PROPUESTA!

Y si los colombianos que estan aburridos con Uribe se van a Venezuela y los venezolanos que estan aburridos con Chávez se vienen para aca... no viviriamos mejor??? (y ademas no creo que el numero de habitantes de cada pais tuviera una variación importante)

Cortometraje

Uno de mis impulsos (no sueños, solo impulsos) ha sido el de escritor de guiones para cine y televisión. Nunca he estudiado nada de eso y me gustaría hacerlo, pero como siempre, se necesita plata, tiempo y ganas de hacerlo. La plata se consigue, el tiempo se organiza, pero las ganas si son tan dependientes del estado de animo de uno que casi siempre es lo mas difícil de conseguir... pero de pronto no? algún día que este desempleado o desocupado y me meta a un curso de esos donde deben haber chochentamil personas pensando igualito a uno y todos estaremos buscando destacarnos para ver si de repente nos convertirnos en uno de los cerebros de ese magnifico esperpento televisivo que fue “Musidramas”.
Pues bien, antes que ocurra eso y dejando constancia de que esta es una idea mía, les voy a contar el que podría ser mi primer intento del argumento de un cortometraje (o largo si quiere algún director importante que lo quiera llevar a la pantalla).
Marinita Otero es una señorita de mas o menos 85 años de edad, que se dedicó toda la vida a servir a los demás. Marinita hizo mucho trabajo social, quizás el mas importante fue la creación de un colegio de bachillerato comercial, en donde las alumnas aprendían en su momento, además del bachillerato, mecanografía y taquigrafía, dos de las “actividades” mas útiles e inútiles en la actualidad. Útiles porque saber escribir muy rápido en un teclado en estas alturas del partido es algo bacano, sobretodo así nos destacamos los que utilizamos las letras para comunicarnos... no los que utilizan “emoticons” o cosas por el estilo que detesto. Útiles también porque poder tomar notas solo con unos garabatos es algo de locos, es mágico, es algo confidencial, ciencia y empirismo a la vez... es como utilizar el alfabeto chino en el que un solo garabato puede significar: “el pago de las cuatro facturas puede hacerse de dos maneras: cruzándolas con la cuenta anterior o desembolsando un solo contado”... imagínense el ahorro! (creo que en los símbolos chinos la carencia o sobra de una pequeña rayita puede cambiar radicalmente el significado del símbolo). Inútiles porque ya nadie utiliza una máquina de escribir y para eso fue que se creo la mecanografía... y además quien en una empresa, oficina o despacho toma apuntes a mano en la actualidad???
Por su trabajo, honradez y servicio, Marinita además de nacer en cuna de oro, recibió algunas partes de herencias de familiares y amigas que veían en ella, unas manos indicadas para darle buen uso a la plata que no se iba a ir con sus dueños y dueñas de toda su vida.
Marinita invirtió bastante bien los dineros recibidos, por ejemplo comprando 3 casas para unirlas y mejorar las condiciones del colegio, otra casa muy, muy grande y varias propiedades mas que las iba mejorando y adaptando para seguir haciendo lo suyo: ayudarle a la gente. Una finca la convertía en refugio de ancianos, una casa en albergue de marginados y en un local les organizaba negocios a comunidades indígenas, campesinas o religiosas para que tuvieran algo que ayudara en su sostenimiento.
Así fue toda su vida. Tan importante era que mi mama, sus amigas y muchas conocidas, cada año realizaban un homenaje a Marinita con motivo de su cumpleaños. La vaina era multitudinaria, cada año 150 o 200 personas cantándole el “japiderbituyu” y chocolate o café con leche con pan para todo el mundo, misa incluida y discurso de Marinita que terminaba como siempre en la petición de oraciones por ella y por su labor... todo sin el mas mínimo ápice de interés político, algo absolutamente extraño en la Colombia de hoy.
Pero como siempre, las cosas se empezaron a complicar. Un día, decidió arrendarle la gran casa, la muy, muy grande, a una comunidad religiosa para poner un albergue en ese sitio. El canon del arrendamiento era de $50.000 pesos colombianos (año 1.994) y Marinita consideraba que esa concesión la hacia únicamente por el compromiso contractual que las monjitas deberían poner un centro de estudios bíblicos en una de las 16 habitaciones que había en el primer piso de la casa.
