Hay un señor en mi tierra que se llama Jairo. Jairo es el papa de uno de mis mejores amigos de adolescencia, quien también se llama Jairo, pero en su casa siempre lo llaman por su segundo nombre: Manuel, mientras todo el mundo exterior lo conoce como Jairo. Este cuchacho, siempre llamó a sus papas por sus nombre, es decir, no les decía mama o papa, sino Jairo y Cecilia y a nosotros nos daba mucha risa, porque además los trataba de “vos” cuando lo normal en esa época era hablarles a los papas de “usted” y ni se nos ocurría “tutearlos”, porque eso no se “estila” usar en mi pueblo.
Un día, Jairo Manuel había viajado a San Andrés con Jairo y Cecilia, y de allí trajeron muchas cosas para darse sus gusticos, entre las que se destacaban 3 botellas gigantes de whisky Grant´s, un bebedizo mas o menos aceptable, pero que en esos días era un manjar. A su llegada y aprovechando que Jairo y Cecilia se habían ido para el pueblo de la familia de ella, seguramente a llevarles parte de las cosas que trajeron de San Andrés, Jairo Manuel nos invitó a su casa para que oyéramos música en el nuevo equipo de sonido que habían comprado en su casa y con unos cassettes que también había comprado en la isla, llenos de “reggae del bueno carajo!”.
Por supuesto, cuando llegamos y vimos las 3 botellitas de whisky, empezamos a joder a Manuel para que nos sirviera un traguito y el no aceptaba porque definitivamente sabia que si a una de las botellas de whisky le pasaba algo, seria el acabose para él… sobretodo conociendo el mal genio de su papa. En medio de la molestadera y de que ya nos habíamos comprado una botellita de aguardiente, uno de los que estábamos allí (éramos 7 efebos) había logrado medio romper el sello de seguridad con el que venia uno de los botellones y amenazábamos cada vez mas a Jairo Manuel con romper mas el sello si el no nos servia alguito de comida, porque al paso que íbamos a emborrachar muy rápido.
Jairo Manuel se negaba a darnos algo de comer, por lo que decidimos romper del todo el sello de seguridad y en medio de sus gritos entro una llamada telefónica de una vieja de la cual él estaba tragado y su emoción fue tal que la invitó a la casa para que también oyera el nuevo equipo de sonido y los cassettes de “reggae del bueno carajo!”. La niña llego al muy poco tiempo (era medio vecina) y ahí si fue que aprovechamos la generosidad de Jairo Manuel que no se había visto en toda la tarde y empezamos a abrir los tarros de pringle´s y los paquetes de pistachos que habían comprado Jairo y Cecilia en San Andrés.
Todos encantados empezamos a bailar ahí mismo, en la sala de su casa, al lado de los botellones de whisky y cuando menos nos dimos cuenta, vimos que Jairo Manuel le llevaba un vaso de whisky con hielo a la niña que amablemente nos acompañaba y entonces todos asaltamos la cocina para sacar hielo y vasos para servirnos nosotros mismos. Eso fue la locura!. Terminamos en una práctica algo gay (un antecedente a mi asistencia al reinado ya referido) porque los 7 hombres bailábamos prácticamente entre nosotros y la niña acompañante solamente medio se rotaba alrededor de nosotros, en una especie de gang-bang bailable. La botella prácticamente desapareció en el transcurso comprendido entre las 6 de la tarde y las 11 de la noche, momento en el cual simplemente nos quedamos dormidos.
Al otro día nos despertó el lagrimeo y los sollozos de Jairo Manuel, quien presagiaba el fin de su existencia hasta que se nos ocurrió la brillante idea de organizar divinamente la casa y entre cabezazo y cabezazo se convino llenar la botella vacía con coca cola aguada y guardarla (esconderla) junto con otra de la botellas y dejar solo una de las botellas en el bar de su papa, todo mientras conseguíamos la plata para comprar una nueva y reemplazarla. Ese era definitivamente un compromiso. Las explicaciones que tenia que dar Jairo Manuel serian únicamente por la pérdida de cerca de 5 tarros de pringle´s y 2 paquetes de pistachos, además de 1 paquete de krafts, lo cual siempre me pareció muy extraño, porque en esa época uno de nuestros lemas era: “Borracho que se respete no come dulce”.
Afortunadamente, y vean pues como son las cosas de mi Dios, un día Jairo (el papa), aprovechando la ausencia de Cecilia, decidió invitar a sus excompañeros de trabajo (el era coronel retirado de la policía) a su casa y por supuesto abrieron el botellón de whisky que estaba encima del bar, y yo no se si será por la edad, pero ese poco de policías o expolicias (eran como 15) quedaron “jetiados” con medio acabarse el botellón. Jairo Manuel, Eduardo y yo estábamos allí para comprobarlo y no tuvimos de otra que aprovechar el papayazo y por una parte, llenar una botella vacía de whisky para nuestro consumo propio de esa noche y por otra parte, vaciar la coca cola del botellón que nos habíamos bebido (que por cierto ya estaba llenándose como de hongos) y dejar el botellón vacío, justo al lado del otro que casi estaba terminado.
Al otro día el guayabo de Jairo se conjugaba con el orgullo representado efusivamente en las llamadas que les hacia a sus amigotes diciéndoles mas o menos: “ole! Que berracos ustedes ole! Se bebieron casi 2 galones de güisqui ole! jajajaja”. El hombre vivirá y morirá convencido (a menos que lea este blog) con que él y sus amigos, sesentones todos, tuvieron una bebeta la jijuemadre!
miércoles, julio 25, 2007
jueves, julio 19, 2007
Una noche muy divertida
Fabiola es enfermera
Fabiola mide 1.76 y es muy delgada
Fabiola no tiene la cara de Paola Turbay, tampoco tiene la de Teresa Gutiérrez
Fabiola tiene la sonrisa de Julia Roberts
Fabiola tiene las piernas mas largas que Norma Nivia
Fabiola tiene el culo muy parecido al de Shakira
Fabiola es un hembrononon
Fabiola gusta del beber... y bastante
Fabiola iba de vez en cuando a mi apartamento a beber, pero no me soltaba ni un cordon del zapato
Fabiola una noche me llamo para que la acompañara a una vaina.
