que rasca!

Una cosa encadena a otra.
Se acuerdan que en el post pasado les hable de Marcela?
Pues bueno, ahora van a saber de Marcela.
Marcela era una niña huérfana. La historia de ella era muy tragica porque ni me acuerdo como se habia muerto su papa, pero si me acuerdo como se murio su mama. Ellos vivian en frente de la via mas famosa de toda suramerica: la panamericana y un dia el hermanito menor de Marcela (eran 2 niñas y 2 niños) se atravesó la panamericana y la mama salio corriendo a quitarlo de la vida y preciso, pasó una tractomula y acabó con la vida de la mama de Marcela. El hermanito de Marcela adquirio un trauma que no lo dejo hablar por muchos años y entre ellos y a sus familiares se hicieron cargo de si mismos.
Marcela entonces vivia con sus hermanos en un viejo segundo piso de una casa del centro de mi ciudad y allí tenian un negocio de fotocopias. Mazrcela ya habia ingresado a la universidad y su hermana estudiaba conmigo. El hermano mayor ya estaba a punto de graduarse y el hermano menor tenia una habilidad tremenda con sus manos.
Marcela tenia novio... Beto. Beto era todo un "chacho"... recien graduado de la universidad, bacansote, pinta, tenia moto y plata... factores que nos hacian diminutos a todos los demas admiradores de Marcela. Pero Beto era tan cotizado que tambien tenia muchas mujeres detrás de el. Una tarde muy tarde, Marcela estaba sentada dentro del carro de una de sus primas. En esas oyó el sonido de la moto de Beto, era un sonido inconfundible porque era una Honda 145... la única que habia en mi ciudad y sonriendo vio como Beto llegó a una tienda que habia 10 metros mas adelante de donde estaba parqueado el carro y Marcela se quedó esperando a Beto, quien sin darse cuenta que estaba siendo observado, entró a la tienda y salió segundos después con un cigarrillo en la boca, mientras Marcela esta supersorprendida porque con ella Beto nunca fumaba. Inmediatamente Beto prende la moto y se dirige a otra casa que quedaba en el costado de enfrente de la tienda, esta vez a unos 20 metros de donde estaba parqueado el carro y timbra en la puerta y sale una nena que era medio amiga de Marcela y Beto la saluda con un efusivo abrazo y beso en la boca. En esos momentos se sube al carro la prima de Marcela y encuentra a Marcela casi que gritando y la calma a pesar de su angustia. Inteligentemente la prima decide echar reversa y convencer a Marcela que era mejor que confrontara a Beto para saber si el le mentia a ella. Por la noche, Marcela recibe la visita de Beto, quien como si nada, llega a jurarle amor eterno a Marcela y ella empieza a tratar de sacarle la verdad y el no suelta ni una. Hasta que Marcela le dice que el le esta siendo infiel con fulanitadetal y el lo niega llegando a jurar por su propia madre. En esos momentos Marcela le cuenta que ella mismo lo vio y a pesar de todo el lo niega una vez mas y sale de la casa de ella tirando la puerta y simulando una gran rabia por la supuesta injusticia que se estaba cometiendo contra el. Beto ya era abogado.
Beto tuvo un despecho tenaz... de esos de hasta graffitti en frente de la casa de ella, el buscó por todos los medios la reconciliación y tuvo que resignarse porque Marcela nunca quiso volver con el. De hecho, Marcela no quiso tener nada con nadie durante mucho tiempo.
Mi hermana tenia un novio caleño. Un dia, él decide invitarla a conocer a su familia y amigos en Cali y mis papas no la dejan ir sola... deciden darle el permiso si y solo si yo los acompañaba. A mi me parecia remamón el plan, pero todo cambia cuando a mi cuñado se le ocurre que yo invite a alguna de mis amigas. Definitivamente yo no tenia amigas decentes muy liberadas... las liberadas no eran muy decentes que dijeramos y la visita a Cali era mas bien de altura... hasta que me acorde de Marcela, que ya que no tenia papas, pues no era tan dificil conseguir la salida de ella de la casa a pasar un fin de semana fuera de mi ciudad.
Marcela habia cogido una actitud mas lesbiana que cualquier cosa... pero tambien sin mujeres a su alrededor y por eso tambien se habia vuelto remamona. Ya no salia a rumbear ni a comer, ni le gustaba recibir visitas ni nada. Estaba dedicada a su estudio y nada mas y por eso prácticamente nos habia espantado a mi y al resto de admiradores.
Cuando le extendí mi invitación me dijo que me contestaba por la noche cuando saliera de mi colegio. No le paré ni cinco de bolas a las clases ante la posibilidad de que la mamasota, bombonsote y hembrota de la Marcela se decidiera acompañarme a Cali.
Uno de los axiomas de mi vida ha sido que todo lo que yo he deseado mucho... nunca lo he tenido... bueno... eso ya lo he ido perdiendo porque ya se como desear algo para que si se me cumple...jejeje.
MI gran sorpresa fue que Marcela aceptó el paseo. Al otro dia estabamos embarcados hacia Cali en el jeep suzuki sj410 de mi cuñado, superincómodo y con un dolor en las mejillas ni el jijuemadre, ocasionado por la sonrisa que me acompañaba desde la noche anterior y con la que seguramente estuve hasta cuando pude dormir las 2 o 3 horas por las que concilié el sueño por los nervios ocasionados por la expectativa de salir de paseo con una de las mujeres mas espectaculares de mi ciudad.
Todo el sabado fue de maravilla. Almuerzo en el Club Colombia, tarde en Unicentro y noche en el Village Game, que era una de las mejores discotecas de Cali en esos dias. El domingo nos fuimos para Calima y ya por la tarde decidimos irnos a caminar "por ahi" con Marcela quien habia cambiado totalmente su forma de ser ya que habia dejado de expresar con sus palabras y con su actitud esa frase que la acompañaba desde que habia terminado con Beto: "todos los hombres son una porqueria".