Durante el primer año todo fue muy bien, sin embargo justo al comienzo del segundo año de arrendamiento, empezó la pesadilla para Marinita. La comunidad religiosa le cedió el contrato de alquiler a otra comunidad religiosa sin la debida autorización de Marinita. Comenzó desconociendo no solo el canon de arrendamiento, desmontando el centro de estudios bíblicos y clausurando parcialmente el albergue, realizando una “remodelación” de la casa para darle cabida a 4 grandes locales comerciales que terminaron en discoteca, restaurante, cacharrería y escuela de idiomas.
Marinita seguramente se sentía asaltada en su buena fe, pero su discreción y respeto por las comunidades religiosas y por la iglesia católica en si misma, le hacían exteriorizar solamente un sentimiento de extrañeza y hasta de entendimiento hacia la actitud de las nuevas habitantes de la casa.
Seguramente ya cansada y pensando que su vida en este mundo empezaba a concluir, decidió ir entregando su gran fortuna a quienes la habían acompañado y ayudado durante sus años de lucha y trabajo.
Al pasar 4 años del contrato de arrendamiento de su gran casa y teniendo en cuenta que en los últimos 3 años no recibió ni un solo peso por concepto de arrendamiento, decidió entablar una demanda para lograr únicamente la devolución de su propiedad (no, no pedía el merecido pago de los arrendamientos atrasados).
Con una parte muy pequeña de recursos decidió realizar la ultima obra civil de su vida: construir 2 apartamentos en un lote propio que siempre estuvo sin construcción alguna, para tener su propia residencia y la residencia de 2 de sus amigas, quienes la acompañaron también durante muchos años. Ninguna de las 3 mujeres tuvo descendencia o familiares que heredaran estos apartamentos y entre ellas decidieron entregarle la propiedad de los mismos a las carmelitas descalzas, comunidad vecina a sus apartamentos quienes no solo tienen un gran templo, sino que también protegen a una de las figuras mas veneradas de la ciudad.
Teniendo en cuenta la avanzada edad de Marinita, ella misma le sugirió a la madre superiora de la comunidad, realizar el traspaso de los apartamentos; gestión pagada en su totalidad por Marinita y que de cierta manera les daba un respiro de tranquilidad a las dos partes.
Un dia (año 2004) recibió la esperada noticia de que el Tribunal Administrativo le daba la razón y ordenaba la restitución de la casa, su gran casa, la cual esperaba vender para seguir haciendo la repartición de sus bienes, sin embargo este proceso se dilato por lo largo de 1 año y cuando la recibió, casi la recibe en las mismas condiciones de la casa de la “estrategia del caracol”. Lo que pudo obtener por la venta apenas le alcanzó para medio satisfacer a las personas a las que les había prometido su ayuda, quienes incluso alcanzaron a sabotear uno de los cumpleaños de Marinita, a donde llegaron con arengas y cosas por el estilo, exigiendo que les entregaran lo prometido (háganme el favor ah!)
Y como las desgracias no vienen solas, en ese mismo mes recibió una comunicación por parte de la nueva madre superiora del convento de las carmelitas descalzas, en la que les informaba que teniendo en cuenta que los apartamentos eran ahora propiedad de la comunidad religiosa, Marinita y sus 2 amigas debían empezar a pagar arriendo a partir del siguiente mes.
Marinita, quizás nuevamente por el respeto que le infundía la religión católica y con su profundo sentimiento de entrega hacia los demás aceptó pagar el arrendamiento. Sin embargo, a pesar de que había logrado “pasar agachada” con la Dirección Nacional de Impuestos, también recibió una cartita en la que le informaban sobre la enorme deuda que tenia en la DIAN y que debía cancelar de inmediato “so pena de recibir una multa y varias sanciones” (seguramente desbordadas).
A pesar de su edad y de que ya le quedaba poco, decidió vender sus ultimas propiedades (1 casa y 1 lote), cuyo dinero fue directamente hacia la DIAN y Marinita y sus amigas empezaron a pasar verdaderas afugias económicas y aunque ustedes no lo crean, empezaron a vivir prácticamente de la caridad de sus amigas... no precisamente de quienes habían recibido la colaboración de Marinita, sino de quienes cada año la homenajeaban en su cumpleaños.
El final de esta historia se produce un mes de diciembre, creo que en el 2005, cuando Marinita recibe la visita de un abogado quien solamente le comunica que en vista de que ni ella ni sus amigas han cancelado el valor del arriendo de sus apartamentos en los últimos 3 meses, le dan 10 días de plazo para que desocupen los apartamentos.
Y esto, también es una historia real...

Taraza!

