperar su arribo. Claramente no iba a ir a recibirla porque ella ni me miraba, solo quería verla llegar y como yo pretendía que ella se fijara en mi, decidí que una de las mejores estrategias podría ser que me viera fumando. Me conseguí una cajetilla de marlboro prestada (yo fumaba royal) y me fui a la puerta de la casa donde era la fiesta. Me pare con “paradito de puta”, es decir con el pie apoyado en la pared y apenas Ana Ma. se bajó del carro yo saque mi cajetilla muy lentamente, sincronizando cada movimiento para darle el tiempo suficiente a que ella pasara enfrente mío justo en el momento en el que yo le daba la primera bocanada al cigarrillo. Efectivamente yo hice mis movimientos en cámara lenta mientras ella, reluciente, caminaba hacia la entrada a la fiesta… Me puse el cigarrillo en la boca, guardé la cajetilla tratando de asegurarme que ella viera que era de marlboro, abrí mi cajita de fósforos, cogí un fósforo, me lo acomodé entre los dedos y sosteniéndolo con el dedo índice, restregué su cabeza contra la superficie rugosa de la caja de fósforos con tal mala fortuna que la cabeza se desprendió del palito y se adhirió a mi piel, precisamente se adhirió a ese lugar donde están las huellas dactilares que uno cuando crece, tiene que dejar en todas partes. Yo en esos momentos no sabia si mirar a Ana Ma. o mirar mi dedo, sin embargo, con la mayor naturalidad y muestra de resistencia al dolor que humano alguno hubiera sentido hasta ese entonces, continué con la acción de encender el cigarrillo y manteniendo mi dedito muy firme, prendí el cigarrillo y sople –como hacen los valientes- no la cabeza del fósforo, sino mi dedo que se apagó de inmediato, justo cuando Ana Ma. acababa de pronunciar la palabra “hola” con un dejo de total indiferencia y mucho menos admiración por la gesta heroica que yo acababa de realizar.
Este es un post de regalo de cumpleaños para una niña que no vive aquí sino al sur y que cuando me conoció me dijo algo así como que si a mi todo siempre me había salido bien en la vida con respecto a las mujeres… que si no me habían puesto cachos o algo así. Bueno, para ella: aquí están algunos de mis fracasos. Cuales habrán sido mis mas terribles decepciones amorosas?... Solo nombrare las mas terribles, de las otras no hablare porque primero francamente no me acuerdo y segundo, me habrán dolido tanto que todavía les tendría piedra a las viejas que me dijeron que no, que no señor, eso no cabe allí. Empecemos: - La profesora Teresita, mi primer amor en Kinder… muy muy difícil conquistarla, tanto que ni siquiera ella nunca lo supo… pero mi mama si. - Giomar M, ese si fue mi primer amor pero sin concretar nada, excepto una ida a cine a ver “Tiburón” en la cual el “mulato” Córdoba me hizo pasar una de las vergüenzas mas grandes cuando le dio por llevar su alcancía para poder invitar a quien el quería invitar y no tuvo el menor reparo de romper la alcancía ahí mismo, en frente de la cola (o fila para mis admiradoras extranjeras) y empezar a juntar monedas hasta de 5 centavos para completar los 17 pesos con 50 centavos que costaba cada entrada a cine. Con Giomar el acercamiento mas húmedo que tuvimos fue que un día jugando basket. Ella, por quitarme la pelota, me metió sus dedos a mi boca… sucios pero deliciosos. Literalmente tuve su sabor en mi boca por mas de 8 horas. Al otro día jugué toda la tarde con la boca abierta a pesar que ella no estaba ahí. - Juemadre… tengo lagunas… será al Alzheimmer? - Ana Maria, con quien las cosas fueron mucho mas difíciles porque tenia novio con moto y carro, yo andaba a pie, con un poco de amigotes que no ayudaban y que por el contrario, cada vez que me la encontraba en una fiesta y apenas la sacaba a bailar empezaban con la montadera hasta que me hacían quedar parado al lado de ellos sin decir y ni siquiera pensar absolutamente nada solo como unos idiotas parados ahí, viendo bailar a los demás y nosotros fumando y bebiendo hasta embrutecernos y después tenernos que aguantar a mi primo que daba lora por mil. La única gracia del asunto es que cuando volví a mi tierra después de ya ser “dotor”, me la encontré y ella me paro mas bolas que de costumbre y al final pude decirle que no, que muchas gracias pero que ya mis ganitas se me habían pasado gracias también a su indiferencia que en ese entonces me hizo daño, mucho daño. -Marinita (no Otero… otra). Mamacita, le dedique una tarde completa de mi vida, le regale mis mejores pasos de baile, gaste mucha plata ese día, le conseguí autógrafos de todo el grupo Niche, le regale el disco después (acetato en ese entonces), le dedique mil sueños y hasta baile con ella imaginariamente. Me invito a su grado de bachiller, pero ella tenia un novio con el que compartiamos los mismos gustos, con la diferencia que el no solo me llevaba como 8 años, era casi medico, tenia carro propio solo de el, vivia solo, era muy inteligente y yo solo era un muy buen amigo de ella. Ella me miraba con compasión y me presentaba muchas de sus amigas pero yo solo queria con ella. Me encanto saber que se divorcio a los 2 años de casada y cuando la vi hace como 2 años, yo estaba radiante y ella llevaba una mirada bastante triste. Cruel no? - Sandra V… mamacita. Solo 2 veces pude bailar con ella en toda mi adolescencia y no fui capaz de abrir la jeta para decirle ni siquiera te amo, o algo parecido. Ella era de las “grandes ligas” de mi pueblo. De hecho su publico objetivo era de mas de 20 o 22 años, mientras ella y yo tendríamos unos 16-18?. Obviamente también tenia novio grande y hasta me impresione cuando el novio de una prima mía, un tipo que era “muy cotizado” resulto con unas fotos de ella en bikini, cosa que ni siquiera pensaba que fuera posible porque nunca la había visto en esas. Obviamente una de esas fotos fue robada y ayudo mucho en las horas de soledad. En un diciembre no muy lejano la tuve muy cerca, hasta me invito a pasar el 31 de diciembre a la finca de su familia, yo había ido a visitar a la mía y no me perdonarían que los dejara ese día. Estaba seguro que a nuestro regreso a Bogotá yo iba a tener mi oportunidad. Como yo no fui, invito a un grupo de amigos, entre esos a Guillo. A los 10 días, cuando regrese a Bogotá la llamé y Guillo le estaba haciendo cosquillas. Hace como 1 año la vi por los lados del barrio donde yo vivía y se me pareció a una tía… Pensé: mi tía debió haber sido una mamacita cuando joven. Juemadre… mas lagunas, pero apenas me acuerde les cuento. Marta Constanza. Una mujer casi de mi tamaño y la primera vez que me dio un abrazo se me metió una vaina por dentro que de verdad verdad, no puedo explicar. Solo en ese momento pude pensar que uno puede encajar con otra persona tal como encajan las fichas de lego. Nada de macho con hembra o algo asi… no, era toda la pieza. Me sentí encajado. Lo malo es que ni su novio me dejaba arrimármele, ni su gusto por un amigo mío tampoco. Ella estaba cuadrada pero vivía enamorada de un amigo mío y se la pasaba diciéndome cosas como: No has visto a C?, que ha dicho C?. C ya termino con su novia? Tan lindo C, C me llamo, C de miro, C caga divino, C se saca los mocos de una manera hermosa, Quisiera ser la mano de C para rascarle las guevas, etc… cosas tan agradables para uno, el que esta tragado que ni les cuento. Al final Marta Constanza termino con su novio –yo estoy casi seguro que el man era un peluquero- y nunca pudo concretar nada con C, porque C ni siquiera la volteaba a mirar y cuando yo me cuadre con otra vieja, ella ya me voltio a mirar con ojitos de “comeme” pero yo ya estaba lo suficientemente satisfecho para hacerle el feo. Como 2 o 3 años después nos reencontramos y salimos. A las 11 de la noche me pregunto si sabia algo de C, yo le dije que no… le dije: “ya vengo, voy al baño” y salí del Gato Negro y me fui para mi casa y la deje allí pagando la cuenta y todo. Ayer la volví a ver y ni me saludó. - Liliana P. Era la novia de uno de mis mejores amigos. Muy bella porque sobretodo no era la belleza similar a la de las mujeres de mi tierra. Ella era blanca, de pelo negro, muy rola y además se las daba de inteligente. Nos reíamos mucho y yo creo que por eso y porque me llamaba a invitarme a tomar cafecito por las tardes y a reírnos y a hablar de cosas muy interesantes como por ejemplo el crecimiento del pasto en el parque que quedaba al lado de su casa o de temas tan complejos como el color de las nubes en los atardeceres de mi tierra… cosas que no podía hacer con C, mi amigo. Quizás por eso yo “confundí las cosas” y casi me soltó la carcajada cuando le expresé que quería que fuera la madre de mis hijos, la abuela de mis nietas y que nunca, nunca nos íbamos a separar. Es que casi todas las viejas decían que C era igualito a Tom Cruise y en esos días estaba super de moda Top Gun. - Clara G. Era la novia de otro de mis mejores amigos y vivía justo en la cuadra de atrás de la casa de Liliana P. Allá iba yo a hacer visita cuando no encontraba a Liliana o cuando mi amigo C estaba donde ella. Y termine encantándome de Clara porque la decepción fue muy brava. El problema fue que Jairo Manuel, su novio, se enteró y un día, cuando hacia otra visita en un sitio diferente, muy cerca de la casa de Jairo Manuel el se me acercó para decirme: “Sabes que?... cuidate!” y yo, entre asustado y envalentonado, le dije: cuidate de que? Mas bien cuida a tu novia porque bien aburrida que esta de vos… y le deje sembrada la cizaña de tal manera que obviamente hubo terminación y posteriormente llamada de Clara a reclamarme por haberme puesto de lengüilargo. Eso no me lo perdono sino como hasta hace unos 10 años, cuando nos encontramos de nuevo en Bogota, conversamos y por supuesto nos reímos… pero el culo tan divino que tenia se había transformado en una masa muy grande y su sonrisa ya no era la misma… chao pescao. Sonia. La conocí por el trabajo. Tenia novio pero estaba bellísima. Me acepto 6 u 8 almuerzos y me regalo mil sonrisas pero estaba a punto de casarse. Nunca le dije todo lo que me gustaba y me dio durísimo cuando me entere que estaba embarazada de su primer hijo. A pesar que no se cuido mucho durante el embarazo estaba regia dos meses después del parto. De su segunda hija nos enteramos aquí en la sede de mi trabajo, cuando estábamos hablando en un sitio muy privado (el baño de mujeres) y la llamó su esposo a contarle el resultado del examen… su reacción fue vomitar… vomitar y vomitar. Cuando la veo se me para. Esto definitivamente da para una segunda parte…pero cuando me acuerde.
Se acuerdan de Jairo? Al que su hijo se le robo un botellón de whisky y nosotros le ayudamos a gastárselo?. Bueno, de ese mismo Jairo tengo la otra historia: En mi pueblo había un tipo muy conocido: don Salvador Barrera, quien tenia un programa de radio que hizo historia allá en mi tierra y con un nombre genial “Guasquilazos”, que simplemente se dedicaba a destacar los mas popular, musical y útil de la vida campesina ya que mi departamento, pa mas señas doña Agustina, es muy rural. En todo caso, Guasquilazos era un referente para las muchachas del servicio y por supuesto para uno mismo que se la pasaba en la cocina esperando a ver que iban a dar de comer (malpensados! Comida=comida, de frutas, verduras, proteínas, cereales y esas cosas… comida de verdad, no comida de gente… yo no soy de esos). Por Guasquilazos uno se enteraba que la señora Domitila Volverás le mandaba una razón a su comadre Segunda Achinte, para que le devolviera los platos que le tenia cuando le mandó a regalar un plato de ternero. También oíamos que Amanda Chicangana le declaraba su amor a Tobías Tose con la canción “Ese pajarito tuyo” que era magistralmente interpretada por “Los hermanos Vitonas Rosendo”, quienes a veces lo hacían en vivo (y por supuesto no se les oía mucho) o a veces en magistrales grabaciones que don Salvador Barrera hacia en sus frecuentes paseos por los municipios de mi departamento, y en las que se alcanzaban a oir comentarios al aire mas o menos como estos: “sírvame otro don Gregorio!”, “Que no se me vayan a ir esas muchachas que ahora les toca bailar”, “quiubo don Salvador de la plata que le preste” o “que ni mujer me vea en estas” Pero lo importante del cuento es que Guasquilazos (ese nombre esta bueno para un bebedero no? Un amanecedero o un alquiladero de hamacas, algo así no?) era patrocinado por el almacén Apolo 11, nombre que quizás provenía de un homenaje que Salvador le quiso hacer a esta nave que marco un momento histórico, pero que no tenia nada que ver con su actividad comercial: la compraventa de ropa usada. El Apolo 11 era la referencia cuando uno se quería burlar de la pinta de alguien… ya fuera en la calle, colegio, fiesta o lo que fuera. El comentario: “ay.. y esa blusa que? la compraste en el a polo 11?”, generalmente iba acompañado de una risita irónica o de una carcajada incontenible. Lo verdaderamente interesante comenzó cuando descubrimos que la ropa que vendía el Apolo 11 era nada mas y nada menos que la ropa proveniente de casas como la mía. Precisamente era esa ropa que se nos quedaba chiquita o que ya no nos gustaba o que simplemente ya no usábamos por vieja, fea, pasada de moda o lo que fuera… y un día, mi hermana decidió ir a ofrecer la ropa que ella ya no quería al Apolo 11 y resultó regresando con casi $50.000, lo que sin duda era una fortuna para la época y con lo que se dio gustos como casi 1 mes. Por supuesto yo también empecé a buscar ropa y a duras penas encontraba blue jeans rotos, pantalones rotos, camisas y camisetas rotas, chaquetas rotas o mareadas… en fin… mi ropa no servia porque? yo no se porque… pero creo que algo debe haber de cierto en esa frase que dice: “grande y acabaropa”. Entonces, le pedí permiso a mi mama que me dejara esculcar en su closet a ver si encontraba algo para vender pero se negó… mi papa lo mismo. Me acorde que debido a una calamidad, en la casa de mis tías –vecinas a mi casa- había un cuarto casi lleno de ropa que habíamos recibido de otros países y les pedí a mis tías que me dejaran ver si podía encontrar ropa, con la disculpa que era para los amigos de unos amigos de unos amigos míos que estaban muy mal de ropa. Mis tías por supuesto accedieron al ver mi buena voluntad que había florecido en esos días, pero también me encontré con la decepción que salvo algunas muy pocas prendas, no había nada en buen estado y por lo tanto no era posible de vender en el Apolo 11 porque la única condición que ponían allá era que la ropa tenia que estar en buen estado. Ya medio desesperado porque el fin de semana estaba muy cerca y mis amigos y yo ya habíamos puesto en la mira a unas niñas muy queridas porque había un “festival” (léase bazar) en uno de los colegios femeninos mas prestigiosos de mi ciudad. Recurrí primero a Carlos Eduardo, quien se puso en la tarea de buscar en su casa a ver que encontraba (imagínense lo que podia encontrar… si era el 2º de tres hermanos hombres… y huérfano de madre!) y después busque a Jairo Manuel, quien me dijo mas o menos en el lenguaje de ahora: “Marica, aquí hay cantidades de ropa marica!, guevon, mi papa y mi mama tienen muchísima ropa para regalar y botar y no saben que hacer con ella guevon”. Yo creo que ahí me salieron el signo pesos en los ojos y corrí a coger un bus para irme a la casa de el dizque a ayudarle a empacar la ropa para irnos al Apolo 11. Y de verdad había mucha ropa… nos salieron como 10 bolsas “del ley” (es decir del almacén Ley, que era el Éxito de ese entonces) apretadas y llenas de ropa y hasta cogimos taxi para ir al Apolo 11. Pero nos resulto una mala estrategia, porque nos encontramos que quien atendía el almacén era la esposa de don Salvador, yyyy ahhhh vieja amargada y tacaña… además se aprovecho que éramos verdaderamente idiotas para negociar y nos termino ofreciendo casi $40.000 por mas o menos 5 veces lo que había llevado mi hermana… claro… si la hubiéramos llevado de a poquitos habríamos alcanzado mas plata. Pero decidimos aceptar porque ya era viernes y el domingo era el festival y nos embolsillabamos $40.000 que no tenían y que esperábamos nos alcanzara por lo menos para unos dos fines de rumba porque en ese tiempo la botella de aguardiente costaba mas o menos $5.000 en discoteca y unos $2.000 en la calle…. Imagínense. El hecho fue que al final nos divertimos como enanos en orgía, o como enanos en piscina… o como enanos en parque de aventuras… en fin, como enanos y la pasamos muy rico gracias a la tumbada que nos pego la esposa de don Salvador. El problema fue que nos quedo gustando la vaina y después de volver a revisar nuestras casas, apenas encontramos cositas que pudimos vender por ahí en $10.000 y quedamos en los rines (para el público internacional: en las llantas, es decir sin gomas). Como una malsana actividad pero que a veces nos traía algunos beneficios inesperados, Carlos Eduardo y yo, habíamos cogido la costumbre de darnos una vuelta por las discotecas y bares de nuestra ciudad, por ahí a eso de las 12 de la noche o despuecito, para ver que encontrábamos… como carroñeros, a veces nos topábamos “paseos bugueños” es decir, grupos de gente con mas viejas que hombre o al revés… pero también nos encontrábamos algunas veces parejas disueltas y por lo tanto novias despechadas, mujeres solas (muy pocas veces, pero si algunas) y señoras contentotas, que no son mas que lo que hoy es conocido acá en Colombia como cuchibarbies. Y un día de estas andanzas, la sorpresa fue grande cuando nos encontramos con nuestro querido Jairo Manuel, muy amacizado con una niña que era muy cotizada en mi ciudad y que seguramente le estaba haciendo gastar lo que no tenia a Jairo Manuel. Por supuesto hubo llamado al orden y en el baño nos contó que la vieja le había aceptado una invitación y que el había tenido que empeñar la grabadora para poder salir con ella. Después de las respectivas felicitaciones (nosotros no éramos envidiosos) y de nuestros ánimos a él para que llegara al menos a primera base (bueno, si éramos envidiosos… en esos casos… quien no lo es?) salimos y tuvimos que esperar hasta el otro día para que Jairo Manuel nos contara con detalles los resultados de su logro. Al otro día llegamos muy a las 11 de la mañana a su casa y nos toco prácticamente despertarlo para que nos contara. Lo raro fue que nos dimos cuenta que la grabadora estaba allí y por supuesto Jairo Manuel no se había levantado a las 8 am para ir a sacar la grabadora de la prendería, porque en el estado en que estaba seguro que llegó muy a la madrugada y seguramente sin plata. Después del interrogatorio sentimental (o sexual) respectivo, procedimos al interrogatorio de la plata y ahí fue cuando nos dijo que era el resultado de la venta de la última ropa que le sobraba de lo que habían desechado sus papas y que por eso recibió muy buena plata (como $30.000) porque el que se la compró era don salvador Barrera y no la vieja jijueputa esa. Pero el cuento no termina aquí… el cuento prácticamente empieza cuando un día me llama Jairo Manuel cagado del susto, casi llorando para avisarme que sus papa esta camino a mi casa porque me va a hacer el reclamo sobre los 2 pantalones nuevos de paño ingles y hechos por un sastre buenísimo de Cali, que según él yo le había robado para ir a venderlos al Apolo 11. Enseguida maquine un plan de fuga, le di a conocer a mi mama el motivo de la próxima visita de don Jairo y me fui a donde “naides me fuzgue”. En esas estuve escondiéndomele a don Jairo casi toda la semana, ya que todos los días el señor iba a mi casa a buscarme, pero no se atrevía a decirle nada a mi mama o a mi papá, porque de pronto sabia que mis papas lo iban a poner en su sitio, ya que yo en esta vida he podido ser mal estudiante, vago, perezoso o lo que sea, pero ladrón no. Todos los domingos nosotros coincidíamos con don Jairo en la cancha de basket y yo fui porque uno se deja convencer de ese cuentito que dizque “el que nada debe, nada teme” pero apenas llegue, don jairo se me acercó bastante bravo a hacerme el reclamo y me toco prácticamente quitarme a don Jairo de encima empujándolo porque el hombre ya me estaba baboseando con sus gritos. En ese momentito un poco de gente que no quería a don Jairo, por su modo de ser altamente influenciado por su ex actividad profesional, se interpuso entre el y yo, con mas ganas de pegarle sus coscorrones al viejito y mas bien apoyarme a mi. A don Jairo no le quedo otra que irse de la cancha, balbuceando una amenaza por la que Jairo Manuel se disculpo ante mi, pero ahí si le tuve que decir que la única manera de arreglar el asuntito era recuperando los pantalones del papa en el mismo almacén. Por supuesto, Jairo Manuel fue al día siguiente a buscar los pantalones y resultó que ya los pantalones no estaban en venta. Prácticamente desbarataron el almacén y no los encontraron… y al momentico llegó don Salvador Barrera estrenando… si señoras y señores! Estrenando pantalón!. A Jairo Manuel la reposición de los pantalones le costó no solo los $60.000 pesos del paño y la confección sino casi 3 meses sin mesada, sin carro y sin siquiera poder saludar a su papa, porque don Jairo no le perdonaba ni el robo de los pantalones ni la vergüenza que le había hecho pasar al confrontarme a mi delante de casi todo el barrio que después se enteró de la aventurilla de Jairo Manuel. A mi, don Jairo terminó regalándome dos boletas para ir a ver a Millonarios en el estadio de Cali y las disculpas permanentes, que a pesar de que han pasado mas de 20 años, todavía me extiende cada vez que lo veo.
En realidad tengo muchos grandes sustos: sobreviví a un terremoto, un día alguien que yo creo que era un sicario me apuntó a la cabeza con una metralleta, otro día tres personas que yo creo eran militares borrachos me apuntaron con pistolas y revólveres, otro día tuve que saltar un muro porque nadie podía enterarse que yo estaba en esa casa a esas horas (6:30 am), también una vez tuve que correr y correr, mucho, mucho cuando con mi papá nos metimos a un potrero en donde no sabíamos que habían toros de lidia, en fin… pero yo creo que el peor-peor si fue este: Tengo 27 años, estoy haciendo mi tesis mientras me recupero de una fractura en un tobillo, al cual le acaban de quitar el yeso. Pongo el radio y escucho que se necesita con urgencia sangre O+ para una niña de 6 años, en la clínica Marly de Bogotá (a propósito ustedes sabían ese bello mito que cuenta que si uno llega a la Marly con algún malestar leve, sus posibilidades de sobrevivir son menores al 5%?... ese es uno de los grandes misterios de la humanidad, he oído varios casos de personas que llegan allá para un chequeo o algo asi y terminan descerebradas o en coma profundo.. en cambio las que llegan gravísimas se salvan también en un buen porcentaje). Bueno siguiendo con el tema, resulta que yo siempre he considerado que donar sangre es una de las mejores cosas que puede hacer un ser humano, sobretodo porque aparte que creo que le sirve a uno, uno perfectamente le puede salvar la vida a alguien y no creo que haya algo mas “priceless” que eso. Pocos años antes de la época mencionada, incluso me iba a donar al Hospital Lorencita Villegas de Santos y allí supe que mi sangre era muy valorada porque con mi sangre podían atender a 3 o 4 niños… incluso algunas veces las personas encargadas de Hematologia (creo que se llama así) me llamaban a mi casa a pedirme el favorcito (ehhh.. malpensados) de donar porque había alguien grave o algo así, y sabían que yo a eso no le ponía ningún pero. Continuemos: Cojo un taxi, todavía apoyándome en un bastón llego a la clínica, me identifico, en ese momento no había nadie mas en la sala, la enfermera me dice que debe primero tomarme una muestra, yo accedo y me pincha el dedo (me salio en verso). Empieza a llegar gente a la sala y pasan 5, 10, 15, 20, 25 minutos… la sala absolutamente llena, 30 minutos, 40 minutos, yo me empiezo a desesperar, 45 minutos, la enfermera llega con un medico, me miran y se van, vuelve el medico con otra señora, la cual no tenia ni uniforme ni nada, solo un vestido sastre… se van, yo me empiezo a poner muy nervioso, la gente que esta en la sala me mira y me mira. Nuevamente la enfermera sale, se acerca y me pregunta: - “Señor Ju, usted de verdad ha donado sangre antes?” - Yo contesto con un dejo de preocupación: “Si señorita” - Señorita: “Y en donde?” - Yo, cada vez mas nervioso: “En la Cruz Roja de mi pueblo, en el hospital universitario de mi pueblo, en la Cruz Roja de Bogotá y en el Hospital Infantil Lorencita Villegas de Santos” - La señorita solamente me mira, sube sus cejas… y se va! Y empiezo a sentir que todas las personas que están en la sala cada vez me miran mas y mas y yo me estoy muriendo del sofoco, no aguanto! Sale el medico y la señora en sastre y con una hoja de papel… me llaman a todo pulmón: “el señor Ju”. Y yo agachadito : “sssiii?” El médico: Por favor siga conmigo… Ustedes han oído lo de que le pasa a uno toda la vida por delante justo antes de morirse? Pues yo lo viví!... mejor dicho, lo único que me falto fue lo de la paz interior y lo de la luz al final del túnel. Nunca he hecho el inventario que hice en ese momento. Todo lo vivido, todo lo comido y lo dejado de comer. A medida que caminaba detrás del médico y de la señora de sastre gris, me iba sintiendo cada vez mas chiquitico, diminuto. A los 10 metros el medico se para, abre una puerta y hace pasar ala señora y después a mi… se sienta, me pide que me siente –aunque yo ya me sentía no solo sentado, sino que prácticamente enterrado en arenas movedizas, con solo medio cuerpo afuera y un brazo estirado clamando por salvación. Y el medico abre una carpeta, lee algo mentalmente, me mira por encima de sus gafas y me dice: - Señor Mosquera, usted venia a donar sangre para “fulanita de tal” no? Yo: - Si señor Medico: Y usted ha donado antes… verdad? Yo: - ssssiiii (muy, muy temblorosamente) Médico: Y usted sabe que usted tiene un problema? Yo: - nnnooo… unnn proooobleeeemaaaaa??? Médico: Si. Usted lo debe saber. Yo: (absolutamente mudo… ya ni me acordaba de con quienes me había acostado ni nada… solo pensaba en lo que diría mi mama) Médico: Si! Usted tiene (pausa mientras mira a la señora del sastre gris) POLIGLOBULINA!!!! Yo: (apenas oí las primeras sílabas… ya sabia!) GLOBULINA!!! Y gran sonrisa en mi rostro… gran.. gran sonrisa! Médico. Y es que el problema es que la niña para la que usted viene a donar, no puede recibir su sangre porque su sangre debe ser sometida aun tratamiento para que se apta para ella y el caso es de urgencia… Además usted debería someterse a un tratamiento para rebajar ese alto contenido de glóbulos rojos porque eso también puede llegar a ser perjudicial para su salud y por eso es que he invitado aquí a la doctora zutanita de perencejo, quien es una asesora comercial de la Clínica Marly, para que le de a conocer nuestros tratamientos y correspondientes costos… Yo: (muerto de la risa… absolutamente vuelto a nacer) ah si? Que maravilla!... claro! Dígame no mas! La señora: Bueno señor, este tratamiento que usted debe hacerse es un hemanoseque y blablablabla y que le cuesta la cómoda cifra de nosecuantos miles de pesos que por mi condición de estudiante haciendo tesis, yo no me podía dar el lujo de pagar y mucho menos me interesaba hacerme ese tratamiento porque al fin y al cabo ya estaba dejando el cigarrillo y además me iba a devolver a mi tierra, un poco mas lejos de las estrellas que Bogotá, factores con los cuales sabia que podía bajar los niveles de glóbulos rojos de mi sangre. De hecho, en el hospital Lorencita Villegas querían mucho mi sangre precisamente por ese exceso de glóbulos rojos, cosa que se demostró meses después cuando volví a Bogota y fui a donar y me dijeron… ay! A usted como se le ha bajado el nivel de los glóbulos rojos no? Es que no esta comiendo bien? O que fue lo que le paso?. Bueno, pero retomando mi aventura en la Clínica Marly… Salí por sus pasillos muy feliz, caminando lentamente y muy feliz, recordando mis andanzas sin condón, saludando a todo el mundo… pero a medida que iba saliendo me fui envenenando también contra el médico que me había “atendido” y decidí devolverme al banco de sangre, le pregunte a la enfermera por el nombre del médico, que no se me olvida y espero que sea lector de este blog: Rafael Tobo y le pedí que me lo llamara… y ahí mismo, cuando salio, delante de toda la gente que estaba sentada le dije: “Sabe que doctor?... déjeme decirle que usted es un granhijueputa!” y salí corriendo como si no existiera tobillo convaleciente.