Fabiola no me quiso decir cual era la vaina sino hasta que llegamos.
A la entrada del sitio un gran aviso: "Miss gay internacional"
Fabiola iba regularmente donde "Marce", un peluquero(a) a que le pegaran su arregladita. Ese día, Marce le había suplicado que le comprara un par de boletas para el reinado, ya que una de las travestis de su combo iba a participar y el compromiso era que cada una de las candidatas tenia que vender como 100 boletas y la "amiga" de ella le pidió ayuda y su única opción eran las clientes de su salón de belleza. Fabiola había aceptado pero no estaba muy convencida de ir porque ese tipo de eventos eran muy, muy extraños en mi ciudad. Sin embargo, por el precio (eran casi $20.000 por boleta... una fortuna en ese entonces) y porque de cada boleta, $15.000 eran consumibles; pues empezó a pensar mejor si iba o no y decidió llamarme porque según ella yo: "era el tipo mas adecuado para protegerla en caso de alguna emergencia".
Y yo aparecí allí porque sinceramente no tenia ni idea a donde iba a ir, porque en esos años mi homofobia estaba en un nivel bastante elevado y por supuesto nunca habría comprado una boleta para ese tipo de eventos así las estuviera vendiendo mi mama o la misma Marinita Otero.
La discusión en el carro fue bastante larga antes de entrar allí.
Afortunadamente ni siquiera estábamos en el carro de mi casa ni en el de ella. Íbamos en el carro de "la Fernández", un amigo gay de ella, quien era un eterno enamorado del hermano de Fabiola. La Fernández estaba fuera de mi ciudad y casi siempre le dejaba su carro a Fabiola porque en la casa de ella había un garaje desocupado y además el creía que así se acercaba al hermano de Fabiola. Claro que de cercanías con el hermano de Fabiola nada... simplemente el poderoso Fiat 147 generalmente se llenaba de viejas borrachas las noches en las que el Fernández no estaba en la ciudad.
Lo que nos convenció de entrar fue el alto porcentaje consumible de la boleta, el hecho de que nadie nos iba a reconocer porque no íbamos en el carro de la casa y los golpes de "Marce" (quien en realidad se llamaba Marcelo, pero esa noche estaba hecho toda una Marcela) en la ventanilla de Fabiola, quien en medio de gritos de felicidad, nos ofreció ubicarnos ya fuera en la mesa de su mama o en la mesa de su tía. Creímos que la vaina era medio familiar entonces y en el camino nos preguntábamos si era que seria la tía por parte de su papa o algo así y que no se quería con la mama e hicimos toda una serie de conjeturas en medio del desfile de travestis y gays que pasaban al lado de nosotros hechas unas locas... literalmente.
Cuando llegamos a la mesa de la tía, todo muy normalito: la tía, el esposo de la tía, la hija de la tía y una amiga de la hija de la tía. Saludamos, nos sentamos un ratico, nos ofrecieron un aguardiente y bien. Llegó Marce y nos dijo que nos iba a presentar a su mama. Fuimos a la mesa de la mama y lo único que vimos fue a una vieja igualita a Tatiana de los Ríos pero mona. Y Marce nos dice: les presento a mi mama!. Y nosotros boquiabiertos, sobretodo cuando la Tatiana de los Ríos se para y a la vez que nos saludaba con beso en la mejilla, nos decía con una voz muy parecida a la de Juan Gossain: mucho gusto.
Absolutamente paralizados recibimos la explicación que la maternidad correspondía al cuidado y responsabilidad que estaba ejerciendo "Tatiana" sobre "Marce" en su transformación hacia volverla mujer. Recibimos muy juiciosamente, y aun boquiabiertos, toda la explicación y decidimos sentarnos solo un ratico con Tatiana (ella no se llamaba así... tenia un nombre rarísimo) como por educación y como para no parecer impresionados, pero salimos espantados de esa mesa cuando empezaron a llegar un poco de travestis -esos si bastante desagradables- a saludar a Tatiana.
Bueno, nos devolvimos a donde la tía y empezamos a comentar y a chismosear como solo la oportunidad de estar allí nos lo permitía. Los comentarios empezaron a volverse cada vez mas graciosos y podría decir que en algunos momentos yo ya no podía de la risa... pero lo verdaderamente interesante fue cuando empezaron a llegar una serie de personajes de mi ciudad, los cuales en esos momentos estaban saliendo del closet para mi, sobre todo cuando yo los creía muy vaaarones. La verdad es que ahí si que me di cuenta que el tema del homosexualismo esta al lado de uno (incluso Felipe Zuleta hace unos días escribió en su blog algo así como: "Maricas hay en todas las familias... incluso en las presidenciales"). La mayor sorpresa -acompañada con aguardiente y risas- fue cuando llego un primo que siempre había negado su homosexualidad, abrazado de una negra (travesti) inmensa... como de 2 metros de altura. Anyway.
Pero definitivamente todo subió a lo máximo cuando empezó el desfile en traje de baño. Estábamos justo en frente de la piscina y delante de nosotros empezaron a desfilar como 20 o 30 travestis verdaderamente muy femeninas y con unos cuerpos que nada le envidiaban a muchas mujeres pero con unas actitudes francamente cómicas. En la discusión que yo tuve con Fabiola antes de entrar, le había expresado que para mi los travestis eran tan locos como los tipos que se creen Napoleón; porque al fin y al cabo ellos asumen una identidad que no tienen... pero que creen que si la tienen. Es como si yo me creyera el pato Donald o algo así y que asumiera todas las posturas e identidad del pato Donald.
Pero la cosa resulto ser tan chistosa como si de verdad estuviéramos viendo un desfile de locos (algo que debe ser muy divertido también). Los chistes y las burlas no solo nuestras sino de quienes estaban en las mesas de al lado eran una cosa que no se puede creer. Todavía me acuerdo y me río. El momento fue frenético y perfectamente podría decir que esa noche fue la segunda mas chistosa de mi vida (la primera fue la despedida de Luchito).