Con motivo de los tristes acontecimientos de ayer en Tarazá, me acorde de esta historia que creo merece ser contada:

Cuando tenia 16 años me dio dizque por conseguirme una novia muy lejana: nada mas y nada menos que en Barranquilla (idiota ah?).
Bueno, con la niña esta nos veiamos mas o menos cada mes, porque gracias a las agitadas y viajanderas vidas de la mama de ella y de una tia mia, nos las arreglabamos para encontrarnos en diferentes ciudades de Colombia.
Un dia me dijo que ese mes no habia posibilidad de vernos y que si queria verla, pues simplemente me tocaba ir a Barranquilla... además en los dias en los que se planeaba la ida, ella estaria sola porque sus papas y hermanos se iban para lejos (ni digo a donde) y ella se quedaba solita.
Quien dijo miedo!. Yo me consegui una platica prestada y decidi meterme 33 horas en bus para ir a ver si se podia consumar esa relacion que nos estaba empobreciendo a punta de telefono de larga distancia (aprovecho la oportunidad para agradecerle a Telecom, quien no solo recibio mucha plata de parte de mis papas, sino tambien me regalo despues muchas llamadas gracias a extraños trucos en telefonos monederos defectuosos que seguramente habian sido desechados previamente en otros paises).
Despues de hacer una escala en Medellin, me monte en un "Rádido Ochoa", a pesar de que yo queria irme en Expreso Brasilia (me parecian mas bacanos esos buses) pero la platica no alcanzó, y casi al a media noche .... fsss... el bus paró a la entrada de Tarazá, nombre que se me quedo grabado por lo que vivi esa noche. Nuestro bus estaba mas o menos 12 carros despues del primero para entrar en un puente sobre quizas el rio cauca, con el que se llegaba al centro del pueblo. A la entrada al puente, la guerrilla habia decidido quemar las llantas del bus de Expreso Brasilia que yo habia querido tomar para llegar a Barranquilla. Que tal eso no mas ah? se habian tomado el tiempo para desmontar las llantas de un bus de ese tamaño y las habian puesto como barricada a la entrada al puente, mientras en la mitad del puenta habian otros guerrilleros con un libro de "hágalo usted mismo" tratando de dinamitar el puente, que era mas o menos de casi unas 2 cuadras de largo si no me equivoco.
Por supuesto nadie se bajaba del bus todos eramos pegados a las ventanillas tratando de ver lo que pasaba y de oir los gritos de los guerrilleros en una situacion bastante comica por que los dialogos eran mas o menos asi:
- quiubo mano apurese que nos llega la tomba
- usted vaya para alla y traigame la mecha
- mooooonoooooo, tireme la mecha!!!
- quien la tiene?????
- vaya traigala no sea perezoso!!!!
- listo???
- prendala a ver hijueputa!
- corraaaa... corraaaa!
- no! se apago la hijueputa!
- Vaya, asomese a ver que paso
- No vaya usted
(desde lejos) - Quiubo hijueputas que es la demora!
- ya va mi comandante, ya vamos a ver
- prendala , eso, prendala
- corraaaaa!!! corra que ya prendio!!!
- no jueputa, se volvio a apagar!
(desde lejos) - a ver malparidos que es que no pueden!
-ya mi comandante, no ve que es que el compañero aqui no la prende bien
- listo corraaaa!!!, corrraaaa hijueputa queee... queeeee.... se apago la malparida!
(desde lejos) - a jueputa me toco a mi
- venga a ver como es que se hace esta vaina
- ahora si corran, corran, corran
- nada... sera que esta mecha esta mojada
- oiga monooo, esa mecha fue que se les mojo o que hijueputa?
- quien les dio esa mecha???
(desde lejos) - el ingeniero de arribaaaaa
- malparido ese, va a ver que joder a ese hijueputa
- esperese que ahora si.... corrraaaannn malparidos! corrannnnn!
y plufffff.... se les zurró! (asi se le dice en mi ciudad a ese efecto que aparece cuando la polvora no estalla sino que es como si solo fuera un pedo inofensivo). Bueno, hubo explosion, pero fue bastante pequeña y a pesar de los gritos de las monjitas que iban en el bus*, la cosa no paso a mayores.
Entonces vuelve la burra al trigo y mientras se iban apagando las llantas del expreso brasilia, empezamos todos los pasajeros a no aguantarnos la humedad del interior del bus y a querernos bajar y el conductor que no, que si pero no, te lo agradezco pero no, hasta que al fin nos bajamos y empieza la romeria de gente oiga!, ya casi la cola era de unos 100 carros y los guerrilleros que empiezan a hablar con la gente primero muy serios y despues burlandose del comandante y de los que ya eran como 7 tratando de prender la bendita mecha y no podian.
Como seria la demora que un pescador o canoero ya estaba ofreciendo el paso por el rio a 1.000 pesos en su canoa y como 4 señoras lo hicieron cuando empezaron a sonar los helicopteros y ahi si se armo la chupamelculo porque todo el mundo corra pa los buses y los carros y los guerrilleros tambien corra como un jijueputa y justo cuando se oyeron 2 tiros, justo ahi exploto la dinamita o la polvora que habian dejado botada los guerrilleros en la mitad del puente y esta vez la explosion fue mucho mayor, aunque no le causo daños significativos al puente, si nos desperto el miedo ya que la gente gritaba que nos estaban bombardeando y ahi si vimos a muchos machos (como el conductor) que en medio de las lagrimas gritaba que no lo mataran en una escena pa'que bastante patética. Yo no digo que estaba tranquilo, pero tampoco era que me escondiera detras del espaldar del asiento... tampoco pues!
El cuento fue que los helicopteros nunca aterrizaron y casi ni los vimos... tampoco dispararon y los guerrilleros -que eran bastantes... por ahi unos 100- se esfumaron y nosotros pudimos pasar por encima de las llantas quemadas del expreso brasilia y muchas horas despues pudimos "aterrizar" en Barranquilla, previo desayuno en donde el conductor trataba de explicar su reaccion diciendo que era la 3a. vez que le pasaba esto y que el si penso que lo iban a matar porque a un amigo de el lo habian matado asi mismito.
Al final, no pude entregarmele a esa niña en ese viaje porque "en esos dias le llego Pacho" (como dice mi amiga "manena" M) y pocas semanas despues la vaina se acabo por unos cachos mutuos que nos pusimos y que estupidamente decidimos confesarnos tambien mutuamente y solo unos 10 años despues nos volvimos a encontrar (alla en Barranquilla, pero esta vez en avion) y esta vez no hubo consumación del amor sino un sexo ni el jijueputa oiga!