Esta señorita (¿) venezolana (http://miterapeuta.blogspot.com) hace mas bien un corto pero buen tiempo se volvio de mis afectos porq me parece que escribe mas o menos como a mi me gusta, además al parecer le gusta Colombia y eso es una cosa que yo valoro. Bueno, Tania La Derechita, venezolana ella, siempre me hizo pensar que era una de esas “niñas bien”, “Hijas de familia”, “estudiada en colegio de monjas”, “hijita de quién?”, “de los Nieto de donde?”, “la novia perfecta para mi hijo que estudia medicina”, “muy aseadita”, “la mama de mis hijos”, etc… (no te estoy ofendiendo… no Tania?), pero después de leer su último post –el cual anexo aquí con mis comentarios respectivos en negrilla- suaz!!! Borró con el codo lo que escribió con la mano!... que pelada del cobre! Que sacada de cruceta!, que mostrada de chumbimba!... mejor dicho: QUE DESPELUCADA!... Muy bien exderechita, eso me encanto!: eres tan normal como yo… solo que un poquitico reprimida… pero al fin y al cabo normal! Aquí está el post:
domingo 19 de agosto de 2007 CONSEJOS DE UNA NOVIA FUGITIVA Si el hombre que amas te muestra una mirada de duda respecto a los temas del futuro, sobre aquellos que tienen que ver con tu proyecto de vida, ése que lo incluye en la casa, con el perro y los bebés… lo más conveniente es huir. La mirada es fácil de reconocer, hay un no sé qué nervioso, inconfundible, como la mirada de los que mienten en las novelas, es un ligero devaneo en la cavidad ocular, como si le costara enfocarte. No hay pérdida en ello, ese hombre no es el indicado para que le confieras el honor de entrar en el plan de la casa con perro… hay que partir. PERO PARTIR DESPUÉS DE QUE? ACASO NO ES EL HOMBRE EN ESTE CASO QUIEN DEBA PARTIR? Por supuesto, puede que ese hombre sea mucho de lo que quieres para el proyecto, pero si su mirada tiembla -y no es en buena manera- cuando indagas acerca de lo que vendrá más adelante, si sus acciones por muy buenas que sean parecen opacarse con la bendita manía de evitar temas “controversiales” como qué será de los próximos dos o tres años, es hora de emigrar hacia una tierra más cálida y sobre todo más segura… DOS O TRES AÑOS???? QUÉ ES ESO POR DIOS???... YO DIRIA MAS BIEN 2 O 3 MESES, EL CUAL ES EL TIEMPO SUFICIENTE PARA CONOCER A ALGUIEN, SALIR CON EL, RUMBEARSE, MANOSEARSE, MORBOSEAR, ECHARSE EL PRIMERO, SEGUNDO Y NOSECUANTOS POLVOS MAS, PELEAR, RECONCILIARSE, VOLVER A TIRAR, QUEDARSE A DORMIR CON EL, MOJARSE CUANDO SE ACUERDA DE LO QUE HICIERON EL DIA ANTERIOR O ESE MISMO DIA POR LA MAÑANA, CONTARLE A LAS AMIGAS TODO LO DE EL… Y HASTA INCLUSO YA NO MOJARSE CUANDO SE LE RECUERDA… PARA ESO 3 MESES SON MAS QUE SUFICIENTES
Si tu novio parece ser el mejor hombre del planeta, pero cuando menos lo piensas se te atraviesa otra persona que comienza a ocupar tiempo de tu vida, instantes en tu mente, y hay ciertos deseos, casi imperceptibles pero existentes de cometer un error con esa otra persona que se coló en tu mundo ordenado y feliz, obviamente debes irte. JÁ!!!! MUERGANAS TODAS!!!... TODAS CAEN!!!! INCLUSO LAS QUE PARECIAN DERECHITAS!!!
Es el indicio de que algo marcha mal, algo falta y aunque no se sepas qué es, (YO SI SE!!! TE LO DIGO???? NO PORQUE SERIA MUUUUYYYY OBVIOOO!) porque es difícil de precisar, sin duda alguna “ese algo” (FORMA CILÍNDRICA, DE CARNE Y CARTÍLAGO, Y QUE EN LA COSTA LE DICEN: LA MONDÁ) está allí y lo seguirá estando aunque se vaya del país aquella otra persona en la que estás pensando sin proponértelo. No falla, es muestra inequívoca de que el plazo amoroso de esa relación acaba de expirar. (A LOS 3 MESES YA TE DAS CUENTA… LO DICE UN ESTUDIO DE LA UNIVERSIDAD DE WISCONSIN)
Personalmente he sido una novia fugitiva de largas relaciones amorosas que terminaron por A o por B, léase, el párrafo número 1 o el párrafo número 2, en distinto orden pero de esa manera (CON TU VENIDA A COLOMBIA TE DISTE CUENTA QUE AQUÍ HAY UNA MEJOR VARIEDAD DE HOMBRES… POR ALGO DICEN QUE LOS COLOMBIANOS SOMOS MALOS MARIDOS PERO BUENOS MOZOS). No hay nada tan complejo como huir, pero a la larga la vida te demuestra que fue lo correcto (LA VIDA Y EL CATRE DIRIA YO). Es difícil ver en la mirada del hombre que amas las dudas y temores de que seas tu la indicada, todo lo demás parece desaparecer, las palabras bonitas, las idas al cine, las salidas a comer helado, las rumbas, los viajes, las buenas relaciones con su familia, su atractivo físico, su exitosa carrera, sus logros personales y materiales, su tiempo contigo, todo pierde fuerza frente al casi imperceptible temblor de su mirada ante temas profundos que contengan las palabras futuro y compromiso (NO NOMBRÓ LAS JORNADAS DE SEXO… RARITO NO?). Cuando te vayas, verás que en poco tiempo esa mirada quedará allí siempre como marcada con tinta indeleble, pero lejana a tí, inocua, dándote la razón sobre cualquier decisión que tomes. La manera correcta es irse porque nadie debería verte con esos ojos dubitativos si te ama como dice hacerlo, nadie debería darse el lujo nunca de pensar que estar contigo es menos de lo que soñó, nadie debería quitarte tu juventud (YA ME LO IMAGINO DICIENDO: YO A ESA MUJER LE ENTREGUÉ MI JUVENTUD! Y MI TESORO MAS PRECIADO! Y MIREN LA GUARICHA COMO ME PAGA… DOBLEMENTE $#&%$%#).
Algunas lectoras pensarán que hay cosas peores, (NO CREO… PARA UN HOMBRE NO HAY NADA PEOR QUE ESO… PARA LAS MUJERES SI: QUE SE LES QUIEBRE UNA UÑA, QUE SE LES ROMPA EL TACON DEL ZAPATO, O LA MEDIA O QUE SE CORRA EL RIMMEL) y sí de seguro debe haberlas, he contado con la gracia de tener dos oportunidades para enamorarme perdidamente de dos personas que sigo queriendo y respetando, y dos ocasiones para irme… porque los filtros nunca son suficientes cuando se plantea la posibilidad de un futuro compartido, y en esta época de divorcios frecuentes es más que necesario contar con una intuición a prueba de placebos amatorios. Creo que siempre va a existir alguien que no dude de que tú eres lo mejor que le ha pasado. Hay alguien que espera a que aparezcas, hay alguien que querrá recorrer el mundo contigo, esa persona merece tu agudeza a prueba de amores pequeños SIEMPRE… SIEMPRE VA A HABER ALGUIEN QUE TE QUIERA ECHAR UN POLVITO… UNA DE LAS MAXIMAS COLOMBIANAS ES AQUELLA QUE DICE: “CADA CHORIZO TIENE SU AREPA”. El “amorómetro” debe estar siempre encendido (AQUÍ LO TENGO BIEN ENCENDIDO PIENSA LA CABEZA DE TU NUEVO HOMBRE PARA CUANDO TE LE ARRIMAS) para detectar cuándo sus señales demuestran que es el momento de agradecer por todo lo bonito y partir. Es el momento de agradecer que la vida te ha dado una nueva ocasión para ser libre (LÉASE: MENOS MAL ME LE ABRI A ESTE CLIPTORQUIDICO), para volver a encontrarte con aquello que muy dentro deseas (DEFINITIVAMENTE MUY DENTRO). No es utópico, la vida siempre da giros inesperados y fascinantes, y cuando menos lo piensas ya has llegado al sitio al que en tu inconciente sabías que querías llegar. (NOOO… QUE VA A SER UTÓPICOOO… SI ESTO ES REAL MUJER! R E A L!!!)
Cuando me vine a estudiar a Bogota, primero estuve viviendo con una pareja de hermanos –hombre y mujer- que Vivian antes en mi tierra pero que eran oriundos de la costa. Ellos tenían un apartamento arrendado en la 49 con 7 y era en un edificio semi abandonado, porque de los 8 apartamentos que habían en ese edificio, solo 4 estaban ocupados, el resto estaba a merced de los fantasmas o ladrones o lo que fuera, porque a veces se oían ruidos en esos apartamentos. Esos dos hermanos eran muy cariñosos, pero cuando a Tochi, el hermano de la niña, le daba por tomarse sus traguitos, el tipo le daba un dolor el jijuemadre al acordarse el momento en el que “le toco” ver a su hermana culear con uno de sus mejores amigos… y eso al hombre si que le ha dolido señores! (yo creo que le dolió mas a el que a ella) El hecho era que la borrachera al hombre le daba por montársela a su hermana y a tratarla de puta y todo… y la niña lloraba y lloraba y como Tochi tomaba cada día de por medio, ese apartamento era una locura por los gritos y las lagrimas. Mis papas, muy comprensivos ellos, cayeron en cuenta que ese no era el ambiente propicio para que a mi me rindiera en el estudio y me aprobaron un ligero aumento de mesada mensual con el que yo pude ponerme a buscar algo mejorcito y de pronto un poco mas independiente que compartir apartamento con mas de 1 persona. De tanto buscar, me encontré un pseudo apartamento en una casa de familia que había convertido el patio de ropas, medio garaje (era doble) y el cuarto y baño de la empleada del servicio, en un espacio apenas apto para un joven estudiante de provincia, decente con buenas referencias. Los únicos problemas que tenia el espacio –y verdaderos problemas- eran que el calentador de la casa estaba “en mis predios” y que la línea telefónica era compartida entre ellos y yo. La familia estaba comprendida por el papa -un militar retirado-, la mama –ama de casa-, el hijo –calavera por supuesto- y Sandra… Sandrita, una optómetra a punto de graduarse en la universidad, quien será una de las protagonistas de esta historia. La familia de Sandra era muy buena conmigo. A pesar que prácticamente compartíamos la entrada, yo tenia una independencia casi absoluta y esta generalmente se interrumpía cuando la mama de Sandra, doña Anita, me llevaba un plato de sopa o algo de comida por las noches… querida no?, aunque su sazón no era mi preferida, yo si que agradecía sus gestos porque a veces yo llegaba tan mamado que ni me atrevía a fritar un par de huevos. Ya cogiendo confianza… mejor, pasando de confianza a confiancita, yo empecé a hablar cada vez mas con Sandrita de temas diversos y bastante inocuos. Yo aprovechaba la devolución de los platos o algo así para hacerle la charla a la nena que entre otras era muy sonriente y se reía de cualquier babosada. Un día, en época de parciales, mientras estaba estudiando en total silencio en mi cuarto, empecé a oír vocecitas muy cerca de mi… me salí para lo que podría ser “el área social” (la sala de menos de 10 m2) y no encontraba el origen de las vocecitas… me estaba volviendo loco? Y busqué y busqué hasta que las deje de oír de un momento para otro. Quedé extrañado pero lo malo fue que algunos minutos mas tarde aparecieron las vocecitas nuevamente y ya me di cuenta que estaba mas cercanas al piso… y me agache y las oí mas duro y cada vez mas duro hasta que me di cuenta que provenían del teléfono que yo tenia como extensión en mi apartamento. Levante todo el aparato y descubrí que por debajo se oía la conversación telefónica que estaban sosteniendo en la casa de Sandra. Nueva distracción fue lo primero que se me ocurrió. Por medio de ese sistema absolutamente atrayente pude descubrir que el hermano de Sandra era mas calavera de lo que yo pensaba. Se la pasaba de traba en traba, de cruce raro en cruce cada vez mas raro y hasta me di cuenta que era bisexual. También me di cuenta que la mama de Sandra me aguantaba por el arriendito que yo le pagaba muy cumplidamente, que además yo le facilitaba aspectos relacionados con la conciencia, porque prefería darme la comida que les sobraba que botarla… yo pensaba… no seria mas fácil que la señora cocinara menos comida que la que necesitaban ellos?. Por el teléfono también supe que el papa de Sandra no tenia la pulcritud que aparentaba y entre sus pasatiempos se encontraba la gestión de libretas militares, con la que se hacia sus buenos pesares para comprar ganado y tierritas en su ciudad de origen. También me di cuenta que a el lo llamaba un hermano a putearlo cada vez que podía y que la señora era que lo defendía porque ella cogía el teléfono y puteaba al hermano cada vez que el señor se quedaba callado ante un poco de improperios. Pero lo mejor que pude enterarme fue sobre las confidencias de Sandra con Martica, su mejor amiga. En esas conversación supe que la loción Eternity era mas abrepiernas para Sandra que una botella de aguardiente. Que le fascinaban los hombres recién bañados y con el pelo mojado. Que se derretía cuando un tipo le ponía la mano abierta con algo de fuerza en la mitad de la espalda. Que le gustaban unas flores rarísimas de color moradito. Que le gustaba hacerse debajo. Que tal o cual día estaba con pacho. Que no se soportan que le hablaran de cierta manera. Que se había soñado con tal o pascual… y si, sueño erótico. Que si un tipo la quería impresionar la tendría que invitar a un whisky antes de cualquier cosa. Que tal o cual día estaba recién depilada. Que adoraba la fritanga y que no se atrevía a pedirle a sus amigos que la llevaran a comer a una fritangueria. Que la habían llamado fulanito, sutanito y menganito para invitarla a salir. Que le gustaba que la cogieran de la cintura por la espalda. Que se iba a un paseo pero que no se lo pensaba dar a nadie. Que le gustaban los tipos que se ponían pantalonetas de blue jean y los que se ponían camisas rojas. Que paraba oreja cuando llegaba con alguna vieja a mi apartamento y que jugaba a identificar cual era la vieja que yo llevaba. Que de pronto si quería salir conmigo pero le daba miedo que sus papas se enteraran porque me tenían en un concepto de ser muy libertino. Por supuesto, yo fui recopilando toda la información para ver si algún día las cosas se me daban y podía acceder a ella. Un día, al ver que le había llegado una silla especial para los pacientes que pronto empezaría a atender, le pedí que me hiciera un examen visual a pesar que yo acababa de hacerme otro en unas vacaciones recientes en mi ciudad de origen. La idea era echarme la loción que acababa de comprar justo antes de que me hiciera el examen. Por supuesto, me eché solo un poquito de Eternity y cuando ella llegó a su consultorio (en el garaje de la casa) me di gusto viéndole la carita que puso apenas me olió. Había que ver las arrimadas que se me pegó Sandra durante ese examen. El resultado fue algo diferente a lo que había obtenido en mi ciudad y la conclusión fue que debía hacerme otro examen pero en otra parte, ojalamañanaporquenosequienamigamepuedeprestarsu“xhxudgyudfxfsmetro”paraversiescorrectoloqueyoestoyviendoaqui . Al otro día la dosis de Eternity fue un poco mayor y ya la carita era mucho mas expresiva aún y yo aproveché para invitarla a salir y la niña me dijo que si, pero que a donde. Yo le dije que con mi mesada de estudiante universitario, pues a donde me alcanzara la plata y estratégicamente me le arrime un poquito para que oliera y dijo que bueno, pero que sin que sus papas supieran. Con mi teléfono interceptador de llamadas pude oír cuando Sandra desde afuera llamó a su mamá a decirle que iba a salir con unas amigas y que tal y pascual… Al final nos fuimos a “On the rocks” algo clásico para ese entonces y a pesar de que mis recursos eran contaditos, nos fuimos de “güispi” esa noche (bueno 3 traguitos cada uno… no mas) y la pasamos delicioso, sin que hubiera mas que roces, amacices y sonrisas hasta que nos sacaron de allí poniendo 29 veces seguidas “Holding back the years” de Simple Red (detesto esa canción!). Así estuvimos, saliendo muy de vez en cuando porque yo tenia mis obligaciones contractuales con una novia y ella también tenia su machuque oficial; además que yo pude conseguirme un trabajito que me ayudaba a sostenerme porque la plata de los papas cada vez me alcanzaba menos, pero el tiempo que tenia apenas me daba para estudiar, porque yo salía de la Universidad y me iba a trabajar y trabajaba como hasta las 10 u 11 pm. El trabajo fue que gracias a un concurso, yo me gane un contratico nada mas y nada menos que como digitador en el área de sistemas de la Presidencia de la República. Si señores! Allá estuve en el Gobierno Gaviria, y conocí muchas cosas del gobierno y conocí a Jaime Garzón y me reí mucho con el. Bueno, el cuento es que habían 4 personas mas de mi tierra que trabajaban allá y con ellos nos dedicamos a usufructuar el prestigio que daba trabajar en ese lugar. Una de las técnicas mas utilizadas era la de pedir boletas para eventos diciendo: - “Hola, habla fulanito de tal DE LA PRESIDENCIA DE LA REPUBLICA y queremos saber si de pronto tienen algunas boletas de cortesía para los funcionarios de mi dependencia”, y el interlocutor generalmente contestaba: “de que dependencia esta llamando?” y uno inmediatamente contestaba cualquiera de las dos opciones: “Del despacho de la Primera Dama” o de “Casa Privada” y ahí si le decían a uno que si. (Por si llegaba a decir: “del área de sistemas” o de “recursos humanos” por ejemplo, las boletas nunca se asomaban). El cuento era que generalmente uno decía: “yo mando al conductor a recogerlas” y contando con la complicidad del jefe de transporte, conseguíamos quien nos hiciera el favorcito y las boletas llegaban intactas a nuestras manos. En esos tiempos Colombia acababa de descubrir a uno de los esperpentos musicales mas nefastos que han llegado a nuestro país después de Diego Torres (o antes?): los señores de Vilma Palma E Vampiros (porque era E… no Y vampiros) y por supuesto, en una de las interceptaciones supe que Sandra moría por ir a ver a Vilma Palma y por supuesto yo me esmeré hasta que pude, para conseguir las boletitas que al final llegaron convertidas en credenciales para estar en backstage con las que pude invitar a Sandra al dichoso concierto. La experiencia fue algo mucho menos que alucinante. Todavía recuerdo: Coliseo El Campín, menos de media platea llena, el sonido pésimo y en backstage 5 borrachos, 4 putas, 5 lobas, 10 técnicos y Sandra y yo… pero así y todo bailamos, brincamos y gozamos hasta que ya… y lo mejor es que le puse la mano abierta sobre la espalda, la cogí de la cintura, la abracé hasta que nos besamos. Ta-ran! A partir de allí, yo solté toda mi artillería cayéndole a Sandra cuando los papas no estaban. Ella nunca quiso ir “a visitarme” a mi apartamentico… porque seria? Alguna mujer que me lo diga! Pero bueno, las cosas llegaron a donde TENIAN que llegar… no, no a la consumación sexual de la relación, sino a que los papas se enteraran y la primera reacción fue la de “pedirme” el apartamento, cosa a la cual yo accedí porque de verdad me sentía bastante apretado allí y además ya había visto un apartaestudio de verdad que quedaba a menos de 50 metros de la casa donde yo vivía y por el mismo precio. Por supuesto, enfoque mis esfuerzos en saber si de pronto Sandra le comentaba a Martica sobre sus intenciones sexuales conmigo hasta que pude determinar que había disposición. Eso era suficiente. 1 mes mas tarde estaba “estrenando” morada y con la certeza que me había dado la información recolectada, un día me di a la tarea de hacer entrar a Sandra cuando llegara de su universidad y me planté en la puerta a esperar a que llegara y después de casi suplicarle la pude entrar, pero mas por el miedo de ella a que los papas salieran y la vieran conversando conmigo en la calle. Por supuesto, yo había utilizado algunos de los trucos de “chicas cosmo” como echarle eternity a los bombillos para que mi apartaestudio oliera a loción y como dicen los inmodestos: “el resto es historia”. Con Sandra estuvimos en esas mas o menos como 3 meses, hasta que a mi me salio otro trabajo, esta vez si en lo que yo estaba estudiando, pero en el cual yo tenia que viajar muchísimo y apenas tenia tiempo para la que era mi novia y además a Sandra le salio también trabajo y por mas que yo quise, no nos pudimos volver a ver mucho que digamos. Mas o menos como a los 2 o 3 años supe que ella se casaba. Ole! Que post tan largo no? Mejor me voy! Conclusión: El que tiene la información tiene el poder.
Cosa que nunca hago... estoy posteando desde mi casa. Lo hago porque creo que es mi deber contarles que esta mañana, cuando hable por telefono con mi mama, como lo hago todos los dias, mi mamà me ha contado con gran tristeza que Marinita, la protagonista de este post: http://hoynoestoy.blogspot.com/2007/05/cortometraje.html se murio hace dos dias en mi ciudad, y lo mas inexplicable del mundo: en la mas terrible pobreza. Nos veremos en el Juicio Final y quisiera estar en el mismo bus en el que va Marinita.
Bueno, en realidad yo no tengo idolos. Mas bien digamos que tengo mucha admiración a algunas personas, obviamente a unas mas que a otras. Admire hasta la saciedad a Ayrton Senna, por quien incluso llore el dia de su muerte. Admiré a mi abuelita materna por su solidez a pesar de llegar a los 101 años, admiré a mi papa por su constancia y su dedicación a las cosas que amaba, admiro a mi mama por -entre otras cosas- saber como "sostener la estanteria" de la familia, admiré a Juan Pablo Montoya (ahora simplemente sigo su carrera), admiro a Juanes por mantenerse auténtico, admiro a muchos blogeros por divertidos, admiro a algunas modelos, actrices y similares por que estan buenisimas, admiro lo que escribe un tipo que se llama Cristian Valencia y lo que escribe Antonio Garcia, de quien hoy me atrevo a poner en mi blog, su columna de la ultima revista Soho, que me pareció bastante divertido y de cierta manera, algo a lo que yo quisiera llegar a escribir:
En busca de Marucha
Por: ANTONIO GARCÍA ÁNGEL
A los nueve años, Harold trabajaba en el supermercado Jotagómez que estaba a la vuelta del bar El Escocés. Hoy es bartender de allá y responde "¿Marucha, huy, esa señora sí que dio guerra. Pero quién sabe, a lo mejor esté muerta. Pregúntele al Tío, él debe saber". El Tío es el mesero más viejo del lugar. "Quién sabe, esa vida acaba mucho: el trasnocho, el vicio, la noche, ¡no crea! Es posible que esté muerta porque huy, de esa época ya le decían muñeca vieja. Pregúntele a un músico que le dicen la Ardilla, él era amigo de ella. Pero eso no pierda el tiempo, seguramente estará muerta". La Ardilla está prácticamente retirado; tuvo una cirrosis que lo dejó dos meses en coma. Su esposa y sus hijos cuidan de él en una casa en el barrio Meléndez donde tienen una carnicería llamada El Rey de Reyes. "Ella me pagaba a mí para llevarle serenatas a la mamá", recuerda. "Yo oí que estaba trabajando de día en un almacén de la Calle Trece, o pregunte en la Sexta con 23 por Claudia o Yolanda, que eran las amigas". Yolanda está retirada. "Es que ni a ella ni a Marucha ya las recogían", explica Claudia, quien dice tener 39 bien llevados". A mí y a Vanessa —de 43— todavía nos recogen. Vanessa dice "todavía estamos enteritas", Claudia se ríe, y cuenta que Marucha ahora debe tener sus sesenta y pico, que salía con un vendedor de lociones a quien le decían El Pajarito, que vivía en el hotel Mi Oficina, en el barrio San Nicolás, pero que ahora está en Pasto viviendo con la hija menor. Que está mal de los ojos, pero que allá la cuida su familia. Me alegré mucho por Marucha, pues está viva y no anda trotando calles como las putas viejas del centro, desdentadas, malolientes, casi al nivel de los mendigos harapientos.
Su recuerdo es como una bruma que ya empezó a disolver el viento. Todavía permanecen las residencias Charisty, el Escocés, y los árboles del Peñón, las bóvedas verdes de follaje que hacían eco a sus tacones, y ahí sigue el parqueadero en la calle 13 del centro, donde a la intemperie atendía a su clientela. Las niñas que hoy ofrecen sus cuerpos en las esquinas ya no saben quién es ella, incluso la confunden con otras maruchas adolescentes.
Hace dos décadas, Marucha era una celebridad caleña. La precedía, más que su fama, su mito. En octavo o noveno, cuando ya bullían las hormonas y nos florecía el acné en los cachetes, cuando las clases de educación sexual nos excitaban y empezaban los coqueteos y los cuadres con las niñas del barrio, empezaba uno a oír de Marucha en los buses del colegio, en los pasillos, o de boca de los hermanos mayores. Una que se hacía detrás del Dann, cerca del Bar Escocés, burdel que existe en esa manzana desde que los nadaístas gateaban, una señora que rozaba o frisaba los cuarenta, que estaba muy buena, cuyas dotes eróticas eran inigualables y además daba descuentos a los que fueran del Berchmans, del Colombo, del Pío XII o del Bolívar y le mostraran el carné.