En la caminada no hubo nada... solo palabras y una que otra abrazadita, a paesar que yo me moria por robarmele aunque fuera solo un beso andeneado. Por la noche, al regreso, salimos a comer y a rematar el paseo y llegamos bastante prendidos al apartamento donde nos estabamos quedando y esa noche pudimos dormir juntos a pesar que no huno el mas mínimo contacto sexual a pesar que mi verga se empecinaba en salirse de la pantaloneta con la que dormia.
Al otro dia (lunes de puente), cuando ella se despertó, yo ya habia planeado con mi cuñado toda una estrategia en la que tenia puestas mis esperanzas de que de ese dia esa niña no pasaba. Desayunamos entre muchas risas y juegos con la comida y cuando termino de arreglarse me llamó a decirme que por favor la llevara a la terminal de transportes porque ella se devolvia para mi ciudad. Yo no lo podia creer y a pesar de todos los esfuerzos mios, las palabras de mi hermana y los planes que le pintaba mi cuñado... no tuve otra opcion que irla a dejar al terminal y en medio de mi decepción, seguir diciendole las palabras que le habia dicho a lo largo del fin de semana.
Obviamente a mi el fin de semana perfecto se me desbarató y mientras mi hermana y cuñado vivian una apasionante luna de miel adelantada... yo me sumergia en la mas terrible depresión que me llevó a llamar a uno de mis mejores amigos, que estudiaba por esos dias en Cali (bueno... ahi no solo estudio, sino que tambien se graduó, se caso, tuvo hijos y todavia vive alla) y le dije que me recibiera alli por ese resto de dia. Luisfer encantado me recibio y no podia creer que yo habia tenido la oportunidad de haber llevado a Cali a la hembrota de Marcela R. y mucho menos creia que hasta habia podido dormir con ella y que yo no le hubiera mandado ni siquiera "un viajao" lleno de malas intenciones. Toda la historia se la he contado acompañado de una botella de "Blanco del Valle", uno de los mas fuertes brebajes que existen en el suroccidente colombiano (porque aguardiente no es otra cosa que un eufemismo para una bebida que lo hace a uno cometer las mas grandes estupideces y aciertos que solo se ven asi, porque no hay otra manera de justificar lo que se hizo).
El hecho es que el aguardiente me lo bebi casi todo yo y termine en una de las peores rascas de mi vida... hecho pedazos... hecho una piltrafa que no era capaz de levantarse de una mecedora en la que me habia desparramado desde que nos sentamos en el balcón del cuarto alquilado de Luisfer que daba hacia la calle y que tenia la misma longitud de las escaleras por las cuales se llegaba al acceso principal de la casa.
El efecto del aguardiente no se hizo esperar y con la ayuda de mi amigo empecé a recorrer la baranda del balcón, de costa a costa como dicen los gringos... vomitando hasta el pastel que me comi en mi primera comunión... y dejando la evidencia sobre LA TOTALIDAD de la escalera. Tal fue la cochinada que a eso de las 9 o 10 de la noche, cuando llego la dueña de la casa... oiamos desde el cuarto de Luisfer, la exclamación de la señora diciendo: "uy jueputa, que fue esto vé?.... pareje que aqui ha venido un poco de gente a vomitarse vé!... uy jueputá... me unté" y nosotros mientras tanto nos cagabamos de la risa desde arriba. La señora estuvo lavando sus gradas como hasta la 1 de la mañana y hay que ver la chismoseria de los caleños, ya que muchos vecinos salieron solidariamente a acompañar a la señora e incluso habian 2 señoras que aseguraban que habian visto a un grupo de hinchas del américa que habian estado sentados en las gradas de la casa y que seguramente habian sido ellos los que se habian vomitado alli. Por supuesto, al otro dia nos levantamos con maletines, para hacerle creer a la señora que recién llegábamos de viaje.
A la llegada a mi ciudad, yo ya habia medio exorcizado mi "obsesión" por Marcela y no quise ni siquiera llamarla. Como la psicologia inversa funciona mas que todo con las mujeres... una noche de esa misma semana, Marcela tuvo una actitud que nunca habia hecho: fue a buscarme a la salida de mi colegio y en ese momento -además de recalcar una y otra vez que ella nunca habia hecho eso por un hombre- practicamente nos dijimos todo lo que nos habiamos tenido que decir en Cali, es decir, ahi nos dijimos que nos gustabamos y quizas por los mismos nervios que me dieron en esos momentos, no fui capaz -n u e v a m e n t e- de "mandarle un viajao" por un beso. Estúpido, idiota que es uno.
Después de eso fue practicamente imposible volver a ver a Marcela en un plan romántico o medio romántico. Siempre fue en planes llenos de gente o en planes que no nos daban ningun tipo de respiro para concretar algo que la verdad a mi me daba como medio miedo tener... era algo que yo no creia capaz de merecer o de asumir.... Yo... novio de Marcela R?... imposible! eso es mucho para mi!
Quizas lo mejor fue dejar ese amor platónico. De hecho hace mucho, mucho, mucho tiempo no veo a Marcela R... quizas unos 15 años... pero se, por intermedio de personas que la conocieron gracias a mi y que se hicieron amigos de ella gracias a mi, que ella sigue estando muy muy bellla, que tuvo una hija y que se caso con un tipo que la cuida (vigila) demasiado... quizas algun dia la vuelva a ver y quizas ya en ese momento se me quite el miedo de mandarle su viajao.