*Ley M: Siempre que van monjas en un vieja por tierra o por aire... siempre, siempre pasa algo malo... aprendanse eso! siempre!

y ahora mi version...

Quizás no es mi peor oso, pero probablemente si ha sido una de las cosas mas extrañas que me han pasado a lo largo de mi vida:
Resulta que cuando me vine a vivir a Bogota, me quede en la casa de un primo que estaba “soltero” porque su mujer y sus hijos estaban de viaje largo. El, por su trabajo, se había quedado solo en el apartamento, con la empleada del servicio: una negra muy negra grande muy grande de por ahí 1.80 y 90 kgs de peso.
Ya como a los 15 días de estar alojado ahí, cuando uno ya le toma confianza a las cosas, una noche mi primo llamo y me dijo que se iba a una comida muy importante para sus aspiraciones laborales futuras y que no tenia llaves y que llegaba tarde para que estuviéramos pendientes para abrirle, porque el edificio tenia el hermoso sistema de una portera que a las 9 de la noche no le abría la puerta ni a una reina.
Justamente como a las 11 de la noche va sonando el timbre y la negra –muy negra- vestida con una bata blanca muy blanca, sale a abrirle a mi primo… y empieza la demora… y nada que suben y en esas vuelve a sonar el timbre… esta vez mucho mas largo cada timbre… entonces yo decido salir, así como estaba listo para dormir, con una camiseta, una pantaloneta y un par de medias blancas –sin chanclas- a ver q es la joda, que por que no llegan al apartamento… y resulta que apenas salgo.-.. pluff… se cierra la puerta del apartamento.
Bueno, yo baje y resulta que mi primo, algo borracho, se estaba quedando dormido sobre el interruptor del timbre y la negra estaba tratando de pararlo para llevarlo al apartamento. Apenas llegamos al piso… la negra me dice: y usted no saco llaves???. Y yo le digo: y usted no tiene las llaves en la mano??? Y la negra me contesta: si, pero las de la puerta de la calle… las del la puerta del apartamento no estan aquí!!!... ay juemadre! Ahí se “reincorpora” mi primo y se pone a putear diciendo que habia dejado el carro con sus llaves en su oficina en el centro de la ciudad (estábamos por los lados de la 94 con 15) y que no tenia ni un peso para coger taxi para ir hasta allá.
Decidió irse para un cajero electrónico a sacar plata y cuando llego se acordó que no llevaba la billetera tampoco. Entonces la solución fue salir a que todos cogiéramos un taxi para irnos a la casa de mi tia a dormir allá. Pues bien… salimos a la calle un tipo encorbatado muy elegante y borracho, una negra –muy negra- grande –muy grande- vestida con una bata blanca y un tipo de 1.90 mts en pantaloneta, camiseta y medias (yo) por toda la carrera 15 tratando de coger un taxi… ilusos! Que taxi nos iba a parar ah???? Que taxista no iba a cagarse de la risa con semejante cuadro?
Pues caminamos, caminamos, caminamos por toda la 15, desde la 94 hasta la 85, aguantándonos pitazos, madrazos, burlas, y miradas muy, muy sorprendidas de mucha gente que a pesar de la hora, (casi las 12 de la noche) andaba por los mismos lados pero con mucha mejor presencia que la que teníamos nosotros.
Por supuesto cuando a uno le pasa una cosa de estas, no hay manera de evitar que cada cosa que uno haga salga peor… Llegamos donde mi tía y resulta que no había nadie!!!! Nadie!!! Un viernes a las 12 de la noche y en la casa de mi tía no había nadie!!!. Una de mis primas se los había llevado a dormir a su casa para que le ayudaran a cuidar a los nietos porque mi prima y el esposo se habían ido de viaje!
Ahí tuvimos la amorosa colaboración de la portera del edificio de mi tía (que al parecer vivía con insomnio) nos pidió un taxi y nos presto la plata suficiente para pagarlo. Ahí si el taxista nos subió a su carro a pesar de estar absolutamente anonadado y con la risita guardada cada vez que por el espejo retrovisor veia a mi primo al lado de la negra.
Para completar, al llegar a la oficina de mi primo… el portero no nos dejo a entrar ni a la negra ni a mi –dizque por cuestiones de seguridad- y tuvimos que permanecer la negra y yo, parados, ella muy muy negra y muy muy grande, con una bata blanca y yo muy grande y en medias, pantaloneta y camiseta, a eso de las 12 y media de la noche en plena carrera 7ª con calle 32 de la ciudad de Bogota.