Una vez fuimos el Negro algo (no me acuerdo del apellido, pero no eran el Negro Otálvaro ni el Negro Chambimbe, porque aquel Negro estaba un año antes) y yo con el hermano del Torcho a que, por fin, conociera mujer. Recogimos a Marucha no recuerdo dónde y la llevamos a un motel de combate llamado Garajes Star. Sólo entró con el hermano del Torcho, pero antes de abandonar el carro nos ofreció sus servicios para después y remató con una frase del tipo "si se anima, también hay para usté", dijo esto en un susurro, pasándome las manos por la cara. Aún recuerdo el tacto de sus dedos, la leve y mecánica caricia que me hizo Marucha desde el asiento trasero. No me animé. Ya había tenido mi primera y única vez con una Martica que trabajaba en la famosa casa de doña Betty —cerca de la Clínica de los Remedios— y había sido suficiente para mí. Pero Marucha me firmó un yeso que yo tenía en la mano izquierda, con una eme inclinada a la derecha. Era una eme llena de arabescos, letra de señora que ya estaba descontinuada en esa época de gotchas por fuera y reebok sin medias, años en que estábamos aprendiendo a bailar salsa, a enamorarnos de las amigas y a salir sin bicicleta.
Decir que a mi me invitan a un pocoton de cosas y no voy porque generalmente me da mamera... no es falsa modestia, lo que pasa es que mi trabajo tiene ese componente... lo malo es que es mi trabajo y asi me toca hacer para que no se me vuelva mas aburrido de lo que es, es decir, a mi me invitan, pero generalmente a muchas cosas muy malas, solo a algunas buenas, pero en general casi todas son malas. De vez en cuando me llegan invitaciones buenas, pero tampoco siempre puedo ir porq muchas veces tengo que hacer otras cosas (generalmente cosas de la casa) que no se pueden aplazar y hay veces que hasta se me olvidan cosas a las que debi ir. De hecho estoy comenzando una colección de boletas a las cosas que no he ido y ni se imaginan lo que pueden encontrar en esa colección... seguro que hay gente que quisiera pegarme aunque sea un coscorrón al encontrar boletas de espectáculos y vainas muy vanagloriadas por algunos... algún dia dejare ver la colección para reirme de las caras de la gente que dira: tan guevón! y porque no fuiste a esto? o a esto otro? Pero bueno, la semana pasada recibí una invitación para ir a ver "Ni idea", el nuevo standup comedy de Julian Arango. No pude ir el dia de la invitación pero logré conseguir que la invitación me la pasaran para el sábado y nos fuimos con mi esposa, con mas bien poca expectativa porque creiamos que lo de "Pelota de Letras" es mas bien dificil de igualar, ya que se trata de un humor bastante cotidiano y que le gusta bastante a la gente. Pero bien, el cuento es que "Ni idea" es f a n t a s t i c a!, porque a pesar de parecer un montaje en construcción y con muchos elementos de improvisación (creo que Julian Arango estuvo trabajando bastante con otro grupo genial: "La Gata"), tiene los sobresaltos necesarios para entender, disfrutar, masticar y deglutir los chistes de verdad inteligentes (cosa que escasea en "pelota de letras" y mucho mas en "me pido la ventana". Lo del standup comedy parece que esta arrancando en Colombia. Lo malo del cuento es que todo el mundo quiere llegar a lo de Andrés López. Yo no digo que el sea malo, por el contrario me parece muy bueno y sobretodo me parece que tiene un ritmo impresionante porque mantener "pelota de letras" en ese frenetismo durante 2 horas no es fácil para nada ni nadie... mas cuando el simplemente era un cuentero, artista que por el género mismo, tiene mas bien muchas dificultades cuando se trata de "echar un cuento" por mas de 30 minutos. De "Me pido la ventana" no tengo mucho que decir porq no fui ni voy a ir al espectáculo en vivo y me toco DVD pirata. Me parece que al hombre no lo perjudica ya la pirateadera... sobretodo cuando cobraba 17 palos por funcion en pelota de letras... y cuando he oido serios comentarios que la grabacion pirata de pelota fue contando con la complicidad de "su gente". Mucho menos perjudica al Teatro Nacional, que de por si ya tiene pre vendidas todas las funciones y además se queda con un porcentaje "muchisimo muy" considerable y mucho menos va a perjudicar a los de la cienciologia que tanto apoyan a López. No he ido a ver a los de "Guachendó" porque me parece que las cámaras escondidas que hacian ellos en "Tambien caerás" eran las mas malas y creo que su espectáculo debe tener una calidad similar. Me gusta el trabajo de Primo Rojas, un cuentero que parece mas del genero del stand, pero que debe trabajar mucho su lenguaje para ser mas susceptible de ser contratado. Lo de Antonio Sanint fue muy bueno tambien, pero el se diluye... no es su show el que se diluye... es él... el hombre es muy plano, de verdad, por delante por detras y por dentro. Pero siguiendo con "Ni idea" hay que aclarar -pa que no digan que no lo adverti- que hay momentos en los que parece que la obra se pierde y baja bastante en intensidad, pero lo que viene despues de esos momentos es sumamente provechoso para el público.
No creo que esta obra llegue al DVD pirata (yo creo que Julian quiere que si se la pirateen...jejeje) y por eso se las recomiendo... para que no se pierdan uno de los momentos mas hilarantes del teatro colombiano: cuando Julian utiliza 3 pedacitos de cinta pegante... ya lo verán
Que nombre ah? Z O R A I D A! bello… elegante y muy, muy sensual. jejeje. Bueno, pues Zoraida es una niña que conocí cuando tuve un gesto de complicidad con mi papa, quien estaba en el comité encargado de la dirección de las fiestas de mi ciudad, se consiguió la legitimación de una idea suelta que yo pues ya le había soltado: que tal que dentro del jurado que escogería la reina de las fiestas…estuviera un menor de edad, un representante de la juventú, un conocedor de la belleza… es decir: yo! Mi papa contó con la ceguera de 2 mas de los que integraban el comité de 5 personas que decidían las cosas de las fiestas y casi por unanimidad (3 contra 2 es casi unanimidad) fui elegido como jurado. Esa vaina es buena señores!, no se imaginan las atenciones que recibí en esos momentos, las sonrisas, los regalos, los tragos que me bebí, las comidas que me jalé, en fin, toda una buena vida. Sin embargo, nunca fue mi deseo utilizar mi condición para aprovecharme de las candidatas… pero… pero… las cosas fueron muy distintas apenas se termino el reinado que al final gano una de las candidatas mas serias del ramillete (tan seria que esa si que nunca me paro ni cinco de bolas). Después del reinado me dedique, junto con un par de amigos, a recoger lo sembrado. Obviamente ya las atenciones no eran las mismas, pero tenia la ventaja de ser alguien medianamente importante y por eso todavía contaba con la simpatía de algunas de las candidatas. Salimos, rumbeamos y comimos –en todo el sentido de la palabra- rico en esos días. Pero hubo una, la mayor del grupo a la que nunca me le pude acercar mucho que digamos…. Era Zoraida. Casi todas las niñas eran mas o menos de mi edad, entre 15 y 17 años, yo tenia 17… Zoraida tendría unos 19 o 20. Y Zoraida tenia muchos pretendientes. De hecho había sido novia de un par de profesores de uno de los colegios que yo “frecuentaba” y por su espectacular cuerpo paralizaba los corredores del colegio cuando iba a visitar a sus novios. Pues bien, al fin un día pude llegarle a Zoraida y ella muy dispuestita acepto una salida, pero con la condición de llevar a su hermana. No tuve otra opción que recurrir a un primo que tenia un flamante suzuki LJ80 (carrazo!) en el que nos llevamos a un pueblo cercano a Zoraida y su hermana (que aunque no tenia la misma cara de Zoraida, tenia un cuerpo mucho mas espectacular que el de ella) a tomar aguardiente, bañarnos en termales y bailar charanga. Bueno, no precisamente charanga pero si nos metimos a un “grill” de pueblo donde la pasamos súper. A pesar que le gaste bastante tiempo a Zoraida, quizás unas 6 u 8 salidas, aún no podía darle el primer beso a ella, quien estaba ennoviada con un tipo que se dedicaba a la mecánica de motos (“cejas”) y que de cierta manera era medio amigo mío, ya que el había arreglado una moto de un primo para que corriera en una carrera de mi ciudad. Obviamente “cejas” no sabia de mis andanzas con Zoraida y a pesar que yo muchas veces iba a la casa de mi primo solo con el propósito de encontrarme con Zoraida, porque “cejas” le tenia arrendado un local a la mama de mi primo, justo al lado de su casa, el hombre nunca sospechó nada de mi… pero si sospechaba de mi primo el dueño de la moto. Zoraida trabajaba algunas noches en una taberna mas o menos conocida que se llamaba “Los escalones” y no tenia que trabajar todas las noches porque a ella le iba de maravilla con las pocas noches que iba, ya que todos los clientes le daban unas propinas las berracas… y no precisamente por el servicio, sino porque ellas estaba bue-ni-si-ma. Justo el día anterior a la llegada del Papa Juan Pablo II a mi ciudad, decidimos irnos un combo de vecinos y amigos a esa taberna a prepararnos espiritualmente para la llegada del sumo pontífice. Ese día preciso Zoraida estaba allí. Nos saludamos algo distantes porque “cejas” también estaba, pero cada cual por su camino ella trabajando y yo con mis amigos. Al rato llegó mi primo, el dueño de la moto y apenas se le acerco a Zoraida a saludarla, “cejas” se timbró y apenas mi primo se alejó, el hombre empezó a buscarle garrotera a Zoraida y el resultado fue que “cejas” no duro mas de 15 minutos allí y salio furioso. De tanta preparación espiritual yo no se a que horas termine borracho cantando canciones de REO Speedwagon y Duran Duran con unos turistas ingleses que estaban mas borrachos que yo y que no le ponían ningún pero a mi pronunciación. El cuento es que los ingleses llevaban camuflada ginebra y al acabarse la plata, pues decidieron compartir conmigo la ginebrita y yo termine revolviendo tragos porque ya había pasado de cerveza a guaro, después a vino blanco y después a ginebra además que pase del marlboro, pasando por el royal, hasta llegar al cigarrillo imperial… y terminé mas jincho que un jijuemadre y al llegar casi al final me dediqué a llamar a Walter y Hugo debajo de la mesa donde estábamos con los turistas. Al ratico no mas llegó Zoraida que también estaba medio enfiestada “celebrando” su pelea con “cejas” y tuvo que limpiar todo el vomito, previa inculpación a los ingleses que yacían dormidos sobre la mesa. Ya quedándonos Zoraida y yo solitos en la mesa no hubo de otra que echarle los perros y esta vez si que soltó algo… nos besamos y a mi me parecía que era un sueño –por la borrachera- y esa noche terminamos “cuadrados”. Mi mama me despertó con severo regaño porque no encontraba válida la preparación espiritual que yo había hecho para la llegada del papa y decidió desquitarse conmigo llevándome a ver la fugaz pasada del papamóvil a un lugar donde no había ni un poquito de sombra y tenia que recibir los rayos directos del sol solecito de la manera mas infame y sin posibilidad ni siquiera de una botellita de agua, a pesar que me estaba muriendo. La espera fue de mas o menos unas 3 horas y media y al final paso el Papa en su papamóvil, me volteó a mirar, se quedó mirándome como si me reconociera, me saludo y siguió su camino. Después del medio día, toda mi expectativa estaba centrada en que iba a pasar con Zoraida, porque yo si quería ser novio de ella, pero creía que ella iba a terminar arreglándose con “cejas” y lo nuestro se iba pa la mierda. Por la noche fui a buscarla y no la encontré. Al otro día finalmente la pude encontrar y aunque el encuentro fue muy efusivo no hablamos del tema y simplemente nos dedicamos a ir calentando el arrocito que yo pretendía cocinar para después comer. Dos semanas después nos fuimos a las termales donde habíamos estado la primera vez y allí casi nos comemos… sino es por el que cuida el sitio, quien nos obligó a salirnos de la piscina porque el hombre se dio cuenta de nuestras intenciones y seguramente pensó: o aquí comemos todos o no come nadie. El hecho fue que nos vinimos para mi ciudad y en el primer motel que se nos atravesó, nos bajamos y nos metimos para que yo probara la delicia que hasta ese momento me había perdido. Zoraida me hizo el primer sexo oral que yo recibí en mi vida, me lo mamó primero con mucha paciencia y suavidad y después se desaforó e hizo que me viniera casi en su cara… y a pesar de eso, yo no se que hizo para que apenas algunos 3 o 5 minutos, yo estuviera listo para seguir con lo que cada vez mas mi cuerpo me pedía a grito herido… comerme a esa hembrota!. La “encoñada” fue tenaz. Ella también trabajaba como secretaria en el consultorio particular de un médico muy reconocido en mi ciudad y aprovechando que el medico siempre atendía por las tardes en el seguro social, allá yo llegaba mas o menos a las 3 de la tarde a practicar las mas diversas poses sobre el sofá, el escritorio, la camilla y las paredes del consultorio. En esas estuvimos mas o menos 3 meses, hasta que la mamá de Zoraida, quien vivía en Venezuela, fue por ella para llevársela de vacaciones. Zoraida se fue feliz y yo me quedé muy arrecho y solito, recordando con manuela todas las aventuras vividas. Zoraida volvió de “sus vacaciones” tres años después, llegó con un novio del cual me contó como al año de haberse ido (en ese entonces nada de correo electrónico) y nunca se si me puso los cachos o no, porque al fin y al cabo nosotros solo hablamos unas 3 veces por teléfono y nos mandamos unas 4 cartas cada uno. Nunca hubo terminación oficial (será que eso le da derecho a uno a decir que todavía somos novios?) y solo se puede decir que esa vez –LITERALMENTE- las cosas se fueron enfriando.
Este es un video dedicado a mis amigas cantantes que insisten en meterle mas instrumentos a su presentación... a pesar que yo les insisto que prefiero algo muy acústico
Lo vi primero en "En nombre del blog" (http://kleineblogger.blogspot.com/)
Ayer me fui a ver el Celerity Freestyle que hubo en el Coliseo el Campin y la verdad fue un espectáculo MUY MUY bueno. Yo ya había pensado ir pero nunca ni averigüe cuanto costaban las boletas... solo fue después que me llegaron 2 a la oficina que me acorde del evento y por consiguiente decidí ir. Mi esposa no podía ir y entonces pensé en revender la boleta de cortesía (preferencia) y almorzar hoy con el patrocinio de los revendedores. Entre a tuboleta y consulte los precios... solo vendían las boletas VIP a $40.000. No se imaginan el gentío y la cantidad de carros buscando parqueadero. Yo vivo muy cerca al Campin y por lo tanto me fui a pie... le pregunte a uno de los de logística a ver si habían boletas y me dijo que no, que se habían agotado porque incluso las de preferencia las regalaban en las estaciones Terpel. Cuando iba a entrar muy a las 7:45 pm (el evento comenzaba a las 8), empezaron a pasar los revendedores diciendo: - tengo 1 boleta para preferencia Yo le conteste a uno:- yo también y el tipo: se la compro! Y yo: cuanto me da? el tipo: $10.000 yo: nooo mano, yo pensé que me iban a ofrecer por ahí 30 tipo: no, le doy 15 yo: no, mas bien entro y veo el espectáculo tipo: le doy 20 yo: no, déjeme que ya no encuentro puesto tipo: tome pues los 25 yo: ni por 35 se la vendo... no ve que como q el espectáculo es buenísimo... que me voy a perder esta vaina por solo $35.000 pesos! tipo: recíbame los 35 yo: páselos! Y ver la cara del tipo cuando yo fui sacando la otra boleta y me fui entrando: priceless! Todo esto para demostrar que uno cree que hay gente loca en esta vida... o por lo menos para que parezcan locos. Primero, unos tipos que van hablando solos (no, no iban con manos libres), sino solo diciendo: tengo boletas... De verdad que no entiendo como lo de los revendedores esta prohibido. A quien le hacen daño? al empresario? al artista? al que no alcanzo a comprar boletas? al que llega tarde?... yo creo que a ninguno... y al final lo que prestan es un servicio social. Locos o pendejos los que compran mucho mas caro? (me imagino que mi boleta termino siendo vendida por encima del precio de las que vendían en tuboleta). Locos los que hablan solos? Entro al espectáculo, por supuesto un coliseo lleno hasta las tetas y apenas encontré un puestico al lado de una de las entradas/salidas... mas o menos buen puesto porque tenia la rampa de caída justo al frente pero sin posibilidad de ver las pantallas por la estructura de las luces. Pero lo que no tenia de bueno el puesto lo tenia la gente que estaba alrededor mío. Primero... un chimberio de viejas la cosa mas espectacular. Muchas, muchas, muchas nenas lindas carajo! Será que las niñas buenas prefieren a los que tienen moto? (porque la mayoría de la gente era gente que tenia moto... mucho chaleco y botas). Pero lo mejor de la gente era ver su apasionamiento por lo que ya empezábamos a ver.
Entre estos absolutamente destacado el personaje de la foto. Este tipo era mucho mas que un fanático porque a pesar que ni siquiera "los artistas" lo veían, el no hizo mas que pararse de su sentadero cada momento de aplauso... y si uno calculo que lo de los aplausos tenia una periodicidad parecida a la de un stand up comedy (1 risa cada 12 segundos) el tipo pudo haberse parado y sentado unas 740 veces durante todo el show!... háganme el favor!... Además el tipo de verdad que lo hacia con todo el fervor y emoción. Seguramente el hablará de este espectáculo no solo anoche, sino hoy, mañana, pasado mañana, traspasado mañana, trastrastras pasado mañana y por ahí hasta el 21 o 22 de agosto.... será loco? Otros locos son obviamente los "artistas" del espectáculo mencionado. En el show pudimos ver a un chileno al que el presentador reverenció como recién convaleciente de una seria lección en una pierna... pero no se imaginan como estaba el tipo! Caminaba pero que la bisabuela ole! las piernas totalmente arqueadas y de una cojera que parecía adquirida después de correr maratón y media, de esas de los tipos que llegan al final trastabillando. Yo no se si es el amor por el deporte que hacen o las ganas de ganar plata pero sin ser traumatólogo yo dudo muchísimo de la probable recuperación de este personaje porque esa cojera no se le quita ni con piernas ortopédicas… mejor dicho… ni con un trasplante!. Y pensar que en este mundo son cada vez menos los cojos, se han dado cuenta verdad? Si uno ve un cojo, generalmente se trata de un mayor de 40 años… son muy pocos, poquísimos, los niños cojos… entonces acaso no está loco el chileno al pretender continuar con su deporte a pesar de su recuperación incipiente? Que jijueputa tan bruto será mas bien. Pero locos anoche… los del bmx. Si señores! Estos si estaban rayadísimos. Una cosa es que los de las motos aprovechen la inercia que da la velocidad para hacer toda una serie de maromas y musarañas mientras la moto se suspende en el aire, que le den la vuelta al mundo si quieren, que a pesar del peso de las motos, estos aparatos son mas resistentes que una bicicletica. Pero definitivamente es mucho mas loco hacer la vuelta (salto mortal) en una bicicleta que sube a una rampa de alrededor de 2 metros de altura con la velocidad que da un par de piernas! Señores por favor!... y si se les suelta el pedal? Y si “casi” logran el salto? Y si no fue la velocidad necesaria? Y si se les suelta el manubrio? Y si se desvían un poquitico?. Noooo! Y lo mas irresponsable es que al final del acto los 3 hacen el salto mortal en secuencia uno detrás del otro separados por escaso metro y medio del uno al otro (y aprovechen pues porque el 4º hombre ya estaba en la enfermería viendo a ver como le podían coser la jeta que se le abrió en la caída que se metió en su primer salto).
Tan loco es el man que va en la moto. Seguramente se dedica o a reparar lavadoras o a alquilarlas… pero esa no es justificación para un día llegar a su casa o a su sitio de trabajo sin lavadora y sin dientes, porque que maniobrabilidad que da la lavadora a la hora de esquivar un perro o un huequito no? Y para terminar, muy loco también es pensar que el contradecir una pequeña norma lo va a perjudicar a uno. El ejemplo lo vemos en la foto que tome en el parqueadero de “Rancho grande”... sera que parquearon asi para ver mejor el paisaje?
Para finalizar solo quiero decir que habiendo leído en los comentarios de tuboleta a una serie de personajes que decían que la chimba, que lo del Freestyle era la locura y que tal, pero creí que eso no pasaba de meras emociones de escasos mentales… pero me quede tan sorprendido que los convido a que si de pronto tienen la oportunidad aprovechen a ir a un show de estos porque de verdad que hay cosas emocionantes y esa. Y emocionante de verdad es escuchar “Elevation” de U2 en el momento en que salen y empiezan a brincar todas las motos.
Me encanto este post de Carmen y por eso me voy a poner en la delicada tarea de comentar acerca de sus cosas:
8 (20) Cosas sobre Mí
1 Nunca pongo acentos, no es que no sepa las reglas ortográficas, me las sé de memoria, pero no sé porque nunca, nunca me acuerdo donde deben ir las tildes; yo pienso que es psicológico y ya me resigné así que cuando no tengo el corrector ortográfico de la compu a mano, empiezo a silabear en voz alta para ver donde esta la átona y la tónica. Este podria ser el primer síntoma de un avanzante estado de psicorrigidez neurótica… veamos si hay otros indicios. 2 Me gusta conversar conmigo misma…yo pensaba que estaba loca…pero después de leer el blog de Ursula, me he dado cuenta…que no es que este loca…(o Ursula también será del clan???). Bueno, ya esta etapa esta mas o menos superada porque cada vez uno ve a mas personas en la calle literalmente hablando solas. ¿Ah no? Que es por el manos libres del celular? Vaya, vaya… no se me había ocurrido… 3. Me encanta subir y bajar escaleras…(no importa que sean 20 pisos)…bueno nunca he subido 20 pisos…(pero fue porque no me dejaron)…los 9 pisos de mi anterior ofi y los 14 de ahora…los subo y bajo a diario. A que horas llegas a tu trabajo? Y si uno te esta esperando mal parqueado? Que delicia! 4 Cuando estaba en el cole, mis amigas y yo fuimos a la Biblioteca Nacional (cuando estaba en Abancay)…y NOS BOTARON…sí, sí…no sólo de las discotecas inn botan a la gente. Noooo, y de los hoteles, de los colegios, de las universidades, de los restaurantes, de las piscinas, de los teatros, de las iglesias, etc… del unico sitio donde me he dado cuenta que boten a alguien es de un motel. 5 Me encanta el número 3 y el 7 un poco menos el 5, no soporto los pares. Segundo síntoma… como asi que “no soporto”? ay juemadre! Que tal… no pueden ser 2 abrazos.. tiene que ser 1 o 3… no puede haber 4 goles… 3 o 5…. 6. Una vez cuando iba a psicoterapia (yo misma me recete ir), mi psicoterapeuta se quedó dormida mientras le hablaba, yo estaba de los más emocionada contándole mi vida y cuando la miro, zas…(me dolió harto…ni pagando me quieren escuchar) . Habrias pagado una sesion de mas de hora y media? 7. Hace algún tiempo me hicieron una biopsia a un lunar (podía ser un carcinoma o un granuloma…ósea podía ser algo absolutamente inofensivo o podía ser algo muy grave)…y se demoraron una semana para darme el resultado…hice muchísimas promesas a Dios, cuando resultó que no tenía nada, cumplí algunas y negocié otras. Y con quien negociaste? Con el sacerdote? Tu conciencia? O de ver que Dios se quedo callado le aplicaste el silencio administrativo?... el dia del Juicio Final te vas a acordar de este “negocio”. 8. No me gusta maquillarme; sólo rimel, brillo de labios y delineador nada más…esto me viene de un trauma de niña…yo tenía una vecina que era mi ìdola, siempre que la veía, yo me decía: yo quiero ser igual a ella cuando sea grande, tan elegante, tan bonita…hasta que un día la vi sin maquillaje…SIN COMENTARIOS…¡el maquillaje hace milagros!…así que tome la decisión de que la gente me conozca tal como soy…y no se lleve decepciones…la verdad es que tampoco lo necesito, ja. Además por los precios del maquillaje… será mejor no botar la plata no? 9. Me encanta el mar…puedo pasar horas mirándolo, me gustaría algún día nadar a mar abierto (yo tengo un amigo que nada todos los días en el mar, y nunca se ha ahogado). Yo tengo un amigo que se ha ahogado 3 veces y ya casi no le gusta ir a nadar. 10. Me encanta la ropa, me puedo pasar horas recorriendo tiendas, probándome todo y comprando…pero eso si, voy sola, no me gusta que me presionen…o me apuren. Ni siquiera los vendedores? 11. Soy muy susceptible…me creo todo lo que me dicen, así que cuidado con lo que me comentan…. Bueno saberlo para la próxima oportunidad 12. Me encanta el yogurt, me tomo un litro diario por lo menos, si alguien sabe de de efectos colaterales de éste, que me avise, porque yo lo tomo hace tiempo y soy de lo más normal. Cuando tengas 49 años te darás cuenta de sus efectos querida ballena 13. Me gustan los morochos (pelo negro y rizado…tipo Eric Bana…hummm) no importa si son negros, blancos, amarillos, rojos, marrones, etc., etc. Los morochos amarillos? Me encantaría verlos 14. Cuando yo empecé hacer este blog, quería publicar mis ideas y mis sentimientos y los acontecimientos de mi vida…y yo juraba que lo estaba logrando…hasta que ALGUIEN…me dijo que mi blog era cómico con un humor figurativo** (whatttt)…bueno ya me resigne a tener un blog de ese tipo, aunque algún día espero escribir algo que haga que la gente piense y reflexione y llore de emoción. No te creas… cada cosa que escribes la he pensado, he reflexionado y casi he llorado de la risa 15. Me hace feliz saber que la ex de mi ex enamorado (la anterior a mi)…era fea…pero ahora pensándolo bien; no creo que eso sea algo bueno porque: o él mejoro de gustos o yo me niego a ver la realidad (si porque yo me considero linda). Descubrir verdades a veces no es tan complicado 16. Una vez me metí en un asalto, en la playa, me pareció ver a mi hermano…me bajé del carro y zuacate ya estaba en medio… (mis otros hermanos bajaron detrás mío)…los pandilleros se asustaron y se fueron (milagro??)…el que parecía mi hermano no era mi hermano, sino un muchacho y su amigo que regresaban de la playa…(los salve, sin querer, queriendo)…Desde ese día nunca me dejan ir junto a la puerta del carro… Tercer síntoma 17. Soy adicta a la tv…el día más feliz de mi vida: cuando mi papá puso la parabólica en mi casa (si porque el cable está en nada)… Ni siquiera el día del grado? O el del primer trabajo? O el de los mejores regalos? O el día que te pidieron ser novia… no! Que horror! 18. Estudié economía contra mi voluntad…no me obligaron, pero mi mamá me chantajeo emocionalmente. Y no te ha servido para nada? 19 La PUCP la mejor universidad del Perú y del mundo…”Bienvenidos Todos”… Te dice algo Harvard? Oxford? el MIT? 20. Aparte de mi trabajo normal, tengo una empresa con dos amigas, por ahora estamos en bancarrota, pero si quieren ayudarnos contrátennos. Tienes o tenias? Yo sé que son 8 cosas y yo he escrito 20….pero es que 8 no me bastan y aún me queda un montón por escribir, y como a mí me encanta hablar sobre mi persona, este meme es un buen pretexto, así que decidí adecuarlo a mi estilo. Memenólogo?