Antes del desfile en traje de fantasía, empezó el baile y en medio de la cantidad de parejas lesbianas (travesti con travesti), apenas aparecíamos por ahí una 5 o 6 parejas heterosexuales y otras que eran de hombre con travesti. Ahí también nos reímos mucho, pero en lo que nos impresionamos era con los maquillajes que veíamos en tipos que parecían muy varones y que estaban verdaderamente enloquecidos esa noche. Temeroso, le pedí a Fabiola que me acompañara al baño a hacer chichi y fue ahí cuando empezamos a ver muchos mas tipos maricas de mi ciudad que nunca se pensaron que nosotros íbamos a estar allí... entre ellos mi primo, quien tuvo el bello gesto de regalarnos un litro de aguardiente como queriendo comprar mi silencio (el hombre perdió su platica... por que mi mama, mi hermana y varias tías y primos ya saben).
A la hora del segundo desfile volvimos a la risa... cual risa! a las carcajadas!!! ya la vaina no era ni cinco disimulada sino ya absolutamente descarada... eso si era algo absurdo lo que todos los asistentes nos burlábamos.
Segundo receso antes de la ceremonia de elección y coronación.
En esos momentos Fabiola me saca a bailar y empezamos a bailar cada vez mas junticos y mas despacito... y no... no estábamos borrachos. Hasta que yo no se porque y en que momento nos besamos y a partir de ahí -por lo menos yo- empecé a quitarme como los cuarentaydos pantalones que tenia puestos, porque yo si que le tenia unas ganas enormes a Fabiola y había intentado mas de 655 veces tener algo con ella pero ella no me daba nada.
Nos fuimos para el carro de la Fernández y en el parqueadero nos encontramos con varias parejas de travestis que estaban ensayando escenas para película porno oiga! Y Fabiola y yo absolutamente desaforados también y ahí nos manoseamos muchísimo y resolvimos volver a entrar pero en el camino de regreso nos entro la arrechera de nuevo y sin nada de tristeza decidimos perdernos saber quien quedaba de reina y mas bien nos fuimos a tupirle al miriñaque.
El hecho fue que esa vaina fue de locos. Estuvimos dándole hasta muy temprano y al parecer nos quedo una vaina como que enterrada porque tiempo después seguimos encontrándonos muy esporádicamente allá en mi tierra solo para tirar. Después me vine para Bogotá y ella venia a visitar a un novio que tenia, pero se quedaba en la casa de un primo de ella… es decir: en mi casa. El sexo con ella cada vez era mejor, o no se si por lo esporádico era que a mi cada vez me parecía muy rico. Cuando estaba empezando a salir con la que hoy es mi esposa, una día fui a mi tierra y la llame y nos fuimos para una finca y estuvimos 2 días despidiéndonos porque después de ese día nunca volvimos a tirar. Y ese día ella me confeso que todo había comenzado porque esa noche se excitó muchísimo al ver a una mujer tan bella (Tatiana) con verga. (Será eso lo que están buscando los millares de niñas que se las dan de bisexuales en estos días?)
Fabiola mide 1.76 y es muy delgada
Fabiola no tiene la cara de Paola Turbay, tampoco tiene la de Teresa Gutiérrez
Fabiola tiene la sonrisa de Julia Roberts
Fabiola tiene las piernas mas largas que Norma Nivia
Fabiola tiene el culo muy parecido al de Shakira
Fabiola es un hembrononon
Fabiola gusta del beber... y bastante
Fabiola iba de vez en cuando a mi apartamento a beber, pero no me soltaba ni un cordon del zapato
Fabiola una noche me llamo para que la acompañara a una vaina.
Fabiola no me quiso decir cual era la vaina sino hasta que llegamos.
A la entrada del sitio un gran aviso: "Miss gay internacional"
Fabiola iba regularmente donde "Marce", un peluquero(a) a que le pegaran su arregladita. Ese día, Marce le había suplicado que le comprara un par de boletas para el reinado, ya que una de las travestis de su combo iba a participar y el compromiso era que cada una de las candidatas tenia que vender como 100 boletas y la "amiga" de ella le pidió ayuda y su única opción eran las clientes de su salón de belleza. Fabiola había aceptado pero no estaba muy convencida de ir porque ese tipo de eventos eran muy, muy extraños en mi ciudad. Sin embargo, por el precio (eran casi $20.000 por boleta... una fortuna en ese entonces) y porque de cada boleta, $15.000 eran consumibles; pues empezó a pensar mejor si iba o no y decidió llamarme porque según ella yo: "era el tipo mas adecuado para protegerla en caso de alguna emergencia".
Y yo aparecí allí porque sinceramente no tenia ni idea a donde iba a ir, porque en esos años mi homofobia estaba en un nivel bastante elevado y por supuesto nunca habría comprado una boleta para ese tipo de eventos así las estuviera vendiendo mi mama o la misma Marinita Otero.
La discusión en el carro fue bastante larga antes de entrar allí.
Afortunadamente ni siquiera estábamos en el carro de mi casa ni en el de ella. Íbamos en el carro de "la Fernández", un amigo gay de ella, quien era un eterno enamorado del hermano de Fabiola. La Fernández estaba fuera de mi ciudad y casi siempre le dejaba su carro a Fabiola porque en la casa de ella había un garaje desocupado y además el creía que así se acercaba al hermano de Fabiola. Claro que de cercanías con el hermano de Fabiola nada... simplemente el poderoso Fiat 147 generalmente se llenaba de viejas borrachas las noches en las que el Fernández no estaba en la ciudad.
Lo que nos convenció de entrar fue el alto porcentaje consumible de la boleta, el hecho de que nadie nos iba a reconocer porque no íbamos en el carro de la casa y los golpes de "Marce" (quien en realidad se llamaba Marcelo, pero esa noche estaba hecho toda una Marcela) en la ventanilla de Fabiola, quien en medio de gritos de felicidad, nos ofreció ubicarnos ya fuera en la mesa de su mama o en la mesa de su tía. Creímos que la vaina era medio familiar entonces y en el camino nos preguntábamos si era que seria la tía por parte de su papa o algo así y que no se quería con la mama e hicimos toda una serie de conjeturas en medio del desfile de travestis y gays que pasaban al lado de nosotros hechas unas locas... literalmente.