mi peor oso... version ilustrativa

Le di clase de inglés a la reina de Inglaterra
Por: FERNANDO CORREDOR (en Revista Soho - abril 2007)

Mi vida como relacionista público está repleta de osos. Recién ingresé a la logia masónica, por poco me voy a los puños durante un coctel, cuando entré al baño y un tipo en el orinal vecino me empezó a hacer señales que interpreté como insinuaciones mariconas. El oso lo sentí cuando supe que lo que estaba haciendo era saludarme con gestos amistosos típicos de la masonería. Otra noche, durante una comida no le creí a un amigo que el rey de Suecia era uno de sus invitados. Me fui directamente hacia él y lo sacudí con fuerza de los hombros. El susto suyo, no fue comparable al que sentí cuando me di cuenta de que mi amigo no era un charlatán. Ese par de osos son inolvidables.

Pero mi oso estrella es el de la reina. El embajador de Colombia en Inglaterra y nosotros, su delegación, íbamos a presentar credenciales ante la reina Isabel en el Buckingham Palace, pero como esto tiene unos protocolos muy complicados, habíamos tenido tres días de ensayos, donde nos dieron una serie de reglas como no hablarle a la reina a menos de que ella le hablara a uno, hacerle una venia con la cabeza, esperar a que ella hiciera lo mismo, devolverse sin darle la espalda e irse.

Llegó el día. Vestidos de sacoleva, guantes y sombrero de copa, ingresamos en un coche de la reina al Buckingham Palace. Cuando entré en ese salón inmenso y deslumbrante donde se produciría el encuentro, en medio de los nervios y la angustia, fui avanzando y avanzando hacia la reina, rompiendo el protocolo con cada paso. Era como si Cantinflas hubiera llegado ebrio a presentar credenciales. El embajador me miraba angustiado. La gente me hacía gestos, el mariscal del reino se mantenía erguido a su lado y la reina apenas sonreía. Me habían dicho que ella era una persona muy seria y hasta seca y tenía la orden de mantener las manos atrás y de llegar solo hasta ciertos metros. Solo podía acercármele más si notaba que ella me quería hablar, cosa que no suele suceder.