Hay un señor en mi tierra que se llama Jairo. Jairo es el papa de uno de mis mejores amigos de adolescencia, quien también se llama Jairo, pero en su casa siempre lo llaman por su segundo nombre: Manuel, mientras todo el mundo exterior lo conoce como Jairo. Este cuchacho, siempre llamó a sus papas por sus nombre, es decir, no les decía mama o papa, sino Jairo y Cecilia y a nosotros nos daba mucha risa, porque además los trataba de “vos” cuando lo normal en esa época era hablarles a los papas de “usted” y ni se nos ocurría “tutearlos”, porque eso no se “estila” usar en mi pueblo. Un día, Jairo Manuel había viajado a San Andrés con Jairo y Cecilia, y de allí trajeron muchas cosas para darse sus gusticos, entre las que se destacaban 3 botellas gigantes de whisky Grant´s, un bebedizo mas o menos aceptable, pero que en esos días era un manjar. A su llegada y aprovechando que Jairo y Cecilia se habían ido para el pueblo de la familia de ella, seguramente a llevarles parte de las cosas que trajeron de San Andrés, Jairo Manuel nos invitó a su casa para que oyéramos música en el nuevo equipo de sonido que habían comprado en su casa y con unos cassettes que también había comprado en la isla, llenos de “reggae del bueno carajo!”. Por supuesto, cuando llegamos y vimos las 3 botellitas de whisky, empezamos a joder a Manuel para que nos sirviera un traguito y el no aceptaba porque definitivamente sabia que si a una de las botellas de whisky le pasaba algo, seria el acabose para él… sobretodo conociendo el mal genio de su papa. En medio de la molestadera y de que ya nos habíamos comprado una botellita de aguardiente, uno de los que estábamos allí (éramos 7 efebos) había logrado medio romper el sello de seguridad con el que venia uno de los botellones y amenazábamos cada vez mas a Jairo Manuel con romper mas el sello si el no nos servia alguito de comida, porque al paso que íbamos a emborrachar muy rápido. Jairo Manuel se negaba a darnos algo de comer, por lo que decidimos romper del todo el sello de seguridad y en medio de sus gritos entro una llamada telefónica de una vieja de la cual él estaba tragado y su emoción fue tal que la invitó a la casa para que también oyera el nuevo equipo de sonido y los cassettes de “reggae del bueno carajo!”. La niña llego al muy poco tiempo (era medio vecina) y ahí si fue que aprovechamos la generosidad de Jairo Manuel que no se había visto en toda la tarde y empezamos a abrir los tarros de pringle´s y los paquetes de pistachos que habían comprado Jairo y Cecilia en San Andrés. Todos encantados empezamos a bailar ahí mismo, en la sala de su casa, al lado de los botellones de whisky y cuando menos nos dimos cuenta, vimos que Jairo Manuel le llevaba un vaso de whisky con hielo a la niña que amablemente nos acompañaba y entonces todos asaltamos la cocina para sacar hielo y vasos para servirnos nosotros mismos. Eso fue la locura!. Terminamos en una práctica algo gay (un antecedente a mi asistencia al reinado ya referido) porque los 7 hombres bailábamos prácticamente entre nosotros y la niña acompañante solamente medio se rotaba alrededor de nosotros, en una especie de gang-bang bailable. La botella prácticamente desapareció en el transcurso comprendido entre las 6 de la tarde y las 11 de la noche, momento en el cual simplemente nos quedamos dormidos. Al otro día nos despertó el lagrimeo y los sollozos de Jairo Manuel, quien presagiaba el fin de su existencia hasta que se nos ocurrió la brillante idea de organizar divinamente la casa y entre cabezazo y cabezazo se convino llenar la botella vacía con coca cola aguada y guardarla (esconderla) junto con otra de la botellas y dejar solo una de las botellas en el bar de su papa, todo mientras conseguíamos la plata para comprar una nueva y reemplazarla. Ese era definitivamente un compromiso. Las explicaciones que tenia que dar Jairo Manuel serian únicamente por la pérdida de cerca de 5 tarros de pringle´s y 2 paquetes de pistachos, además de 1 paquete de krafts, lo cual siempre me pareció muy extraño, porque en esa época uno de nuestros lemas era: “Borracho que se respete no come dulce”. Afortunadamente, y vean pues como son las cosas de mi Dios, un día Jairo (el papa), aprovechando la ausencia de Cecilia, decidió invitar a sus excompañeros de trabajo (el era coronel retirado de la policía) a su casa y por supuesto abrieron el botellón de whisky que estaba encima del bar, y yo no se si será por la edad, pero ese poco de policías o expolicias (eran como 15) quedaron “jetiados” con medio acabarse el botellón. Jairo Manuel, Eduardo y yo estábamos allí para comprobarlo y no tuvimos de otra que aprovechar el papayazo y por una parte, llenar una botella vacía de whisky para nuestro consumo propio de esa noche y por otra parte, vaciar la coca cola del botellón que nos habíamos bebido (que por cierto ya estaba llenándose como de hongos) y dejar el botellón vacío, justo al lado del otro que casi estaba terminado. Al otro día el guayabo de Jairo se conjugaba con el orgullo representado efusivamente en las llamadas que les hacia a sus amigotes diciéndoles mas o menos: “ole! Que berracos ustedes ole! Se bebieron casi 2 galones de güisqui ole! jajajaja”. El hombre vivirá y morirá convencido (a menos que lea este blog) con que él y sus amigos, sesentones todos, tuvieron una bebeta la jijuemadre!
Fabiola es enfermera Fabiola mide 1.76 y es muy delgada Fabiola no tiene la cara de Paola Turbay, tampoco tiene la de Teresa Gutiérrez Fabiola tiene la sonrisa de Julia Roberts Fabiola tiene las piernas mas largas que Norma Nivia Fabiola tiene el culo muy parecido al de Shakira Fabiola es un hembrononon Fabiola gusta del beber... y bastante Fabiola iba de vez en cuando a mi apartamento a beber, pero no me soltaba ni un cordon del zapato Fabiola una noche me llamo para que la acompañara a una vaina. Fabiola no me quiso decir cual era la vaina sino hasta que llegamos. A la entrada del sitio un gran aviso: "Miss gay internacional" Fabiola iba regularmente donde "Marce", un peluquero(a) a que le pegaran su arregladita. Ese día, Marce le había suplicado que le comprara un par de boletas para el reinado, ya que una de las travestis de su combo iba a participar y el compromiso era que cada una de las candidatas tenia que vender como 100 boletas y la "amiga" de ella le pidió ayuda y su única opción eran las clientes de su salón de belleza. Fabiola había aceptado pero no estaba muy convencida de ir porque ese tipo de eventos eran muy, muy extraños en mi ciudad. Sin embargo, por el precio (eran casi $20.000 por boleta... una fortuna en ese entonces) y porque de cada boleta, $15.000 eran consumibles; pues empezó a pensar mejor si iba o no y decidió llamarme porque según ella yo: "era el tipo mas adecuado para protegerla en caso de alguna emergencia". Y yo aparecí allí porque sinceramente no tenia ni idea a donde iba a ir, porque en esos años mi homofobia estaba en un nivel bastante elevado y por supuesto nunca habría comprado una boleta para ese tipo de eventos así las estuviera vendiendo mi mama o la misma Marinita Otero. La discusión en el carro fue bastante larga antes de entrar allí. Afortunadamente ni siquiera estábamos en el carro de mi casa ni en el de ella. Íbamos en el carro de "la Fernández", un amigo gay de ella, quien era un eterno enamorado del hermano de Fabiola. La Fernández estaba fuera de mi ciudad y casi siempre le dejaba su carro a Fabiola porque en la casa de ella había un garaje desocupado y además el creía que así se acercaba al hermano de Fabiola. Claro que de cercanías con el hermano de Fabiola nada... simplemente el poderoso Fiat 147 generalmente se llenaba de viejas borrachas las noches en las que el Fernández no estaba en la ciudad. Lo que nos convenció de entrar fue el alto porcentaje consumible de la boleta, el hecho de que nadie nos iba a reconocer porque no íbamos en el carro de la casa y los golpes de "Marce" (quien en realidad se llamaba Marcelo, pero esa noche estaba hecho toda una Marcela) en la ventanilla de Fabiola, quien en medio de gritos de felicidad, nos ofreció ubicarnos ya fuera en la mesa de su mama o en la mesa de su tía. Creímos que la vaina era medio familiar entonces y en el camino nos preguntábamos si era que seria la tía por parte de su papa o algo así y que no se quería con la mama e hicimos toda una serie de conjeturas en medio del desfile de travestis y gays que pasaban al lado de nosotros hechas unas locas... literalmente. Cuando llegamos a la mesa de la tía, todo muy normalito: la tía, el esposo de la tía, la hija de la tía y una amiga de la hija de la tía. Saludamos, nos sentamos un ratico, nos ofrecieron un aguardiente y bien. Llegó Marce y nos dijo que nos iba a presentar a su mama. Fuimos a la mesa de la mama y lo único que vimos fue a una vieja igualita a Tatiana de los Ríos pero mona. Y Marce nos dice: les presento a mi mama!. Y nosotros boquiabiertos, sobretodo cuando la Tatiana de los Ríos se para y a la vez que nos saludaba con beso en la mejilla, nos decía con una voz muy parecida a la de Juan Gossain: mucho gusto. Absolutamente paralizados recibimos la explicación que la maternidad correspondía al cuidado y responsabilidad que estaba ejerciendo "Tatiana" sobre "Marce" en su transformación hacia volverla mujer. Recibimos muy juiciosamente, y aun boquiabiertos, toda la explicación y decidimos sentarnos solo un ratico con Tatiana (ella no se llamaba así... tenia un nombre rarísimo) como por educación y como para no parecer impresionados, pero salimos espantados de esa mesa cuando empezaron a llegar un poco de travestis -esos si bastante desagradables- a saludar a Tatiana. Bueno, nos devolvimos a donde la tía y empezamos a comentar y a chismosear como solo la oportunidad de estar allí nos lo permitía. Los comentarios empezaron a volverse cada vez mas graciosos y podría decir que en algunos momentos yo ya no podía de la risa... pero lo verdaderamente interesante fue cuando empezaron a llegar una serie de personajes de mi ciudad, los cuales en esos momentos estaban saliendo del closet para mi, sobre todo cuando yo los creía muy vaaarones. La verdad es que ahí si que me di cuenta que el tema del homosexualismo esta al lado de uno (incluso Felipe Zuleta hace unos días escribió en su blog algo así como: "Maricas hay en todas las familias... incluso en las presidenciales"). La mayor sorpresa -acompañada con aguardiente y risas- fue cuando llego un primo que siempre había negado su homosexualidad, abrazado de una negra (travesti) inmensa... como de 2 metros de altura. Anyway. Pero definitivamente todo subió a lo máximo cuando empezó el desfile en traje de baño. Estábamos justo en frente de la piscina y delante de nosotros empezaron a desfilar como 20 o 30 travestis verdaderamente muy femeninas y con unos cuerpos que nada le envidiaban a muchas mujeres pero con unas actitudes francamente cómicas. En la discusión que yo tuve con Fabiola antes de entrar, le había expresado que para mi los travestis eran tan locos como los tipos que se creen Napoleón; porque al fin y al cabo ellos asumen una identidad que no tienen... pero que creen que si la tienen. Es como si yo me creyera el pato Donald o algo así y que asumiera todas las posturas e identidad del pato Donald. Pero la cosa resulto ser tan chistosa como si de verdad estuviéramos viendo un desfile de locos (algo que debe ser muy divertido también). Los chistes y las burlas no solo nuestras sino de quienes estaban en las mesas de al lado eran una cosa que no se puede creer. Todavía me acuerdo y me río. El momento fue frenético y perfectamente podría decir que esa noche fue la segunda mas chistosa de mi vida (la primera fue la despedida de Luchito). Antes del desfile en traje de fantasía, empezó el baile y en medio de la cantidad de parejas lesbianas (travesti con travesti), apenas aparecíamos por ahí una 5 o 6 parejas heterosexuales y otras que eran de hombre con travesti. Ahí también nos reímos mucho, pero en lo que nos impresionamos era con los maquillajes que veíamos en tipos que parecían muy varones y que estaban verdaderamente enloquecidos esa noche. Temeroso, le pedí a Fabiola que me acompañara al baño a hacer chichi y fue ahí cuando empezamos a ver muchos mas tipos maricas de mi ciudad que nunca se pensaron que nosotros íbamos a estar allí... entre ellos mi primo, quien tuvo el bello gesto de regalarnos un litro de aguardiente como queriendo comprar mi silencio (el hombre perdió su platica... por que mi mama, mi hermana y varias tías y primos ya saben). A la hora del segundo desfile volvimos a la risa... cual risa! a las carcajadas!!! ya la vaina no era ni cinco disimulada sino ya absolutamente descarada... eso si era algo absurdo lo que todos los asistentes nos burlábamos. Segundo receso antes de la ceremonia de elección y coronación. En esos momentos Fabiola me saca a bailar y empezamos a bailar cada vez mas junticos y mas despacito... y no... no estábamos borrachos. Hasta que yo no se porque y en que momento nos besamos y a partir de ahí -por lo menos yo- empecé a quitarme como los cuarentaydos pantalones que tenia puestos, porque yo si que le tenia unas ganas enormes a Fabiola y había intentado mas de 655 veces tener algo con ella pero ella no me daba nada. Nos fuimos para el carro de la Fernández y en el parqueadero nos encontramos con varias parejas de travestis que estaban ensayando escenas para película porno oiga! Y Fabiola y yo absolutamente desaforados también y ahí nos manoseamos muchísimo y resolvimos volver a entrar pero en el camino de regreso nos entro la arrechera de nuevo y sin nada de tristeza decidimos perdernos saber quien quedaba de reina y mas bien nos fuimos a tupirle al miriñaque. El hecho fue que esa vaina fue de locos. Estuvimos dándole hasta muy temprano y al parecer nos quedo una vaina como que enterrada porque tiempo después seguimos encontrándonos muy esporádicamente allá en mi tierra solo para tirar. Después me vine para Bogotá y ella venia a visitar a un novio que tenia, pero se quedaba en la casa de un primo de ella… es decir: en mi casa. El sexo con ella cada vez era mejor, o no se si por lo esporádico era que a mi cada vez me parecía muy rico. Cuando estaba empezando a salir con la que hoy es mi esposa, una día fui a mi tierra y la llame y nos fuimos para una finca y estuvimos 2 días despidiéndonos porque después de ese día nunca volvimos a tirar. Y ese día ella me confeso que todo había comenzado porque esa noche se excitó muchísimo al ver a una mujer tan bella (Tatiana) con verga. (Será eso lo que están buscando los millares de niñas que se las dan de bisexuales en estos días?)
No, la idea no es irnos de caminata pa´l Caguan... es solo una de mis historias que les voy a contar ahora y que tiene que ver con el programa de television tan de moda pro estos dias (nada mas que la verdad) y sobretodo con aquella frasecita con la que siempre el presentador intimida a los concursantes: "hay cosas que uno cree que son verdad, pero pueden no sre verdad". En esta epoca, en mi tierra, se acostumbraba a "veranear", ya que durante julio y agosto principalmente, se despeja el cielo (cosa rarisima por alla, donde llueve casi que 400 veces al año), hace calorcito (por ahi unos 28 grados) y ventea lo mas de rico. De hecho una de mis fantasias sexuales que no he cumplido es la siguiente: yo sentado en uno de los parques de mi ciudad, comiendome un mango, en verano y pasa una niña vestida con un vestido vaporoso de flores y el viento le levanta la falda y ella se la trata de agarrar y me voltea a mirar y me dice: ya... te tocó conmigo ya!. Las variaciones pueden ser: comiendome el mango entero, el mango picado en un vasito, en un plato o en bolsa; la niña con el vestido blanco de flores de colores o vestido rojo de florecitas blancas, la niña con sandalias de tacones o solo con sandalias... eso si, sin medias. La niña morenita o muy blanca... no quiero bronceadas ni terminos medios y el polvo puede ser en el mismo parque, en tu casa o en la mia, en un baño de algun negocio cercano o en cualquier motelcito barato que nos encontremos porque me quede sin plata cuando me compre el mango. Bueno, siguiendo con lo que nos trajo aqui, resulta que la abuela de uno de mis primos (para mas señas tengo solamente 44 primos por parte de mi papa y 71 primos por parte de mi mama... pero en realidad solo 12 son contemporáneos mios), tenia una finca en lo que la gente le dice: tierra fria, era una finca muy bella porque tenia las montañas muy poco empinadas y llenas de trigo y de un pasto alto que remataba en florecitas amarillas y blancas muy bonitas, entonces el paisaje era muy de postal y a pesar que era una finca basicamente ganadera, habian 2 potreros que siempre se mantenian con el pasto alto y las florecitas... en fin, muy romantico el sitio. De lo poco romántico que recuerdo estaba una terrible chorrera de agua fria, de mas o menos unas 3 o 4 pulgadas de espesor, que caia en una pequeña piscina y que era donde nos teniamos que bañar todos los dias, ya que la finca era una finca un poco lejana, sin energia electrica y sin acueducto. Sin embargo en esa finca habia un televisor en blanco y negro que funcionaba con la bobadita de 4 baterias de carro que se cargaban a punta de una manivela que hacia las veces de dinamo y que era parte de la estructura de la maquina cortadora de pasto que se habia inventado uno de los tios de mi primo y que lo que hacia era aprovechar la energia que generaban los brazos de los trabajadores que tenian que cortar el pasto para los caballos que habian en la finca... todo un invento, créanme. No habia estufa eléctrica ni a gas... pero habia una estufa de leña que tenia hasta un espacio para aprovechar la energia tambien y que se encargaba de calentar el agua que en pequeñisimas cantidades caia mas abajo de la gran chorrera y que era destinada exclusivamente a los niños chiquitos que iban a la finca. De hecho uno de los traumas mas grandes de mi primo se habia causado el dia que le anunciaron que ya no tenia derecho de bañarse en la pequeña chorrera de agua caliente sino en la gran chorrera de agua fria. Ese dia, mi tia lo recuerda a cada rato, se escucharon los alaridos mas tenebrosos de toda la comarca, tanto es asi, que al otro dia, cuando el esposo de mi tia bajo al pueblo, un par de vecinos habian regado la bola que seguramente en la finca de la abuela de mi primo habia fiesta porque "como que mataron marrano". En fin, después de una "temporada de grados", porque en mi ciudad la mayoria de los colegios eran de calendario B y por eso los grados se daban entre mediados y finales del mes de junio, decidimos hacer un paseo mi primo Hernan, dos de nuestros mejores amigos -Andres y Eduardo- y yo. Por supuesto, convencer a la abuela de mi primo fue dificilisimo, sobretodo porque uno de los hermanos de mi primo (el loco Rafael) un dia habia decidido "capar" (o castrar) 3 novillos, sin su autorización y mucho menos sin haberlo consultado con nadie, solo por el simple capricho de que la habian dado muchas ganas de comer "criadillas"... que tal el jijuep... ese ah? Al final pudimos tener "las llaves de la casa" y nos dispusimos a comprar algo de mercado y mucho de trago para llevarnos a la que seria una de nuestras primeras experiencias solos fuera de nuestras casas. El criterio que primó para las compras fue: "no te vas a gastar la plata del trago en comida ois!". Evidentemente no podiamos expresar esto en familia, pero la idea era irnos a la finca a jartar! 4 garrafas y 4 litros de aguardiente, 2 cartones de cigarrillos, 25 latas de atun, 5 kilos de arroz, 25 laticas de leche condensada, nosecuantos sobres de "fresco royal" y 2 libras de cafe eran la previsión para los 8 dias que se suponia ibamos a estar alla. Generalmente el mayordomo de la finca siempre salia con caballos para realizar el viaje entre el final de la carretera y la casa de la finca (por ahi uno 8 o 10 kilometros que se recorrian en unas 2 y media a 3 horas... pero ese dia al señor se le ocurrio llevar solo 2 caballos y entonces Eduardo y yo nos hicimos los machos y decidimos caminar. Por supuesto, a la mitad del camino estabamos remamados y decidimos investigar a ver si el aguardiente la ayudaba a uno a mejorar las condiciones físicas y destapamos uno de los litros de aguardiente, a pesar que recien eran como las 10 de la mañana, y nos zampamos 2 tragos que casi significaron el 25% del litro. Esos tragos entraron como "en viuda" y ahi si oiga! llegamos a la finca antes que los que iban a caballo ole!. El hecho fue que a partir de ahi nos alcoholizamos. Eduardo y yo nos pusimos a beber y a beber y mientras mi primo y Andres trataban de armar la carpa que habia llevado Eduardo, nosotros nos sentamos a fumar, beber y hablar mierda con el mayordomo y beba que beba. El cuento es que el mayordomo nos convencio a ir a una fiesta que habia "aqui cerquita" y nosotros hágale, a pesar que ya mi primo y Andres nos estaban empezando a mirar rayadito porque estabamos muy carnavaleados para ser el primer dia del paseo. La fiesta resulto siendo un desorden ni el jijuemichica porque habian mas o menos 39 mujeres contra 10 o 12 hombres, aunque solo se salvaban unas 5 o 6, ya que los frutos de la tierrita no es que se den muy jugosos en las montañas de mi departamento. El mal de vereda hizo su aparición y a pesar que les mandamos razones (en esos tiempos no habia celular) a mi primo Hernan y a Andres, ellos no se aparecieron por la fiesta. Ya casi a la medianoche nos alistaron caballos y fueron ellos quienes prácticamente nos llevaron a la finca porque el mayordomo estaba hecho una piltrafa sobre la montura de su caballo y en esa oscuridad si que no se veia ni un culo y nunca supimos como, los caballos nos dejaron a 2 o 3 metros de la entrada al cuarto que nos habian dejado listo y a dormir se dijo. Al otro dia el balance de provisiones era: 30 cajetillas de cigarrillos, 2 garrafas y 3 litros de aguardiente. Nos habiamos bebido ya casi la mitad del trago y estabamos en un guayabo que nos moriamos. Por supuesto, la bañadita fue lo que mas o menos nos alivio un poquito. Sin embargo ni Eduardo ni yo fuimos capaces de acompañar a mi primo y a Andres en el primer brindis -al cual concurrio muy cumplidamente el mayordomo- pero si como al segundo, y al tercero, y al cuarto... y el hecho fue que terminamos completamente jinchos a eso de las 6 de la tarde, cuando le dio a Hernan por mandar al mayordomo a que llevara hasta la finca a 4 de las nenas que estaban en la fiesta del dia anterior dizque para ponernos a bailar, a pesar que el único aparato musical era el barrio de nosecuantas bandas del papa de mi primo y un "radio panela" del mayordomo. Las niñas llegaron y oiga como bebian las jijuemadres... yo creo que se pusieron en su tarea de empatarse con nosotros y lo hicieron. Saldo después de la 2a. bebeta: Ni una sola garrafa ni un solo litro de aguardiente disponible... solo atún, arroz, lecheritas, café, cajetillas de cigarrillos y fresco royal. La provisiones del fresco royal nos permitieron amainar esa terrible enfermedad que es el guayabo, pero en realidad habriamos dado lo que fuera por tener algo mas que atun, huevos y arroz para calmar todos esos apetitos que despierta el guayabo (incluida la guayabola). Ese dia recorrimos buena parte de la finca, nos tiramos al pasto, jodimos, jugamos y hasta conversamos, cosa que se habia vuelto bastante inusual por que desde hacia muchos dias estabamos en plan de fiesta. La alarma fue al otro dia, cuando Hernan nos despertó sumamente preocupado porque no encontraba una razón para justificar el inminente regreso a nuestra ciudad porque ya no le veiamos ningún objeto quedarnos en la finca a pesar de la belleza de la región y de lo agradable del clima. Tratando de realizar toda una estrategia me acordé de una de mis pocas andanzas infantiles que fue basicamente la siguiente: Yo tuve una tia bastante "internacional", en otras palabras, una tia "viajada". Mi tia, tenia afición por todo lo relacionado con la jardineria, la decoración, etiqueta y cosas parecidas, y en uno de sus muchos y dificiles viajes a los USA, habia podido traer una cosa que era toda una novedad en ese entonces: pinturas en spray. Si, eso era un invento bastante especial y por eso ella guardo los tarros medio usados por mucho tiempo, hasta que un dia los volvio a sacar y me pidió el favor que se los revisara a ver si todavia funcionaban. Yo me fui para la huerta de su casa (era la casa paterna, que tenia una huerta trasera de mas de 2000 m2) y me puse a tratar de destapar los benditos spray, hasta que pude y teniendo en cuenta que en esos dias estaba el M19 de moda, se me ocurrió tener un gesto de "todomeimportaunculo" y se me ocurrió dejar simplemente una evidencia de una simpatia inexistente con la organización subversiva y me dia la tarea de escribir -con los restos de los spray- la sigle M19 en uno de los muros de la huerta. Las consecuencias de esa pequeña travesura las vine a conocer como a los 3 o 4 dias, cuando a la casa de mis abuelos (donde vivia mi tia) llego el comandante de la policia, el del ejercito y hubo una reunión familiar -todo un acontecimiento en ese entonces- para al final del día recibir la terrible noticia: "la guerrilla se entró a la huerta!". Por supuesto, yo en ese momento no "me atribuí" el hecho delictivo (y de hecho lo vine a hacer hace solo como unos 15 años) y hasta tuvimos policia vigilando las casas (nosotros viviamos en la casa del lado) y mi papa y mis tios tuvieron escoltas por algunos meses. El cuento fue que cuando llegamos a nuestra ciudad, al preguntar el porque de nustro repentino regreso, nuestra respuesta -bastante premonitoria por los hechos que se sucedieron después- fue que en la madrugada de ese dia, habian ido unos tipos armados a la finca y nos habian amenazado... mentira que hasta el sol de hoy, todo el mundo cree que fue verdad.
Yo creo que el profesor Moncayo debio haber realizado la marcha al revés... es decir, haberse venido para Bogota y decir: "me voy a buscar a mi hijo!" y arrancar a caminar y ahi si que seguro que muchos otros colombianos los acompañarian y quizas hasta llegarian a donde esta el hijo y podria lograr su liberación. Asi hacen los indígenas del Cauca cuando les retienen alguna persona de su comunidad o alguien que les sirve o les ha servido. La idea es que el gobierno deberia facilitar los medios para que los que queramos, hagamos una marcha como la de ayer pero hacia el caguan o dondequiera que esten los secuestrados (que estoy seguro que el ejercito sabe la ubicacion de muchos de ellos) y ahi si que la guerrilla tendria que vérselas con 30 o 40 mil colombianos que ya no nos aguantamos a esos triplehijueputas.