ni se como funciona esto

Pero doña Tania L Nieto (sera Lucia? Luisa? Liliana? Laura? ya se!... La derechita) - http://miterapeuta.blogspot.com - me mando a contestar o a escribir 8 cosas que ni se si son que me gustan, me caracterizan o me entristecen o emocionan... voy a seguir su pauta para contestarlas.

1o. Me gusta manejar y mi sueño frustrado, de verdad sueño frustrado, es que nunca fui piloto de carreras de carros. Estoy seguro que tuve tanto o mas talento que JP Montoya, sobretodo porque cuando voy a karts la gente me dice que yo ando mucho mucho (a pesar de mi talla...)

2o. No quiero tener hijos. He tratado de aceptar a los niños y me encantan cuando les da pataleta... son di-vi-nos! Y ademas detesto a los papas que creen que sus hijos on unicos en el mundo. Me divierten 1 o 2 hijos de amigos mios pero en realidad me quedo con mis hijas perras y mi hija lora.

3o. Cada vez y cada dia mas me alegra llegar a mi casa. Me gusta estar en mi casa... creo que es suficiente salir por mas de 10 horas al dia. Ya no me gusta rumbear... eso si: me encanta salir a comer... ya ni tomo... que depresion!

4o. Guardo todos los recibos, facturas y papelitos que dan en la calle, en el supermercado o donde quiera que vaya. Esta costumbre me ha salvado de muchas, me ha ayudado en otras cuantas y es una verdadera tragedia cuando tengo que trastearme porque me toca sentarme una tarde completa a revisar papelito por papelito a ver cual boto y cual no... Ahora que compre casa, me va a tocar hacer un mueble exclusivo para los papelitos.

5o. Mis gustos musicales son muy, muy variados: primero U2, despues pueden ser: soda, aerosmith, marc anthony, el gran combo, grupo niche, robbie williams, destiny child, alanis morrisette, armando manzanero, aterciopelados, bee gees, black eyed peas, bush, celia cruz, coldplay, cranberries, duran duran, juanes, la ley, lisa loeb, madonna, the music, no doubt, oasis, pulp, radiohead, rolling stones, shakira, stone temple pilots, entre otros... pero soy mas de canciones que de artistas (de hecho hay algunas de u2 que detesto). Y de colombianos que estan arrancando me encantan: Victoria Sur, Choquibtown, Juanita Delgado, Adys Castellanos, Paula Rios, la Severa Matacera, El Sie7e, la 33, Nawal, Voodoo Souljah´s, Andrea Botero, Mónica Giraldo y Sidestepper.

6o. Me encanta levantarme, sacar al parque a mis hijas perras y SENTIR EL FRIO DE LA MAÑANA... excpeto cuando llueve... solo me gusta el friecito que se siente como limpio. No me gusta ver amanecer porque es un taruma que algun dia les contare, pero el cielo, muy de mañana, se ve diferente... como si fuera nuevo.

7o. Solo me gusta mi desorden... el de los demas es soportable siempre y cuando no hayan huesos de pollo por ahi tirados o si el mismo desorden pasa de los 3 dias. Una vez entre al apto de un artista donde encontre vasos con tinto petrificado... de verdad ya el tinto se habia solidificado... otra vez deje a una niña porque la primera vez que fui a su apto encontre 3 brassieres en la sala y 1 encima de la estufa.