En mi oso, me pareció ver que se reía, así que me le acerqué a dos metros de distancia. Ella habló, pero no le entendí lo que me decía, así que me incliné hasta quedar a unos tres centímetros de su cara y le pregunté con mi mejor acento de cachaco bilingüe: ¿pardon? Se volvió a reír de mi insolencia y me dijo de nuevo, en inglés, algo así como: "ustedes tienen el mejor café del mundo y un país muy bello. Yo le contesté: Thank you, mum, porque hay que decirle mom, y no queen ni lady. Me volvió a sonreír y me armó la conversa, cosa que es bastante inusual. Yo ahí, chapuceando un spanglish cantinflesco me mantenía a flote, pero de pronto me dice: You speak a very beautiful english y, en esos nervios en que estaba, solo atiné a responderle: You too (usted también). ¿You too? Ella no contuvo la risa, la gente alrededor se quedó callada por un momento, pero luego también soltaron la carcajada. Decirle a la reina de Inglaterra que habla buen inglés era el mayor de los atrevimientos. Había quedado como un igualado. En vez de darle las gracias, salgo con semejante vaina. Sonrojado, le extendí la mano para despedirme. Error: a la Reina se le saluda y se le despide con un movimiento leve de la cabeza. Pero qué va, la Reina apretó mi mano y me miró con esos ojos de un azul profundo que jamás olvidaré.

Al otro día me llamó el embajador a su despacho. Pensé que me iba a echar y le dije sin más: señor embajador, antes de que me diga algo, quiero decirle que cualquier cosa que necesite con la familia Windsor, solo tiene que decírmelo. Usted sabe la amistad que yo tengo con ellos. Se murió de la risa.

Sigan con confianza...

Yo tendria unos 11 o 12 años y todos los domingos por la tarde me iba para la casa de un primo a jugar o a leer cuenticos (periquita, memin, la pequeña lulu, lorenzo y pepita y similares) ya que la familia de mi primo tenia mucha plata y le compraban de todo. Otro de mis primos, mucho mayor que el, para nosotros no era mas que el enviado del diablo, porque ay juemadre el degenero de tipo oiga! Rafael era su nombre y no se porque le decian Rafaelito, quizas porque era el contemplado de la criada de la familia... que tal el consentimiento: la empleada (criada) hasta le daba de su salario plata para que se fuera a beber!... cada semana le desembolsillaba su platica para que Rafaelito -quien tambien era conocido como "El Loco Rafael"- se fuera de parranda... que delicia no?.
Rafael nos cogio uno de los domingos dizque para que lo acompañaramos a hacer unas vueltas y nosotros que eramos bastante paticalientes, pues nos fuimos emocionados con el loco Rafael. Primero nos fuimos a una de las fincas de la abuela de mis primos a coger unos caballos y unos terneros para venderlos en un pueblo cercano. Despues nos fuimos al pueblo a venderlos. Alli Rafael se compro "media" de aguardiente y nos hizo tomarnos un trago (bueno, en realidad no nos obligo ni nada). Rafael nos dejo en la camioneta un rato largo mientras el se metio a una casa que habia muy cerca de la plaza de mercado del pueblo y nos dejo la media de aguardiente dentro del carro. Por supuesto nos la empezamos a tomar con mi primo y ya cuando la llevabamos por menos de la mitad decidimos -sabiamente- llenara con agua dizq para que Rafael no se diera cuenta de que nos la habiamos tomado. El problema es que en ese tiempo no habia ni agua cristal ni nada que se le pareciera... y la verdad en esos pueblos no habia agua potable de la llave a disposición inmediata. El agua habia que hervirla y esperar a q se enfriara. Terminamos comprando agua caliente e hielo (se lee horrible esta combinacion no?) y cuando se subio Rafael al carro y pidio la media, se mando un trago diciendo... que es esta mierda? este aguardiente porque no sabe a ni mierda! que fue que hicieron para de maricas? guevones de mierda! ahorita si! de castigo se beben ese preparado que hicieron!
Por supuesto nosotros cagados del susto nos bebimos ese semiaguardiente y del afan -sumado a lo que ya nos habiamos tomado- nos emborrachamos... si señores! borrachos borrachos!... "primera juma"!
Y Rafael decidio desquitarse con nosotros haciendonos una inolvidable!. Se devolvio para el pueblo a la misma casa donde habia estado "ocupado" por mas de 1 hora. Al ratico salio y nos dijo: se bajan aqui... entren y me esperan!. Y el jijuemadre ese arranco en la camioneta mientras se cagaba de la risa. Por la puerta de la casa sale una de las viejas mas desagradables que yo he visto en mi vida. Las medidas de la señora (porque juro que tendria al menos 55 años) podrian ser mas o menos del orden del 120-180-100 y la vieja enseguida nos dice: "sigan... con confianza...". El callejon de acceso (no era propiamente un hall) iluminado con un bombillo azul y adentro 3 viejos desmuelados cagados de la risa de vernos... y la vieja ya medio empujandonos nos hace entrar a una "pieza" (porque no señores... eso no era un cuarto)y nos va soltando la sentencia: "a ver! a pelarse pues que estoy arrecha!" A pesar de nuestra borrachera, ninguno de nosotros iba a soltar asi de facil eso que tanto habiamos cuidado durante tantos años (nuestra virginidad) con esa masa amorfa que habia empezado a desvestirse. Nosotros hasta preferiamos ni mirarla y en medio del susto le empezamos a huir dentro de la habitacion hasta que me cogio a mi y me quiso obligarme a besarla.... y el trago que nos habiamos bebido fue el amigo en ese momento que necesitabamos para rescatarnos... apenas se me acerco la vieja horrorosa esa... yo literalmente me le vomite encima... encima de ella y de parte de la cama donde pretendia robarnos nuestra pureza.
Y mi primo, que como tal niño rico que era, no aguanto ver vomito y tambien devolvio las atenciones que habia recibido (yo creo que vomito lo ultimo que se habia comido en los 4 o 5 dias pasados porque el berraco este vomitaba y vomitaba)... y se vinieron los madrazos de la vieja y los gritos y ahi se entraron los 3 viejos a la pieza en el desorden nosotros aprovechamos para escaparnos mientras empezaban a salir de las otras piezas un poco de viejas medioempelotas con tipos tambien medioempelotas y nosotros corra tropezandonos contra el mundo, hasta que salimos a la calle y seguimos corriendo hasta que a las 2 cuadras nos encontramos la camioneta con Rafael adentro fumandose un bareto y nos subimos y gritandole diciendole que arrancara que nos estaban persiguiendo (pura mierda) y Rafael con la paranoia que da la marihuana arranco tambien cagado del susto hasta que ya saliendo del pueblo nos pidio explicaciones y le contamos todo y ahi si decidio acelerar mas porque el jijueputa ese le habia vendido nuestra primera vez a la vieja que era la "madame" de ese prostibulo quien tenia su perversidad acumulada por los pequeños prepúberes como nosotros.

