Cosas que me hacen feliz

En estos días he estado oyendo en varias partes que la felicidad casi no dura, que casi siempre los momentos felices son pequeñitos… y lo peor: que son muy pocos. Pero que el ser humano se acostumbra a esto.

Y preciso cuando estoy en el medio de una reunión aburridísima, me han dado ganas de escribir este post. Y gracias a que hay mucha gente en esta reunión y por lo tanto puedo pasar desapercibido mientras blogueo y gracias también a que tengo un teclado qwerty en mi celular, ahí voy con las cosas que me hacen feliz:

Me gusta recibir la llamada que estaba esperando, el agua en la temperatura exacta en la ducha, refrescarme cuando me muero del calor, poder ver el programa de televisión que me gusta, la bandeja con pollo, el arroz con lentejas y salchichas ranchera, sentirme amado por mi mama y mi esposa, hacer el amor con mi esposa, reírme junto con mi mama, cuando me llega la Soho y la Rolling Stone, el repetido helado de crepes and waffles, los reconocimientos a lo que hago, verle el culo a una vieja que esta buena y/o descubrir que una vieja bonita, además tiene buen culo, sentirme correspondido, el arroz con huevo, los caracolitos con atun, las empanadas y los tamales de pipian, cogerle la cintura a Marisol y hacerle cosquillas a Luz Marina (mis asistentes), imaginarme haciendo maldades, asustar a la gente, tener el poder a la hora de tomar una decisión, utilizar la casi siempre odiada frase: “te lo dije”, mis dos hijas perras, sacudir lo que me queda de peluca cuando suena una canción bien rockera… digamos tipo: Hammerhead de The Offspring, imaginarme estar en primera fila en el –algundiaenBogota- concierto de U2, poder programar las bandas y los espectáculos que me gustan, cuando les puedo pagar bien a los artistas, subirle todo el volumen a mis audífonos y poderme comprar unos buenos audifonos, ir a un concierto bueno, pero bueno de verdad, llegar a mi casa y saber que tengo una casa, que en la radio suene una canción que me guste, que la gente me pida consejos o ayuda, ir a comer a rancho grande, carbón de palo, aquí en santa fe, la friterie, el corral, mr. Ribs, hard rock café, fridays, 1969, ver la belleza de culo y caderas que tiene mi empleada y saber que nunca voy a andar por allí…. menos mal!, que una vieja me mire con cara de “comeme”, un baileys en una terraza un domingo soleado, cuando me vengo, el momento preciso cuando se lo estoy metiendo a una que no quería, cuando la pongo en cuatro, la primera vez que me cogen la verga, ver las carreras de f1 y saber que Montoya estuvo allí… y ganó, el pollo asado… de comida y de lo otro, el gol de Colombia, la matada o la cogida de un guerrillero, los golpes a la guerrilla… sobre todo si se los da Uribe, encontrar lo que estaba buscando, ir de compras a la carrera 9ª (electrónicos) los sábados por la tarde, que el trabajo que uno haga le quede bien hecho, ver a mi esposa bailar… sobre todo cuando me hace erizar, tener algo que nadie mas tiene, las horas de 360, el pollo con champiñones, el champús y la rellena, poder quedarme dormido de una y tener el sueño muy pesado, leer un articulo tipo el del tipo que vivió con el salario mínimo que salio en soho hace ya algún tiempo, poder comprarle cosas a mi mama, mi esposa y mi hermana, sentir el frío de las mañanas, montar en bici, saber que todavía me aman, saber q aunque me hayan pagado hace 25 días y que este mes he gastado como loco todavía me queda plata en la cuenta…

Bueno, la reunión se esta acabando y en un ratico me toca intervenir… este post será actualizado cuando pueda.

Mi historia con un procer

Tengo un amigo que tiene nombre de universidad: Sergio Arboleda.

Bueno, amigo-amigo-amigo no es, es mas bien un amigo-amigo-amigo, de un amigo-amigo-amigo y aplicando esas leyes incomprensibles de las matemáticas del mas por mas da mas o del menos por menos da mas (o algo asi), yo creo que con Sergio, resultamos solamente amigos.
Este man un día llegó a mi ciudad de vacaciones, junto con Darío, mi amigo-amigo-amigo. Ellos estudiaban juntos en la Nacional psicología y allí como q ya habían hecho una q otra diablura porque eran uña y mugre.
Yo lo vi la primera noche que llego y la ultima… la primera porque estábamos en un evento y el llego allí y se trató de integrar y con el q mas hablo fue conmigo, seguramente porque yo era el mas solo ese día. En fin, el man me pareció muy buena gente y después de la actividad en la que estábamos terminamos tomándonos unos guaros como hasta temprano y todo acabo allí.
Y la ultima vez que lo vi fue porque Darío me pidió el favor de acompañarlo a buscar a Sergio, quien desde ese primer día no volvió a la casa. El man se perdió a pesar que yo lo llevé hasta la esquina de la casa de Darío y pensé que había cogido camino hacia allí…. Pero obviamente el man prefirió aguantarse las ganas de dormir y salio a buscar la vida que no encontraba fácilmente en Bogotá.
Ese día comenzamos buscándolo por la “permanente municipal” que para los que nunca han oído ese término, no otra cosa que la estación de policía a donde se llevan a los indigentes, vagos, indocumentados, borrachos, putas, ladrones de poca monta o a cualquiera que “detengan”… y ahí… a pesar que Sergio podía clasificarse en varios de esos prospectos… allí no estaba. Después fuimos al único hospital y única clínica que había en mi ciudad y tampoco… fuimos al ejercito… nada… fuimos a medicina legal y tampoco y por ultimo fuimos a “Los helechos”, donde una corazonada nos decía que si no estaba allí, al menos habría pasado por allí.
Efectivamente, don Sergio Arboleda estaba allí y no estaba precisamente en calidad de cliente o de puta… estaba “detenido” porque ahí durmió las cuatro noches y cinco días que estuvo en mi ciudad y había “comido a la carta” todos esos días y resulto que se le había acabado la plata y el guevon ni se fue, ni tenia cadena de oro, ni pidió cacao, ni dejó la cédula y estaba debiendo como $120.000, un platal en ese entonces cuando la vieja mas buena de “Los Helechos” costaría unos 15.000 incluida la pieza. Al parecer las opciones eran.. o darle culo a “la torera” (travesti.. mano derecha de Limbania Bermeo, madame del lugar) unas 144 veces, o esperar a ver si alguien se apiadaba de el y lo rescataba como nos toco hacerlo a nosotros.
Como don Sergio era uno de esos personajes desparpajados y convencidos de tener mas de 9 vidas, el primero que todo confió ciegamente en su memoria visual y creyó que era definitivamente muy fácil reencontrar el camino a su casa temporal, en una ciudad en donde cada calle se le parece muchísimo a la calle anterior.
De otra parte tampoco pensó útil aprenderse el numero telefónico de la casa de Darío y mucho menos preguntarle por el nombre de su papa (que también se llama Darío) para poder encontrarlo en el directorio telefónico. NO, a Darío lo único que se le ocurrió fue ir a buscar un sitio donde hubiera trago, putas y una cama para dormir…. Y allí llegó y posiblemente ahí estaría todavía, quizás convertido en otra “torera” si nosotros esa tarde no hubiéramos ido a buscarlo.
Anyway, a Darío si que le toco dejar la cadena esa noche y salir a buscar la plata necesaria para recuperar al prócer e inmediatamente despacharlo en un expreso bolivariano directo a Bogotá con la estricta recomendación al conductor de no dejarlo bajar del bus ni para ir al baño.
Alguna que otra vez yo me reencontré con Sergio aquí en Bogota, seguramente cuando me encontraba con Darío… y una de esas veces, Darío nos confesó que se iba a casar muy pronto porque había embarazado a su novia y tal como ocurre en sociedades como las de mi tierrita, ese era un proceso absolutamente necesario e ineludible.
Adivinen quienes fueron designados como padrinos?.... Si, Sergio y yo.
Y justo con el prócer nos fuimos pa la tierrita en bus y comadreamos todo el camino y gracias a la ayuda de una fiel compañera de “nectar” nos volvimos reamigotes y con la triste noticia de que no iba a haber despedida de soltero, sobretodo por las ganas que tenia Darío de reivindicarse con sus papas, quienes todavía no se recuperaban del golpe de volverse abuelos sin que su querido hijo recibiera su título universitario.
Toco entonces esperarse hasta la ceremonia para ver si aparecían algunas féminas por allí, dispuestas a dejarse manosear, besar y si era posible… culear.
Ya en plena iglesia nos dimos cuenta que las posibilidades eran escasísimas… por no decir nulas… ya que dado el estado de gravidez de la novia no habían pululado las invitaciones a la generación de nosotros… y predominaba ampliamente el nicho “mas de 35” por toda parte. Y solamente vimos… ojo… vimoS a una… Una de las madrinas, prima de la novia, una niña de Buga… vé… que quizás por lo vaporoso de su vestido o por su simpatía, parecía ser la mas indicada para sacar a bailar, para darle trago y tratar de manosearla y cumplir todos los propósitos fijados.
Lo malo es que era solo una…. Y éramos Sergio y yo… y la competencia fue feroz. Hubo otro par de contendientes, a los que superamos fácilmente llevándonos a la madrina a nuestra mesa y allí, contradiciendo a la madre naturaleza, nos convertimos en dos machos en celo e iniciamos una batalla tenaz para decidir quien se quedaba con la alcancía.
Lo que nunca previmos fue que a esta niña le estábamos dando mas trago e importancia de la que debimos y ella, sintiéndose tan deseada, decidió sacarnos el culo a los dos. Pero lo que ella no previó fue que no debió recibirnos todo el trago que le ofrecimos cada uno de nosotros y termino mas borracha que nosotros y casi sin poder levantarse de su silla y mucho menos de dirigirse a la casa donde pernoctaria esa noche, la cual era precisamente el apartamento nuevecito que el suegro de Darío les había regalado y que el todavía no había podido “estrenar” como era debido por andar en los preparativos del matricidio.
Lo cruel de la historia fue cuando después de habernos bebido casi todos los cunchos de las botellas nos encontramos con la susodicha madrina quien bastante desubicada nos pidió el favor de orientarla hacia donde quedaba el apartamento y como el corazón de un hombre es tan noble, procedimos a llevarla hasta el apartamento, lo cual fue claramente un error, porque en el camino, tanto a Sergio como a mi se nos fueron despertando las ganitas de nuevo y empezamos a atacar nuevamente al objetivo, pero quizás por el efecto del trago, el maldito trago, esta vez la niña no fue tan indiferente y empezó a botarnos balones a los dos.
No fue sino que llegáramos para que Sergio botara todo el arsenal y se ofreciera a llevarla cargada hasta la misma cama (que por cierto, en un apartamento de una sola alcoba… cuantas camas pueden haber?) y yo me quedé como una guevita en el camino.
Sergio se demoro… demasiado para lo que yo me imaginaba y entonces decidí entrar a ver que estaba pasando y fue –como dicen en las telenovelas- cuando los vi besándose… oh!
Y cuando me di la vuelta para irme, oigo la voz de la madrina diciendo: Ve… J… vení…
Y a pesar que a uno, en décimas de segundo, se le atraviesan por la cabeza una cantidad enorme de ocurrencias, preguntas, dudas, que si será que no oí bien o que, que si será que es un sueño, que que es lo que está pasando… a pesar de todo eso, a uno, el diablito que le habla a la oreja a uno mas duro que el angelito, me hizo devolverme de inmediato y agarrar a besos a la susodicha e irnos de trío con la madrina, el prócer y yo.