8o. Me gustan las peliculas de aviones que se accidentan, grandes tragedias, comedias romanticas y accion en general... me encanta Lost, prison break, friends, seinfeld y los realities de las islas. Detesto las peliculas de superacion o de enfermitos.

yo no quiero molestar a nadie con la pasada de esto...pero si hay alguien que quiere contestarlo... hagale que yo no me pongo bravo!

Me acorde de mi colegio

En mi oficina tenemos algunos muchachos de colegio que hacen sus practicas aquí. Por estos días están a punto de salir a vacaciones –creo que terminan el año- y ayer no mas me puse a escucharles una conversación sobre lo que mas iban a extrañar de su colegio... y como por arte de magia... me acorde de mi colegio.
Bueno, en realidad no estuve solo en un colegio. Fueron 2 en primaria y 5 en bachillerato.
En mi ciudad habían 2 colegios masculinos destacados, otros 4 que digamos eran de “gama media” y 2 que eran lo mas bajo que podía haber: allá llegaban los desahuciados de los otros colegios. Los de mi ciudad sabrán reconocer al “santoto” y yo reconoceré al “glorioso José Maria Córdova”. Yo ya había estado en los dos primeros y en 2 de los de gama media.
Después de haber repetido 3 veces el demasiado bien ponderado “5º de bachillerato” (la primera vez por difícil, la segunda vez porque a mis papas les dio porque estudiara con mi hermana, quien venia de colegio de monjas y repetía curso y yo me deje intimidar por sus saberes y la tercera porque conocí lo que eran las “malas amistades”), y repitiendo el “cuarto quinto”, con unas notas bastante desastrosas a mitad de año, no tuve otra opción que buscar un hueco donde pudiera coronar ese everest en el que se había convertido mi bachillerato. Con la libreta de calificaciones bajo el brazo, el apoyo absolutamente nulo por parte de mis papas (medio incomprensivos no?), las burlas de mis amigos que ya se habían graduado y mi moral por el piso, me dirigí a la secretaria del “santoto” a solicitar la información o lo que fuera que tenia que hacer para poder ingresar a ese colegio que mas parecía el sitio de ensayo del juicio final que una entidad educativa. La secretaria del santoto (ya... quitémosle las comillas porque me mame de poner comillas) me dio un papelito que era mas o menos el traspaso que debia llevar firmado por mis papas y por una vieja de la secretaria de educación de mi ciudad. Conseguir las firmas de mis papas fue mas o menos difícil. Obviamente al ver que yo pretendía irme dizque a estudiar al santoto no era sino la aceptación del fracaso que era como estudiante y después de cómo 2 o 3 días mis papas se decidieron firmar porque supieron que el hijo de una de sus parejas amigas había salido del santoto y pudo ingresar de una a la universidad de mi tierra a estudiar la carrera mas prestigiosa del momento: ingeniería electrónica.... y como a mi me gustaba cacharrear con radios, grabadoras y televisores... pues de pronto si imaginaron que yo también iba a tener el mismo destino.
Lo que no se pudo hacer fue conseguir la firma de la vieja de la secretaria de educación por que la señora esta me dijo: “yo ni loca voy a dejar que un hijo de don... y doña... se vaya a estudiar a ese antro!”... y yo, con el rabo entre las piernas me fui para un parquecito a llorar.
Estando en el parquecito, cuando ya había dejado de llorar y había empezado a joder a unas niñas que se habían sentado muy cerca, me enteré por ellas mismas que habían dos colegios donde estudiar también era muy fácil y que aunque esos colegios no tenían el prestigio de unos, tampoco tenian el desprestigio de otro –ya saben cual: el santoto- pero que en realidad esos 2 colegios podían ser la opción que yo necesitaba de urgencia.
El primero era la jornada nocturna de uno de los destacados. Fui a averiguar como eran las cosas allí y lo mismo, firma de los papas y de la señora de la secretaria de educación... ah! Y el pago de una suma que era mucha plata para mi (ya me habían cortado el chorro en la casa).... y cuando ven mis notas (9 materias perdidas... de 10!) ah no señor! Así no! que pena con usted pero no lo podemos recibir.
El segundo era también la jornada nocturna de uno de los de gama media. Ahí apenas llegue a averiguar me sentí como en casa!. Salió el rector –quien me conocía y yo no tenia ni idea que ese tipo podía ser el rector de un colegio!- y casi me saluda de abrazo. Ese mismo día quede matriculado en el colegio. Y la firma de los papas y de la señora esa? Tranquilo mijo! Eso me lo trae cuando pueda! En fin... ese, a partir de ese momento era mi colegio!