Cuando llegamos a la mesa de la tía, todo muy normalito: la tía, el esposo de la tía, la hija de la tía y una amiga de la hija de la tía. Saludamos, nos sentamos un ratico, nos ofrecieron un aguardiente y bien. Llegó Marce y nos dijo que nos iba a presentar a su mama. Fuimos a la mesa de la mama y lo único que vimos fue a una vieja igualita a Tatiana de los Ríos pero mona. Y Marce nos dice: les presento a mi mama!. Y nosotros boquiabiertos, sobretodo cuando la Tatiana de los Ríos se para y a la vez que nos saludaba con beso en la mejilla, nos decía con una voz muy parecida a la de Juan Gossain: mucho gusto.
Absolutamente paralizados recibimos la explicación que la maternidad correspondía al cuidado y responsabilidad que estaba ejerciendo "Tatiana" sobre "Marce" en su transformación hacia volverla mujer. Recibimos muy juiciosamente, y aun boquiabiertos, toda la explicación y decidimos sentarnos solo un ratico con Tatiana (ella no se llamaba así... tenia un nombre rarísimo) como por educación y como para no parecer impresionados, pero salimos espantados de esa mesa cuando empezaron a llegar un poco de travestis -esos si bastante desagradables- a saludar a Tatiana.
Bueno, nos devolvimos a donde la tía y empezamos a comentar y a chismosear como solo la oportunidad de estar allí nos lo permitía. Los comentarios empezaron a volverse cada vez mas graciosos y podría decir que en algunos momentos yo ya no podía de la risa... pero lo verdaderamente interesante fue cuando empezaron a llegar una serie de personajes de mi ciudad, los cuales en esos momentos estaban saliendo del closet para mi, sobre todo cuando yo los creía muy vaaarones. La verdad es que ahí si que me di cuenta que el tema del homosexualismo esta al lado de uno (incluso Felipe Zuleta hace unos días escribió en su blog algo así como: "Maricas hay en todas las familias... incluso en las presidenciales"). La mayor sorpresa -acompañada con aguardiente y risas- fue cuando llego un primo que siempre había negado su homosexualidad, abrazado de una negra (travesti) inmensa... como de 2 metros de altura. Anyway.
Pero definitivamente todo subió a lo máximo cuando empezó el desfile en traje de baño. Estábamos justo en frente de la piscina y delante de nosotros empezaron a desfilar como 20 o 30 travestis verdaderamente muy femeninas y con unos cuerpos que nada le envidiaban a muchas mujeres pero con unas actitudes francamente cómicas. En la discusión que yo tuve con Fabiola antes de entrar, le había expresado que para mi los travestis eran tan locos como los tipos que se creen Napoleón; porque al fin y al cabo ellos asumen una identidad que no tienen... pero que creen que si la tienen. Es como si yo me creyera el pato Donald o algo así y que asumiera todas las posturas e identidad del pato Donald.
Pero la cosa resulto ser tan chistosa como si de verdad estuviéramos viendo un desfile de locos (algo que debe ser muy divertido también). Los chistes y las burlas no solo nuestras sino de quienes estaban en las mesas de al lado eran una cosa que no se puede creer. Todavía me acuerdo y me río. El momento fue frenético y perfectamente podría decir que esa noche fue la segunda mas chistosa de mi vida (la primera fue la despedida de Luchito).
Antes del desfile en traje de fantasía, empezó el baile y en medio de la cantidad de parejas lesbianas (travesti con travesti), apenas aparecíamos por ahí una 5 o 6 parejas heterosexuales y otras que eran de hombre con travesti. Ahí también nos reímos mucho, pero en lo que nos impresionamos era con los maquillajes que veíamos en tipos que parecían muy varones y que estaban verdaderamente enloquecidos esa noche. Temeroso, le pedí a Fabiola que me acompañara al baño a hacer chichi y fue ahí cuando empezamos a ver muchos mas tipos maricas de mi ciudad que nunca se pensaron que nosotros íbamos a estar allí... entre ellos mi primo, quien tuvo el bello gesto de regalarnos un litro de aguardiente como queriendo comprar mi silencio (el hombre perdió su platica... por que mi mama, mi hermana y varias tías y primos ya saben).
A la hora del segundo desfile volvimos a la risa... cual risa! a las carcajadas!!! ya la vaina no era ni cinco disimulada sino ya absolutamente descarada... eso si era algo absurdo lo que todos los asistentes nos burlábamos.
Segundo receso antes de la ceremonia de elección y coronación.
En esos momentos Fabiola me saca a bailar y empezamos a bailar cada vez mas junticos y mas despacito... y no... no estábamos borrachos. Hasta que yo no se porque y en que momento nos besamos y a partir de ahí -por lo menos yo- empecé a quitarme como los cuarentaydos pantalones que tenia puestos, porque yo si que le tenia unas ganas enormes a Fabiola y había intentado mas de 655 veces tener algo con ella pero ella no me daba nada.
Nos fuimos para el carro de la Fernández y en el parqueadero nos encontramos con varias parejas de travestis que estaban ensayando escenas para película porno oiga! Y Fabiola y yo absolutamente desaforados también y ahí nos manoseamos muchísimo y resolvimos volver a entrar pero en el camino de regreso nos entro la arrechera de nuevo y sin nada de tristeza decidimos perdernos saber quien quedaba de reina y mas bien nos fuimos a tupirle al miriñaque.
El hecho fue que esa vaina fue de locos. Estuvimos dándole hasta muy temprano y al parecer nos quedo una vaina como que enterrada porque tiempo después seguimos encontrándonos muy esporádicamente allá en mi tierra solo para tirar. Después me vine para Bogotá y ella venia a visitar a un novio que tenia, pero se quedaba en la casa de un primo de ella… es decir: en mi casa. El sexo con ella cada vez era mejor, o no se si por lo esporádico era que a mi cada vez me parecía muy rico. Cuando estaba empezando a salir con la que hoy es mi esposa, una día fui a mi tierra y la llame y nos fuimos para una finca y estuvimos 2 días despidiéndonos porque después de ese día nunca volvimos a tirar. Y ese día ella me confeso que todo había comenzado porque esa noche se excitó muchísimo al ver a una mujer tan bella (Tatiana) con verga. (Será eso lo que están buscando los millares de niñas que se las dan de bisexuales en estos días?)
miércoles, julio 11, 2007
de paseo...