(foto sacada de aquí)

Menos mal la rasca de la niña le impidió ser demasiado imaginativa y no nos puso a descubrir nuestro lado femenino y todo termino mas bien rápido y nosotros salimos de allí casi sin decirnos ni una palabra cosa que ha pasado incluso hasta estos momentos de la vida. El sábado pasado me reencontré con el prócer y a duras penas nos saludamos y nos presentamos a nuestras respectivas esposas y ya… eso fue todo.
Y esta q sea una oportunidad para que Darío (a pesar que no sabe que yo soy yo y que yo tengo un blog) sepa que fuimos su dos grandes amigos-amigos-amigos los que le estrenamos la cama.

Las Bermudez

Clara y Adriana Bermudez eran dos hermanas, una de de 19 años y la otra 19 años y 10 meses, lo que en otras palabras significa que el papa no dejo descansar a la mama ni en la dieta. Alguna arrechera que les dio a los dos en esos días, provocó un nuevo –y niansesabe si deseado o no- embarazo, del cual nació Clara.

Y eso de las arrecheras pudo haber sido hereditario para ellas.

Las dos eran bastante apasionadas, aunque ahora que lo escribo… me parece que mas bien eran bastante “calienticas”… así suena mejor. Yo les había oído a algunos –o varios- amigos, que ellas no lo pensaban mucho en el momento de dárselo a algún tipo y que además no tenían ningún inconveniente si la una se enteraba de lo que hacia la otra. Por el contrario, cada vez que la una lo hacia, la otra como que estaba al lado haciéndolo desde 5 minutos antes

Clara y Adriana jugaban basket en la selección de mi ciudad y como yo también estaba en la selección, un día con Clara coincidimos en el receso de un entrenamiento y nos pusimos a charlar. Obviamente la charla fue ingenua y de alguna trivialidad, pero lo importante era que se hizo el acercamiento y ahí se había dado un primer paso. Después de eso, ya nos saludábamos! Cosa importantísima cuando se tienen 17 años y a uno lo saluda una niña mayor con buena presencia.

El basket siguió uniéndonos a Clara y a mi porque incluso llegamos a ver partidos juntos, no precisamente solos los dos, pero si en grupo, aunque uno sentado al lado del otro y comentando las jugadas. Eso fue así hasta que un día llegó la invitación de un colegio de Buenaventura para que las selecciones masculina y femenina de basket de mi ciudad fueran a jugar allá en un cuadrangular, y a la hora de montarnos en el bus “me toco” el asiento justo al lado de ella.

El viaje fue bastante incómodo porque primero el bus era una porquería, segundo porque yo me sentía nervioso y además varios de mis compañeros me la montaron todo el camino y tercero, porque apenas me desperté del primer sueñito que me eché me di cuenta que tenia una “parola” bastante evidente que no se me bajaba por nada del mundo… incluso, a veces sentía que se me acrecentaba apenas me medio rozaba con Clarita.

A Buenaventura llegamos después de cómo 8 horas de viaje, con varada incluida, y afortunadamente nos hospedaron en el Hotel Estación que era como el mejor de ese sitio. Fuimos por la noche al colegio que nos invitaba dizque a una especie de bazar que en realidad parecía un ensayo para el juicio final por la cantidad de parejas a las que solo les bastaba desvestirse para culear sin ropa, porque ahí ya habían traspasado las fronteras éticas de la bluyineada.

Nosotros salimos de allí de cierta manera medio calientes y conscientes que los negros tienen mucha mas libertad y son mas expresivos en los temas sexuales, lo cual a muchos del equipo se les alborotaron las ganas de comer negra… a pesar de que muchos de ellos para ese entonces todavía ni siquiera habían comido blanca. En una banca de un parque terminamos sentados Clara, Adriana, “Quejas” (Alejandro otro de los de la selección que también media 1.90 como yo) y yo… comiéndonos un helado y mamando gallo y en no se que momento, resulto Adriana con la mano puesta en mi pierna lo que inmediatamente disparó el efecto viagra y la incomodidad fue terrible, porque estando en pantaloneta y sin nada que ponerme encima, ella inmediatamente se dio cuenta de mi erección y empezó a mirarme con la misma mirada que pone una mujer que se la mama a uno mirándolo fijamente al ojo derecho.

Al llegar al hotel, nos recibieron los entrenadores (“Ñuco” y “Checho”) algo disgustados por la demora y nos mandaron a todos a dormir… lo que fue solo un decir, porque nos las arreglamos para armar bochinche en una de las habitaciones de los del equipo para comentar a las negras buenísimas que habíamos visto hasta ese momento.

En la mañana siguiente volvimos a encontrarnos los equipos masculino y femenino en el desayuno y ahí volví a ver a Clara, a quien vi bellísima recién bañadita, pero al final todo quedo en un saludo porque ellas se fueron rapidísimo porque el partido de ellas era a las 11 am y Checho se las llevó de una para el coliseo. Nosotros llegamos allá para hacerles barra y al final todo salio bien porque ganaron.

A los que no les fue muy bien fue a nosotros, porque el primer partido de nosotros era contra la Selección Valle, donde jugaba un negro gordo que después fue figura nacional: Pedro Ocoró y otros tantos que después también se destacaron en los torneos de baloncesto profesional colombiano… nos pegaron una ventiada que prefiero no acordarme, pero el resultado fue algo asi como 100 – 40.

Aburridos salimos del coliseo de una y nos fuimos para el hotel, donde los mas decepcionados se quedaron durmiendo toda la tarde mientras que los que nos dimos cuenta que las niñas estaban celebrando en la piscina, inmediatamente nos dirigimos para allá y empezamos lo que bien se podría llamar el partido de sexo entre los seleccionados masculino y femenino del departamento de…

Esa tarde noche se prestó para todo, para maniculitetetos mientras dizque jugábamos polo acuático, incluyendo manoseos y requisas exhaustivas que nos hacían las niñas a nosotros hasta la arrinconada que “Quejas” le metió a Adriana en el baño de mujeres de donde no salieron en mas de 10 minutos. Ya por la noche le toco a Ñuco ir a sacarnos de la piscina porque ninguno quería ni siquiera ir a comer comida normal sino que todos estábamos esperando que se sirviera la comida humana que era tan evidente en el ambiente pero que aún estaba cocinándose.