En ese colegio no solo me convertí en una celebridad –ya saben, el alumno nuevo que llega de un colegio prestigioso a mitad de año con 9 materias perdidas- sino que conocí mucha gente muy bacana y sobretodo aprendí a valorar muchas cosas que uno solo se detiene a estimar cuando va a un reality de playa o algo así. Bueno, no eran cosas de comida, sino mas relativo a lo de las oportunidades en la vida. La mayoría de mis compañeros de estudio eran personas mayores, casadas y con hijos que no habían podido terminar su bachillerato debido a que se habían casado o tenido hijos a temprana edad y que después el trabajo no los dejaba terminar eso tan necesario pero a la vez tan inútil como el bachillerato.
Por supuesto los profesores eran mas que conscientes de esa situación y la verdad se convertían en un verdadero apoyo para los alumnos. Las clases (4 horas al dia) eran muy provechosas y casi nunca habían tareas, todo pensado desde el punto de vista que al alumno de ese colegio generalmente se le complicaba la realización de tareas porque de día trabajaba en alguna parte que no le daba tiempo para las tareas). En el curso éramos como 30 y entre ellas teníamos empleadas del servicio, camareras de hoteles, obreros, empacadores de supermercados, operarios de maquinas, amas de casa, artesanos y hasta un par de cantantes que de día se dedicaban a cantar en buses. También había gente como uno, joven, sin trabajo de día y solo pensando en vivir el día a día... por supuesto esa era la gente mas allegada a mi porque al fin y al cabo era con la gente que mas podía compartir el tiempo libre.
Cada día que pasaba en mi colegio era mas chévere para mi, con decirles que hasta llegaba temprano! (acaso es común que uno llegue 1 hora antes a un colegio?) y hasta lograba cosas impensables en otros colegios.... con decirles que hasta me sentaba a tomar aguardiente con el rector en plena jornada académica –bueno, lo hicimos varios viernes a eso de las 9 pm... las clases eran hasta las 10 pm- y me iba a bailar con las secretarias o me iba a dormir o a ver televisión a las residencias que quedaban en frente y que eran administradas por una de mis compañeras, quien generosamente no me cobrara “el rato” a cambio de que hablara muy bien de sus residencias con mis amigos y le consiguiera clientes.
En eso colegio yo conocí de verdad la solidaridad que no se ve mucho en estos tiempos. Habían muchas rifas y yo como siempre, jodia mucho a la gente quejándome de tantas rifas, pero siempre... siempre las rifas tenían un propósito social... generalmente se trataba de una manera de solucionar problemas económicos de mis compañeros o de conseguir la platica para unas vacaciones mas que merecidas para gente que molía todo el día.
En mi colegio me di cuenta de la otra vida de los profesores de los colegios prestigiosos –muchos de ellos eran también profesores míos-, como por ejemplo el día que uno de mis mejores amigos me pidió que le ayudara a entregarle al “profe leoncio” una caja de 12 botellas de aguardiente a cambio de que le ayudara a pasar su materia al final del año, o esos paquetes que le encontramos al profesor Ospina que tenían nada mas y nada menos que faldas de colegiala usadas y ropa interior femenina seguramente robadas de uno de los colegios femeninos donde el dictaba filosofía y con los cuales lo chantajeamos para que pasara a todo el mundo de nuestro curso al final del año a pesar de que el era una verdadera cuchilla.
En mi colegio conocí a la hermana de una de las mujeres que mas me ha atraído en mi vida (a tu salud Marcela!) y por ella conocí a Marcela!... conocí el sexo sin compromiso, el sexo en los baños de un colegio, el sexo mas animal y el sexo mas sentimental... Conocí la ilusión de unas personas y el fin del camino para otras, el valor de tener hijos y la vergüenza ante los mismos hijos, las aventuras de un padre de familia para conseguir que darles a sus hijos y las necesidades de verdad.
Al final, cuando ya había pasado a 6º de bachillerato, me conseguí un trabajo que era mas una diversión que un trabajo ya que viajaba 1 o 2 veces por semana a una ciudad muy cercana a la mía y a veces dejaba de ir al colegio sin perjuicio alguno. Un día de esos en los que había faltado la noche anterior llegue a mi colegio y cuando entre a mi salón fui recibido con aplausos... yo en principio creí que se trataba de una de las bromas con las que todos se desquitaban de lo mucho que yo los jodia hasta que llego el rector y después de un abrazo fuerte y de unas lagrimas de el y de su secretaria, me comunico la noticia que ni mis papas, mis amigos y yo mismo nunca me habría esperado: me había sacado el mayor puntaje en el icfes.
Gracias glorioso José Maria Cordova!