Una cosa encadena a otra. Se acuerdan que en el post pasado les hable de Marcela? Pues bueno, ahora van a saber de Marcela. Marcela era una niña huérfana. La historia de ella era muy tragica porque ni me acuerdo como se habia muerto su papa, pero si me acuerdo como se murio su mama. Ellos vivian en frente de la via mas famosa de toda suramerica: la panamericana y un dia el hermanito menor de Marcela (eran 2 niñas y 2 niños) se atravesó la panamericana y la mama salio corriendo a quitarlo de la vida y preciso, pasó una tractomula y acabó con la vida de la mama de Marcela. El hermanito de Marcela adquirio un trauma que no lo dejo hablar por muchos años y entre ellos y a sus familiares se hicieron cargo de si mismos. Marcela entonces vivia con sus hermanos en un viejo segundo piso de una casa del centro de mi ciudad y allí tenian un negocio de fotocopias. Mazrcela ya habia ingresado a la universidad y su hermana estudiaba conmigo. El hermano mayor ya estaba a punto de graduarse y el hermano menor tenia una habilidad tremenda con sus manos. Marcela tenia novio... Beto. Beto era todo un "chacho"... recien graduado de la universidad, bacansote, pinta, tenia moto y plata... factores que nos hacian diminutos a todos los demas admiradores de Marcela. Pero Beto era tan cotizado que tambien tenia muchas mujeres detrás de el. Una tarde muy tarde, Marcela estaba sentada dentro del carro de una de sus primas. En esas oyó el sonido de la moto de Beto, era un sonido inconfundible porque era una Honda 145... la única que habia en mi ciudad y sonriendo vio como Beto llegó a una tienda que habia 10 metros mas adelante de donde estaba parqueado el carro y Marcela se quedó esperando a Beto, quien sin darse cuenta que estaba siendo observado, entró a la tienda y salió segundos después con un cigarrillo en la boca, mientras Marcela esta supersorprendida porque con ella Beto nunca fumaba. Inmediatamente Beto prende la moto y se dirige a otra casa que quedaba en el costado de enfrente de la tienda, esta vez a unos 20 metros de donde estaba parqueado el carro y timbra en la puerta y sale una nena que era medio amiga de Marcela y Beto la saluda con un efusivo abrazo y beso en la boca. En esos momentos se sube al carro la prima de Marcela y encuentra a Marcela casi que gritando y la calma a pesar de su angustia. Inteligentemente la prima decide echar reversa y convencer a Marcela que era mejor que confrontara a Beto para saber si el le mentia a ella. Por la noche, Marcela recibe la visita de Beto, quien como si nada, llega a jurarle amor eterno a Marcela y ella empieza a tratar de sacarle la verdad y el no suelta ni una. Hasta que Marcela le dice que el le esta siendo infiel con fulanitadetal y el lo niega llegando a jurar por su propia madre. En esos momentos Marcela le cuenta que ella mismo lo vio y a pesar de todo el lo niega una vez mas y sale de la casa de ella tirando la puerta y simulando una gran rabia por la supuesta injusticia que se estaba cometiendo contra el. Beto ya era abogado. Beto tuvo un despecho tenaz... de esos de hasta graffitti en frente de la casa de ella, el buscó por todos los medios la reconciliación y tuvo que resignarse porque Marcela nunca quiso volver con el. De hecho, Marcela no quiso tener nada con nadie durante mucho tiempo. Mi hermana tenia un novio caleño. Un dia, él decide invitarla a conocer a su familia y amigos en Cali y mis papas no la dejan ir sola... deciden darle el permiso si y solo si yo los acompañaba. A mi me parecia remamón el plan, pero todo cambia cuando a mi cuñado se le ocurre que yo invite a alguna de mis amigas. Definitivamente yo no tenia amigas decentes muy liberadas... las liberadas no eran muy decentes que dijeramos y la visita a Cali era mas bien de altura... hasta que me acorde de Marcela, que ya que no tenia papas, pues no era tan dificil conseguir la salida de ella de la casa a pasar un fin de semana fuera de mi ciudad. Marcela habia cogido una actitud mas lesbiana que cualquier cosa... pero tambien sin mujeres a su alrededor y por eso tambien se habia vuelto remamona. Ya no salia a rumbear ni a comer, ni le gustaba recibir visitas ni nada. Estaba dedicada a su estudio y nada mas y por eso prácticamente nos habia espantado a mi y al resto de admiradores. Cuando le extendí mi invitación me dijo que me contestaba por la noche cuando saliera de mi colegio. No le paré ni cinco de bolas a las clases ante la posibilidad de que la mamasota, bombonsote y hembrota de la Marcela se decidiera acompañarme a Cali. Uno de los axiomas de mi vida ha sido que todo lo que yo he deseado mucho... nunca lo he tenido... bueno... eso ya lo he ido perdiendo porque ya se como desear algo para que si se me cumple...jejeje. MI gran sorpresa fue que Marcela aceptó el paseo. Al otro dia estabamos embarcados hacia Cali en el jeep suzuki sj410 de mi cuñado, superincómodo y con un dolor en las mejillas ni el jijuemadre, ocasionado por la sonrisa que me acompañaba desde la noche anterior y con la que seguramente estuve hasta cuando pude dormir las 2 o 3 horas por las que concilié el sueño por los nervios ocasionados por la expectativa de salir de paseo con una de las mujeres mas espectaculares de mi ciudad. Todo el sabado fue de maravilla. Almuerzo en el Club Colombia, tarde en Unicentro y noche en el Village Game, que era una de las mejores discotecas de Cali en esos dias. El domingo nos fuimos para Calima y ya por la tarde decidimos irnos a caminar "por ahi" con Marcela quien habia cambiado totalmente su forma de ser ya que habia dejado de expresar con sus palabras y con su actitud esa frase que la acompañaba desde que habia terminado con Beto: "todos los hombres son una porqueria". En la caminada no hubo nada... solo palabras y una que otra abrazadita, a paesar que yo me moria por robarmele aunque fuera solo un beso andeneado. Por la noche, al regreso, salimos a comer y a rematar el paseo y llegamos bastante prendidos al apartamento donde nos estabamos quedando y esa noche pudimos dormir juntos a pesar que no huno el mas mínimo contacto sexual a pesar que mi verga se empecinaba en salirse de la pantaloneta con la que dormia. Al otro dia (lunes de puente), cuando ella se despertó, yo ya habia planeado con mi cuñado toda una estrategia en la que tenia puestas mis esperanzas de que de ese dia esa niña no pasaba. Desayunamos entre muchas risas y juegos con la comida y cuando termino de arreglarse me llamó a decirme que por favor la llevara a la terminal de transportes porque ella se devolvia para mi ciudad. Yo no lo podia creer y a pesar de todos los esfuerzos mios, las palabras de mi hermana y los planes que le pintaba mi cuñado... no tuve otra opcion que irla a dejar al terminal y en medio de mi decepción, seguir diciendole las palabras que le habia dicho a lo largo del fin de semana. Obviamente a mi el fin de semana perfecto se me desbarató y mientras mi hermana y cuñado vivian una apasionante luna de miel adelantada... yo me sumergia en la mas terrible depresión que me llevó a llamar a uno de mis mejores amigos, que estudiaba por esos dias en Cali (bueno... ahi no solo estudio, sino que tambien se graduó, se caso, tuvo hijos y todavia vive alla) y le dije que me recibiera alli por ese resto de dia. Luisfer encantado me recibio y no podia creer que yo habia tenido la oportunidad de haber llevado a Cali a la hembrota de Marcela R. y mucho menos creia que hasta habia podido dormir con ella y que yo no le hubiera mandado ni siquiera "un viajao" lleno de malas intenciones. Toda la historia se la he contado acompañado de una botella de "Blanco del Valle", uno de los mas fuertes brebajes que existen en el suroccidente colombiano (porque aguardiente no es otra cosa que un eufemismo para una bebida que lo hace a uno cometer las mas grandes estupideces y aciertos que solo se ven asi, porque no hay otra manera de justificar lo que se hizo). El hecho es que el aguardiente me lo bebi casi todo yo y termine en una de las peores rascas de mi vida... hecho pedazos... hecho una piltrafa que no era capaz de levantarse de una mecedora en la que me habia desparramado desde que nos sentamos en el balcón del cuarto alquilado de Luisfer que daba hacia la calle y que tenia la misma longitud de las escaleras por las cuales se llegaba al acceso principal de la casa. El efecto del aguardiente no se hizo esperar y con la ayuda de mi amigo empecé a recorrer la baranda del balcón, de costa a costa como dicen los gringos... vomitando hasta el pastel que me comi en mi primera comunión... y dejando la evidencia sobre LA TOTALIDAD de la escalera. Tal fue la cochinada que a eso de las 9 o 10 de la noche, cuando llego la dueña de la casa... oiamos desde el cuarto de Luisfer, la exclamación de la señora diciendo: "uy jueputa, que fue esto vé?.... pareje que aqui ha venido un poco de gente a vomitarse vé!... uy jueputá... me unté" y nosotros mientras tanto nos cagabamos de la risa desde arriba. La señora estuvo lavando sus gradas como hasta la 1 de la mañana y hay que ver la chismoseria de los caleños, ya que muchos vecinos salieron solidariamente a acompañar a la señora e incluso habian 2 señoras que aseguraban que habian visto a un grupo de hinchas del américa que habian estado sentados en las gradas de la casa y que seguramente habian sido ellos los que se habian vomitado alli. Por supuesto, al otro dia nos levantamos con maletines, para hacerle creer a la señora que recién llegábamos de viaje. A la llegada a mi ciudad, yo ya habia medio exorcizado mi "obsesión" por Marcela y no quise ni siquiera llamarla. Como la psicologia inversa funciona mas que todo con las mujeres... una noche de esa misma semana, Marcela tuvo una actitud que nunca habia hecho: fue a buscarme a la salida de mi colegio y en ese momento -además de recalcar una y otra vez que ella nunca habia hecho eso por un hombre- practicamente nos dijimos todo lo que nos habiamos tenido que decir en Cali, es decir, ahi nos dijimos que nos gustabamos y quizas por los mismos nervios que me dieron en esos momentos, no fui capaz -n u e v a m e n t e- de "mandarle un viajao" por un beso. Estúpido, idiota que es uno. Después de eso fue practicamente imposible volver a ver a Marcela en un plan romántico o medio romántico. Siempre fue en planes llenos de gente o en planes que no nos daban ningun tipo de respiro para concretar algo que la verdad a mi me daba como medio miedo tener... era algo que yo no creia capaz de merecer o de asumir.... Yo... novio de Marcela R?... imposible! eso es mucho para mi! Quizas lo mejor fue dejar ese amor platónico. De hecho hace mucho, mucho, mucho tiempo no veo a Marcela R... quizas unos 15 años... pero se, por intermedio de personas que la conocieron gracias a mi y que se hicieron amigos de ella gracias a mi, que ella sigue estando muy muy bellla, que tuvo una hija y que se caso con un tipo que la cuida (vigila) demasiado... quizas algun dia la vuelva a ver y quizas ya en ese momento se me quite el miedo de mandarle su viajao.
Pero doña Tania L Nieto (sera Lucia? Luisa? Liliana? Laura? ya se!... La derechita) - http://miterapeuta.blogspot.com - me mando a contestar o a escribir 8 cosas que ni se si son que me gustan, me caracterizan o me entristecen o emocionan... voy a seguir su pauta para contestarlas.
1o. Me gusta manejar y mi sueño frustrado, de verdad sueño frustrado, es que nunca fui piloto de carreras de carros. Estoy seguro que tuve tanto o mas talento que JP Montoya, sobretodo porque cuando voy a karts la gente me dice que yo ando mucho mucho (a pesar de mi talla...)
2o. No quiero tener hijos. He tratado de aceptar a los niños y me encantan cuando les da pataleta... son di-vi-nos! Y ademas detesto a los papas que creen que sus hijos on unicos en el mundo. Me divierten 1 o 2 hijos de amigos mios pero en realidad me quedo con mis hijas perras y mi hija lora.
3o. Cada vez y cada dia mas me alegra llegar a mi casa. Me gusta estar en mi casa... creo que es suficiente salir por mas de 10 horas al dia. Ya no me gusta rumbear... eso si: me encanta salir a comer... ya ni tomo... que depresion!
4o. Guardo todos los recibos, facturas y papelitos que dan en la calle, en el supermercado o donde quiera que vaya. Esta costumbre me ha salvado de muchas, me ha ayudado en otras cuantas y es una verdadera tragedia cuando tengo que trastearme porque me toca sentarme una tarde completa a revisar papelito por papelito a ver cual boto y cual no... Ahora que compre casa, me va a tocar hacer un mueble exclusivo para los papelitos.
5o. Mis gustos musicales son muy, muy variados: primero U2, despues pueden ser: soda, aerosmith, marc anthony, el gran combo, grupo niche, robbie williams, destiny child, alanis morrisette, armando manzanero, aterciopelados, bee gees, black eyed peas, bush, celia cruz, coldplay, cranberries, duran duran, juanes, la ley, lisa loeb, madonna, the music, no doubt, oasis, pulp, radiohead, rolling stones, shakira, stone temple pilots, entre otros... pero soy mas de canciones que de artistas (de hecho hay algunas de u2 que detesto). Y de colombianos que estan arrancando me encantan: Victoria Sur, Choquibtown, Juanita Delgado, Adys Castellanos, Paula Rios, la Severa Matacera, El Sie7e, la 33, Nawal, Voodoo Souljah´s, Andrea Botero, Mónica Giraldo y Sidestepper.
6o. Me encanta levantarme, sacar al parque a mis hijas perras y SENTIR EL FRIO DE LA MAÑANA... excpeto cuando llueve... solo me gusta el friecito que se siente como limpio. No me gusta ver amanecer porque es un taruma que algun dia les contare, pero el cielo, muy de mañana, se ve diferente... como si fuera nuevo.
7o. Solo me gusta mi desorden... el de los demas es soportable siempre y cuando no hayan huesos de pollo por ahi tirados o si el mismo desorden pasa de los 3 dias. Una vez entre al apto de un artista donde encontre vasos con tinto petrificado... de verdad ya el tinto se habia solidificado... otra vez deje a una niña porque la primera vez que fui a su apto encontre 3 brassieres en la sala y 1 encima de la estufa.
8o. Me gustan las peliculas de aviones que se accidentan, grandes tragedias, comedias romanticas y accion en general... me encanta Lost, prison break, friends, seinfeld y los realities de las islas. Detesto las peliculas de superacion o de enfermitos.
yo no quiero molestar a nadie con la pasada de esto...pero si hay alguien que quiere contestarlo... hagale que yo no me pongo bravo!
En mi oficina tenemos algunos muchachos de colegio que hacen sus practicas aquí. Por estos días están a punto de salir a vacaciones –creo que terminan el año- y ayer no mas me puse a escucharles una conversación sobre lo que mas iban a extrañar de su colegio... y como por arte de magia... me acorde de mi colegio. Bueno, en realidad no estuve solo en un colegio. Fueron 2 en primaria y 5 en bachillerato. En mi ciudad habían 2 colegios masculinos destacados, otros 4 que digamos eran de “gama media” y 2 que eran lo mas bajo que podía haber: allá llegaban los desahuciados de los otros colegios. Los de mi ciudad sabrán reconocer al “santoto” y yo reconoceré al “glorioso José Maria Córdova”. Yo ya había estado en los dos primeros y en 2 de los de gama media. Después de haber repetido 3 veces el demasiado bien ponderado “5º de bachillerato” (la primera vez por difícil, la segunda vez porque a mis papas les dio porque estudiara con mi hermana, quien venia de colegio de monjas y repetía curso y yo me deje intimidar por sus saberes y la tercera porque conocí lo que eran las “malas amistades”), y repitiendo el “cuarto quinto”, con unas notas bastante desastrosas a mitad de año, no tuve otra opción que buscar un hueco donde pudiera coronar ese everest en el que se había convertido mi bachillerato. Con la libreta de calificaciones bajo el brazo, el apoyo absolutamente nulo por parte de mis papas (medio incomprensivos no?), las burlas de mis amigos que ya se habían graduado y mi moral por el piso, me dirigí a la secretaria del “santoto” a solicitar la información o lo que fuera que tenia que hacer para poder ingresar a ese colegio que mas parecía el sitio de ensayo del juicio final que una entidad educativa. La secretaria del santoto (ya... quitémosle las comillas porque me mame de poner comillas) me dio un papelito que era mas o menos el traspaso que debia llevar firmado por mis papas y por una vieja de la secretaria de educación de mi ciudad. Conseguir las firmas de mis papas fue mas o menos difícil. Obviamente al ver que yo pretendía irme dizque a estudiar al santoto no era sino la aceptación del fracaso que era como estudiante y después de cómo 2 o 3 días mis papas se decidieron firmar porque supieron que el hijo de una de sus parejas amigas había salido del santoto y pudo ingresar de una a la universidad de mi tierra a estudiar la carrera mas prestigiosa del momento: ingeniería electrónica.... y como a mi me gustaba cacharrear con radios, grabadoras y televisores... pues de pronto si imaginaron que yo también iba a tener el mismo destino. Lo que no se pudo hacer fue conseguir la firma de la vieja de la secretaria de educación por que la señora esta me dijo: “yo ni loca voy a dejar que un hijo de don... y doña... se vaya a estudiar a ese antro!”... y yo, con el rabo entre las piernas me fui para un parquecito a llorar. Estando en el parquecito, cuando ya había dejado de llorar y había empezado a joder a unas niñas que se habían sentado muy cerca, me enteré por ellas mismas que habían dos colegios donde estudiar también era muy fácil y que aunque esos colegios no tenían el prestigio de unos, tampoco tenian el desprestigio de otro –ya saben cual: el santoto- pero que en realidad esos 2 colegios podían ser la opción que yo necesitaba de urgencia. El primero era la jornada nocturna de uno de los destacados. Fui a averiguar como eran las cosas allí y lo mismo, firma de los papas y de la señora de la secretaria de educación... ah! Y el pago de una suma que era mucha plata para mi (ya me habían cortado el chorro en la casa).... y cuando ven mis notas (9 materias perdidas... de 10!) ah no señor! Así no! que pena con usted pero no lo podemos recibir. El segundo era también la jornada nocturna de uno de los de gama media. Ahí apenas llegue a averiguar me sentí como en casa!. Salió el rector –quien me conocía y yo no tenia ni idea que ese tipo podía ser el rector de un colegio!- y casi me saluda de abrazo. Ese mismo día quede matriculado en el colegio. Y la firma de los papas y de la señora esa? Tranquilo mijo! Eso me lo trae cuando pueda! En fin... ese, a partir de ese momento era mi colegio! En ese colegio no solo me convertí en una celebridad –ya saben, el alumno nuevo que llega de un colegio prestigioso a mitad de año con 9 materias perdidas- sino que conocí mucha gente muy bacana y sobretodo aprendí a valorar muchas cosas que uno solo se detiene a estimar cuando va a un reality de playa o algo así. Bueno, no eran cosas de comida, sino mas relativo a lo de las oportunidades en la vida. La mayoría de mis compañeros de estudio eran personas mayores, casadas y con hijos que no habían podido terminar su bachillerato debido a que se habían casado o tenido hijos a temprana edad y que después el trabajo no los dejaba terminar eso tan necesario pero a la vez tan inútil como el bachillerato. Por supuesto los profesores eran mas que conscientes de esa situación y la verdad se convertían en un verdadero apoyo para los alumnos. Las clases (4 horas al dia) eran muy provechosas y casi nunca habían tareas, todo pensado desde el punto de vista que al alumno de ese colegio generalmente se le complicaba la realización de tareas porque de día trabajaba en alguna parte que no le daba tiempo para las tareas). En el curso éramos como 30 y entre ellas teníamos empleadas del servicio, camareras de hoteles, obreros, empacadores de supermercados, operarios de maquinas, amas de casa, artesanos y hasta un par de cantantes que de día se dedicaban a cantar en buses. También había gente como uno, joven, sin trabajo de día y solo pensando en vivir el día a día... por supuesto esa era la gente mas allegada a mi porque al fin y al cabo era con la gente que mas podía compartir el tiempo libre. Cada día que pasaba en mi colegio era mas chévere para mi, con decirles que hasta llegaba temprano! (acaso es común que uno llegue 1 hora antes a un colegio?) y hasta lograba cosas impensables en otros colegios.... con decirles que hasta me sentaba a tomar aguardiente con el rector en plena jornada académica –bueno, lo hicimos varios viernes a eso de las 9 pm... las clases eran hasta las 10 pm- y me iba a bailar con las secretarias o me iba a dormir o a ver televisión a las residencias que quedaban en frente y que eran administradas por una de mis compañeras, quien generosamente no me cobrara “el rato” a cambio de que hablara muy bien de sus residencias con mis amigos y le consiguiera clientes. En eso colegio yo conocí de verdad la solidaridad que no se ve mucho en estos tiempos. Habían muchas rifas y yo como siempre, jodia mucho a la gente quejándome de tantas rifas, pero siempre... siempre las rifas tenían un propósito social... generalmente se trataba de una manera de solucionar problemas económicos de mis compañeros o de conseguir la platica para unas vacaciones mas que merecidas para gente que molía todo el día. En mi colegio me di cuenta de la otra vida de los profesores de los colegios prestigiosos –muchos de ellos eran también profesores míos-, como por ejemplo el día que uno de mis mejores amigos me pidió que le ayudara a entregarle al “profe leoncio” una caja de 12 botellas de aguardiente a cambio de que le ayudara a pasar su materia al final del año, o esos paquetes que le encontramos al profesor Ospina que tenían nada mas y nada menos que faldas de colegiala usadas y ropa interior femenina seguramente robadas de uno de los colegios femeninos donde el dictaba filosofía y con los cuales lo chantajeamos para que pasara a todo el mundo de nuestro curso al final del año a pesar de que el era una verdadera cuchilla. En mi colegio conocí a la hermana de una de las mujeres que mas me ha atraído en mi vida (a tu salud Marcela!) y por ella conocí a Marcela!... conocí el sexo sin compromiso, el sexo en los baños de un colegio, el sexo mas animal y el sexo mas sentimental... Conocí la ilusión de unas personas y el fin del camino para otras, el valor de tener hijos y la vergüenza ante los mismos hijos, las aventuras de un padre de familia para conseguir que darles a sus hijos y las necesidades de verdad. Al final, cuando ya había pasado a 6º de bachillerato, me conseguí un trabajo que era mas una diversión que un trabajo ya que viajaba 1 o 2 veces por semana a una ciudad muy cercana a la mía y a veces dejaba de ir al colegio sin perjuicio alguno. Un día de esos en los que había faltado la noche anterior llegue a mi colegio y cuando entre a mi salón fui recibido con aplausos... yo en principio creí que se trataba de una de las bromas con las que todos se desquitaban de lo mucho que yo los jodia hasta que llego el rector y después de un abrazo fuerte y de unas lagrimas de el y de su secretaria, me comunico la noticia que ni mis papas, mis amigos y yo mismo nunca me habría esperado: me había sacado el mayor puntaje en el icfes. Gracias glorioso José Maria Cordova!
Si, es mejor dejarle a la imaginacion muchas cosas, usar la cabeza para lograr una de las cosas mas ricas de los seres humanos... eso nos diferencia! que mejor que imaginarse la gastada de la plata despues de ganarse la loteria, el polvito con tal o cual a quien desde hace rato uno le tiene ganas, la comida deliciosa que se va a pegar en estos dias, la salida al campo, la lluvia en la cara con los brazos abiertos, el grito de desahogo, ver algo terminado y a su propio gusto, la pasada del año (semestre) o la ganada del examen que uno creia perdido, la sonrisa correspondida en la calle o en el sitio que sea, la encontrada de un billete aunque sea de 2.000, que las niñas de alla esten diciendo lo bueno que esta uno, que esos tragos que me voy a tomar van a valer la pena, que el equipo de uno gane, que a uno lo extrañen las ex´s, que baje la gasolina, que le alcance la plata para lo que uno quiere, que se termine la guevonada de las farc, que a la "gente de uno" no le pase nada malo, que millones de personas lean mi blog, que como en el boxeo las peleas se acabaran con un abrazo, que alguien me consignara plata en mi cuenta, que nunca se le acaben los minutos al celular de uno o de aquella que lo llama a uno, que el agua tuviera el sabor que uno quisiera, que regalaran los celulares de ultima tecnologia, que las cosas que se cayeran no se dañaran, que el carro ni pidiera gasolina ni requiriera reparaciones, que el trabajo no fuera taaanto, que los viajes fueran gratis, que la leche viniera con el bocadillo, un trio, no, mejor un cuarteto, que la cuenta de telefono no llegue tan cara, que existiera la teletransportación, o mejor el viaje a través del tiempo para no repetir los errores, una mañana o una tarde de verano leyendo en el parque de la Virgilio Barco, que regalaran la coca cola, que no tuviera barriga o gorditos, el helado favorito en el momento de mas calor, las risas de las personas que uno quiere, que hablen bien de uno, que el plato de costillitas fuera mas grande, que el tiempo pasara mas lento cuando uno va de afan y mas rapido cuando hay que esperar por algo, comida y bebida literalmente para todo el mundo, chocolates fueran recetados en las EPS, que la ropa se quitara con el pensamiento, no tener que empijamarse, que las matas se cuidaran solas, jefes ni regañones ni jodones, que le cambiaran a uno los televisores comunes por plasmas o LCDs, un concierto de madonna o U2 en Bogota, estudiar para aprender y no para graduarse o pasar, que uno esta trabajando en cualquier agencia de publicidad por su capacidad intelectual y no solo porque esta buena, las risas de Agustina cuando me lee, tener un negocio honesto que le de mucha plata y pocas preocupaciones, que los daños de la casa se arreglen solos, que la esposa de uno no se entere de nada...