Por la noche hubo escarceos de ir a compartir habitaciones con las niñas, pero en realidad todo se quedo en buenas intenciones porque la marcación de checho y ñuco era bastante asfixiante. Para ellos era evidentísimo que ganas habian… y muchas… de lado y lado. Pero no sabían que ya se estaba urdiendo el plan indicado para que ellos descuidaran la guardia. Las niñas habían hablado con los entrenadores de los otros equipos para hacer una fiesta “de integración” el último día del cuadrangular.

Al día siguiente a los hombres nos llevaron a la playa de la bocana o algo así y a las mujeres las levaron a noseque otro sitio y al regresar a todos nos llevaron al sanandresito de Buenaventura, donde nos compramos muchos pares de tenis porque de verdad que eran baratísimos y algunos se compraron incluso televisores a color que eran bastante escasos en mi ciudad por ese entonces. Todo provenía de lo decomisado en el puerto, todo eso era uno de los resultados de la corrupción de foncolpuertos que mas tarde se conocería en el país. Un ejemplo es que hagan de cuenta que –al precio de hoy- uno podía comprarse unas botas para jugar basket que costaran $250.000 en $50.000.

Bueno, el cuadrangular siguió y al final las niñas terminaron ganando el campeonato y nosotros quedamos de 3º (de 4… hmmmm) Y la fiesta se organizó… y los entrenadores bebieron como cosacos y nosotros también y cuando menos nos lo imaginamos, empezaron los abandonos por parejas y la fiesta fue quedándose cada vez mas sola y con una sola pregunta: “qué… nos vamos nosotros también?” terminamos metiéndonos Clara y yo en su habitación –que compartía con su hermana y con otra jugadora- teniendo un sexo algo accidentado pero delicioso por las ganas que se habían estado acumulando durante varios días… hasta que llegó Adriana con “quejas” a hacer lo mismo sin importarles que nosotros estábamos allí e incluso convidándonos a que lo hiciéramos al mismo tiempo lo cual, a pesar de la evidente inhibición al comienzo, terminó siendo la excusa perfecta para dar una repasadita –esta vez mejor- a lo que habíamos hecho unos minutos antes.

El cuento fue que terminamos juntando las 3 camas para dormir los 4 alli (en vista que la otra jugadora nunca llegó a dormir a su habitación) y fue en la madrugada que decidimos salir con el mayor sigilo, encontrándonos a Ñuco dormido en uno de los pasillos del hotel y a Checho todavía bebiendo con los entrenadores de la selección Nariño… y a otros (as) jugadores (as) haciendo lo mismo que nosotros como para restituir el orden perdido.

A la hora de hacer el balance final, parece que no se quedó nadie sin sexo esa noche… bueno, nadie es un decir.. porque ni Checho ni Ñuco parece que se montaron en el bus correcto. Pero Ñuco tuvo su desquite, porque como unos 2 meses después, mientras jugábamos un partido de los intercolegiados y en el que Ñuco hacia de arbitro, mientras me pasaba el balón para que yo lanzara un par de tiros libres, me dijo cagándose de la risa: “Si sabes que una de las Bermúdez está embarazada, no?”

Menos mal “Quejas” y Adriana se casaron y tuvieron a una niña linda a la que casi le ponen “Buenaventura”, pero yo alcancé a asustarme y boté los dos tiros libres.

Ossa

Mañana viajo para Pasto… voy a realizar un pequeño trabajo de dos días y cuando supe que iba a ir me acorde inmediatamente una excursión del colegio, cuando yo estaría en mis bellos 16 o 17 años, que era la época cuando estaba desaforado… si, completamente desaforado dedicándome a toda clase de artes sexuales, especialmente a las solitarias.
En ese momento ya me sabia muchas posiciones… aunque no las había practicado todas (en ese tiempo el misionero, el pollo asado, el doggy style y la cucharita era lo mas usado). Y para mis momentos solitarios incluso ya había desarrollado mis propias variedades, entre las cuales se destacaba la paja “a traición” (la mano por detrás de la pierna).
Bueno, el cuento es que éramos como 30 culicagados los que íbamos de excursión al Ecuador y solo como 4 niñas con sus respectivos novios y el resto… el resto éramos un conjunto de bellos efebos en busca de alguna actividad interesante (léase: una partida de pajizos buscando algo para comer).
La primera escena que nos identificó como jóvenes sexualmente activos ocurrió durante el primer reten policial que nos encontramos en Patia, Cauca, cuando en la requisa, el agente de turno encontró una pequeñísima colección de revistas pornográficas que muy juiciosamente había empacado Gustavo Adolfo Muñoz (puedo decir el nombre porque ese man ya se murió) e inmediatamente se las decomisó, previa conversación con el profesor Ossa quien era el encargado de la excursión y quien obviamente no solamente aprobaba el decomiso, sino también se la dedicó a Gustavo y le pegó un regaño el berraco, dejándolo como un culo ante las 4 niñas, pero como un héroe ante el resto de púberes que admirábamos no solo el arrojo de Gustavo para comprar las revistas y mantenerlas ligeramente camufladas en su casa sino también el “meimportaunculismo” con el que siempre enfrentaba los regaños.
En fin… viajamos y viajamos hasta que llegamos a Pasto y llegamos a donde no teníamos que llegar: El Hotel Rio Mayo o Mayo no mas… ni me acuerdo. El cuchitril mas espantoso que conocí en mi vida adolescente; situado en la zona que mezclaba la plaza de mercado con la terminal de buses, ampliamente visitado por todas las putas de tres pesos los balandros y seguramente por el 96% de los rateros de Pasto.
Ahí… obviamente… se veía el mundo que tenia el profesor Ossa… Gerardo Ossa para que sepan todos el nombre de ese jijueputa que no sirvió para nada en la vida sino para hacernos la vida imposible en nuestros años de bachillerato.
Tuvimos acomodación triple en el hotelucho ese y en pocos minutos… quizás unos 10 o 20 pudimos darnos cuenta de que la suciedad que rodeaba al hotel no solo estaba afuera, sino también dentro de las propias habitaciones, cuando de un momento para otro corrieron por encima de una de las camas dos ratones!... si dos ratones!!! Salieron de debajo de la almohada de la cama de Lara… y nosotros nos pusimos a pensar como que estaban culeando los jijueputas justo en el mismo sitio escogido por el popular ratón Pérez para recompensar los dientes caídos durante la tierna infancia…. Eso no será sacrilegio ola???
Cuando vimos eso pues nos emputamos y corrimos donde Ossa (que profesor ni que hijueputa) a quejarnos y como el que no llora no mama, logramos que nos dieran una habitación en el ultimo piso del hotel donde obviamente estábamos mas lejos de las alcantarillas y además mucho mas cómodos que lo que nos encontrábamos en el cuarto de los ratones.
Con el escándalo otros 3 compañeros se unieron solidariamente a nosotros y los 6 nos dedicamos a distinguir en medio de la oscuridad, desde la ventana de ese ultimo piso, todas las transacciones que se hacían en la calle del hotel y empezamos a hacerle el seguimiento en particular a las putas que merodeaban por el sector y pudimos comprobar que las putas flacas y menos feas eran las menos solicitadas, dado que entre los puñeteros es bien sabido que cuando uno se mete con esa clase de meretrices, hay mas posibilidades de “comer embolado”* (será que va a tocar explicar?).
Y al contrario de lo que uno creería y poniendo en justa proporción la fama de brutos que tienen los pastusos… nos dimos cuenta que la misma gorda y horrorosa que escogía uno… lograba varios clientes en una sola noche… es decir… un cliente que comia limpio y 5 o mas a los que les tocaba comer embolao. Lastima no haber tenido una cámara de video esa noche carajo!, porque les podría haber hecho el videoblog en vez del relato.
Al otro día, en otra muestra del “mundo” de Ossa, el atorrante este nos programó una visita al mercado de Bomboná, donde en solo unos pocos minutos nos dimos cuenta que el 99 % de lo que vendían allá lo traían desde el Ecuador y sabiendo que nuestro destino era ese, pues que nos íbamos a poner a comprar cosas allí porque seguramente en el Ecuador íbamos a encontrar lo mismo y mas barato. A pesar de que eso se lo hicimos saber a Ossa en repetidas ocasiones… adivinen quien estaba lleno de paquetes?... pues si… el mismo Gerardo Ossa… incapaz jijueputa ese!
Anyway… por la noche arrancamos en el bus con destino a la ciudad de Quito donde estuvimos durante ese día entero viendo iglesias, calles e indígenas y por la noche arrancamos para la playa de Esmeraldas a donde nos cogió el amanecer y estuvimos felices bebiendo y metiéndonos al mar en medio de la rasca (cosa que ahora, a estas alturas del partido no haría ni a cambio de 5 o 6 mamaditas) y viendo viejas europeas que a pesar de estar allí, a pocos metros de nosotros, estaban mas lejos que la misma Finlandia.
La rasca la dormimos en el bus que nos llevo a Guayaquil, donde encontramos las mismas (o hasta mas) cosas que compro el guevon del Ossa a una tercera o cuarta parte del precio que pago el cretino ese en Bomboná. Por supuesto, nos burlamos hasta mas no poder y en ese momento pensábamos que no había peor venganza para el estúpido del Ossa.
En Guayaquil nos quedamos en un hotel bueno, creo q se llamaba algo asi como el gran Hotel y ahí si que estuvimos de lo lindo entre el trago que a pesar de nuestra edad nos vendían no solo a chorros sino que también a centavos porque en ese entonces el peso colombiano era como el dólar cuando estaba a $2.700… y mucha piscina y mucha hembra dando vueltas por ahí, pero de una bailadita con un par de ellas no se paso a mayores y por lo tanto no hubo manera de poner en practica todo lo que habíamos discutido y preparado durante los días anteriores.
Como estuvimos borrachos la mayor parte del día, por la noche nos entro el guayabo… y a esa edad… el guayabo siempre es guayabola (tocara explicar?) y en medio de la jodedera nos metimos a la piscina como a las 10 de la noche y ahí, justo ahí, entre unos 8 o 10 que estábamos ahí, decidimos hacer una competencia de pajazos que consistía en quien lograba venirse mas rápido… obviamente el concurso no duro mas de 10 minutos y todos salimos despavoridos al ver las huellas que abundaban en cada rincón de la piscina.
La primera cagada de risa fue cuando vimos que mientras nosotros nos secábamos y salíamos de la piscina, llegaba el flamante profesor Ossa dispuesto a hacernos una demostración de sus dotes para la natación en aguas poco profundas y muy fértiles. Mientras el nos daba sopa y seco en brazadas… nosotros nos retorcíamos de las carcajadas en las mecedoras metálicas con cuerdas plásticas que eran “las rimax” de ese entonces.
Al regreso de Guayaquil no hubo sobresaltos y cuando esperábamos seguir derecho hacia nuestra ciudad, nuevamente el profesor Ossa se paró en la mitad del bus para hacernos saber que estaba prevista una parada en Pasto y obviamente pasar la noche en su hotel preferido, con el que seguramente tenia su negocio porque ah jijuemadre hotel tan malo…oites!
Nosotros pedimos la misma habitación, lujo que nos podíamos dar porque seguramente éramos los únicos huéspedes de ese antro y repetimos la tarea de la compra de Aguardiente Galeras y a visajear a las putas y sus clientes.
La conducta de las damiselas y sus admiradores se repetía tal cual lo habíamos visto anteriormente y ya hasta se nos hacían familiares algunas de ellas… pero cual no seria nuestra sorpresa cuando vemos a Ossa salir del hotel y cuando pensábamos que se dirigiría a alguna parte mas digna de la ciudad, se dirigió directamente a una de las putas mas solicitadas de la noche y la transó en menos de 1 minuto y mientras el cuidadosamente miraba hacia su alrededor, quizás evitando ser descubierto, se la llevó –o ella se lo llevó a el- a una de las residencias que también pululaban en el sector… a que? A COMER EMBOLAO señores!
Nosotros no paramos de reírnos sino hasta que nos dormimos.. y por la mañana apenas nos despertamos seguíamos carcajeándonos, mas cuando lo vimos recién bañadito y con una decencia que parecía poder ponerse a prueba.
En fin. A media mañana arrancamos para nuestra ciudad y justo al pasar el puente que sirve de límite entre Nariño y Cauca, nos encontramos con otro reten policial, en el que estaba justamente el mismo agente que le había decomisado las revistas a Gustavo y al hacer la correspondiente requisa, al policía este se le ocurrió que llevábamos demasiada “mercancía” (no era droga… eran cobijas, dulces, cigarrillos, sabanas y cosas por ese estilo) y que tenia que decomisarla… y ante nuestras protestas, el policía quedo en decomisar solo una pequeña parte… y adivinen cual decomiso??? Si señores… únicamente la del profesor Ossa! Y no hubo poder humano que convenciera al agente y terminamos nosotros triplecagandonos de la risa gracias al estúpido, idiota, buenoparanada de Gerardo Ossa, quien definitivamente debe recordar ese paseo mas que cualquiera de los demás que estuvimos allí.