La despedida de Luchito

Siguiendo con nuestro personaje del post pasado, voy a tratar de narrarles aqui uno de los dias en los que mas me he divertido en mi vida: el dia de la despedida de soltero de Luchito.
Primero que todo, hay que describir a Luchito: Un hombre de mas o menos 1.55 mts de estatura, 70 kilos (algo gordito) y un pipi de 4 o 5 cms en su maxima extension. Esta es una descripcion suficiente no creen?
Luchito, a pesar de su infidelidad pudo reconquistar a su amor, aunque yo creo que Sandra, cada vez que pasa por el edificio donde fue la oficina de Luchito, recuerda "cooomooo si fuera ayer mijito!" las picardias de su actual esposo.
Sandra era hermana de Marcela, quien era a su vez novia de otro de mis mejores amigos. Ellas vivian en un barrio bastante tradicional de nuestra ciudad y gracias a la liquidacion que recibio el papa a su jubilacion se compraron una supercasa en otro sector de la ciudad. La casa del barrio tradicional quedo desocupada mientras veian que iban a hacer con ella.
Luchito y Sandra se casaban el sabado en una fiesta por todo lo alto y nosotros decidimos hacerle la despedida de soltero a Luchito en un bar el dia jueves. Sin embargo llego "Puchabas" el hermano de Sandra y Marcela y ofrecio la casa desocupada para hacer una reunioncita que nos saliera mas barata y de pronto podriamos considerar una stripper que le hiciera un ratico la vida INFELIZ a Luchito.
Por supuesto todos accedimos, eramos 11, y cuando recogimos la cuota que nos habiamos puesto, nos dimos cuenta que la plata alcanzaba para algo mas que una stripper. Ese dia habia tequila por montones y 3 stripper dispuestas a hacer las delicias del pùblico.
Yo habia comprado una camara fotografica (Pentax k1000...legendaria) con la que habia estado haciendo fotos toda la tarde de mi querida ciudad y la habia dejado en el carro. Cuando empezaron a llegar los amigotes (porque esos no son amigos, no señor, son amigotes) se me ocurrio registrar ese acontecimiento y saque camara y "rollo de 36 rebobinado" y empece a tomar algunas foticos muy naturales sentaditos todos muy juiciosos.
Pero todo cambio cuando llegaron las 3 stripper contratadas, 1 rubia (no natural), una morena y una negra. Y las viejas, al ver tequila no dudaron en solicitar algo pa`l frio y por supuesto empezamos a calentarlas a punta de tequila. Las viejas en un principio no se dejaban tomar fotos y decian que en 2 horas tenian que estar de regreso porque sino las iban a ir a buscar a la casa donde estabamos.
A la hora de tequila, ya ellas no solo habian hecho el primer show, sino que ya habian empezado a gritar: "tomame una foto asi ve!"... y decidieron hacerle un show especial a Luchito: Primero lo amarraron a una ventana, ahi lo desnudaron y por supuesto ellas tambien se desnudaron y empezaron a ponerse delante de el, como si el se las estuviera literalmente culeando. En esos momentos fue que todos nos dimos cuenta de la extension de la verga de Luchito. Las risas eran una sola, tanto por ese poderio liliputense de Luchito, como por el registro fotografico que yo estaba haciendo del momento.
Las viejas pedian mas y mas fotos y se le arrimaban simulando ademas del sexo vaginal o anal, sexo oral y masturbaciones.
La combinacion: tequila, strippers, fotos y Luchito no podia ser mejor. Por supuesto todos estabamos calentandonos y las viejas llamaron a "los que las tenian que recoger" y les dijeron algo asi como: "saben que...esto esta muy bueno... mas bien pasen a dejarnos plaaaataaaaa hijuemadreee!". Y otra llamada misteriosa mas y fueron llegando 5 "chikas" mas, mucho mejores y mas bebedoras que las que nos acompañaban.