Ayer me reencontré con una amiga a la que no veía desde hace mucho y con quien pase muy buenos momentos, de verdad MUY buenos momentos. Ella es protagonista de la historia que les voy a comentar, junto con su hermano y con Echeverri. Un 31 de octubre de finales de los 90s, como es costumbre, se realizó una de las mejores fiestas de disfraces de mi pequeña ciudad. Lo que hizo que la fiesta fuera GRANDE fue que los organizadores pusieron un cover que permitía tener barra libre, algo que poco se veía en esos tiempos. Por supuesto las “rascas” del 98 % de las personas que asistieron fueron terribles y ese otro 2% eran los meseros y los organizadores quienes apenas estaban medio borrachos. Mi amiga (quien se había disfrazado de Celia Cruz) y su hermano (disfraz de “Krusty el payaso”) estaban bien borrachos, pero no tanto como Echeverri (disfraz de Charles Chaplin), quien “comandaba” el grupo de los “jetiados”. Echeverri había decidido llevarse a la fiesta la flamante y recién estrenada camioneta Toyota Hi Lux con estacas que había comprado su familia, aprovechando que la misma familia viajó a una cercana ciudad donde los de mi ciudad aprovechan para ir a comprar cosas el doble de caras que las que venden en mi ciudad. Después de poner 17 veces “hotel california” en el sonido del bar donde se llevaba a cabo la fiestica (elegante manera de despedir a los que desde hacia mucho rato raspaban olla) los meseros empezaron a sacar a los borrachos que se habían quedado dormidos hasta debajo de las mesas y sin que nadie les preguntara, decidieron irlos arrumando (literalmente) en la camioneta de Echeverri. Vale la pena anotar que el bar quedaba en las afueras de mi ciudad. Cuando salieron “Celia Cruz” y “Krusty” vieron que entre la montaña de escombros humanos (léase: borrachos hechos pedazos) sobresalía la cabeza y una mano de Echeverri, precisamente en esa mano estaban las llaves del carro, lo que seguramente era la muestra de un vano intento de pronunciar esa magnifica frase que dice: “tranquilos, yo manejo que yo estoy bien”, pero al parecer Echeverri no alcanzo a rechistar ni a oponerse que lo depositaran en la montaña de borrachos y solo logro sacar las llaves de su bolsillo y a duras penas estirar el brazo. En fin, el cuento es que en medio de la rasca que también portaban celia y krusty, decidieron dárselas de almas de la caridad y decidieron que ellos mismos iban a manejar la camioneta y a dejar a cada uno de los borrachos que estaban en la camioneta... lo mas extraño era que ni celia ni krusty sabían manejar! O mejor, solo tenían ideas vanas en la cabeza sobre la teoría de manejar un carro. Con la “ayuda” de los meseros quienes les dieron un curso acelerado de manejo, emprendieron la odisea de llevar a los borrachos a la ciudad. Al parecer (y digo al parecer porque ni siquiera ellos mismos se acuerdan) no tuvieron ningún incidente dejando a los mas de 15 borrachos que llevaron a sus casas. Ya casi empezando a perder los efectos del alcohol decidieron ir a dejar a Echeverri y a la camioneta a su casa. El problema era que Echeverri se había pasado a vivir a un barrio al que recién le habían hecho carretera y por lo tanto a lado y lado de la vía habían unos barrancos de casi 1 metro de altura. Krusty, quien iba manejando empezó a sentir cada vez un sueño mas profundo y justo cuando iban a la mitad de la entrada al barrio, se quedó dormido y la camioneta se fue de lado contra el barranco y pum! El golpe mas berraco del mundo. A Celia no le quedo mas que echar mano de una treta que había conocido cuando era meretriz en Sibundoy, Putumayo. No, mentiras. Celia se ideo un plan que podría ocultar la acción medio involuntaria de su hermano. Entre los dos se cargaron a Echeverri del platón de la camioneta y lo pusieron como si fuera el quien manejaba la camioneta y ellos dos se le sentaron como simples pasajeros acompañantes y después de tomar aire y de dejar de reírse empezaron a gritar como locos para despertar a Echeverri quien sobresaltado se despertó e inmediatamente se puso a llorar al ver el daño que creía que el le había hecho a la camioneta. Hecho un mar de lagrimas, Echeverri decía que el no podía llegar así con un lado de la camioneta vuelto mierda y que por favor le ayudaran a sacar la camioneta de ahí y Krusty le aseguraba que el no sabia manejar y Celia mucho menos. Al final Echeverri pudo arrancar la camioneta y lo único que se le ocurrió fue ir a dejar a krusty y a celia a su casa y cuando llego ahí, al salir la mama de los dos, se fue corriendo a abrazarla y a llorarle pidiéndole que lo ayudara porque en la casa lo iban a matar. La mama de krusty y celia ni siquiera podía hablarle a Echeverri de los alaridos que daba este joven. Al tranquilizarlo un poco, lo cogió con la retahíla que lo importante era que no les había pasado nada, que las cosas materiales se consigue... etc, todas esas cosas que siempre dice la gente cuando pasa un accidente. Horas después, a Echeverri se le ocurrió la idea de inventarse un robo de la camioneta y tenia la coartada perfecta: que para no dejarse robar el había estrellado la camioneta. Todo estaba listo y entonces arrancó para la casa en compañía solo de krusty. Al llegar a la casa por supuesto salieron los papas de Echeverri que ya habían llegado de su viaje, y al oír la versión de su hijo, pues simplemente decidieron agarrarlo a correazos porque ellos no le creyeron el cuentico. Si señores, en plena calle, delante de Krusty y de los vecinos. A Echeverri lo volvieron nada!. No lo dejaron volver a salir como en 6 meses, le cortaron todos los servicios de la casa, a duras penas lo dejaban dormir y comer ahí. El cuento fue que no le creyeron porque ya habían recibido el chisme (en mi ciudad, como en todo infierno grande... los chismes vuelan), que habían a un payaso y a una negra con peluca andando en la camioneta por diferentes calles de mi ciudad, en grave estado de alicoramiento y con la canción “la vida es un carnaval” a todo volumen. La historia se hizo muy famosa a partir de una noche en la que a nuestro nuevo amigo “krusty” (se quedo con ese apodo por mucho tiempo) le dio por contarla en la ciudad a donde todos los de mi ciudad van a comprar las cosas al doble de su precio. Lo malo es que un día, Echeverri fue a esa ciudad y después de alguna parranda, se enteró de la historia, con la obvia sorpresa que definitivamente no era el quien iba manejando la camioneta cuando se estrelló con el barranco... ya se pueden imaginar el reclamo...!
Y si los colombianos que estan aburridos con Uribe se van a Venezuela y los venezolanos que estan aburridos con Chávez se vienen para aca... no viviriamos mejor??? (y ademas no creo que el numero de habitantes de cada pais tuviera una variación importante)
Uno de mis impulsos (no sueños, solo impulsos) ha sido el de escritor de guiones para cine y televisión. Nunca he estudiado nada de eso y me gustaría hacerlo, pero como siempre, se necesita plata, tiempo y ganas de hacerlo. La plata se consigue, el tiempo se organiza, pero las ganas si son tan dependientes del estado de animo de uno que casi siempre es lo mas difícil de conseguir... pero de pronto no? algún día que este desempleado o desocupado y me meta a un curso de esos donde deben haber chochentamil personas pensando igualito a uno y todos estaremos buscando destacarnos para ver si de repente nos convertirnos en uno de los cerebros de ese magnifico esperpento televisivo que fue “Musidramas”. Pues bien, antes que ocurra eso y dejando constancia de que esta es una idea mía, les voy a contar el que podría ser mi primer intento del argumento de un cortometraje (o largo si quiere algún director importante que lo quiera llevar a la pantalla). Marinita Otero es una señorita de mas o menos 85 años de edad, que se dedicó toda la vida a servir a los demás. Marinita hizo mucho trabajo social, quizás el mas importante fue la creación de un colegio de bachillerato comercial, en donde las alumnas aprendían en su momento, además del bachillerato, mecanografía y taquigrafía, dos de las “actividades” mas útiles e inútiles en la actualidad. Útiles porque saber escribir muy rápido en un teclado en estas alturas del partido es algo bacano, sobretodo así nos destacamos los que utilizamos las letras para comunicarnos... no los que utilizan “emoticons” o cosas por el estilo que detesto. Útiles también porque poder tomar notas solo con unos garabatos es algo de locos, es mágico, es algo confidencial, ciencia y empirismo a la vez... es como utilizar el alfabeto chino en el que un solo garabato puede significar: “el pago de las cuatro facturas puede hacerse de dos maneras: cruzándolas con la cuenta anterior o desembolsando un solo contado”... imagínense el ahorro! (creo que en los símbolos chinos la carencia o sobra de una pequeña rayita puede cambiar radicalmente el significado del símbolo). Inútiles porque ya nadie utiliza una máquina de escribir y para eso fue que se creo la mecanografía... y además quien en una empresa, oficina o despacho toma apuntes a mano en la actualidad??? Por su trabajo, honradez y servicio, Marinita además de nacer en cuna de oro, recibió algunas partes de herencias de familiares y amigas que veían en ella, unas manos indicadas para darle buen uso a la plata que no se iba a ir con sus dueños y dueñas de toda su vida. Marinita invirtió bastante bien los dineros recibidos, por ejemplo comprando 3 casas para unirlas y mejorar las condiciones del colegio, otra casa muy, muy grande y varias propiedades mas que las iba mejorando y adaptando para seguir haciendo lo suyo: ayudarle a la gente. Una finca la convertía en refugio de ancianos, una casa en albergue de marginados y en un local les organizaba negocios a comunidades indígenas, campesinas o religiosas para que tuvieran algo que ayudara en su sostenimiento. Así fue toda su vida. Tan importante era que mi mama, sus amigas y muchas conocidas, cada año realizaban un homenaje a Marinita con motivo de su cumpleaños. La vaina era multitudinaria, cada año 150 o 200 personas cantándole el “japiderbituyu” y chocolate o café con leche con pan para todo el mundo, misa incluida y discurso de Marinita que terminaba como siempre en la petición de oraciones por ella y por su labor... todo sin el mas mínimo ápice de interés político, algo absolutamente extraño en la Colombia de hoy. Pero como siempre, las cosas se empezaron a complicar. Un día, decidió arrendarle la gran casa, la muy, muy grande, a una comunidad religiosa para poner un albergue en ese sitio. El canon del arrendamiento era de $50.000 pesos colombianos (año 1.994) y Marinita consideraba que esa concesión la hacia únicamente por el compromiso contractual que las monjitas deberían poner un centro de estudios bíblicos en una de las 16 habitaciones que había en el primer piso de la casa. Durante el primer año todo fue muy bien, sin embargo justo al comienzo del segundo año de arrendamiento, empezó la pesadilla para Marinita. La comunidad religiosa le cedió el contrato de alquiler a otra comunidad religiosa sin la debida autorización de Marinita. Comenzó desconociendo no solo el canon de arrendamiento, desmontando el centro de estudios bíblicos y clausurando parcialmente el albergue, realizando una “remodelación” de la casa para darle cabida a 4 grandes locales comerciales que terminaron en discoteca, restaurante, cacharrería y escuela de idiomas. Marinita seguramente se sentía asaltada en su buena fe, pero su discreción y respeto por las comunidades religiosas y por la iglesia católica en si misma, le hacían exteriorizar solamente un sentimiento de extrañeza y hasta de entendimiento hacia la actitud de las nuevas habitantes de la casa. Seguramente ya cansada y pensando que su vida en este mundo empezaba a concluir, decidió ir entregando su gran fortuna a quienes la habían acompañado y ayudado durante sus años de lucha y trabajo. Al pasar 4 años del contrato de arrendamiento de su gran casa y teniendo en cuenta que en los últimos 3 años no recibió ni un solo peso por concepto de arrendamiento, decidió entablar una demanda para lograr únicamente la devolución de su propiedad (no, no pedía el merecido pago de los arrendamientos atrasados). Con una parte muy pequeña de recursos decidió realizar la ultima obra civil de su vida: construir 2 apartamentos en un lote propio que siempre estuvo sin construcción alguna, para tener su propia residencia y la residencia de 2 de sus amigas, quienes la acompañaron también durante muchos años. Ninguna de las 3 mujeres tuvo descendencia o familiares que heredaran estos apartamentos y entre ellas decidieron entregarle la propiedad de los mismos a las carmelitas descalzas, comunidad vecina a sus apartamentos quienes no solo tienen un gran templo, sino que también protegen a una de las figuras mas veneradas de la ciudad. Teniendo en cuenta la avanzada edad de Marinita, ella misma le sugirió a la madre superiora de la comunidad, realizar el traspaso de los apartamentos; gestión pagada en su totalidad por Marinita y que de cierta manera les daba un respiro de tranquilidad a las dos partes. Un dia (año 2004) recibió la esperada noticia de que el Tribunal Administrativo le daba la razón y ordenaba la restitución de la casa, su gran casa, la cual esperaba vender para seguir haciendo la repartición de sus bienes, sin embargo este proceso se dilato por lo largo de 1 año y cuando la recibió, casi la recibe en las mismas condiciones de la casa de la “estrategia del caracol”. Lo que pudo obtener por la venta apenas le alcanzó para medio satisfacer a las personas a las que les había prometido su ayuda, quienes incluso alcanzaron a sabotear uno de los cumpleaños de Marinita, a donde llegaron con arengas y cosas por el estilo, exigiendo que les entregaran lo prometido (háganme el favor ah!) Y como las desgracias no vienen solas, en ese mismo mes recibió una comunicación por parte de la nueva madre superiora del convento de las carmelitas descalzas, en la que les informaba que teniendo en cuenta que los apartamentos eran ahora propiedad de la comunidad religiosa, Marinita y sus 2 amigas debían empezar a pagar arriendo a partir del siguiente mes. Marinita, quizás nuevamente por el respeto que le infundía la religión católica y con su profundo sentimiento de entrega hacia los demás aceptó pagar el arrendamiento. Sin embargo, a pesar de que había logrado “pasar agachada” con la Dirección Nacional de Impuestos, también recibió una cartita en la que le informaban sobre la enorme deuda que tenia en la DIAN y que debía cancelar de inmediato “so pena de recibir una multa y varias sanciones” (seguramente desbordadas). A pesar de su edad y de que ya le quedaba poco, decidió vender sus ultimas propiedades (1 casa y 1 lote), cuyo dinero fue directamente hacia la DIAN y Marinita y sus amigas empezaron a pasar verdaderas afugias económicas y aunque ustedes no lo crean, empezaron a vivir prácticamente de la caridad de sus amigas... no precisamente de quienes habían recibido la colaboración de Marinita, sino de quienes cada año la homenajeaban en su cumpleaños. El final de esta historia se produce un mes de diciembre, creo que en el 2005, cuando Marinita recibe la visita de un abogado quien solamente le comunica que en vista de que ni ella ni sus amigas han cancelado el valor del arriendo de sus apartamentos en los últimos 3 meses, le dan 10 días de plazo para que desocupen los apartamentos. Y esto, también es una historia real...
Con motivo de los tristes acontecimientos de ayer en Tarazá, me acorde de esta historia que creo merece ser contada:
Cuando tenia 16 años me dio dizque por conseguirme una novia muy lejana: nada mas y nada menos que en Barranquilla (idiota ah?). Bueno, con la niña esta nos veiamos mas o menos cada mes, porque gracias a las agitadas y viajanderas vidas de la mama de ella y de una tia mia, nos las arreglabamos para encontrarnos en diferentes ciudades de Colombia. Un dia me dijo que ese mes no habia posibilidad de vernos y que si queria verla, pues simplemente me tocaba ir a Barranquilla... además en los dias en los que se planeaba la ida, ella estaria sola porque sus papas y hermanos se iban para lejos (ni digo a donde) y ella se quedaba solita. Quien dijo miedo!. Yo me consegui una platica prestada y decidi meterme 33 horas en bus para ir a ver si se podia consumar esa relacion que nos estaba empobreciendo a punta de telefono de larga distancia (aprovecho la oportunidad para agradecerle a Telecom, quien no solo recibio mucha plata de parte de mis papas, sino tambien me regalo despues muchas llamadas gracias a extraños trucos en telefonos monederos defectuosos que seguramente habian sido desechados previamente en otros paises). Despues de hacer una escala en Medellin, me monte en un "Rádido Ochoa", a pesar de que yo queria irme en Expreso Brasilia (me parecian mas bacanos esos buses) pero la platica no alcanzó, y casi al a media noche .... fsss... el bus paró a la entrada de Tarazá, nombre que se me quedo grabado por lo que vivi esa noche. Nuestro bus estaba mas o menos 12 carros despues del primero para entrar en un puente sobre quizas el rio cauca, con el que se llegaba al centro del pueblo. A la entrada al puente, la guerrilla habia decidido quemar las llantas del bus de Expreso Brasilia que yo habia querido tomar para llegar a Barranquilla. Que tal eso no mas ah? se habian tomado el tiempo para desmontar las llantas de un bus de ese tamaño y las habian puesto como barricada a la entrada al puente, mientras en la mitad del puenta habian otros guerrilleros con un libro de "hágalo usted mismo" tratando de dinamitar el puente, que era mas o menos de casi unas 2 cuadras de largo si no me equivoco. Por supuesto nadie se bajaba del bus todos eramos pegados a las ventanillas tratando de ver lo que pasaba y de oir los gritos de los guerrilleros en una situacion bastante comica por que los dialogos eran mas o menos asi: - quiubo mano apurese que nos llega la tomba - usted vaya para alla y traigame la mecha - mooooonoooooo, tireme la mecha!!! - quien la tiene????? - vaya traigala no sea perezoso!!!! - listo??? - prendala a ver hijueputa! - corraaaa... corraaaa! - no! se apago la hijueputa! - Vaya, asomese a ver que paso - No vaya usted (desde lejos) - Quiubo hijueputas que es la demora! - ya va mi comandante, ya vamos a ver - prendala , eso, prendala - corraaaaa!!! corra que ya prendio!!! - no jueputa, se volvio a apagar! (desde lejos) - a ver malparidos que es que no pueden! -ya mi comandante, no ve que es que el compañero aqui no la prende bien - listo corraaaa!!!, corrraaaa hijueputa queee... queeeee.... se apago la malparida! (desde lejos) - a jueputa me toco a mi - venga a ver como es que se hace esta vaina - ahora si corran, corran, corran - nada... sera que esta mecha esta mojada - oiga monooo, esa mecha fue que se les mojo o que hijueputa? - quien les dio esa mecha??? (desde lejos) - el ingeniero de arribaaaaa - malparido ese, va a ver que joder a ese hijueputa - esperese que ahora si.... corrraaaannn malparidos! corrannnnn! y plufffff.... se les zurró! (asi se le dice en mi ciudad a ese efecto que aparece cuando la polvora no estalla sino que es como si solo fuera un pedo inofensivo). Bueno, hubo explosion, pero fue bastante pequeña y a pesar de los gritos de las monjitas que iban en el bus*, la cosa no paso a mayores. Entonces vuelve la burra al trigo y mientras se iban apagando las llantas del expreso brasilia, empezamos todos los pasajeros a no aguantarnos la humedad del interior del bus y a querernos bajar y el conductor que no, que si pero no, te lo agradezco pero no, hasta que al fin nos bajamos y empieza la romeria de gente oiga!, ya casi la cola era de unos 100 carros y los guerrilleros que empiezan a hablar con la gente primero muy serios y despues burlandose del comandante y de los que ya eran como 7 tratando de prender la bendita mecha y no podian. Como seria la demora que un pescador o canoero ya estaba ofreciendo el paso por el rio a 1.000 pesos en su canoa y como 4 señoras lo hicieron cuando empezaron a sonar los helicopteros y ahi si se armo la chupamelculo porque todo el mundo corra pa los buses y los carros y los guerrilleros tambien corra como un jijueputa y justo cuando se oyeron 2 tiros, justo ahi exploto la dinamita o la polvora que habian dejado botada los guerrilleros en la mitad del puente y esta vez la explosion fue mucho mayor, aunque no le causo daños significativos al puente, si nos desperto el miedo ya que la gente gritaba que nos estaban bombardeando y ahi si vimos a muchos machos (como el conductor) que en medio de las lagrimas gritaba que no lo mataran en una escena pa'que bastante patética. Yo no digo que estaba tranquilo, pero tampoco era que me escondiera detras del espaldar del asiento... tampoco pues! El cuento fue que los helicopteros nunca aterrizaron y casi ni los vimos... tampoco dispararon y los guerrilleros -que eran bastantes... por ahi unos 100- se esfumaron y nosotros pudimos pasar por encima de las llantas quemadas del expreso brasilia y muchas horas despues pudimos "aterrizar" en Barranquilla, previo desayuno en donde el conductor trataba de explicar su reaccion diciendo que era la 3a. vez que le pasaba esto y que el si penso que lo iban a matar porque a un amigo de el lo habian matado asi mismito. Al final, no pude entregarmele a esa niña en ese viaje porque "en esos dias le llego Pacho" (como dice mi amiga "manena" M) y pocas semanas despues la vaina se acabo por unos cachos mutuos que nos pusimos y que estupidamente decidimos confesarnos tambien mutuamente y solo unos 10 años despues nos volvimos a encontrar (alla en Barranquilla, pero esta vez en avion) y esta vez no hubo consumación del amor sino un sexo ni el jijueputa oiga!
*Ley M: Siempre que van monjas en un vieja por tierra o por aire... siempre, siempre pasa algo malo... aprendanse eso! siempre!
Quizás no es mi peor oso, pero probablemente si ha sido una de las cosas mas extrañas que me han pasado a lo largo de mi vida: Resulta que cuando me vine a vivir a Bogota, me quede en la casa de un primo que estaba “soltero” porque su mujer y sus hijos estaban de viaje largo. El, por su trabajo, se había quedado solo en el apartamento, con la empleada del servicio: una negra muy negra grande muy grande de por ahí 1.80 y 90 kgs de peso. Ya como a los 15 días de estar alojado ahí, cuando uno ya le toma confianza a las cosas, una noche mi primo llamo y me dijo que se iba a una comida muy importante para sus aspiraciones laborales futuras y que no tenia llaves y que llegaba tarde para que estuviéramos pendientes para abrirle, porque el edificio tenia el hermoso sistema de una portera que a las 9 de la noche no le abría la puerta ni a una reina. Justamente como a las 11 de la noche va sonando el timbre y la negra –muy negra- vestida con una bata blanca muy blanca, sale a abrirle a mi primo… y empieza la demora… y nada que suben y en esas vuelve a sonar el timbre… esta vez mucho mas largo cada timbre… entonces yo decido salir, así como estaba listo para dormir, con una camiseta, una pantaloneta y un par de medias blancas –sin chanclas- a ver q es la joda, que por que no llegan al apartamento… y resulta que apenas salgo.-.. pluff… se cierra la puerta del apartamento. Bueno, yo baje y resulta que mi primo, algo borracho, se estaba quedando dormido sobre el interruptor del timbre y la negra estaba tratando de pararlo para llevarlo al apartamento. Apenas llegamos al piso… la negra me dice: y usted no saco llaves???. Y yo le digo: y usted no tiene las llaves en la mano??? Y la negra me contesta: si, pero las de la puerta de la calle… las del la puerta del apartamento no estan aquí!!!... ay juemadre! Ahí se “reincorpora” mi primo y se pone a putear diciendo que habia dejado el carro con sus llaves en su oficina en el centro de la ciudad (estábamos por los lados de la 94 con 15) y que no tenia ni un peso para coger taxi para ir hasta allá. Decidió irse para un cajero electrónico a sacar plata y cuando llego se acordó que no llevaba la billetera tampoco. Entonces la solución fue salir a que todos cogiéramos un taxi para irnos a la casa de mi tia a dormir allá. Pues bien… salimos a la calle un tipo encorbatado muy elegante y borracho, una negra –muy negra- grande –muy grande- vestida con una bata blanca y un tipo de 1.90 mts en pantaloneta, camiseta y medias (yo) por toda la carrera 15 tratando de coger un taxi… ilusos! Que taxi nos iba a parar ah???? Que taxista no iba a cagarse de la risa con semejante cuadro? Pues caminamos, caminamos, caminamos por toda la 15, desde la 94 hasta la 85, aguantándonos pitazos, madrazos, burlas, y miradas muy, muy sorprendidas de mucha gente que a pesar de la hora, (casi las 12 de la noche) andaba por los mismos lados pero con mucha mejor presencia que la que teníamos nosotros. Por supuesto cuando a uno le pasa una cosa de estas, no hay manera de evitar que cada cosa que uno haga salga peor… Llegamos donde mi tía y resulta que no había nadie!!!! Nadie!!! Un viernes a las 12 de la noche y en la casa de mi tía no había nadie!!!. Una de mis primas se los había llevado a dormir a su casa para que le ayudaran a cuidar a los nietos porque mi prima y el esposo se habían ido de viaje! Ahí tuvimos la amorosa colaboración de la portera del edificio de mi tía (que al parecer vivía con insomnio) nos pidió un taxi y nos presto la plata suficiente para pagarlo. Ahí si el taxista nos subió a su carro a pesar de estar absolutamente anonadado y con la risita guardada cada vez que por el espejo retrovisor veia a mi primo al lado de la negra. Para completar, al llegar a la oficina de mi primo… el portero no nos dejo a entrar ni a la negra ni a mi –dizque por cuestiones de seguridad- y tuvimos que permanecer la negra y yo, parados, ella muy muy negra y muy muy grande, con una bata blanca y yo muy grande y en medias, pantaloneta y camiseta, a eso de las 12 y media de la noche en plena carrera 7ª con calle 32 de la ciudad de Bogota.
Le di clase de inglés a la reina de Inglaterra Por: FERNANDO CORREDOR (en Revista Soho - abril 2007)
Mi vida como relacionista público está repleta de osos. Recién ingresé a la logia masónica, por poco me voy a los puños durante un coctel, cuando entré al baño y un tipo en el orinal vecino me empezó a hacer señales que interpreté como insinuaciones mariconas. El oso lo sentí cuando supe que lo que estaba haciendo era saludarme con gestos amistosos típicos de la masonería. Otra noche, durante una comida no le creí a un amigo que el rey de Suecia era uno de sus invitados. Me fui directamente hacia él y lo sacudí con fuerza de los hombros. El susto suyo, no fue comparable al que sentí cuando me di cuenta de que mi amigo no era un charlatán. Ese par de osos son inolvidables.
Pero mi oso estrella es el de la reina. El embajador de Colombia en Inglaterra y nosotros, su delegación, íbamos a presentar credenciales ante la reina Isabel en el Buckingham Palace, pero como esto tiene unos protocolos muy complicados, habíamos tenido tres días de ensayos, donde nos dieron una serie de reglas como no hablarle a la reina a menos de que ella le hablara a uno, hacerle una venia con la cabeza, esperar a que ella hiciera lo mismo, devolverse sin darle la espalda e irse.
Llegó el día. Vestidos de sacoleva, guantes y sombrero de copa, ingresamos en un coche de la reina al Buckingham Palace. Cuando entré en ese salón inmenso y deslumbrante donde se produciría el encuentro, en medio de los nervios y la angustia, fui avanzando y avanzando hacia la reina, rompiendo el protocolo con cada paso. Era como si Cantinflas hubiera llegado ebrio a presentar credenciales. El embajador me miraba angustiado. La gente me hacía gestos, el mariscal del reino se mantenía erguido a su lado y la reina apenas sonreía. Me habían dicho que ella era una persona muy seria y hasta seca y tenía la orden de mantener las manos atrás y de llegar solo hasta ciertos metros. Solo podía acercármele más si notaba que ella me quería hablar, cosa que no suele suceder.
En mi oso, me pareció ver que se reía, así que me le acerqué a dos metros de distancia. Ella habló, pero no le entendí lo que me decía, así que me incliné hasta quedar a unos tres centímetros de su cara y le pregunté con mi mejor acento de cachaco bilingüe: ¿pardon? Se volvió a reír de mi insolencia y me dijo de nuevo, en inglés, algo así como: "ustedes tienen el mejor café del mundo y un país muy bello. Yo le contesté: Thank you, mum, porque hay que decirle mom, y no queen ni lady. Me volvió a sonreír y me armó la conversa, cosa que es bastante inusual. Yo ahí, chapuceando un spanglish cantinflesco me mantenía a flote, pero de pronto me dice: You speak a very beautiful english y, en esos nervios en que estaba, solo atiné a responderle: You too (usted también). ¿You too? Ella no contuvo la risa, la gente alrededor se quedó callada por un momento, pero luego también soltaron la carcajada. Decirle a la reina de Inglaterra que habla buen inglés era el mayor de los atrevimientos. Había quedado como un igualado. En vez de darle las gracias, salgo con semejante vaina. Sonrojado, le extendí la mano para despedirme. Error: a la Reina se le saluda y se le despide con un movimiento leve de la cabeza. Pero qué va, la Reina apretó mi mano y me miró con esos ojos de un azul profundo que jamás olvidaré.
Al otro día me llamó el embajador a su despacho. Pensé que me iba a echar y le dije sin más: señor embajador, antes de que me diga algo, quiero decirle que cualquier cosa que necesite con la familia Windsor, solo tiene que decírmelo. Usted sabe la amistad que yo tengo con ellos. Se murió de la risa.