lo oscuro

La oscuridad siempre se ha asociado con la maldad no?. Muchas mamas, papa, primos, primas, tíos, tías, hijos, hijas, etc, etc, etc… le tienen miedo a la oscuridad… eso no es ningún descubrimiento… pero obvio que muchos de los que le tienen miedo también disfrutan de la oscuridad y lo que mas se disfruta es precisamente todo lo que tiene que ver con el sexo. Desde la simple caricia robada en un cine, hasta el sexo oral mas escalofriante.
Muchas personas prefieren tener sexo en la oscuridad… así sea de su propia habitación, muy probablemente porque prefieren que no los vean, pero también porque la oscuridad de verdad le despierta los otros sentidos a la gente; así ahora les haya dado a los científicos por desmitificar que en la oscuridad se oye mas, se siente mas, se huele mas, yo estoy seguro que precisamente en la oscuridad la producción del cerebro se acelera porque precisamente el ser humano no suele estar acostumbrado a ella y despierta la sustancia que hace que los sentidos se exalten.
En realidad, yo creo que en el momento del sexo a pocos le interesa lo que puede ver que no sea precisamente el sexo, es decir, uno no ve si están bien peinadas, si los aretes les quedan bien, si el maquillaje esta perfecto, si se les salen los gorditos por aquí o por allá, si hay celulitis, si la ropa interior esta combinada, si hay lunares o incluso si no quedaron bien depiladas… ese tipo de cosas se las dejamos a los Christian Troy o a los que sufren su delirio.
Por lo menos yo si disfruto verlas ensartadas o ver las ensartadas… me gusta ver como les entra y les sale, me gusta ver la cara que ponen, me gusta verlas coloraditas, con rastros de sudor en su pelo… me encanta verlas sudando, de hecho me gusta imaginármelas sudando, es decir, me gusta imaginarme como será fulana o perenceja teniendo sexo y en realidad con algunas me queda muy fácil porque las veo coloradas y sudando mientras toman sus clases con mi esposa.

Pobre tipo

Muy pocas veces me ha importado si están gordas o no… de hecho me he preocupado mucho mas si están demasiado flacas porque pienso que las podría “bandelorear” con mi verga… y me preocupa porque me imagino que en un momento podrían fracturarme la verga… y eso… eso debe doler mucho (ahí si como dicen las paisas: demasiado).
Me encantan los espejos de los moteles. Su existencia confirma que a pesar de que la oscuridad es importante en el sexo, a la gente le gusta ver el sexo… propio y ajeno porque nadie me puede demostrar que detrás de los espejos no hay cámaras o incluso cuartos especiales para quienes disfrutan mas viendo que haciendo… o incluso que necesitan ver para poder hacer.
Las “perversiones” o los gustos extraños en el sexo van a una velocidad que uno ni se imagina. Aparte del tema de la bisexualidad y lesbianismo que ahora es “lo mas normal del mundo”, hace solo unos 10 años pensar en parejas swingers era algo incomprensible, inexplicable y hasta increíble… Ahora no solo es una de las tendencias mas comunes en miles de parejas jóvenes, sino que incluso hasta ya esta pasando de moda porque lo que las mujeres swingers buscan es mas bien ser el objeto principal de un gang bang.
A muchas mujeres ya les gusta que se les vengan en la cara, cuando esa pràctica era también no solo indeseable sino impensable con alguien que no fuera una puta que por mucha plata permitiera ese gesto propio de las películas mas hardcore del porno.
La “perversión” mas fuerte que yo había escuchado era aquella que provoca los mas bajos –o altos- instintos a quienes ven a parapléjicos, lisiados o discapacitados… pero eso ya no me extraña, simplemente porque pienso que ellos, los parapléjicos, lisiados o discapacitados, también deben disfrutar de uno de los regalos mas importantes de la naturaleza… y que mejor disfrutar de una pareja (o de varias) que se excitan con solo verlos a pesar de su condición física.
Todo esto (después de enredarme como siempre) era para contarles que me encanta la oscuridad, pero sobretodo la oscuridad del cuarto oscuro de fotografía. Porque no hablo del cuarto oscuro de los sitios swingers o gay... porque de pronto algun dia me gustaria estar en alguno de ellos pero no precisamente para participar del desorden sino mas bien como administrador del interruptor del bombillo que debe haber ahi... se imaginan... que uno tuviera "ese poder"?... me cagaria de la risa!.
Pero, retomando... En estos días, viendo “American Gangster”, me acorde de lo que era el cuarto oscuro… mas específicamente de lo que yo hacia en uno de los cuartos oscuros de la Universidad Piloto… si, donde probablemente alguno de los lectores de este blog haya estudiado o haya estado ahí… yo ahí senté, pare, acosté e incliné a Claudia R. una compañera de la universidad quien compartía mi gusto por la luz roja y que no solía esperar a que fueran mas allá de las 6 de la tarde para irse a encerrar conmigo a hacerles el trabajo a los demás compañeros de clase que preferían pagarme a mi el trabajo de laboratorio fotográfico que hacerlos ellos mismos, sin saber que cada una de las fotos tenían rastros de las feromonas que flotaban por el ambiente del cuarto oscuro.
Es increíble pensar que esos cuartos oscuros estén a punto de desaparecer o por lo menos de tener el tamaño que tenían los que yo acostumbraba visitar y utilizar para algo mas que revelar, ampliar y copiar; porque justo ayer volví a visitar un cuarto oscuro porque quiero comprarme una ampliadora y quede aterrado que ya no miden mas de 2 m2… absurdo… uno, que mide 1.90 y pesa 100 kilos… como va a hacer para tirar en un cuarto oscuro de ese tamaño ah?... tocara solo hacerse la paja.