No, la idea no es irnos de caminata pa´l Caguan... es solo una de mis historias que les voy a contar ahora y que tiene que ver con el programa de television tan de moda pro estos dias (nada mas que la verdad) y sobretodo con aquella frasecita con la que siempre el presentador intimida a los concursantes: "hay cosas que uno cree que son verdad, pero pueden no sre verdad".
En esta epoca, en mi tierra, se acostumbraba a "veranear", ya que durante julio y agosto principalmente, se despeja el cielo (cosa rarisima por alla, donde llueve casi que 400 veces al año), hace calorcito (por ahi unos 28 grados) y ventea lo mas de rico. De hecho una de mis fantasias sexuales que no he cumplido es la siguiente: yo sentado en uno de los parques de mi ciudad, comiendome un mango, en verano y pasa una niña vestida con un vestido vaporoso de flores y el viento le levanta la falda y ella se la trata de agarrar y me voltea a mirar y me dice: ya... te tocó conmigo ya!. Las variaciones pueden ser: comiendome el mango entero, el mango picado en un vasito, en un plato o en bolsa; la niña con el vestido blanco de flores de colores o vestido rojo de florecitas blancas, la niña con sandalias de tacones o solo con sandalias... eso si, sin medias. La niña morenita o muy blanca... no quiero bronceadas ni terminos medios y el polvo puede ser en el mismo parque, en tu casa o en la mia, en un baño de algun negocio cercano o en cualquier motelcito barato que nos encontremos porque me quede sin plata cuando me compre el mango.
Bueno, siguiendo con lo que nos trajo aqui, resulta que la abuela de uno de mis primos (para mas señas tengo solamente 44 primos por parte de mi papa y 71 primos por parte de mi mama... pero en realidad solo 12 son contemporáneos mios), tenia una finca en lo que la gente le dice: tierra fria, era una finca muy bella porque tenia las montañas muy poco empinadas y llenas de trigo y de un pasto alto que remataba en florecitas amarillas y blancas muy bonitas, entonces el paisaje era muy de postal y a pesar que era una finca basicamente ganadera, habian 2 potreros que siempre se mantenian con el pasto alto y las florecitas... en fin, muy romantico el sitio. De lo poco romántico que recuerdo estaba una terrible chorrera de agua fria, de mas o menos unas 3 o 4 pulgadas de espesor, que caia en una pequeña piscina y que era donde nos teniamos que bañar todos los dias, ya que la finca era una finca un poco lejana, sin energia electrica y sin acueducto. Sin embargo en esa finca habia un televisor en blanco y negro que funcionaba con la bobadita de 4 baterias de carro que se cargaban a punta de una manivela que hacia las veces de dinamo y que era parte de la estructura de la maquina cortadora de pasto que se habia inventado uno de los tios de mi primo y que lo que hacia era aprovechar la energia que generaban los brazos de los trabajadores que tenian que cortar el pasto para los caballos que habian en la finca... todo un invento, créanme. No habia estufa eléctrica ni a gas... pero habia una estufa de leña que tenia hasta un espacio para aprovechar la energia tambien y que se encargaba de calentar el agua que en pequeñisimas cantidades caia mas abajo de la gran chorrera y que era destinada exclusivamente a los niños chiquitos que iban a la finca. De hecho uno de los traumas mas grandes de mi primo se habia causado el dia que le anunciaron que ya no tenia derecho de bañarse en la pequeña chorrera de agua caliente sino en la gran chorrera de agua fria. Ese dia, mi tia lo recuerda a cada rato, se escucharon los alaridos mas tenebrosos de toda la comarca, tanto es asi, que al otro dia, cuando el esposo de mi tia bajo al pueblo, un par de vecinos habian regado la bola que seguramente en la finca de la abuela de mi primo habia fiesta porque "como que mataron marrano".
En fin, después de una "temporada de grados", porque en mi ciudad la mayoria de los colegios eran de calendario B y por eso los grados se daban entre mediados y finales del mes de junio, decidimos hacer un paseo mi primo Hernan, dos de nuestros mejores amigos -Andres y Eduardo- y yo. Por supuesto, convencer a la abuela de mi primo fue dificilisimo, sobretodo porque uno de los hermanos de mi primo (el loco Rafael) un dia habia decidido "capar" (o castrar) 3 novillos, sin su autorización y mucho menos sin haberlo consultado con nadie, solo por el simple capricho de que la habian dado muchas ganas de comer "criadillas"... que tal el jijuep... ese ah?
Al final pudimos tener "las llaves de la casa" y nos dispusimos a comprar algo de mercado y mucho de trago para llevarnos a la que seria una de nuestras primeras experiencias solos fuera de nuestras casas. El criterio que primó para las compras fue: "no te vas a gastar la plata del trago en comida ois!". Evidentemente no podiamos expresar esto en familia, pero la idea era irnos a la finca a jartar!
4 garrafas y 4 litros de aguardiente, 2 cartones de cigarrillos, 25 latas de atun, 5 kilos de arroz, 25 laticas de leche condensada, nosecuantos sobres de "fresco royal" y 2 libras de cafe eran la previsión para los 8 dias que se suponia ibamos a estar alla.
Generalmente el mayordomo de la finca siempre salia con caballos para realizar el viaje entre el final de la carretera y la casa de la finca (por ahi uno 8 o 10 kilometros que se recorrian en unas 2 y media a 3 horas... pero ese dia al señor se le ocurrio llevar solo 2 caballos y entonces Eduardo y yo nos hicimos los machos y decidimos caminar. Por supuesto, a la mitad del camino estabamos remamados y decidimos investigar a ver si el aguardiente la ayudaba a uno a mejorar las condiciones físicas y destapamos uno de los litros de aguardiente, a pesar que recien eran como las 10 de la mañana, y nos zampamos 2 tragos que casi significaron el 25% del litro. Esos tragos entraron como "en viuda" y ahi si oiga! llegamos a la finca antes que los que iban a caballo ole!.