dejarle a la imaginacion parte 1

Si, es mejor dejarle a la imaginacion muchas cosas, usar la cabeza para lograr una de las cosas mas ricas de los seres humanos... eso nos diferencia! que mejor que imaginarse la gastada de la plata despues de ganarse la loteria, el polvito con tal o cual a quien desde hace rato uno le tiene ganas, la comida deliciosa que se va a pegar en estos dias, la salida al campo, la lluvia en la cara con los brazos abiertos, el grito de desahogo, ver algo terminado y a su propio gusto, la pasada del año (semestre) o la ganada del examen que uno creia perdido, la sonrisa correspondida en la calle o en el sitio que sea, la encontrada de un billete aunque sea de 2.000, que las niñas de alla esten diciendo lo bueno que esta uno, que esos tragos que me voy a tomar van a valer la pena, que el equipo de uno gane, que a uno lo extrañen las ex´s, que baje la gasolina, que le alcance la plata para lo que uno quiere, que se termine la guevonada de las farc, que a la "gente de uno" no le pase nada malo, que millones de personas lean mi blog, que como en el boxeo las peleas se acabaran con un abrazo, que alguien me consignara plata en mi cuenta, que nunca se le acaben los minutos al celular de uno o de aquella que lo llama a uno, que el agua tuviera el sabor que uno quisiera, que regalaran los celulares de ultima tecnologia, que las cosas que se cayeran no se dañaran, que el carro ni pidiera gasolina ni requiriera reparaciones, que el trabajo no fuera taaanto, que los viajes fueran gratis, que la leche viniera con el bocadillo, un trio, no, mejor un cuarteto, que la cuenta de telefono no llegue tan cara, que existiera la teletransportación, o mejor el viaje a través del tiempo para no repetir los errores, una mañana o una tarde de verano leyendo en el parque de la Virgilio Barco, que regalaran la coca cola, que no tuviera barriga o gorditos, el helado favorito en el momento de mas calor, las risas de las personas que uno quiere, que hablen bien de uno, que el plato de costillitas fuera mas grande, que el tiempo pasara mas lento cuando uno va de afan y mas rapido cuando hay que esperar por algo, comida y bebida literalmente para todo el mundo, chocolates fueran recetados en las EPS, que la ropa se quitara con el pensamiento, no tener que empijamarse, que las matas se cuidaran solas, jefes ni regañones ni jodones, que le cambiaran a uno los televisores comunes por plasmas o LCDs, un concierto de madonna o U2 en Bogota, estudiar para aprender y no para graduarse o pasar, que uno esta trabajando en cualquier agencia de publicidad por su capacidad intelectual y no solo porque esta buena, las risas de Agustina cuando me lee, tener un negocio honesto que le de mucha plata y pocas preocupaciones, que los daños de la casa se arreglen solos, que la esposa de uno no se entere de nada...

Echeverri!!!!