nunca contado

Manizales, 11 am, Hotel Escorial.
Teresa corre a arreglarse porque a las 12 tiene que recoger a su donde su mama y a las 12 y media se encontrará con su esposo para ir a almorzar, pero antes tiene que ir al banco a consignar un pocotón de plata y además tiene que llevarme hasta el aeropuerto.
Si… otra vez yo en esas.
Yo vivía con un primo de tierra caliente que era muy, muy loco y arrecho, pero el no se la pasaba metiéndose en problemas como lo hacia yo todo el tiempo. A el le gustaban las mujeres libres y a mi las que tenían un compromiso. No importaba como fuera el compromiso, así fuera un compromiso como el que me dijo hace muy poco una niña que me encanto: “un tipo con el que medio salgo” (que no he podido descifrar exactamente a que se refiere ella); o si la mujer estaba re-casada (como parecía que estuviera por ejemplo Paula Andrea Betancur, quien yo creía que estaba re-re-re casada. Pero eso me atraía muchísimo, si, precisamente el saberlas en brazos de otro. Ese era mi fetiche.
Pero con Teresa no era solo eso. Ella nos enamoraba a muchos de mi grupo de amigos… y lo mejor es que ella no era la mas linda de su casa; ella tenia una hermana con un nombre rarísimo pero que era la mamacita, que digo la mamacita… la re-mamacita: Andresa. Todavía me pregunto porque no le pusieron Andrea?, seria para hacer juego con Teresa?... Andresa y Teresa! A comer!
Bueno, Andresa era la del pelo castaño claro, la de los ojos verdes (bueno, Teresa también los tenia verdes), la de las piernas largas, el culo perfecto, la alta, etc… y fue la candidata perfecta en el único año que tuvimos reina amiga-amiga mis amigos y yo, y que seguramente habría sido la candidata del departamento en el ilustre reinadonacionaldelabelleza si ella se hubiera conseguido el novio traqueto que le hacia falta para poder pagar la ida a Cartagena.
Lo curioso era que todos botábamos la baba por Andresa y nos íbamos en manada a la casa de ellas, pero como siempre las bobas son demasiado selectivas, terminábamos haciéndole la visita a Teresa porque ella era la chévere, la verdadera, the only one de la que todos, por ahí a las 10 de la noche quedábamos hechos unas pelotas por que ella si sabia enredarnos y darnos tres vueltas. Con decirles que perfectamente Andresa salía en pijama o en “chores” a decirle a Teresa algo asi como: “mi papa manda a decirte que te entres ya” y uno ya ni miraba a Andresa.
En fin, a pesar de eso… nadie se cuadro con Teresa, quizás porque éramos demasiado dominantes, salvajes o animales (será casi lo mismo no?) y no nos gustaba que Teresa bailara con todos en las rumbas, porque ella era así, a ella le gustaba tener amigos… y lo peor era que le gustaba tener muchos amigos, mejor dicho: todos!. En estos tiempos de facebook, probablemente una persona medianamente popular puede tener no se, di tu, 200 amigos… No he buscado a Teresa alli, pero si hubiera sido en esos tiempo, ella habría tenido no se, quizás unos 600 o 700 amigos.
Tampoco nos gustaba que ella tenia que saludar a todos de la misma manera afectuosa con que me saludaba a nosotros, con abrazo, súper sonrisa y besote ruidoso y eso lo único que nos sembraba eran celos, los malditos celos.
Ella tuvo un par de novios, que menos mal fueron intrascendentes para sus admiradores, pero que en todo caso nos ahuyentaron por épocas de su casa en el barrio santa Inés de mi ciudad, aunque un día encontramos un graffiti inmenso en un muro muy cercano que decía algo así como: “Teresa, encontraste la forma perfecta de desahuciar mi amor”, lo que no solo nos dio como para unas 3 o 4 visitas de burla, sino que también se convirtió en una frase de batalla –o de cajón- para molestarnos entre los hombres que éramos frecuentemente rechazados, así fuera en solo una sacada a bailar.

Y me vine para Bogota, y aquí , así uno no quiera, muchas cosas se olvidan… y me olvide de Teresa y me olvide de amigos, amigas, familiares y hasta de conocidos. Y al mes volví y ya me acorde de ellos… (chiste tonto). No, mentiras, si me olvide de mucha gente, entre ella, de Teresa.
Y solo como dos o tres años después, en unas vacaciones la volví a ver, pero me la encontré acompañada. Ella se había ido a estudiar a Manizales la carrera que tanto quería: veterinaria y había conocido allí al tipo que no le importaba su efusividad que se mantenía intacta y ese dia, no se porque, termine diciéndole al tipo que no se fuera a casar con ella porque nos iba a quitar a la novia perfecta… y el se rio mucho y ella también y todo culminó con un abrazo.
Como a los 4 o 5 años de estar viviendo acá, en Bogota, me encontré con Andresa, quien se había casado con un rolo y vivía muy cerca de mi apartamento y ella me contó que Teresa se había casado hacia solo como 6 meses.
Las soberanas pendejadas de uno se hicieron presentes justo en ese momento y yo creo que me puse pálido, me templaron las piernas y se me escurrió el agua que tiene uno en el cerebro y que le sale por los ojos cuando uno se pone triste…. Bueno, no tanto… solo se me aguaron los ojos, he de reconocerlo ahora. Yo estaba tan balbuceante como sordomudo asustado y casi sali de la tienda sin decirle a Andresa ni chao… me fui corriendo como pensando que acababa de perder mi ultima esperanza y no tuve de otra que dedicarme a la meditación durante todo el resto del día a ver si conseguía superar el desencanto.
El hecho fue que yo seguí encontrándome a Andresa con mas frecuencia y un día se me ocurrió pedirle el teléfono de la casa de Teresa a ver si algún día me atrevería a llamarla. Lo anote en mi flamante libretica de cigarrillos pielroja que me regalaba mi papa cada año, cuando le llegaba el tradicional calendario junto con la libretica… y lo guardé, esperando la consulta que algún día llegaría.
Gracias a un trabajito que me conseguí cuando todavía no terminaba mis estudios, yo pude recorrer Colombia y media… y lo mejor de todo, siempre en buenas condiciones, es decir, tiquetes aéreos (aunque un par de veces tuve que montarme en lancha), hoteles de 3 estrellas pa arriba y $50.000 diarios para comida, lo que me alcanzaba para desayunar, almorzar y comer el resto de la semana porque estamos hablando mas o menos del año 95.
Y en uno de esos viajes llegue a Manizales y por supuesto, estaba acompañado de la libretica de pielroja que solita se fue saliendo y se fue posando encima de la mesita de noche y durante toda la tarde no hizo mas que llamarme diciéndome: “Julián… aquí estoy… utilízame, busca dentro de mi, busca, úsame… hazme útil” y no aguante la tentación y llame a Teresa.
Y como don Murphy dice… preciso contesto el esposo y como no hay tiempo ni voluntad para saludar a ese guevon que nos quito lo mas queríamos, pase directo al grano preguntando por Teresa… y ella paso y grito cuando me reconoció, y seguramente sonrió… que digo sonrió… se carcajeó! Y hablamos mierda por un ratote y nos quedamos de ver para almorzar el día siguiente y nos vimos el día siguiente y nos fuimos a almorzar trucha en un sitio superdeli al que ella me llevo y me acompaño hasta el hotel y al día siguiente me llevo a conocer su nuevo negocio, un almacén de productos veterinarios, y al día siguiente me llevo a almorzar a su casa y al caer la tarde ella y su esposo me llevaron al aeropuerto y yo me despedí de ella como si me fuera para la guerra… y no me dio pena con el esposo porque para mi, ese man, en ese momento… NO EXISTIA! Y yo llegue hecho pedazos, con unas ganas terribles de irme a vivir aunque fuera a Armenia o a Pereira para tener cerca de Teresa y estaba súper arrepentido por no haberle declarado todo mi amor a Teresa, por guevon, por yonosequemascosas, porque yo me moría por esa mujer!
Y vea pues como son las cosas. A Manizales yo no debía volver en ese año, porque tenia que seguir un recorrido por otras ciudades , pero mi Diosito es grande y resulta que solo una semana después llego a l trabajo y mi jefe me dice: Julián, le toco volver a Manizales… y yo pa´atrás!, y eso? Y no, quefueque, quefueque, quefueque…. Y yo, solo le dije, listo, pero no podemos adelantar el viaje un poquito… digamos que como paraaaa… mañana??? Ok… a las 7 en el aeropuerto? Listo, a las 7… y toca volver pasado mañana? Bueno, no importa.
Y esa angustia-felicidad que me entra y que ahora se conoce como “ansiedad” y que yo no cabía de la dicha y no me aguantaba el susto.
El cuento fue que las cosas fueron mas fáciles de lo que parecía. La llame y supe que ella también quería verme y me fui y llegue, hice el trabajo que tenia que hacer y nos vimos y le dije todo… todo y ella se derritió (o por lo menos eso pareció) pero yo me quite los tres pianos que tenia encima y ella me dijo que ya allí no había nada que hacer, que ella era feliz casada y que mi platica se estaba perdiendo… pero como mi Dios es muy grande, esa noche la puso a pensar y como que le dijo: Ve Teresa, que ese man es como muy buen polvo, muy querido, muy aseadito, como que te quiere con sinceridad… porque no se lo das eh?.
Y al otro día, yo con cierta felicidad porque había sido capaz de decir lo que sentía, pero a la vez cierta decepción porque no logré mas que abracitos, caricias un besito andoneado, estaba que no me levantaba cuando me timbra el teléfono del cuarto y me dicen: que la señorita… (no tengo que decir el nombre no?) quiere hablar con usted y yo aún sin ni siquiera desayunar no tuve de otra que ceder como ceden los nobles y me le abrí pero de patas… y ahí paso LO QUE TENIA QUE PASAR.
Yo por la mañana había pensado que tenia una historia para contarles a mis amigos… a esos mismos con los que me disputaba la vicepresidencia del Club de Fans de Teresa M. pero apenas ella entro a la habitación me di cuenta que nunca nadie se iba a enterar lo que paso ese dia.... o por lo menos no hasta que abrí este blog.