Yo tendria unos 11 o 12 años y todos los domingos por la tarde me iba para la casa de un primo a jugar o a leer cuenticos (periquita, memin, la pequeña lulu, lorenzo y pepita y similares) ya que la familia de mi primo tenia mucha plata y le compraban de todo. Otro de mis primos, mucho mayor que el, para nosotros no era mas que el enviado del diablo, porque ay juemadre el degenero de tipo oiga! Rafael era su nombre y no se porque le decian Rafaelito, quizas porque era el contemplado de la criada de la familia... que tal el consentimiento: la empleada (criada) hasta le daba de su salario plata para que se fuera a beber!... cada semana le desembolsillaba su platica para que Rafaelito -quien tambien era conocido como "El Loco Rafael"- se fuera de parranda... que delicia no?. Rafael nos cogio uno de los domingos dizque para que lo acompañaramos a hacer unas vueltas y nosotros que eramos bastante paticalientes, pues nos fuimos emocionados con el loco Rafael. Primero nos fuimos a una de las fincas de la abuela de mis primos a coger unos caballos y unos terneros para venderlos en un pueblo cercano. Despues nos fuimos al pueblo a venderlos. Alli Rafael se compro "media" de aguardiente y nos hizo tomarnos un trago (bueno, en realidad no nos obligo ni nada). Rafael nos dejo en la camioneta un rato largo mientras el se metio a una casa que habia muy cerca de la plaza de mercado del pueblo y nos dejo la media de aguardiente dentro del carro. Por supuesto nos la empezamos a tomar con mi primo y ya cuando la llevabamos por menos de la mitad decidimos -sabiamente- llenara con agua dizq para que Rafael no se diera cuenta de que nos la habiamos tomado. El problema es que en ese tiempo no habia ni agua cristal ni nada que se le pareciera... y la verdad en esos pueblos no habia agua potable de la llave a disposición inmediata. El agua habia que hervirla y esperar a q se enfriara. Terminamos comprando agua caliente e hielo (se lee horrible esta combinacion no?) y cuando se subio Rafael al carro y pidio la media, se mando un trago diciendo... que es esta mierda? este aguardiente porque no sabe a ni mierda! que fue que hicieron para de maricas? guevones de mierda! ahorita si! de castigo se beben ese preparado que hicieron! Por supuesto nosotros cagados del susto nos bebimos ese semiaguardiente y del afan -sumado a lo que ya nos habiamos tomado- nos emborrachamos... si señores! borrachos borrachos!... "primera juma"! Y Rafael decidio desquitarse con nosotros haciendonos una inolvidable!. Se devolvio para el pueblo a la misma casa donde habia estado "ocupado" por mas de 1 hora. Al ratico salio y nos dijo: se bajan aqui... entren y me esperan!. Y el jijuemadre ese arranco en la camioneta mientras se cagaba de la risa. Por la puerta de la casa sale una de las viejas mas desagradables que yo he visto en mi vida. Las medidas de la señora (porque juro que tendria al menos 55 años) podrian ser mas o menos del orden del 120-180-100 y la vieja enseguida nos dice: "sigan... con confianza...". El callejon de acceso (no era propiamente un hall) iluminado con un bombillo azul y adentro 3 viejos desmuelados cagados de la risa de vernos... y la vieja ya medio empujandonos nos hace entrar a una "pieza" (porque no señores... eso no era un cuarto)y nos va soltando la sentencia: "a ver! a pelarse pues que estoy arrecha!" A pesar de nuestra borrachera, ninguno de nosotros iba a soltar asi de facil eso que tanto habiamos cuidado durante tantos años (nuestra virginidad) con esa masa amorfa que habia empezado a desvestirse. Nosotros hasta preferiamos ni mirarla y en medio del susto le empezamos a huir dentro de la habitacion hasta que me cogio a mi y me quiso obligarme a besarla.... y el trago que nos habiamos bebido fue el amigo en ese momento que necesitabamos para rescatarnos... apenas se me acerco la vieja horrorosa esa... yo literalmente me le vomite encima... encima de ella y de parte de la cama donde pretendia robarnos nuestra pureza. Y mi primo, que como tal niño rico que era, no aguanto ver vomito y tambien devolvio las atenciones que habia recibido (yo creo que vomito lo ultimo que se habia comido en los 4 o 5 dias pasados porque el berraco este vomitaba y vomitaba)... y se vinieron los madrazos de la vieja y los gritos y ahi se entraron los 3 viejos a la pieza en el desorden nosotros aprovechamos para escaparnos mientras empezaban a salir de las otras piezas un poco de viejas medioempelotas con tipos tambien medioempelotas y nosotros corra tropezandonos contra el mundo, hasta que salimos a la calle y seguimos corriendo hasta que a las 2 cuadras nos encontramos la camioneta con Rafael adentro fumandose un bareto y nos subimos y gritandole diciendole que arrancara que nos estaban persiguiendo (pura mierda) y Rafael con la paranoia que da la marihuana arranco tambien cagado del susto hasta que ya saliendo del pueblo nos pidio explicaciones y le contamos todo y ahi si decidio acelerar mas porque el jijueputa ese le habia vendido nuestra primera vez a la vieja que era la "madame" de ese prostibulo quien tenia su perversidad acumulada por los pequeños prepúberes como nosotros.
Siguiendo con nuestro personaje del post pasado, voy a tratar de narrarles aqui uno de los dias en los que mas me he divertido en mi vida: el dia de la despedida de soltero de Luchito. Primero que todo, hay que describir a Luchito: Un hombre de mas o menos 1.55 mts de estatura, 70 kilos (algo gordito) y un pipi de 4 o 5 cms en su maxima extension. Esta es una descripcion suficiente no creen? Luchito, a pesar de su infidelidad pudo reconquistar a su amor, aunque yo creo que Sandra, cada vez que pasa por el edificio donde fue la oficina de Luchito, recuerda "cooomooo si fuera ayer mijito!" las picardias de su actual esposo. Sandra era hermana de Marcela, quien era a su vez novia de otro de mis mejores amigos. Ellas vivian en un barrio bastante tradicional de nuestra ciudad y gracias a la liquidacion que recibio el papa a su jubilacion se compraron una supercasa en otro sector de la ciudad. La casa del barrio tradicional quedo desocupada mientras veian que iban a hacer con ella. Luchito y Sandra se casaban el sabado en una fiesta por todo lo alto y nosotros decidimos hacerle la despedida de soltero a Luchito en un bar el dia jueves. Sin embargo llego "Puchabas" el hermano de Sandra y Marcela y ofrecio la casa desocupada para hacer una reunioncita que nos saliera mas barata y de pronto podriamos considerar una stripper que le hiciera un ratico la vida INFELIZ a Luchito. Por supuesto todos accedimos, eramos 11, y cuando recogimos la cuota que nos habiamos puesto, nos dimos cuenta que la plata alcanzaba para algo mas que una stripper. Ese dia habia tequila por montones y 3 stripper dispuestas a hacer las delicias del pùblico. Yo habia comprado una camara fotografica (Pentax k1000...legendaria) con la que habia estado haciendo fotos toda la tarde de mi querida ciudad y la habia dejado en el carro. Cuando empezaron a llegar los amigotes (porque esos no son amigos, no señor, son amigotes) se me ocurrio registrar ese acontecimiento y saque camara y "rollo de 36 rebobinado" y empece a tomar algunas foticos muy naturales sentaditos todos muy juiciosos. Pero todo cambio cuando llegaron las 3 stripper contratadas, 1 rubia (no natural), una morena y una negra. Y las viejas, al ver tequila no dudaron en solicitar algo pa`l frio y por supuesto empezamos a calentarlas a punta de tequila. Las viejas en un principio no se dejaban tomar fotos y decian que en 2 horas tenian que estar de regreso porque sino las iban a ir a buscar a la casa donde estabamos. A la hora de tequila, ya ellas no solo habian hecho el primer show, sino que ya habian empezado a gritar: "tomame una foto asi ve!"... y decidieron hacerle un show especial a Luchito: Primero lo amarraron a una ventana, ahi lo desnudaron y por supuesto ellas tambien se desnudaron y empezaron a ponerse delante de el, como si el se las estuviera literalmente culeando. En esos momentos fue que todos nos dimos cuenta de la extension de la verga de Luchito. Las risas eran una sola, tanto por ese poderio liliputense de Luchito, como por el registro fotografico que yo estaba haciendo del momento. Las viejas pedian mas y mas fotos y se le arrimaban simulando ademas del sexo vaginal o anal, sexo oral y masturbaciones. La combinacion: tequila, strippers, fotos y Luchito no podia ser mejor. Por supuesto todos estabamos calentandonos y las viejas llamaron a "los que las tenian que recoger" y les dijeron algo asi como: "saben que...esto esta muy bueno... mas bien pasen a dejarnos plaaaataaaaa hijuemadreee!". Y otra llamada misteriosa mas y fueron llegando 5 "chikas" mas, mucho mejores y mas bebedoras que las que nos acompañaban. Luchito continuaba amarrado, en estado semi inconsciente por el efecto del tequila y por el sexo simulado que acababa de tener. Por supuesto la faena se reinicio, en la mitad de la sala, con los cojines del sofa y un Luchito que "se batia como un Herodes" con las 3 stripper iniciales y una que otra espontánea que medio acomodaba a "los actores del programa" en unas posiciones que permitieran un buen registro fotográfico. Al no poder ya de la risa y con el rollo fotografico a 1 sola foto de ser terminado, decidimos realizar una foto grupal pero solo de las féminas con Luchito, en total desnudez. A pesar de querer seguir con la reporteria grafica, no se pudo continuar porque mi ciudad se convirtio en un pueblo mas donde no se consigue un miserable rollo fotografico a las 2 de la mañana. Al final de la jornada, el registro visual era un Luchito dormido detras de un sofa abrazado a una matera bastante vomitada y con una de las "chikas" aferrada a una de sus piernas como diciendole: "no te cases". Tres de nosotros que se habian desinhibido totalmente junto a sus respectivas "chikas", reposaban en el 2o. piso de la casa en medio de la nada porque lo unico que quedaba en esa casa de muebles eran la sala y el comedor.... y el resto de nosotros ya estabamos cansados de ver a las stripper que seguian haciendo sus shows a pesar de que les apagabamos la grabadora cuando empezaban a bailar. A las 5 de la mañana despachamos a las "chikas"... no deberia decir esto, pero fue la verdad: sin pagarles ni un solo peso porque todo -con consentimiento de ellas- nos lo habiamos bebido y comido. Al otro dia, apenas tuve uso de razon me fui al laboratorio fotografico a "revelar las verdades" y me tuve que quedar ahi para evitar que se robaran alguna copia fotografica de la jornada y cuando vi los resultados fue el espanto, las fotos eran demasiado comprometedoras... sobretodo para Luchito. Llame a un par de los que habian estado ahi y decidimos esconder esas fotos. El problema era que todos viviamos en nuestras casas "de familia" y sabiamos que las mamas de uno siempre tienen "unnnolfatooo" para descubrir peliculas porno y similares entonces el unico que tenia mama sin olfato resulto ser Carlos Eduardo, el mismo novio de Marcela, la hermana de Sandra, futura esposa de Luchito. El se encargo de guardar la evidencia y todos tranquilitos ese viernes para la casa. El sabado a las 11 de la mañana exploto una bomba: no hay matrimonio!... todos aterrados y con el dedo inquisidor apuntado hacia Carlos Eduardo, quien no aparecia por ningun lado de la ciudad -en esos momentos mi ciudad se habia convertido en Nueva York o el DF-. Durante 3 horas no hicimos sino acordarnos de cada una de las fotos y solo como a las 2 de la tarde vinimos a saber cual era la verdadera razon para cancelar un matrimonio (que despues se realizo felizmente ese mismo dia y a la hora programada): no iba a haber matrimonio porque Sandra estaba IN DIG NA DA por haber utilizado su casa, su querida casa, para quien sabe que tantas porquerias...
pd/Las fotos siguen en el mismo armario donde las dejo Carlos Eduardo y hace como 2 años las volvimos a ver y nos volvimos a reir tanto por lo reveladoras como por los peinados de cada uno de nosotros.
siempre dije en un dia como este: hoy los moteles se mueven solos! Tengo practicamente 2 secretarias, dos buenas secretarias... tan buenas que prefiero considerarlas como mis asistentes, una mas que la otra porque me ayuda mas. Pero ese no es el problema. El problema es que las dos... estan buenas... una mas que la otra por supuesto, pero aqui todos estamos enredados. Los 3 somos casados y al parecer felizmente casados. Sin embargo hoy me puse de chistoso a decirles que me las iba a llevar de paseo a un motel y ustedes no se imaginan las risitas que les dieron a ellas dos. Risas muy nerviosas, pero risas tan picaras, tan, pero tan picaras que hasta se me paro! Y lo mejor del cuento es que estoy seguro que en esos momentos el que menos se imagino como seria el trio fui yo. Uno de los primeros consejos que recibi cuando empece a trabajar fue el archiconocidisimo: "uno no puede meter la verga en la nomina". El primero que lo metio fue Luchito. El se vino desde nuestra tierrita a trabajar en un cargo importantisimo (en ese tiempo, a ese nivel era la maravilla... ahora, ya estando aca y sabiendo como es que es la vaina, era un puesto mas). Bueno, el cuento es que Lucho tenia una "Yayita" de secretaria. Un culo el berraco y una sonrisa de buen catre que no podia con ella. Por supuesto a Lucho le importo un culo el cuento de no meter la verga en la nomina y termino acostandose con la vieja a los 21 o 23 dias de empezar a trabajar alla. Yo estaba cumpliendo la labor del buen amigo... me habia dedicado a acompañar a la novia de Luchito, quien se habia quedado muy sola... casi nos veiamos todos los dias, hablabamos mucho por telefono, saliamos a comer o a pasear y un viernes ella me llamo a decirme que queria tomarse unos traguitos que si la acompañaba. Por supuesto yo me sacrifique y la acompañe. La salida termino en "la playa" que no era mas que un inmenso parqueadero para los carros de las parejas que quieren conversar mucho mucho. Despues de "conversar", esta mujer me suelta la perla: "Imaginate que llame a Lucho y la secretaria me lo empezo a negar y no me lo queria pasar, hasta que la vieja se despecho diciendome que ya no llamara mas a Lucho, que ella era la novia de el y que el no queria saber nada de mi", por supuesto yo quede con la boca abierta pero mas por el hecho de que yo habia sido vulgarmente y deliciosamente utilizado. Por supuesto al otro dia todos los amigos estabamos llamando a Lucho quien orgullosamente hablaba de su nuevo logro como gran ejecutivo, sin sospechar ni siquiera que su secretaria habia decidido ella "terminar" con su novia. (Nota de la redaccion: estamos hablando de hace mas o menos unos 15 años, cuando no habian celulares, internet y las llamadas a larga distancia eran bastante costosas y uno hablaba con la novia o el levante de tierras lejanas por ahi 1 o 2 veces por semana). Luchito tuvo todo el domingo por la tarde para arrastrarse sin lograr el mas minimo apice de perdon y reconciliación y para preparar la andanada con la que dizque iba a mandar a la mierda a la secretaria. El problema... - y eso no lo habia pensado luchito- era ademas que el no era ni ordenador del gasto ni nominador, ella era "de carrera administrativa" y no podia ser echada simplemente por un polvito con el jefe. Cuando llego a la oficina, con mas horas de insomnio que de sueño, esperaba que apenas entrara por la puerta y ella lo recibiera con su espectacular sonrisa, el la haria entrar enseguida a su despacho para literalmente despacharse contra ella. Pero Luchito se equivocó. Abrio la puerta y no habia nadie. Entro a su oficina y se dedico a perfeccionar la retahila contra la secretaria... hasta que mas o menos 1 hora despues se va apareciendo la secretaria con un miembro del sindicato, la jefe de personal de la entidad en la que trabajaban y un representante "del ministerio público" (Procuraduria General de la República) a quienes hacia poco habia convencido que Luchito, nuestro querido Luchito no era mas que un acosador sexual, que no seaguantaba un minuto mas sus insinuaciones y que ella necesitaba un traslado inmediato y que por eso iba a la oficina solamente a retirar sus cosas sin siquiera decirle a su fugaz amante: "adios papi".
En 1984 un toro corneó a Álvaro Múnera en España. Su mejor amigo murió meses más tarde en un ruedo y su apoderado se suicidó. Al regresar a Medellín se convirtió en un defensor de los derechos de los animales y en el demonio para los taurinos. Foto: Javier Agudelo
VER VIDEO DE LA TORTURA:
http://rimix.com/VerVideo.php?CodV=31
Pablo Correa EL ESPECTADOR
Coincidencias: La plaza donde "Terciopelo", un toro áspero y cabeceador, corneó a Álvaro Múnera lleva por nombre su apellido. Es la Plaza de Múnera, en Albacete, España. Fue una tarde de toros, soleada, el 22 de septiembre de 1984.
El Pilarico, como bautizaron a Álvaro en Medellín, llegó temprano a la plaza y para matar el tiempo se acercó a los corrales en compañía de Miguel Cubero, el otro del cartel que esa tarde completaba el rejoneador Manuel Vidrié.
Por superstición, los toreros no ven los toros antes de la corrida. Ese día, sin embargo, contrariaron el viejo precepto los dos toreros. Uno de los animales, con una mancha en forma de lucero en la frente, los miró atentamente y con resabio todo el tiempo que estuvieron allí. Al menos eso recuerda El Pilarico. "Miguel Cubero me dijo que no le gustaba ese toro. Yo le dije que a mí tampoco. Ojalá te toque a ti, me dijo. Ojalá que no, pensé". El toro del lucero en la frente finalmente fue para el colombiano, quien le pidió al torilero que lo echara de último.
El torilero se equivocó. Cosas del destino. Y "Terciopelo", de unos 460 kilos, salió primero al ruedo. "Era un toro que se revolvía mucho, que buscaba las zapatillas. A Miguel le pegó una voltereta sin hacerle daño. Tampoco se dejó picar por el rejoneador, así que quedó entero, muy fuerte. Ten cuidado con el pitón derecho, me advirtió Miguel. Dejá, no le metás miedo al chaval, dijo Tomás Redondo, mi apoderado", recuerda Álvaro.
Para dominar al toro, El Pilarico empezó a doblarlo, a llevarlo a los medios de la plaza. Intentó un derechazo pero se le quedó cortico. "Terciopelo" cabeceaba mucho. Le metió la muleta en el hocico y se lo llevó hacia la puerta. Tomó entonces la muleta con la izquierda, pero también se quedó corto. Luego intentó con cuatro derechazos que le trajeron alguna seguridad. Cuando planeaba el quinto, el toro se paró indeciso. Dice El Pilarico que el toro al fin se decidió por él, le acercó el pitón derecho y lo corneó en la pierna izquierda, lanzándolo al aire para volver a cogerlo mientras caía.
El golpe contra la arena le fracturó la quinta vértebra cervical. No sintió nada, tampoco recuerda que "Terciopelo" lo arrastró por toda la arena. Eso se lo contaron luego. Sólo escuchó minutos después en la enfermería cuando el médico pronosticaba a su apoderado que el chaval tal vez no llegaría vivo al hospital. Trauma craneoencefálico y lesión medular completa fue el diagnóstico. De Albacete lo trasladaron a un hospital en Toledo y cuatro meses más tarde a otro en Miami para la rehabilitación.
Se cumplía apenas un año de su accidente, cuando el domingo 30 de septiembre su mejor amigo, El Yiyo, cuyo apoderado también era Tomás Redondo, fue cogido mortalmente en la Plaza de Toros de Colmenar (Madrid).
Coincidencias: El Yiyo había dado muerte a un célebre toro homicida, "Avispado", que mató al famoso Paquirri en Pozoblanco. Paquirri murió cuatro días después de aquella tarde en que "Terciopelo" dejó parapléjico a El Pilarico. Hoy, recuerda el diestro colombiano, que unas semanas atrás, en la Sastrería de Fermín, adonde había ido para que le arreglaran la taleguilla que un toro le dañó, se encontró con Paquirri quien se medía un traje para torear en Pozoblanco exactamente igual al que él tenía. Por otra parte, también El Yiyo vestía un traje igual, color azul petróleo y oro, la tarde del 30 de septiembre.
La tragedia de El Pilarico más la muerte de El Yiyo fueron un peso insoportable para el ánimo de Tomás Redondo, el apoderado de los dos jóvenes toreros. En 1987 se ahorcó. Años después, su esposa le contó a Álvaro que los dos accidentes fueron una lápida para él, que vivía muy deprimido.
Conversión
"Si vos te ponés a pensar, los toros nos hicieron a nosotros, a El Yiyo y a mí, lo que nosotros les hacíamos a ellos –dice Álvaro, y aclara: "Al Yiyo le partieron el corazón y a mí me descabellaron".
En Estados Unidos el torero herido no sólo se rehabilitó, sino que también renunció a la tauromaquia. "Me sentía como un delincuente. Cuando la gente me preguntaba por la lesión y le contaba que había sido toreando, me miraban mal", recuerda Álvaro.
Durante una comida en la casa de una amiga que conoció en el hospital, una de las tías se quedó mirándolo y le dijo: "Muy bueno lo que le pasó, no sabe lo que me alegro, ojalá nunca se levante de ahí, porque usted es un bárbaro". Álvaro prefirió no responder. Más tarde, en silencio, buscaba los argumentos para justificarse. "¿Cómo rebate uno esas críticas? No encontré un solo argumento para defender que la gente se divierta así".
Regreso a Medellín
En 1990 regresó a Medellín, al barrio de siempre: La Pilarica. De su casa desaparecieron los capotes, el traje de luces, las botas de licor. Sólo queda un arrume de fotos y recortes de periódicos de su breve paseo por los ruedos. En 1996 se casó con una hermosa antioqueña, Viviana Giraldo, y adoptaron una niña. Entre 1998 y 2003 fue concejal de Medellín. Respaldado por los minusválidos, sacó adelante proyectos que convirtieron a la ciudad en una de las más amables para los discapacitados.
Dicen que el arrepentimiento no es tanto el pesar por el mal que se hace, como el temor al mal que puede sobrevenir como consecuencia. En el caso de este torero, el arrepentimiento es por las dos razones. "Mi filosofía de vida es que somos espíritus en tránsito, estamos aquí porque tenemos que aprender y evolucionar. Hay quienes se desvían y cogen caminos que no son. Hay quienes optan por el camino correcto y esa evolución resulta menos tortuosa. Como yo escogí el camino equivocado, había que buscar una manera para que yo saliera de eso. Hay quienes aprenden por la razón y hay quienes aprendemos por el dolor".
Considerado el demonio por toreros y taurinos, Álvaro Múnera tiene ahora un proyecto entre ceja y ceja. Sacar adelante una fundación defensora de los derechos de los animales (Fauna). Un recuerdo, sin embargo, lo atormenta y regresa ocasionalmente en los sueños. Comenzaba la década de los ochenta. Festival taurino en Fredonia, Antioquia. Cuatro vaquillas a muerte. Cuando mató la última y salía por el patio de caballos, pasó por el lado del destazadero. La imagen de un feto que sacaban de la última vaquilla le produjo un shock. Vomitó un largo rato. Luego en el hotel, una palmadita en la espalda, son gajes de oficio, tranquilo, vas a ser una figura del toreo. "No basta con que uno se arrepienta sino que repare todo el daño que hizo. Los crímenes que tengo encima son espantosos, comenta el que le decían El Pilarico.
Yo creo que mas del 98% de los blogs provienen de los otros blogs, es decir, uno se animo a escribir porque otros tambien escriben. Yo siempre quise tener un espacio para decir lo que a uno se le ocurriera, pero no solo por decirlo claro esta, sino para que otor leyeran lo que uno escribe. No creo que haya muchos entido en escribir para que nadie lea (ni siquiera uno). Claro que el espacio que yo queria era una columna en El Tiempo o algo asi (bueno, en El Espectador estaria bien tambien). Pero ahora es q me vengo a dar cuenta es que de pronto es mas rico leer que escribir. No se si sera la pereza o que, pero de verdad que me divierto bastante leyendo (y algunas pocas veces comentando) blogs porque yo creo q siempre he sido medio vouyerista . Siempre me gusta pillarme algo en la calle o en el edificio de enfrente. Me gustan las peleas callejeras (sobretodo si hay golpes) aunque me conformo con las peleas de novios o parejas. Me gusta ver los besos apasionados...por supuesto me gusta ver o imaginarme el sexo. Me gusta ver las prostitutas de la calle, los travetis, las entradas a los prostíbulos, moteles y residencias. En algun momento era feliz caminando por la entrada a "alamos" (yo trabaje por esos lados hace mucho tiempo) porque podia ver a las viejas que salian de los moteles con cara de asustadas. Me encanta darle una mirada a los baños para mujeres porque casi siempre hay alguna acomodandose las tetas (es que acaso se les desacomodan mucho???). Soy feliz viendo los videos de camaras escondidas o de pilladas infraganti. Incluso 2 veces grabe mis propias escenas de sexo con 2 viejas con las que me acoste muy pocas veces. Me gustan los binoculos, los telescopios, el zoom de las camaras, los microscopios, los estereoscopios y hasta las lupas. Me da emocion ver fotos medio prohibidas. De hecho tenia una coleccion de fotos de las despedidas de soltero de buena parte de mis amigos, las cuales podrian acabar con la mayoria de los matrimonios que aun siguen en pie. Y eso, a otra escala, es lo que uno encuentra en los blogs. Hay unos supremamente aburridos, esos que son para "ensimismarse", los que son sumamente depresivos (como esta entrada actual), los que hacen que uno se ponga mas bien a buscar los links a otros blogs. Hay otros que son mas comunes y mas bien sirven para la busqueda de informacion, hay otros que son mas o menos divertidos y que cuentan cosas como personales pero sin entrar en muchos detalles y los que son sumamente divertidos porque lo cuentan todo! Me encanta que cuenten las borracheras, las peleas, las comidas, los cuentos del papa, de la mama, de las tias (de los abuelitos no), de los suegros (de los hijos tampoco me gustan), que cuenten de sus aventuras, de sus anecdotas (casualmente casi nadie habla de sus aventuras de infidelidad no?). Me gustan muchos los blogs criticones, los que se burlan de muuucha gente (sobretodo de personajes) y sobretodo me gustan los que llaman las cosas por su nombre (no los que le dan vueltas a un polvo para decirle polvo). A todos los que queremos seguir siendo anónimos nos da miedo contar las cosas que creemos que nos pueden delatar. De hecho me muero del susto si por ejemplo a alguna de mis lectoras le da por quererme conocer... (que tal que me salga mi esposa ah??) En todo caso quisiera hacerles saber que algun dia empezare a contarlo TODO!. (esto espero que dure muchos años y me sirva para cuando me de Alzhaimer)
Quien sabe desde cuando no escribo? le doy un telefono N92 al que me conteste antes de las 12:49 pm del 2 de febrero de 2.007! Yo espero que pronto hagan algo asi como "audio blogs" (o si ya existen... pues que salgana a la luz publica" porque a veces me da una mamera ponerme a escribirle a este, mi querido diario (bimensuario para ser mas exactos) Lo que pasa es que yo tambien me creo todavia en diciembre... el ritmo en el trabajo en estos dias no es tan vertiginoso a pesar de los cambios que ya no mas nos llegan y con la expectativa de si me van a subir el sueldo de manera escandalosa o no... porque si no es asi, pues francamente me daria mucha mas a mamera seguir trabajando aqui...pero que s ele va a hacer no? tampoco voy a ser tan pendejo de botar a la caneca toda esta dedicacion, entrega y sentimiento de adoracion por esta institucion que ha sido de cierta manera "buena gente" conmigo. Que seria de mi vida si hubiera seguido por la carrera que iba? tendria suficiente trabajo? plata?. No se, pero seguro no habria conocido a la que hoy es mi esposa, a quien amo y a quien le agradezco tanto que me haya aterrizado un poco a pesar de que muchas veces la que no ha aterrizado es ella. En estos dias que he tenido la malpa alborotada, me he agarrado duro con ella, quizas por el mismo espiritu de querer dominarla e influir en todas sus cosas, cosa que es bastante caractistica de este pechito. Ojala algun dia entienda que ella puede tener mucho mas de lo que tiene actualmente si le pierde el miedo a ser un poco mas exigente con quienes la contratan. A mi en realidad me da mucho miedo perder lo que tengo, me muero del panico, pero a veces creo que es tan necesario perder cosas... por eso perdi mi xbox hace unos dias para poder tener una xbox 360... dentro de unos 8 dias creo q la tendre porque preferi encargarla a los USA donde sale mucho mas barata que comprarla aqui, donde uno ni sabe si viene con jodas que no le dejen despues leer discos piratas. Yo sere pirata hasta el dia que los distribuidores dejen de ganar tanto con los libros, cds, dvd, etc. O hasta el dia que el robo de los derechos de autor me perjudiquen a mi... menos mal creo que eso no va a pasar a no ser de que tenga un hijo, porque con mi carrera, mi profesion y mi cargo, dudo que me vayan a plagiar (hasta por eso decidi no volver a hacer textos como los jartisimos "proyectos de inversion") y mucho menos pasara con mi esposa a menos de que a la gente le de por copiar lo que ella hace... cosa bastante dificil porque para eso simplemente se necesita talento y la disciplina que solo ella tiene. Bueno, no sigo mas porq me dio hambre y tengo muchas ganas de ir a almorzar pescado a la cra 4 con 20 (se me hizo agua la jeta)
Pues si! a mi me mama lo de la navidad. En realidad no me mama todo lo de la navidad, me mama absolutamente lo de los adornos y la decoracion de la navidad. A mi me gusta como la epoca, cuando la gente se vuelve como que mas amable, como que mas sonriente, como que mas saludable. Tambien es rico que no haya tanto trabajo... es decir, como lo lei en estos dias en lo del "gerente en la costa" (que pena pero todavia no se poner links) a mi tambien me gusta el stress, pero una cosa es el stress y otra cosa es el trabajo jarto, los informes, las carticas, las guevonaditas que se le ocurren a mi jefe y en general, todo lo maluco de mi oficina (que ustedes no van a saber que es). Pero bueno, yo me encargo que al final del año no haya mucho trabajo en mi area. Claro que hay un par de personajes a los que recien les empezo la epoca dura. Ellos no van a parar ni sabados ni domingos, pero tambien han tenido unos dias de locha en el año... En fin... a lo que yo iba era que precisamente hoy me toco acompañar a mi jefe a comprar los adornos para navidad! ja! que dizque por el buen gusto que yo tengo! Nooooo que plan tan mamon!!!!!! Calle 53 en Bogota! que desgracia tan infinita la mia. POr supuesto, y como siempre, le mame gallo al plan y decidi buscar un espacio en medio del almacen para observar a la gente. Cuando al fin me sente, me vengo a dar cuenta de la cantidad de mamacitas que se ven en un sitio como esos. No me lo pueden creer pero la cantidad de señoras sexys es bastante considerable. Claro, haciendo el raciocinio... es logico que a la señoras les guste lo de los arreglos navideños, tambien es logico pensar que son las que tienen plata quienes pueden comprar esos arreglos (una campana de bejuco con un adornito: $22.000... un robo!) y ademas, a esos almacenes se va bien arregladita porque que diran las vendedoras y las demas señoras no? Pues dejenme decirles que la he pasado hasta rico en el plancito ese.. viendo a esas mamas (seguramente con hijas muy benas tambien) muy dedicadas a desfilarme al frente... porque eso si... medio hagan sentir admirada a una señora de mas de 40 y veran a lo que se exponen: a demostrar por que son admiradas!. Ustedes no se imaginan lo rico que es el sexo con mujeres de mas de 45! eso se puede definir muy facilmente: NO HAY ESCRUPULOS! y eso mis queridos amigos: no tiene precio!. NO es lo mismo que con una niña muy joven, quizas no hay la firmeza de carnes que tambien es muy agradable, pero ay juemadre si hay movimiento! y ademàs: que tipo de movimiento! eso si es saber que es bueno compae!. En toda la tarde me acorde mucho de Beatriz, una señora con la que nos enredamos hace mucho, quien no tuvo sino el detallito de volarsele al esposo durante 3 dias, para irse conmigo aun pueblo, donde nos encerramos en una cabaña de la que solo salimos 1 vez para ir a comer y para llevarla al aeropuerto... que delicia... ya se me hizo agua la verga... Entonces: si les toco ir a acompañar a las parejas a comprar las maricadas de la navidad: que sea en la calle 53 (asi sea un poquito mas caro que en San Andresito) y parense en la puerta o consiganse un banquito para por lo menos imaginarse un rico sexo.