El hecho fue que a partir de ahi nos alcoholizamos. Eduardo y yo nos pusimos a beber y a beber y mientras mi primo y Andres trataban de armar la carpa que habia llevado Eduardo, nosotros nos sentamos a fumar, beber y hablar mierda con el mayordomo y beba que beba. El cuento es que el mayordomo nos convencio a ir a una fiesta que habia "aqui cerquita" y nosotros hágale, a pesar que ya mi primo y Andres nos estaban empezando a mirar rayadito porque estabamos muy carnavaleados para ser el primer dia del paseo.
La fiesta resulto siendo un desorden ni el jijuemichica porque habian mas o menos 39 mujeres contra 10 o 12 hombres, aunque solo se salvaban unas 5 o 6, ya que los frutos de la tierrita no es que se den muy jugosos en las montañas de mi departamento. El mal de vereda hizo su aparición y a pesar que les mandamos razones (en esos tiempos no habia celular) a mi primo Hernan y a Andres, ellos no se aparecieron por la fiesta.
Ya casi a la medianoche nos alistaron caballos y fueron ellos quienes prácticamente nos llevaron a la finca porque el mayordomo estaba hecho una piltrafa sobre la montura de su caballo y en esa oscuridad si que no se veia ni un culo y nunca supimos como, los caballos nos dejaron a 2 o 3 metros de la entrada al cuarto que nos habian dejado listo y a dormir se dijo.
Al otro dia el balance de provisiones era: 30 cajetillas de cigarrillos, 2 garrafas y 3 litros de aguardiente. Nos habiamos bebido ya casi la mitad del trago y estabamos en un guayabo que nos moriamos. Por supuesto, la bañadita fue lo que mas o menos nos alivio un poquito. Sin embargo ni Eduardo ni yo fuimos capaces de acompañar a mi primo y a Andres en el primer brindis -al cual concurrio muy cumplidamente el mayordomo- pero si como al segundo, y al tercero, y al cuarto... y el hecho fue que terminamos completamente jinchos a eso de las 6 de la tarde, cuando le dio a Hernan por mandar al mayordomo a que llevara hasta la finca a 4 de las nenas que estaban en la fiesta del dia anterior dizque para ponernos a bailar, a pesar que el único aparato musical era el barrio de nosecuantas bandas del papa de mi primo y un "radio panela" del mayordomo. Las niñas llegaron y oiga como bebian las jijuemadres... yo creo que se pusieron en su tarea de empatarse con nosotros y lo hicieron.
Saldo después de la 2a. bebeta: Ni una sola garrafa ni un solo litro de aguardiente disponible... solo atún, arroz, lecheritas, café, cajetillas de cigarrillos y fresco royal. La provisiones del fresco royal nos permitieron amainar esa terrible enfermedad que es el guayabo, pero en realidad habriamos dado lo que fuera por tener algo mas que atun, huevos y arroz para calmar todos esos apetitos que despierta el guayabo (incluida la guayabola). Ese dia recorrimos buena parte de la finca, nos tiramos al pasto, jodimos, jugamos y hasta conversamos, cosa que se habia vuelto bastante inusual por que desde hacia muchos dias estabamos en plan de fiesta.
La alarma fue al otro dia, cuando Hernan nos despertó sumamente preocupado porque no encontraba una razón para justificar el inminente regreso a nuestra ciudad porque ya no le veiamos ningún objeto quedarnos en la finca a pesar de la belleza de la región y de lo agradable del clima.
Tratando de realizar toda una estrategia me acordé de una de mis pocas andanzas infantiles que fue basicamente la siguiente: Yo tuve una tia bastante "internacional", en otras palabras, una tia "viajada". Mi tia, tenia afición por todo lo relacionado con la jardineria, la decoración, etiqueta y cosas parecidas, y en uno de sus muchos y dificiles viajes a los USA, habia podido traer una cosa que era toda una novedad en ese entonces: pinturas en spray. Si, eso era un invento bastante especial y por eso ella guardo los tarros medio usados por mucho tiempo, hasta que un dia los volvio a sacar y me pidió el favor que se los revisara a ver si todavia funcionaban. Yo me fui para la huerta de su casa (era la casa paterna, que tenia una huerta trasera de mas de 2000 m2) y me puse a tratar de destapar los benditos spray, hasta que pude y teniendo en cuenta que en esos dias estaba el M19 de moda, se me ocurrió tener un gesto de "todomeimportaunculo" y se me ocurrió dejar simplemente una evidencia de una simpatia inexistente con la organización subversiva y me dia la tarea de escribir -con los restos de los spray- la sigle M19 en uno de los muros de la huerta. Las consecuencias de esa pequeña travesura las vine a conocer como a los 3 o 4 dias, cuando a la casa de mis abuelos (donde vivia mi tia) llego el comandante de la policia, el del ejercito y hubo una reunión familiar -todo un acontecimiento en ese entonces- para al final del día recibir la terrible noticia: "la guerrilla se entró a la huerta!". Por supuesto, yo en ese momento no "me atribuí" el hecho delictivo (y de hecho lo vine a hacer hace solo como unos 15 años) y hasta tuvimos policia vigilando las casas (nosotros viviamos en la casa del lado) y mi papa y mis tios tuvieron escoltas por algunos meses.
El cuento fue que cuando llegamos a nuestra ciudad, al preguntar el porque de nustro repentino regreso, nuestra respuesta -bastante premonitoria por los hechos que se sucedieron después- fue que en la madrugada de ese dia, habian ido unos tipos armados a la finca y nos habian amenazado... mentira que hasta el sol de hoy, todo el mundo cree que fue verdad.