meme

Me invente un meme (asi sera que se llama?)
Pero la idea no es que yo se lo de a alguien para que lo haga tambien, sino que sumerce solito o solita lo cojan y lo hagan porque es un meme que no solo puede ser necesario para mejorar la autoestima de candidatos al suicidio sino tambien para encontrar referencias de personas que uno pensaba desaperecidas, o en poder de la guerrilla o debajo de un puente o dondequiera que sea.
De donde surge la idea? de que estaba acordandome de ciertas personas y las busque en internet y no aparecen, no hay referencias de ellas, niansesabe donde estan.
Y cual es el meme? o la guevonada esta?
Bueno, la idea es hacer la lista de las personas que nos han gustado a lo largo de la vida... platonicas y no platonicas... de todo!, todas ellas que a uno le han llamado la atencion, a las que uno se los dijo y a las que no (ahi podria estar una oportunidad de enterarse y hasta de pronto de conseguir algo), se valen ex, no ex, novias (os) de los amigos (as)se valen hasta los malos ratos.. se vale de todo... mejor dicho se vale hasta que hayan gustos homosexuales.
Si alguien ya se habia inventado esto... por favor no le crean... el pionero soy yo!. Acuerdense que yo fui el que empezo con el cuento de irnos a caminar por los secuestrados, tambien yo predije que algun dia los venezolanos que no quieren a Chavez se van a venir a vivir aqui, aunque los antiuribistas todavia siguen "mamando Colombia", tambien predije que el profesor Moncayo iba a desaparecer de las primeras paginas de los periodicos en menos de 2 meses, etc... casi que hasta predije la muerte de Raul Reyes... estuve pensandolo pero preferi guardarmelo. La idea seria comenzar con las no platonicas y al final las platonicas, las que a todos nos gustan... ah! y se puede ir actualizando.
Bueno, mi lista comienza asi y yo las clasifico con estrellitas (1 mas o menos y 5... sin palabras):

Marce Rengifo *****
Guio Medina ***
Ma Elvi Ruiz ****
Titi Alvarez **
Lili Pedroza **
Connnie Palacin *
Nana Castellanos ****
Moni Zulu ***
Vicky E Hernandez ***
Gris D *****
Sandri Villegas *****
Las chilenas (nunca supe como se llamaban) ***
Juli Lopez ****
Aidee Muñoz ***
Ayde Chacon ***
Alexa Samper **
Deni Miche ***
Nana Chaustre ****
Andy Botero **
Paula Lora *****
Marty Bolaños ****
Dianis Zambrano ****
Isita Mebarak **
Juana D *
Juli Ortegon ***
Ma. aleja Estrada ***
Geña Cardona **
Olguita B ***
Anni O **
Ma. Paulis Alzate ***
O L Arango *****
Ma. Claudis Astaíza ***
Ana Mejia ****
Andy Cote **
Angie Botero **
V Casas ****
Ma. Mar Botero **
Isa Delgado ****
Pao Escobar ***
Ma. Espinosa ****
Xime Gomez *
Pao Guzman **
Ali Jaramillo *
Marggie M ***
Cami Londonio*
Vicky Delgado *
Lia ***
Angie Vargas **
Luisi Mosquera *
Ana Muñoz **
Olguita Muñoz **
Diana Montoya ****
Andre H *
Xime Ospina *
Tati J *
Fabiola V ****
Virginia B ****
Karol P **
Marina Navia ***
Pili Rodriguez *
Consuelo R **
Juli Reyes *
Lina R ***
Andrea R *
Vicky R ***
Maria Martinez **
Olguita Valencia ****
Julia Arias ***
Ma Velasco **
Janeth S *****
La Pulido ****