Ayer me reencontré con una amiga a la que no veía desde hace mucho y con quien pase muy buenos momentos, de verdad MUY buenos momentos. Ella es protagonista de la historia que les voy a comentar, junto con su hermano y con Echeverri.
Un 31 de octubre de finales de los 90s, como es costumbre, se realizó una de las mejores fiestas de disfraces de mi pequeña ciudad. Lo que hizo que la fiesta fuera GRANDE fue que los organizadores pusieron un cover que permitía tener barra libre, algo que poco se veía en esos tiempos.
Por supuesto las “rascas” del 98 % de las personas que asistieron fueron terribles y ese otro 2% eran los meseros y los organizadores quienes apenas estaban medio borrachos. Mi amiga (quien se había disfrazado de Celia Cruz) y su hermano (disfraz de “Krusty el payaso”) estaban bien borrachos, pero no tanto como Echeverri (disfraz de Charles Chaplin), quien “comandaba” el grupo de los “jetiados”.
Echeverri había decidido llevarse a la fiesta la flamante y recién estrenada camioneta Toyota Hi Lux con estacas que había comprado su familia, aprovechando que la misma familia viajó a una cercana ciudad donde los de mi ciudad aprovechan para ir a comprar cosas el doble de caras que las que venden en mi ciudad.
Después de poner 17 veces “hotel california” en el sonido del bar donde se llevaba a cabo la fiestica (elegante manera de despedir a los que desde hacia mucho rato raspaban olla) los meseros empezaron a sacar a los borrachos que se habían quedado dormidos hasta debajo de las mesas y sin que nadie les preguntara, decidieron irlos arrumando (literalmente) en la camioneta de Echeverri. Vale la pena anotar que el bar quedaba en las afueras de mi ciudad.
Cuando salieron “Celia Cruz” y “Krusty” vieron que entre la montaña de escombros humanos (léase: borrachos hechos pedazos) sobresalía la cabeza y una mano de Echeverri, precisamente en esa mano estaban las llaves del carro, lo que seguramente era la muestra de un vano intento de pronunciar esa magnifica frase que dice: “tranquilos, yo manejo que yo estoy bien”, pero al parecer Echeverri no alcanzo a rechistar ni a oponerse que lo depositaran en la montaña de borrachos y solo logro sacar las llaves de su bolsillo y a duras penas estirar el brazo.
En fin, el cuento es que en medio de la rasca que también portaban celia y krusty, decidieron dárselas de almas de la caridad y decidieron que ellos mismos iban a manejar la camioneta y a dejar a cada uno de los borrachos que estaban en la camioneta... lo mas extraño era que ni celia ni krusty sabían manejar! O mejor, solo tenían ideas vanas en la cabeza sobre la teoría de manejar un carro. Con la “ayuda” de los meseros quienes les dieron un curso acelerado de manejo, emprendieron la odisea de llevar a los borrachos a la ciudad.
Al parecer (y digo al parecer porque ni siquiera ellos mismos se acuerdan) no tuvieron ningún incidente dejando a los mas de 15 borrachos que llevaron a sus casas. Ya casi empezando a perder los efectos del alcohol decidieron ir a dejar a Echeverri y a la camioneta a su casa. El problema era que Echeverri se había pasado a vivir a un barrio al que recién le habían hecho carretera y por lo tanto a lado y lado de la vía habían unos barrancos de casi 1 metro de altura. Krusty, quien iba manejando empezó a sentir cada vez un sueño mas profundo y justo cuando iban a la mitad de la entrada al barrio, se quedó dormido y la camioneta se fue de lado contra el barranco y pum! El golpe mas berraco del mundo.
A Celia no le quedo mas que echar mano de una treta que había conocido cuando era meretriz en Sibundoy, Putumayo. No, mentiras. Celia se ideo un plan que podría ocultar la acción medio involuntaria de su hermano.
Entre los dos se cargaron a Echeverri del platón de la camioneta y lo pusieron como si fuera el quien manejaba la camioneta y ellos dos se le sentaron como simples pasajeros acompañantes y después de tomar aire y de dejar de reírse empezaron a gritar como locos para despertar a Echeverri quien sobresaltado se despertó e inmediatamente se puso a llorar al ver el daño que creía que el le había hecho a la camioneta.
Hecho un mar de lagrimas, Echeverri decía que el no podía llegar así con un lado de la camioneta vuelto mierda y que por favor le ayudaran a sacar la camioneta de ahí y Krusty le aseguraba que el no sabia manejar y Celia mucho menos. Al final Echeverri pudo arrancar la camioneta y lo único que se le ocurrió fue ir a dejar a krusty y a celia a su casa y cuando llego ahí, al salir la mama de los dos, se fue corriendo a abrazarla y a llorarle pidiéndole que lo ayudara porque en la casa lo iban a matar.
La mama de krusty y celia ni siquiera podía hablarle a Echeverri de los alaridos que daba este joven. Al tranquilizarlo un poco, lo cogió con la retahíla que lo importante era que no les había pasado nada, que las cosas materiales se consigue... etc, todas esas cosas que siempre dice la gente cuando pasa un accidente.
Horas después, a Echeverri se le ocurrió la idea de inventarse un robo de la camioneta y tenia la coartada perfecta: que para no dejarse robar el había estrellado la camioneta. Todo estaba listo y entonces arrancó para la casa en compañía solo de krusty.
Al llegar a la casa por supuesto salieron los papas de Echeverri que ya habían llegado de su viaje, y al oír la versión de su hijo, pues simplemente decidieron agarrarlo a correazos porque ellos no le creyeron el cuentico. Si señores, en plena calle, delante de Krusty y de los vecinos. A Echeverri lo volvieron nada!. No lo dejaron volver a salir como en 6 meses, le cortaron todos los servicios de la casa, a duras penas lo dejaban dormir y comer ahí.
El cuento fue que no le creyeron porque ya habían recibido el chisme (en mi ciudad, como en todo infierno grande... los chismes vuelan), que habían a un payaso y a una negra con peluca andando en la camioneta por diferentes calles de mi ciudad, en grave estado de alicoramiento y con la canción “la vida es un carnaval” a todo volumen.
La historia se hizo muy famosa a partir de una noche en la que a nuestro nuevo amigo “krusty” (se quedo con ese apodo por mucho tiempo) le dio por contarla en la ciudad a donde todos los de mi ciudad van a comprar las cosas al doble de su precio.
Lo malo es que un día, Echeverri fue a esa ciudad y después de alguna parranda, se enteró de la historia, con la obvia sorpresa que definitivamente no era el quien iba manejando la camioneta cuando se estrelló con el barranco... ya se pueden imaginar el reclamo...!

PROPUESTA!

Y si los colombianos que estan aburridos con Uribe se van a Venezuela y los venezolanos que estan aburridos con Chávez se vienen para aca... no viviriamos mejor??? (y ademas no creo que el numero de habitantes de cada pais tuviera una variación importante)