En esta epoca, en mi tierra, se acostumbraba a "veranear", ya que durante julio y agosto principalmente, se despeja el cielo (cosa rarisima por alla, donde llueve casi que 400 veces al año), hace calorcito (por ahi unos 28 grados) y ventea lo mas de rico. De hecho una de mis fantasias sexuales que no he cumplido es la siguiente: yo sentado en uno de los parques de mi ciudad, comiendome un mango, en verano y pasa una niña vestida con un vestido vaporoso de flores y el viento le levanta la falda y ella se la trata de agarrar y me voltea a mirar y me dice: ya... te tocó conmigo ya!. Las variaciones pueden ser: comiendome el mango entero, el mango picado en un vasito, en un plato o en bolsa; la niña con el vestido blanco de flores de colores o vestido rojo de florecitas blancas, la niña con sandalias de tacones o solo con sandalias... eso si, sin medias. La niña morenita o muy blanca... no quiero bronceadas ni terminos medios y el polvo puede ser en el mismo parque, en tu casa o en la mia, en un baño de algun negocio cercano o en cualquier motelcito barato que nos encontremos porque me quede sin plata cuando me compre el mango.
Bueno, siguiendo con lo que nos trajo aqui, resulta que la abuela de uno de mis primos (para mas señas tengo solamente 44 primos por parte de mi papa y 71 primos por parte de mi mama... pero en realidad solo 12 son contemporáneos mios), tenia una finca en lo que la gente le dice: tierra fria, era una finca muy bella porque tenia las montañas muy poco empinadas y llenas de trigo y de un pasto alto que remataba en florecitas amarillas y blancas muy bonitas, entonces el paisaje era muy de postal y a pesar que era una finca basicamente ganadera, habian 2 potreros que siempre se mantenian con el pasto alto y las florecitas... en fin, muy romantico el sitio. De lo poco romántico que recuerdo estaba una terrible chorrera de agua fria, de mas o menos unas 3 o 4 pulgadas de espesor, que caia en una pequeña piscina y que era donde nos teniamos que bañar todos los dias, ya que la finca era una finca un poco lejana, sin energia electrica y sin acueducto. Sin embargo en esa finca habia un televisor en blanco y negro que funcionaba con la bobadita de 4 baterias de carro que se cargaban a punta de una manivela que hacia las veces de dinamo y que era parte de la estructura de la maquina cortadora de pasto que se habia inventado uno de los tios de mi primo y que lo que hacia era aprovechar la energia que generaban los brazos de los trabajadores que tenian que cortar el pasto para los caballos que habian en la finca... todo un invento, créanme. No habia estufa eléctrica ni a gas... pero habia una estufa de leña que tenia hasta un espacio para aprovechar la energia tambien y que se encargaba de calentar el agua que en pequeñisimas cantidades caia mas abajo de la gran chorrera y que era destinada exclusivamente a los niños chiquitos que iban a la finca. De hecho uno de los traumas mas grandes de mi primo se habia causado el dia que le anunciaron que ya no tenia derecho de bañarse en la pequeña chorrera de agua caliente sino en la gran chorrera de agua fria. Ese dia, mi tia lo recuerda a cada rato, se escucharon los alaridos mas tenebrosos de toda la comarca, tanto es asi, que al otro dia, cuando el esposo de mi tia bajo al pueblo, un par de vecinos habian regado la bola que seguramente en la finca de la abuela de mi primo habia fiesta porque "como que mataron marrano".
En fin, después de una "temporada de grados", porque en mi ciudad la mayoria de los colegios eran de calendario B y por eso los grados se daban entre mediados y finales del mes de junio, decidimos hacer un paseo mi primo Hernan, dos de nuestros mejores amigos -Andres y Eduardo- y yo. Por supuesto, convencer a la abuela de mi primo fue dificilisimo, sobretodo porque uno de los hermanos de mi primo (el loco Rafael) un dia habia decidido "capar" (o castrar) 3 novillos, sin su autorización y mucho menos sin haberlo consultado con nadie, solo por el simple capricho de que la habian dado muchas ganas de comer "criadillas"... que tal el jijuep... ese ah?
Al final pudimos tener "las llaves de la casa" y nos dispusimos a comprar algo de mercado y mucho de trago para llevarnos a la que seria una de nuestras primeras experiencias solos fuera de nuestras casas. El criterio que primó para las compras fue: "no te vas a gastar la plata del trago en comida ois!". Evidentemente no podiamos expresar esto en familia, pero la idea era irnos a la finca a jartar!
4 garrafas y 4 litros de aguardiente, 2 cartones de cigarrillos, 25 latas de atun, 5 kilos de arroz, 25 laticas de leche condensada, nosecuantos sobres de "fresco royal" y 2 libras de cafe eran la previsión para los 8 dias que se suponia ibamos a estar alla.
Generalmente el mayordomo de la finca siempre salia con caballos para realizar el viaje entre el final de la carretera y la casa de la finca (por ahi uno 8 o 10 kilometros que se recorrian en unas 2 y media a 3 horas... pero ese dia al señor se le ocurrio llevar solo 2 caballos y entonces Eduardo y yo nos hicimos los machos y decidimos caminar. Por supuesto, a la mitad del camino estabamos remamados y decidimos investigar a ver si el aguardiente la ayudaba a uno a mejorar las condiciones físicas y destapamos uno de los litros de aguardiente, a pesar que recien eran como las 10 de la mañana, y nos zampamos 2 tragos que casi significaron el 25% del litro. Esos tragos entraron como "en viuda" y ahi si oiga! llegamos a la finca antes que los que iban a caballo ole!.
El hecho fue que a partir de ahi nos alcoholizamos. Eduardo y yo nos pusimos a beber y a beber y mientras mi primo y Andres trataban de armar la carpa que habia llevado Eduardo, nosotros nos sentamos a fumar, beber y hablar mierda con el mayordomo y beba que beba. El cuento es que el mayordomo nos convencio a ir a una fiesta que habia "aqui cerquita" y nosotros hágale, a pesar que ya mi primo y Andres nos estaban empezando a mirar rayadito porque estabamos muy carnavaleados para ser el primer dia del paseo.