Claro esta que a cualquiera me la comeria con las mismas ganas

como en la novela

En 1987, mi ciudad era bastante aburrida: 3 discotecas a las que uno podia ir, otros 5 o 6 huecos a los que uno no podia ir... pero iba; 2 cines, uno al que podia ir los sabados en la tarde y otro al que no podia ir los jueves en la noche, porq ese dia habia porno y contrario a lo que pasa ahora con ese tipo de teatros... se llenaba y era muy peligroso ir al baño solo.
Habian canchas de futbol, basket y algunas piscinas en las que desfogabamos la energia que aun nos quedaban despues de noches llenas de sexo que soliamos disfrutar algunas veces acompañados.
Teniamos 2 o 3 sitios callejeros de encuentro, a donde iba todoelmundo a mostrarse y a ver, pero no habia un centro comercial o algo q se le pareciera. La ropa habia que comprarla donde se pudiera y en el mejor de los casos, habia que esperar a que alguien se la trajera de otra parte.
No habia parque de diversiones, solo teniamos esto cuando la "ciudad de hierro" iba temporalmente a la ciudad atrayendo la lluvia y produciendo sonoras carcajadas de quienes preferiamos quedarnos abajo que subirnos a "la tagada".
y no habia mas! osea que habia que ingeniarselas para no aburrirse y habia que sacarle el jugo a todas las oportunidades de la vida.
Yo acababa de llegar de un viaje extremo que hice por el corazon de una mujer... 33 horas de bus en las que practicamente habia atravesado el pais y mis amigos estaban felices por mi hazaña... porque ademas habia viajado con solo $27.000 pesitos, a pesar que el solo pasaje de ida me habia costado $17.000. Y a pesar de ese pequeño desfase economico me habia alcanzado para comer, beber, rumbear, regalar, hubo amenaza de suicidio y hasta hubo maniculiteteo... Lo unico que no hubo fue polvo. Y no precisamente por falta de plata sino por falta de voluntad externa, es decir yo la voluntad si la tenia, pero la contraparte no la tuvo en ese momento.
Y como regrese casi convertido en heroe, incluso con un radio pequeñito que fue la locura por su innovacion tecnologica, mis amigos me habian preparado una bebeta en la que les contaria los pormenores de mi viaje.
La reunion estaba planeada para realizarse en la casa de Luchito (si, el de la despedida de soltero) y ahi empezamos a embrutecernos hasta que llego "pocaluz" quien era un amigo que tenia el tic nervioso de cerrar continuamente sus parpados y de quien nos aprovechabamos constantemente por el hecho de ser uno de los pocos solteros sin posibilidades pero con carro ya que su mama, viuda, no manejaba y el tenia el control absoluto de un poderoso campero Lada color naranja denominado vulgarmente como "la perrera".
Como estabamos en enero, no habia ni siquiera colegios y mucha gente se habia ido a veranear a los sitios de clima frio, que son los que tienen alguito de sol a comienzos de año y teniendo en cuenta esto, se nos ocurrio ir a visitar a una pareja de hermanos que pasaba las vacaciones con su familia en Silvia, Cauca. Obviamente a nosotros no nos interesaba ver a Navia que era nuestro amigo, sino a Manuelita su hermana que ultimamente se estaba poniendo tan buena que hasta nos daba envidia de Navia.
Eramos 6 hombres, 5 completamente desaforados por el sexo y solo yo con mi mente y corazon en otra parte: Barranquilla; entonces sin mayores expectativas yo me subi al carro y camino a la tierra de los guambianos.
Alla nos toco esperar que Navia, Manuelita y dos primas caleñas llegaran de caminar y mientras tanto el papa de Navia se nos unio a la bebeta. Pero la espera valio la pena porque las dos primas, aunque algo mayores para nuestra edad (ellas tendrian unos 22 y nosotros alrededor de 19 y 20 años) resultaron ser lo que todos los hombres requerimos: buenisimas.
Entonces hubo fiesta... musica, baile, trago, comidita... en fin... la tarde fue una delicia. Pero obviamente como de eso tan bueno no dan tanto, paso como cuando la policia llega a donde uno se esta divirtiendo. En ese tiempo la policia generalmente era representada por la mama y fue doña Marinita la que nos despacho.
Del aburrimiento por tenernos que devolver a nuestro pueblo, paramos en la mitad del parque de Silvia a bebernos lo ultimo que nos quedaba. Ese parque estaba lleno de guambianos borrachos, en unas "perras de indio" que no desdicen absolutamente nada de lo que es exactamente una "perra de indio". Pa los que no saben, la vestimenta tipica de los guambianos incluye una falda, una blusa, una ruana y un sombrero que generalmente es tres o cuatro tallas mas pequeñas que su cabeza y que extrañamente nunca se les cae, asi esten corriendo tratando de alcanzar desesperadamente un bus, o durante vientos de 250km/h o cargando el bulto mas grande y pesado que puedan imaginarse.
Bueno, a esas horas uno no solo podia ver un reguero de indios en las posiciones de yoga mas increibles y difultad maxima, absolutamente descerebrados y hechos pedazos por los estragos del aguardiente; sino tambien las muy conocidas y bastante frecuentes actividades homosexuales de los varones de la etnia guambiana. En medio de las carcajadas decididimos abandonar el parque porque precisamente la policia llego a acabar la diversion de un par de docenas de indios maaaricas!
Y apenas con unos 5 o 6 kms recorridos, muy a las 8 de la noche, terminando una curva en ascenso, "pocaluz" nos asusta con un gemido muy particular y detiene el carro mostrandonos en su mano derecha la palanca de cambios que se habia desprendido de su base. Mas carcajadas, seguidas de la angustia casi histerica de "pocaluz" quien decide irse al pueblo a conseguir a un mecanico en compañia de Luchito, mientras nosotros buscabamos una tienda en la que pudieramos comprar mas aguardiente pa evitar el frio que empezaba a atormentarnos.
Obviamente Luchito y "pocaluz" no encontraron disponible al mecanico y les toco solo contentarse con llamar a la mama de "pocaluz" para que se diera a la tarea de conseguir una grua que nos llevara de regreso a mi ciudad... previas dificiles explicaciones para justificar su presencia en Silvia.
Pero lo peor vino despues.
Habiendo conseguido el aguardiente suficiente para que el frio nos importara un culo, ahi si decidimos emborracharnos y no se porque termine yo sentado en el puesto del piloto y jodiendo con un desatornillador, el cual en algun momento logre introducir en el pequeño trozo de tubo que habia quedado despues de la rotura de la palanca de cambios y tambien jodiendo, me di cuenta que uno perfectamente podia hacer los cambios con el destornillador... y les mostre a mis amigos... y me dio la ventolera por manejar... arrancando el carro y gritando desaforadamente que de ahi saliamos directo para Barranquilla, ante la risa angustiosa de "pocaluz" que habia quedado en el puesto totalmente diagonal al que yo me encontraba y quien quiso evitar que yo siguiera manejando, pero fue inmediatamente neutralizado por los otros tres pasajeros de atras.
En medio de las risas salimos a Piendamó, seguimos por Tunia, Pescador, Mondomo... mientras "pocaluz" era cada vez mas dominado por las garras del alcohol y yo estaba completamente ensimismado casi convencido que en solo 30 o 31 horas podia volver a ver el amor que habia dejado en la "Puerta de oro de Colombia".
El hecho fue que habiendo pasado Santander de Quilichao, ya me sentia en el Valle del Cauca... y justo cuando espezaba un ligero ascenso por la curva que lo lleva a uno al puente sobre el rio Cauca, limite entre los departamentos del Cauca y valle, me emocione y a la vez que apretaba el acelerador, meti tercera para impulsar mas el carro y en ese momento el carro se sacudio y hubo una especie de explosion y por el hueco donde estaba el desatornillador salio mucho humo... y ante el susto y nuestras miradas estuperfactas no nos quedo de otra que aprovechar la inercia para llevar el carro hasta la orilla de la carretera y descubrir con tristeza y admiracion que la caja de cambios se habia despedazado y que las explicaciones para la mama de "pocaluz" iban a ser bastante dificiles.
Eso fue mas o menos a la 1 de la mañana. Tuvimos que esperar casi hasta las 6, cuando conseguimos que una grua de Santander de Quilichao nos llevara hasta ese pueblo, donde el carro de "pocaluz" estuvo casi de dos meses esperando por la reparacion esporadica que hacia un tecnico del taller autorizado de Lada que iba cada sabado a Santander de Q. pero a beber, porque solo le dedicaba unos 15 minutos a "la perrera".
Solo hasta hace unos 2 años mas o menos, la mama de "pocaluz", me volvio a saludar.

ya no soy capaz

Mi esposa esta de viaje, estoy durmiendo solo, y hoy, hace casi 2 horas no fui capaz de ponerle los cachotes.
Conoci a una hembra, una hembrita, una hembrota de la que he estado muy cerca por estos dias, muy cerca pero tambien muy lejos, sobre todo hoy, sobretodo ahora. No nos habiamos tocado sino hasta ayer y solo un par de roces y una... cogida? (no fue una caricia ni una tirada, solo fue coger una parte de su cuerpo) fue suficiente para sentir lo que no he sentido en varios dias.
Hace como una semana me di cuenta por el facebook que podia haber algo ahi: tres besos en el kissme... con uno es suficiente no? La llame y lo nego, me desilusione ese dia, pero a los dos dias ella llamo y solo se burlo, pero pude invitarla a almorzar al otro dia y comimos rico, y nos reimos rico, y nos miramos rico.
Es rubia. Pelipintada por no me atrevo con una rubia verdadera, no es extremadamente flaca ni tampoco esta gorda. Esta como nos gusta a los hombres. Asi esta.
Con mi esposa hablo todos los dias, a veces hasta 2 o 3 veces, la extraño mucho aunque sea para que me moleste. Extraño mucho esa sonrisa que siempre me indica que no importa lo que pase, todo va a estar bien en el futuro cercano, intermedio o lejano.
Sus piernas me encantaron. Siempre la habia visto con pantalones y no sabia que eran tan provocativas. En vez de cogerla de la cintura le hubiera agarrado una de sus piernas cuando se me acerca tanto. El martes la volvere a ver pero no se si sere capaz de sonreirle.
Mi esposa no quiere que yo salga esta noche, que no aceptara la invitacion de una pareja de amigos. Con mi esposa casi no vamos donde ellos, ni salimos con ellos porque a ella no le gusta la mujer de esa pareja, ella dice que yo le atraigo. Nunca se lo ha dicho pero dice que se le ve en los ojos. Yo con ella he estado a solas, en la cocina, en su cuarto y una vez en la sala y nunca le he visto eso que dice mi esposa que le ve.
La hembra tambien es casada. No se que tan casada esta pero por muy poco casada que este no podria salir con ella, menos hoy. Ni por mi ni por ella. Mi empleada no se aguantaria saber que yo podria ser tan estupido que quisiera traerla a la casa. Me gustaria comermela aqui.
De comida hablamos hoy antes del almuerzo. De las dos comidas, la de sal y la de nuestra carne. La vi y me fui. Volvi y sali con ella. Mientras volvia hable con mi esposa y todo esta bien... incluso hasta mi amor por ella. Casi no queria volver... el angelito me decia que no volviera y el diablito me convencio de ir corriendo hacia sus piernas.
Tenia muchas ganas de comer carne hoy, pero es vigilia y solo se puede comer pescado y cosas asi... peor! Salimos casi que corriendo del restaurante... uno bonito y algo caro. Tambien habria podido quedarme viendo los articulos para caballero que rondaban por ahi... pero no, me puse a la ofensiva y termine logrando lo que pedia desde el momento en que cogi esa cintura y salimos corriendo porque nos ibamos a volar... ella de su trabajo y de su vida y yo... yo de todo esto.
Llegamos, vi sus piernas y cuando vi mas que sus piernas y ella vio todo lo mio decidi parar, pare solo con un beso, uno suave, de despedida diciendole: mejor vamonos de aqui. No tuve mas palabras, ni al regreso ni por el resto de la tarde.