"Al que madura... o se pudre... o se lo comen!" (sabiduria popular) Me encantan los juegos! Me encanta el Play station1, el 2 y seguro que me gustara el 3. Me enloquece el xbox, el tetris, los juegos de carreras de carros, los simuladores, los juegos de deportes, me encantaria jugar todos los demas juegos que le gustan al resto de la gente, age of empires, halo, etc,... si tuviera unas 3 horas al dia libres, me la pasaria jugando. Me gusta jugar a asustar a las personas. Soy feliz viendo las camaras escondidas de "tambien caeras" cuando se trata de asutar gente. Y las de "scare tactics" son super para mi. Me encanta hacer ruidos para asustar a la gente. A un par de personas de la oficina se la tengo montada pegandole duro a las ventanas de su oficina para que salten del susto. Hay gente a la que he asutado en la vida y que todavia se acuerdan de eso, entre ellas una reconocida y mamasita presentadora de tv, que la ultima vez que hablamos me dijo: "yo siempre me acuerdo de los sustos que me pegabas" (y yo pensaba para mis adentros: sera que fue que le mostre la verga o que?...porque yo no me acuerdo) Me encantan los juegos de internet. Todos los dias juego 2 o 3 "racing managers" y quisiera encontrar mas pero que sean buenos. Religiosamente y diariamente hay que jugar estos y el tetris del cual tengo acceso directo en mi escritorio. Me encantarian hacer camaras escondidas para asustar a la gente. Una de las maneras de hacerle saber a alguna nena que tengo ganas de sexo con ella es metiendole su sustico. Hay una en estos dias que se la pasa por mi oficina que tiene un culo impresionante y a la que estoy que me la jalo, a la cual no solo ya le he pegado 2 sustos sino tambien me le burlo porque al parecer se pone toda nerviosa cuando habla conmigo porque dice unas idioteces...!!! Me gustaria que los juegos sexuales previos a un coito fueran de sustos... en los que hubiera algo asi como las risas de cierta niña en cierta isla cuando ibamos en moto, en la oscuridad, y ella estaba toda nerviosa y se reia, se reia y se reia... mientras yo muy erecto no hacia mas que imaginarme, imaginarme e imaginarme...
Mientras me pongo a pasar musiquita a mi MuVO (no, no tengo Ipod, sino MuVO... y que???), mejor sigo aqui escribiendole a toda la muchachada. En quien ibamos? en lo de banda sonora: "Hang up" de la mejor de todas: Madonna!!! a quien no le gusta madonna? seguro que a un mundo de gente pero eso a mi me importa un culo. Yo seria capaz de estar en primera fila de un concierto de Madonna (y ustedes ya saben lo que es estar en primera fila de un concierto aqui en Bogota). Estar en primera fila significaria para mi que no podria estar ni un segundo tranquilo... a menos que ese dia no lleve la billetera, porque yo no se porque ando siempre con la paranoia de que me van a robar la billetera. A mi nadie me puede ni siquiera rozar una nalga porque inmediatamente me mando la mano a la billetera a ver si me la sacaron... y peor es cuando estoy en alguna aglomeracion de gente, que si me llegan a tocar... no! yo ya me imagino haciendo la cola de la registraduria y consiguiendo un telefono para bloquear las tarjetas, etc, etc, etc. me cago del susto. Cuando voy caminando por el centro me la paso tocandome las nalgas. Cualquiera que me haya visto unas tres veces dira: que man tan tocaloncito no? sera que ese man tiene rellenos o algo asi que se la pasa acomodandoselos?. A mi no solo me da miedo que me vayan a robar, sino que tambien me da miedo que por algun caso del destino, algun dia alguien crea que yo estoy robando en un supermercado. A mi me gusta ir a chismorretar con cosas en algunos supermercados, a veces me pongo a ver la ropa o a veces los electrodomesticos o los aparatos electronicos y doy muchas vueltas por el mismo sitio... o a veces me da por buscar un soporte para bicicleta y como de eso casi no se encuentra, pues termino en alguna de las secciones menos visitadas del almacen y en actitud claramente sospechosa para aquellos rastreadores de ladrones quienes diran... que tipo tan tocaloncito y medio rata no? Que tal que alguno de ellos, algun dia le de porque como no ha cumplido con su cuota de atrapar 30 adrones al mes, le de por acabarme la vida y encochinarme con cualquier cosa diciendo que yo me robe algo ah?... jueputa! como quedaria uno no? Ay no que mamera hablar de mis traumas. Uno se pone a hablar de algo pendejo y termina en un autodescubrimiento de los temores y miedos... medio enfermo no? Prefiero seguir pensando en que conciertos estaria en primera fila: madonna, u2 por supuesto, aerosmith y pulp. no mas... me gustan otros grupos pero no para esar en primera fila. Es mas el dia que venga U2 a Colombi ustedes me veran en primera fila... que como me van a reconocer? pues viendo al man que mas se va a tocar las nalgas esa tarde-noche... y seguramente Bono me mirara y dira: "que man tan griton y tocaloncito". exitos
No, no precisamente el que tengo sino las dificultades para entrar a escribir guevonadas como hacia mucho tiempo no lo hacia (hacia... hacia... que redundante no?). No se si sera la banda ancha o si sera porque hoy hay un nuevo diseñador en la oficina, quien seguramente se esta robando toda la banda ancha para bajar musica o peliculas o juegos...o quien sabe!. Banda sonora: It´s my life de Bon Jovi. que tan copietas no? eso lo lei en alguna parte y me parece chevere porque es como que uno se acuerda de situaciones por las canciones... como por ejemplo a mi no se me olvida que me empece a comer a Silvia G, una paisa deliciosisisisisima oyendo Stay (faraway, so close) de U2... esa vieja me traumatizo porque me dijo que era virgen y la verdad es que uno nunca sabe si si o si no porque cual sangrado lo ratifica? acaso uno se va a poner a ver si hubo mancha en la sabana o en el cubrelecho??? o a mirarla ahi a ver si si? no seamos tan maricas! además si la vieja es cerrada? porque uno supone que una vieja abierta de "chocha" (suena absurdamente guache...pero como mas se le puede decir?) no puede ser virgen!. Bueno, en realidad yo creo que la mejor manera de darse cuenta es por el apego a uno que le surge a las mujeres virgenes despues de su primera comida. En fin, yo juro y como mocos que Silvia era virgen y eso me queda para "mis orgullos", aunque despues de eso la relacion no prospero porque a mi no me gusto su familia, ni su papa ni su mama (acuerdate siempre de eso que dice: quieres ver como sera tu mujer en algunos años?... mira a la mama!) y tampoco su familia y ademas ella vivia en otra ciudad y lo de amor de lejos es para los novatos...yo ya habia pasado por esas y me acorde de lo jartico que era...además estaba en una epoca en la que podia intertar (por lo menos intentar) levantarme a la vieja que quisiera, aunque algunas no se dejaran levantar pero yo me divertia intentandolo y me contentaba con las que si de dejaban manosear de estas manitas tan tiernas y delicadas que tengo (ya se podran imaginar...mido 1.90 y peso como 100 kilos) y despues se dejaban ser plato de segunda mesa. Banda sonora: "Machinehead" de Bush Me estaba acordando tambien de canciones como las de Alejandro Sanz, mas exactamente de "Cuando nadie me ve" que fue con la que me comi a Olguita mamacita. Es increible que el gusto a uno se le perturbe con tal de comerse a alguien no? Uno se vuelve adaptable a la musica que le gusta a las nenas no? Yo creo que uno hasta incluso llega a tararearlas en la ducha despues del polvo. En la ducha uno se sonrie, se mira la verga y se felicita sobretodo la primera vez que se come a determinada vieja y se acuerda de los momentos en los que ella no se queria dejar o en el mejor de los casos, se acuerda de esos momentos en los que ella fue la que pidio que se la comieran. Esos momentos tan intimos no? jajajaja! cuales intimos? si muchas veces uno lo que quiere es que TODO EL MUNDO sepa que se acaba de comer a nosequien, aunque uno tambien tiene veces en las que quiere que NADIE sepa que se comio a nosecual. Que lastima que sea hora de almorzar y mi esposa me esta esperando para que le lleve a nuestra mascotica y me tenga que ir porque sino seria buenisimo quedarme echando carreta aqui para ver si alguien me sigue leyendo y hasta de pronto me recomienda. Por ahora no es mas que un hasta luego no es mas que un simple adios...pero prometo! prometo! prometo! que vuelvo a escribir en menos de 45 dias! exitos!
Casi que no vuelvo a escribir ole! Estamos sin internet en la oficina porque al parecer algun grantriplehp se robo los cables de algunas de nuestras lineas telefonicas y aplicando las leyes de don Murphy, preciso se robo la que no se tenia que robar... la del ADSL! Bueno, sin embargo, hay un servicio de la ETB que se llama Internet por Demanda (publicidad gratis!) y me estoy metiendo a esto por conexion telefonica (se me habia olvidado que era taaaannn leeeeennntttaaaa). Pero bueno, peor es nada no? Desde la semana pasada no es que haya pasado mucho por mi vida. El viernes me fui temprano para la acsa porque tenia pico y placa y mi jefe no estaba (siii, ya se... cuando el gato no esta...). tenia muchas ganas de dedicarme al f1 challenge y en efecto, me dedique con gran pasion. Sin embargo, aunque logre terminar la carrera de Bahrain de 2o., no he podido configurar bien el carro para la pista de Imola y eso me tiene muy, pero muy preocupado porque y no se que hacer...sera que en el Sena no hay un curso para eso?. El sabado tuve que dedicarme a las vueltas (ir con mi esposa a sanandresito), pagar arriendo, venir a la oficina (como siempre, no faltan los problemas) volver a la casa, hacre 2 o 3 cosas, salimos a comer con mi mujer y a ver "bailando por un sueño" y dormir. A proposito de bailando por un sueño... que vaina tan mañe no?...pero me encanta! me encanta casi tanto como laura en america! es que señores: eso si es television! quien dijo que la television se hizo para culturizarnos? nooo! la tv se hizo para aprender! Porq como siempre lo he dicho: lo importante no es estudiar sino aprender! Uno con Laura en America no solo se divierte y se entretiene, sino que tambien aprende... como que aprende a qué?, pues aprende a no ser guache! a no ser ordinario! a no ser mal hijo, mal esposo o mal papa, aprende a utilizar tacticas para que no lo cojan cuando uno esta poniendo cachos. aprende a que cuando lo inviten a un programa... uno diga: no! no voy!, aprende a no confiar tanto en las mujeres (jejeje)... ufff aprende un resto! En bailando por un sueño no es que uno aprenda mucho, pero por lo menos se divierte... porque nosotros los seres humanos somos felices criticando! a todos nos gustaria ser jurados de una vaina de esas no? como para darle palo a ese poco de esperpentos que salen ahi. Empezando por doña Lady Noriega! que delicia! que ceba de vieja ole! es la version femenina de Ivan y sus bam bam que tal la boquita ah? que tal el grueso de sus piernas? que delicadeza de mujer no? tanta que si no hubiera tenido un hijo, yo juraria que se trataba de un transexual. y justamente el pasado sabado doña Lady abrio la jeta! para que? para atacar a otras personas! (lo que todos nos esperabamos). Ahi si se ve que tanto Lady como el parejo (quien brincaba cuando Lady estaba atacando a otras personas) son la misma clase de gente: un par de ordinarios! justos candidadtos para Laura en America (señores de RCN: si me leen... copien y pongan en practica lo que les estoy diciendo!). Pues a Lady no creo que la saquen porque le gusta al pueblo es que haya pelea! y por supuesto, a los de RCN tambien lo que les gusta es eso (sera que RCN tiene el mismo gusto del pueblo?... y por eso esta Jotamario donde esta?). Porque es que hay unos realitys que son una delicia!. que tal la Isla de los Famosos ah?... ahhhh???? campeon!. Como es eso que llevan a niñas lindas y consentidas a aguantar hambre, a cagar con pala y a pasar necesidades ah?. O que llevan a tipos bien complicaditos a lo mismo? y fuera de eso los ponen a correr, a cargar vainas, a hacer fuerza a volverse mierda?. Yo no se porque no hay mas isla de los famosos. Porque es que la expedicion robinson si es una chanda! porque que mamera que les den comodidades con cada premio o que los tengan en playa alta, media o baja... (que discriminacion tan hp) noooo! que sufran todos esos perros! Yo tengo la idea de un reality que espero que algun dia se pueda hacer. El escribirlo aqui va a ser la prueba reina de mi demanda en caso de que me roben la idea. El reality se llamaria "VICIOS" y consiste en seleccionar gente viciosa en varias cosas: vicio al juego, a las drogas, al sexo, al alcohol, etc. A cada uno de estos se le dan todas las herramientas, elementos, materiales o como quieran llamarlos, para que sigan en su vicio. Es decir, al que es vicioso al juego se le da platica para el casino, se le lleva al casino, etc. Al vicioso a las drogas se le pone al aldo de la camita, todos los dias una amplia variedad de drogas para su consumo, asi sucesivamente. Y a todos se les da un trabajo, que mas que un trabajo sea una responsabilidad... como por ejemplo: bañar a un viejito paralitico o cuidar un bebe (bueno estos podrian ser muñecos de plastico...porque quien presta al bebe no?) y el que no cumpla con su trabajo va saliendo. La idea es que al final, gane el que haya superado a su vicio. (esa seria la moraleja) pero seria bueno ver la instancia en la que se le van quitando las facilidades a los viciosos. vamos a ver si algun dia la television holandesa o noruega me contactan para comprarme la idea no? ...jueputa! me va a tocar aprender noruego u holandes para negociar mis derechos! No les quito mas tiempo...despues les cuento del domingo cuando estuve con mi esposa al lado mientras Adriana me miraba desde unos 10 metros de distancia.
Pero hoy si voy a escribir un ratico. Me animé porque me llamo Adriana. Ayyy... como me gusta esa niña, aunque ya no me gusta tanto como me gustaba cuando la conoci y cuando estabamos en un proyecto juntos... mamacita! Lo que paso es que yo la conoci porque ella queria presentarse en un programa que yo manejo (ella es cantante) y resulta que mas por belleza y actitud la contrate sin pensar y sin oirla ni siquiera. Despues de eso seguimos hablando y le pedi que me ayudara un con proyecto que tenia y ella me ayudo mucho y nos hablabamos como5 veces al dia y yonoseporque a uno como que se le va generando el gustico cuando uno se habla tanto con alguien, sobretodo cuando ese alguien es tan atractiva (no se imaginan cuanto, aunque es poco fotogénica) y aunque yo me encuentro muy feliz con mi esposa.. el gusto no se pierde. Bueno, todo iba como flotando por ahi hasta que un dia le dije que si nos veiamos al dia siguiente y me dijo que si, pero al dia siguiente cuando la llame para cuadrar la cita, me salio con el cuento de que si era que yo habia creido que ella me habia dado pie para salir con ella, o que que era lo que pasaba. Por supuesto yo negue todo, yo dije que mi interés no era comermela (bueno, no asi pero mas o menos eso fue lo que trate de hacerle entender) y que yo estaba muy feliz con mi esposa (claro que muy feliz, pero si Adriana me diera la posibilidad de comermela....buuuu... me la comeria MUCHAS veces por que ella me encanta) y hasta le mande un mail a los pocos dias diciendole que me habia sentido ofendido y etc... tratando de hacerle creer que la confundida era ella (cuando ella me hizo sentir confundido a mi) porque me parecia raro que no hubiera gente que fuera capaz de ser solo amigo de ella, que si era que todo el mundo la buscaba solo para comersela o que (cosa que creo que es asi, porque uno de una vieja asi de mami no puede ser solo amigo...definitivamente!). Le dije que yo si hubiera querido ser solo amigo de ella (claro, despues de comermela) y que si ella no me creia... pues que le preguntara a mi esposa porque yo tenia muy buena relacion con mi esposa y ya. Ojala la haya convencido...jejeje. Bueno, el caso es que ella despues me contesto que no era su intencion ofenderme y que mas bien ella habia cometido la imprudencia de pensar algo y que mejor que las cosas quedaron claras y que ella estaba dispuesta a ser solo mi amiga y etc. En fin. Despues de eso obviamente la relacion se corto bastante y no pudimos como volver a ser los mismos y yo he tratado de mantenerme mas bien un poco lejos de ella, pero despues de un tiempo volvio a llamar a pedirme cosas... a pedirme favores. Tambien salimos a almorzar y como siempre, la pasamos muy bien cuando estamos juntos y aunque a ella no le gusta hablar por telefono (bueno, eso me dijo un dia) ya hemos tenido un par de llamadas largas en las que siempre hay algun motivo como para hacerlas (hoy por ejemplo era para preguntarme si aqui tenia un instrumento musical... que yo ya le habia dicho que aqui si habia) y nos quedamos hablando mierda un rato... yo no se si seguire confundido...pero...seran disculpas para hablar conmigo? Lo que yo quisiera pensar es que ella definitivamente no esta dispuesta a meterse con un tipo casado (ella es soltera y virgen!...jejeje...no, mentiras, espero que no sea virgen) y que aunque yo le atraigo, ella no quiere nada conmigo... eso seria lo mejor para el ego no creen? pero lo que de verdad quisiera que pasara es que un dia, asi sea dentro de 20 o 40 o 60 años, tuvieramos la oportunidad de hacer lo que hoy yo estoy deseando mucho (que iluso no?). Bien, por ahora intentare aplicar otra de mis tacticas de conquista (ya con ella aplique la indiferencia y funciono), ahora tengo que cuadrar que un dia que este con ella, aparezca otra vieja linda y yo le bote pelotas a esa otra vieja a ver que me dice Adriana... porque si hay el mas minimo asomo de celos! zas!!! ahi la tengo!!!... o no? ustedes que dicen?
Ya casi es hora de almorzar. Hoy me quiero ir temprano para la casa, pero en realidad lo que quisiera es irme a dormir temprano porque hoy me pegue una madrugada poco usual para ir a recoger a mi hermana al Terminal. Vamos a ver si mi hermana al fin encuentra un rumbo por aca. Espero que mi amigo Ale le ayude un poco y que ella se deje ayudar porque la verdad con ella no ha sido facil proque siempre ella termina rodeada de gente que no le aporta mucho a su "crecimiento economico". Quizas ese sea el verdadero equilibrio de la vida no? en eso consiste todo. Un hijo "bueno" (pero dañado como yo...jejeje) y una hija "mala" (pero con un corazon inmenso que no tengo yo). Ella, "contestona", rebelde, alzadita, se metio con tipos casados (o se mete), metio (o mete?) marihuana (y quien sabe que mas cosas), le encanta la rumba, el trago, no va nunca a misa (bueno, yo he dejado de ir bastante), se volaba del colegio (yo tambien pero menos veces), grosera con mis papas, jarta con mis tias, inconsciente con algunas situaciones, inteligente y muy querida en la calle (claridad en la calle, oscuridad en la casa). Yo... yo... yo...: solapadito(?). Bueno, yo por lo menos creo que respetaba mas a mis papas aunque tambien me meti con mujeres casadas. Cual es la diferencia?: en que generalmente un hombre no alcanza a acabar un hogar o un matrimonio... en cambio una mujer si es capaz de lograrlo. Yo nunca en mi vida he probado drogas o algo asi.. y la unica vez que creo que he dicho sandeces de manera inconsciente fue cuando tuve un accidente (las otras veces las he dicho con plena consciencia). Mi hermana estudio una vaina muy complicada de ejecutar: Administracion de empresas agropecuarias (???). Esa es una profesion muy berraca de desarrollar en Colombia, sobretodo por el tema de la guerrilla. Ademas que era como la profesionalizacion de la "mayordomeria" o es una carrera como para esa gente que se la pasaba en la finca (nosotros ya no teniamos finca porque las 2 fincas de la familia las invadieron los campesinos y no las recuperamos nunca) y ella que siempre quiso estudiar veterinaria, se tuvo que conformar con algo que ligera y tangancialmente se relacionara con los animales, con el campo, con la tierra. Porque? porque no habia plata no voluntad para que mis papas la mandaran a estudiar a Manizales. Principalmente yo creo que era una cuestion de voluntad porque la niña ya habia dado problemas en la casa: mas o menos 16 intentos de fuga, de algunos de los cuales me acuerdo mucho, como por ejemplo la vez que mi papa le dio un billete de 2 pesos, el cual metio al fondo de un morral que estaba alistando para irse. Otra vez me toco salir corriendo de tras de ella y la alcance por los lados del Banco de la Republica y yo lleno de angustia la cogi de los brazos y ella me decia que si no la soltaba se iba a poner a gritar que yo la queria violar (como era antes.. el Banco de la Republica vivia lleno de soldados y policias alrededor) y yo mientras la llevaba de vuelta a la casa iba pensando en lo que tenia que hacer o decir en el momento en que ella se pusiera a gritar... tendriamos unos 12 y 14 años mas o menos... La no ida a Manizales tambien tenia su explicacion prque habia un tipo que como era de alla, o vivia alla, o se iba a ir para alla. El tipo, si señores, era casado y me acuerdo perfectamente del nombre: Hector Fabio!. Como no acordarme (esos seran los traumas?) si el tipo fue el causante de mas de una despertada a eso de las 11 o 12 de la noche, cuando mis papas recibian las llamadas de alguna vecina muy comedida que los ponia al tanto de las andanzas de mi hermana con el tipo... y ahi era Troya! Porque hay cosas graves, pero cosas graves de verdad las que empiezan con una llamada en horas en las que no se llama a una casa decente: despues de las 10:30 p.m. O las cosas que implican la prendida de una luz despues de las 11 p.m. (excepto para los insomnes). Generalmente esas llamadas son para avisar algun insuceso, accidente o fatalidad y despues de enterarse, la gente debe prender la luz para alistarse para salir de la casa (y ahi los vigilantes empiezan con sus eculubraciones.. ya me los imagino). La prendida de luz puede ser para ir a comprar alguna droga urgente, para ir a rescatar a alguien de la estacion de policia o hasta para ir a un hospital o en el peor de los casos a Medicina Legal. Casi nunca, o nunca, la prendida de luz despues de las 11 p.m. conlleva a alguna actividad agradable, como por ejemplo: ir a montar karts!. Claro que en algunas ocasiones, de las cuales no tengo mucha certeza poque los caballeros no tenemos memoria, tambien puede indicar que alguien esta "lista" para uno. es decir, que alguna prendida de luz pudo haber sido para algo asi como: oye, te llamaba porque estaba pensando muchisimo en ti y me gustaria verte... Y uno (dependiendo de la niña, de la situacion y de lo que uno siente) podria decir: -a estas horas? y sin mucho pensarlo: -ya voy para alla... dame unos minuticos y cuando llegue te timbro. Asi mismo hemos visto numerosos y repetidos casos en los que el hombre es quien llama -generalmente despues de las 12:40 am- (porque antes estaba con otra vieja que no le paro las bolas necesarias) y empieza con el cuentico (con traduccion entre paréntesis): el: -"quiero verte" (estoy con ganitas) y la niña: - ahora???... (juemadre! quien llama a estas horas ole!) el: si! (tengo