Luchito continuaba amarrado, en estado semi inconsciente por el efecto del tequila y por el sexo simulado que acababa de tener.
Por supuesto la faena se reinicio, en la mitad de la sala, con los cojines del sofa y un Luchito que "se batia como un Herodes" con las 3 stripper iniciales y una que otra espontánea que medio acomodaba a "los actores del programa" en unas posiciones que permitieran un buen registro fotográfico.
Al no poder ya de la risa y con el rollo fotografico a 1 sola foto de ser terminado, decidimos realizar una foto grupal pero solo de las féminas con Luchito, en total desnudez.
A pesar de querer seguir con la reporteria grafica, no se pudo continuar porque mi ciudad se convirtio en un pueblo mas donde no se consigue un miserable rollo fotografico a las 2 de la mañana. Al final de la jornada, el registro visual era un Luchito dormido detras de un sofa abrazado a una matera bastante vomitada y con una de las "chikas" aferrada a una de sus piernas como diciendole: "no te cases". Tres de nosotros que se habian desinhibido totalmente junto a sus respectivas "chikas", reposaban en el 2o. piso de la casa en medio de la nada porque lo unico que quedaba en esa casa de muebles eran la sala y el comedor.... y el resto de nosotros ya estabamos cansados de ver a las stripper que seguian haciendo sus shows a pesar de que les apagabamos la grabadora cuando empezaban a bailar.
A las 5 de la mañana despachamos a las "chikas"... no deberia decir esto, pero fue la verdad: sin pagarles ni un solo peso porque todo -con consentimiento de ellas- nos lo habiamos bebido y comido.
Al otro dia, apenas tuve uso de razon me fui al laboratorio fotografico a "revelar las verdades" y me tuve que quedar ahi para evitar que se robaran alguna copia fotografica de la jornada y cuando vi los resultados fue el espanto, las fotos eran demasiado comprometedoras... sobretodo para Luchito. Llame a un par de los que habian estado ahi y decidimos esconder esas fotos.
El problema era que todos viviamos en nuestras casas "de familia" y sabiamos que las mamas de uno siempre tienen "unnnolfatooo" para descubrir peliculas porno y similares entonces el unico que tenia mama sin olfato resulto ser Carlos Eduardo, el mismo novio de Marcela, la hermana de Sandra, futura esposa de Luchito. El se encargo de guardar la evidencia y todos tranquilitos ese viernes para la casa.
El sabado a las 11 de la mañana exploto una bomba: no hay matrimonio!... todos aterrados y con el dedo inquisidor apuntado hacia Carlos Eduardo, quien no aparecia por ningun lado de la ciudad -en esos momentos mi ciudad se habia convertido en Nueva York o el DF-. Durante 3 horas no hicimos sino acordarnos de cada una de las fotos y solo como a las 2 de la tarde vinimos a saber cual era la verdadera razon para cancelar un matrimonio (que despues se realizo felizmente ese mismo dia y a la hora programada): no iba a haber matrimonio porque Sandra estaba IN DIG NA DA por haber utilizado su casa, su querida casa, para quien sabe que tantas porquerias...

pd/Las fotos siguen en el mismo armario donde las dejo Carlos Eduardo y hace como 2 años las volvimos a ver y nos volvimos a reir tanto por lo reveladoras como por los peinados de cada uno de nosotros.