En medio de la pensadera, descubro que preciso ahora me volvi inofensivo y por eso me quedo con este playlist que recomiendo enormemente.

In a little while - U2
Just as i am - Air Supply
Hope - The Hall Effect
Unpure - The Hall Effect
If you´re gone - Matchbox 20
The scientist - Coldplay
Fix you - Coldplay
Sunshower - Chris Cornell
She - Elvis Costello
With or without you - U2

Esposa... te amo.

entremes

entre mes, porque de mes en mes aparezco.
Y lo de la novela?... mal!, muy mal. Fracasando con cada parrafo... pero no importa, sigo adelante. Me ha pasado de todo, se me perdio un archivo con un capitulo (llevaba 3!) y ademas me he puesto a ver y como que repito mucho muchas palabras y algunas cosas me quedaban como tan mal escritas que termine escribiendo las ideas principales en una hoja aparte y decidi reescribir lo que ya habia escrito tratando de ser mas cuidadoso con la repetidera. Pero bueno, no posteo para quejarme sino para dejarles un cuento q tambien hice hace mucho tiempo (y creo que deso ya hable aqui), porque me lo encontre ahora que ando buscando el capitulo perdido entre los vericuetos de este computadorcito que me ha resultado tan buen amigo en esta convalescencia.
aqui esta:


Yo no sé por que mi mamá me pondría Mauricio, viendo que a mi me gustaban mas otros nombres, por ejemplo me hubiera gustado llamarme Julian... es que ese nombre me parece superchévere. Bueno, pero no fue solo eso, fueron muchas otras cosas las que me hicieron “ser malo”, pero no malo en todo el sentido de la palabra, sino malo así como le dicen a uno las viejas mientras se mueren de la risa: “vos si sos malo no?”, cuando uno se la monta mucho a alguien. En fin, con esas maldades que le dan la “fama familiar” que todos podríamos tener. Yo si estoy convencido que la tengo, porque a cada rato mi familia o mis amigos que son mas allegaditos a la casa, pues terminan haciendo los comentarios respectivos a alguna de las “maldades” que he hecho y que ni siquiera me acuerdo.
Precisamente la semana pasada mi primo Luis Ernesto me llamo muerto de la risa a preguntarme si había sido verdad lo del M19. Yo ni me acordaba, pero en fin, el se puso a contarme que había estado en la casa de mis abuelos. Ni siquiera se porque le dicen la casa de mis abuelos, si ellos ya se las heredaron a mis tías desde hace años, pero bueno; el hombre estuvo allá conversando con mis tías y ellas se pusieron a recordar viejos tiempos y entre esas salió el cuento del M19. El cuento en realidad es muy sencillo. La casa de mis abuelos queda en una ciudad muy tradicionalista y tranquila, y resulta que una de mis tías hace años se daba los grande viajes, se iba a los USA y le daba por traer las cosas que no encontraba acá; por ejemplo traía los regalos de navidad para todos sus sobrinos como con 10 años de anticipación (a propósito, a Manuel Fernando quien cumplió 36 años, le acaba de regalar una dulzaina para niños marca “Haro”) y también traía cositas para sus manualidades. Unas de esas cositas eran unos tarros de pintura en spray que en la década de los 60 seguramente no se conseguían en esa ciudad tradicionalista y tranquila. En fin, todas esas cosas las guardaba en closet prohibido al que solo yo tuve un acceso un día en el que ella se descuido. Era más o menos los comienzos de los 80´s y se día me encontré los sprays muy de papaya y sacando 6 tarros en medio de los bolsillos, la camisa y hasta en las medias, me fui para la huerta de la casa (es una casa grandisisisima) y empecé a ver si los benditos sprays funcionaban, haciendo la prueba contra una de las paredes y pinte el comienzo de una rayita y se me tapo el spray. Cogí otro y termine la rayita y empecé otra rayita y así sucesivamente hasta que me di cuenta que había hecho la letra “M” y justo cuando acabe, me acorde de que mis tíos un día sacaron corriendo a uno de los pioneros del graffiti de protesta que hay en esa ciudad tradicionalista y tranquila, porque el tipo iba a hacer un graffiti en la pared pintada de blanco que encierra a la huerta de la casa de mis abuelos... Y me dio por la izquierda!. Y digo por la izquierda porque con los restos de los sprays medio tapados por lo viejos que estaban, termine pintando el 19 que le hacia falta a la M que había pintado al principio. Tranquilamente boté los tarros en medio de la maleza y me fui para la casa, como si no hubiera pasado nada.
Como a los tres días, pasó algo que muy rara vez pasaba: Reunión Familiar!. Eso definitivamente era algo grave, porque solamente pasaba cuando en la familia había un problema muy grave. Gran hermetismo de mi mama y mi papa y mi hermana y yo muertos del susto. Al día siguiente ya mi mama no aguantó la preguntadera de nosotros y nos dijo: “La reunión familiar fue porque se entró la guerrilla a la huerta”.... Que noticia! Y que susto!... Y mi hermana le pregunta a mi mamá: “Y como se dieron cuenta?” . Y mi mamá le contesta: “Porque pintaron el letrero del M19 en una de las paredes... ja!... cuál ja...? Al ver que ya llegó la policía y toda la parafernalia, me toco confesar que yo había sido el autor de semejante graffiti. Juemadre, me acuerdo que hasta mis tías me pegaron unos pellizcos después de que mi papa saco su “cascarita de ganado” y me la aplicó en ciertas partes de mi cuerpo.

no me lo de que no lo quiero

Tengo la solucion para lo de los 700 y pico de secuestrados que quedan pendientes.
Que tal si no los pedimos mas y le decimos a las farc: quedense con ellos!
al otro dia los devuelven!... seguro!
Las farc son como esas mujeres jijueputas que no se lo quieren dar a uno, pero que responden a la indiferencia con una apertura de patas ni la jijuemadre, tercas, brutas y tan "bien acompañadas" por personajes como chavez y piedad.
No seria una buena estrategia que por una semanita dejaramos de pedir a los secuestrados a ver que hacen los estupidos esos?

por un ladito

No estoy hablando de como lo hacen las embarazadas arrechas, sino que dejando a un lado mi dedicacion a la vaina esa q dizque estoy escribiendo, quiero dejar constancia aqui en mi propio blog lo que pude palpar el dia de ayercon el cuento de la entrega de las secuestradas.
Tanto mi mama y yo coincidimos con que la llegada en el avion fue un paripé (fraude, montaje, papelon) y que a la unica que no le habian mostrado a su hija era a doña Clara... pero Clara si habia visto a su mama muuuuchas veces.
Y ni hablar de la otra señora, de quien no me extrañaria que fuera serpista, o parte de ese liberalismo de juan fernando cristo o similares... de esa "vieja estirpe" que tantos "beneficios" le han traido a nuestro pais. Si la oyeron como hablaba de Chavez? y de Piedad?? totalmente comprometida con la dictadura venezolana que doña Piedad quiere traerse a Colombia y que algunos estupidos colombianos aceptan y estan dispuestos a aguantar por el simple hecho de no querer a Uribe.
Creo que ahora si no se puede evitar pensar que los chavistas de Venezuela y Colombia son las mismas farc, que piedad es de las farc y que este pais se divide entre los que no queremos a las farc (uribistas o no) y los que si los quieren... y si les damos ventaja, impulso o lo que sea, ahi si nos llevo el putas... y despues no digan que no les avise.
ACTUALIZACION:
Y despues de enterarme que el guerrillero del Chavez pide que se les quite el estatus de terroristas a las FARC... porque mejor no los acoge para que vayan a actuar a Venezuela y que secuestren alla a los de la oposicion y que trafiquen alla y que hagan y deshagan alla... ya que son tan juiciositos no?