La fiesta resulto siendo un desorden ni el jijuemichica porque habian mas o menos 39 mujeres contra 10 o 12 hombres, aunque solo se salvaban unas 5 o 6, ya que los frutos de la tierrita no es que se den muy jugosos en las montañas de mi departamento. El mal de vereda hizo su aparición y a pesar que les mandamos razones (en esos tiempos no habia celular) a mi primo Hernan y a Andres, ellos no se aparecieron por la fiesta.
Ya casi a la medianoche nos alistaron caballos y fueron ellos quienes prácticamente nos llevaron a la finca porque el mayordomo estaba hecho una piltrafa sobre la montura de su caballo y en esa oscuridad si que no se veia ni un culo y nunca supimos como, los caballos nos dejaron a 2 o 3 metros de la entrada al cuarto que nos habian dejado listo y a dormir se dijo.
Al otro dia el balance de provisiones era: 30 cajetillas de cigarrillos, 2 garrafas y 3 litros de aguardiente. Nos habiamos bebido ya casi la mitad del trago y estabamos en un guayabo que nos moriamos. Por supuesto, la bañadita fue lo que mas o menos nos alivio un poquito. Sin embargo ni Eduardo ni yo fuimos capaces de acompañar a mi primo y a Andres en el primer brindis -al cual concurrio muy cumplidamente el mayordomo- pero si como al segundo, y al tercero, y al cuarto... y el hecho fue que terminamos completamente jinchos a eso de las 6 de la tarde, cuando le dio a Hernan por mandar al mayordomo a que llevara hasta la finca a 4 de las nenas que estaban en la fiesta del dia anterior dizque para ponernos a bailar, a pesar que el único aparato musical era el barrio de nosecuantas bandas del papa de mi primo y un "radio panela" del mayordomo. Las niñas llegaron y oiga como bebian las jijuemadres... yo creo que se pusieron en su tarea de empatarse con nosotros y lo hicieron.
Saldo después de la 2a. bebeta: Ni una sola garrafa ni un solo litro de aguardiente disponible... solo atún, arroz, lecheritas, café, cajetillas de cigarrillos y fresco royal. La provisiones del fresco royal nos permitieron amainar esa terrible enfermedad que es el guayabo, pero en realidad habriamos dado lo que fuera por tener algo mas que atun, huevos y arroz para calmar todos esos apetitos que despierta el guayabo (incluida la guayabola). Ese dia recorrimos buena parte de la finca, nos tiramos al pasto, jodimos, jugamos y hasta conversamos, cosa que se habia vuelto bastante inusual por que desde hacia muchos dias estabamos en plan de fiesta.
La alarma fue al otro dia, cuando Hernan nos despertó sumamente preocupado porque no encontraba una razón para justificar el inminente regreso a nuestra ciudad porque ya no le veiamos ningún objeto quedarnos en la finca a pesar de la belleza de la región y de lo agradable del clima.
Tratando de realizar toda una estrategia me acordé de una de mis pocas andanzas infantiles que fue basicamente la siguiente: Yo tuve una tia bastante "internacional", en otras palabras, una tia "viajada". Mi tia, tenia afición por todo lo relacionado con la jardineria, la decoración, etiqueta y cosas parecidas, y en uno de sus muchos y dificiles viajes a los USA, habia podido traer una cosa que era toda una novedad en ese entonces: pinturas en spray. Si, eso era un invento bastante especial y por eso ella guardo los tarros medio usados por mucho tiempo, hasta que un dia los volvio a sacar y me pidió el favor que se los revisara a ver si todavia funcionaban. Yo me fui para la huerta de su casa (era la casa paterna, que tenia una huerta trasera de mas de 2000 m2) y me puse a tratar de destapar los benditos spray, hasta que pude y teniendo en cuenta que en esos dias estaba el M19 de moda, se me ocurrió tener un gesto de "todomeimportaunculo" y se me ocurrió dejar simplemente una evidencia de una simpatia inexistente con la organización subversiva y me dia la tarea de escribir -con los restos de los spray- la sigle M19 en uno de los muros de la huerta. Las consecuencias de esa pequeña travesura las vine a conocer como a los 3 o 4 dias, cuando a la casa de mis abuelos (donde vivia mi tia) llego el comandante de la policia, el del ejercito y hubo una reunión familiar -todo un acontecimiento en ese entonces- para al final del día recibir la terrible noticia: "la guerrilla se entró a la huerta!". Por supuesto, yo en ese momento no "me atribuí" el hecho delictivo (y de hecho lo vine a hacer hace solo como unos 15 años) y hasta tuvimos policia vigilando las casas (nosotros viviamos en la casa del lado) y mi papa y mis tios tuvieron escoltas por algunos meses.
El cuento fue que cuando llegamos a nuestra ciudad, al preguntar el porque de nustro repentino regreso, nuestra respuesta -bastante premonitoria por los hechos que se sucedieron después- fue que en la madrugada de ese dia, habian ido unos tipos armados a la finca y nos habian amenazado... mentira que hasta el sol de hoy, todo el mundo cree que fue verdad.
viernes, julio 06, 2007
una idea
Yo creo que el profesor Moncayo debio haber realizado la marcha al revés... es decir, haberse venido para Bogota y decir: "me voy a buscar a mi hijo!" y arrancar a caminar y ahi si que seguro que muchos otros colombianos los acompañarian y quizas hasta llegarian a donde esta el hijo y podria lograr su liberación. Asi hacen los indígenas del Cauca cuando les retienen alguna persona de su comunidad o alguien que les sirve o les ha servido.
La idea es que el gobierno deberia facilitar los medios para que los que queramos, hagamos una marcha como la de ayer pero hacia el caguan o dondequiera que esten los secuestrados (que estoy seguro que el ejercito sabe la ubicacion de muchos de ellos) y ahi si que la guerrilla tendria que vérselas con 30 o 40 mil colombianos que ya no nos aguantamos a esos triplehijueputas.
La idea es que el gobierno deberia facilitar los medios para que los que queramos, hagamos una marcha como la de ayer pero hacia el caguan o dondequiera que esten los secuestrados (que estoy seguro que el ejercito sabe la ubicacion de muchos de ellos) y ahi si que la guerrilla tendria que vérselas con 30 o 40 mil colombianos que ya no nos aguantamos a esos triplehijueputas.
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