Cortometraje

Uno de mis impulsos (no sueños, solo impulsos) ha sido el de escritor de guiones para cine y televisión. Nunca he estudiado nada de eso y me gustaría hacerlo, pero como siempre, se necesita plata, tiempo y ganas de hacerlo. La plata se consigue, el tiempo se organiza, pero las ganas si son tan dependientes del estado de animo de uno que casi siempre es lo mas difícil de conseguir... pero de pronto no? algún día que este desempleado o desocupado y me meta a un curso de esos donde deben haber chochentamil personas pensando igualito a uno y todos estaremos buscando destacarnos para ver si de repente nos convertirnos en uno de los cerebros de ese magnifico esperpento televisivo que fue “Musidramas”.
Pues bien, antes que ocurra eso y dejando constancia de que esta es una idea mía, les voy a contar el que podría ser mi primer intento del argumento de un cortometraje (o largo si quiere algún director importante que lo quiera llevar a la pantalla).
Marinita Otero es una señorita de mas o menos 85 años de edad, que se dedicó toda la vida a servir a los demás. Marinita hizo mucho trabajo social, quizás el mas importante fue la creación de un colegio de bachillerato comercial, en donde las alumnas aprendían en su momento, además del bachillerato, mecanografía y taquigrafía, dos de las “actividades” mas útiles e inútiles en la actualidad. Útiles porque saber escribir muy rápido en un teclado en estas alturas del partido es algo bacano, sobretodo así nos destacamos los que utilizamos las letras para comunicarnos... no los que utilizan “emoticons” o cosas por el estilo que detesto. Útiles también porque poder tomar notas solo con unos garabatos es algo de locos, es mágico, es algo confidencial, ciencia y empirismo a la vez... es como utilizar el alfabeto chino en el que un solo garabato puede significar: “el pago de las cuatro facturas puede hacerse de dos maneras: cruzándolas con la cuenta anterior o desembolsando un solo contado”... imagínense el ahorro! (creo que en los símbolos chinos la carencia o sobra de una pequeña rayita puede cambiar radicalmente el significado del símbolo). Inútiles porque ya nadie utiliza una máquina de escribir y para eso fue que se creo la mecanografía... y además quien en una empresa, oficina o despacho toma apuntes a mano en la actualidad???
Por su trabajo, honradez y servicio, Marinita además de nacer en cuna de oro, recibió algunas partes de herencias de familiares y amigas que veían en ella, unas manos indicadas para darle buen uso a la plata que no se iba a ir con sus dueños y dueñas de toda su vida.
Marinita invirtió bastante bien los dineros recibidos, por ejemplo comprando 3 casas para unirlas y mejorar las condiciones del colegio, otra casa muy, muy grande y varias propiedades mas que las iba mejorando y adaptando para seguir haciendo lo suyo: ayudarle a la gente. Una finca la convertía en refugio de ancianos, una casa en albergue de marginados y en un local les organizaba negocios a comunidades indígenas, campesinas o religiosas para que tuvieran algo que ayudara en su sostenimiento.
Así fue toda su vida. Tan importante era que mi mama, sus amigas y muchas conocidas, cada año realizaban un homenaje a Marinita con motivo de su cumpleaños. La vaina era multitudinaria, cada año 150 o 200 personas cantándole el “japiderbituyu” y chocolate o café con leche con pan para todo el mundo, misa incluida y discurso de Marinita que terminaba como siempre en la petición de oraciones por ella y por su labor... todo sin el mas mínimo ápice de interés político, algo absolutamente extraño en la Colombia de hoy.
Pero como siempre, las cosas se empezaron a complicar. Un día, decidió arrendarle la gran casa, la muy, muy grande, a una comunidad religiosa para poner un albergue en ese sitio. El canon del arrendamiento era de $50.000 pesos colombianos (año 1.994) y Marinita consideraba que esa concesión la hacia únicamente por el compromiso contractual que las monjitas deberían poner un centro de estudios bíblicos en una de las 16 habitaciones que había en el primer piso de la casa.
Durante el primer año todo fue muy bien, sin embargo justo al comienzo del segundo año de arrendamiento, empezó la pesadilla para Marinita. La comunidad religiosa le cedió el contrato de alquiler a otra comunidad religiosa sin la debida autorización de Marinita. Comenzó desconociendo no solo el canon de arrendamiento, desmontando el centro de estudios bíblicos y clausurando parcialmente el albergue, realizando una “remodelación” de la casa para darle cabida a 4 grandes locales comerciales que terminaron en discoteca, restaurante, cacharrería y escuela de idiomas.
Marinita seguramente se sentía asaltada en su buena fe, pero su discreción y respeto por las comunidades religiosas y por la iglesia católica en si misma, le hacían exteriorizar solamente un sentimiento de extrañeza y hasta de entendimiento hacia la actitud de las nuevas habitantes de la casa.
Seguramente ya cansada y pensando que su vida en este mundo empezaba a concluir, decidió ir entregando su gran fortuna a quienes la habían acompañado y ayudado durante sus años de lucha y trabajo.
Al pasar 4 años del contrato de arrendamiento de su gran casa y teniendo en cuenta que en los últimos 3 años no recibió ni un solo peso por concepto de arrendamiento, decidió entablar una demanda para lograr únicamente la devolución de su propiedad (no, no pedía el merecido pago de los arrendamientos atrasados).
Con una parte muy pequeña de recursos decidió realizar la ultima obra civil de su vida: construir 2 apartamentos en un lote propio que siempre estuvo sin construcción alguna, para tener su propia residencia y la residencia de 2 de sus amigas, quienes la acompañaron también durante muchos años. Ninguna de las 3 mujeres tuvo descendencia o familiares que heredaran estos apartamentos y entre ellas decidieron entregarle la propiedad de los mismos a las carmelitas descalzas, comunidad vecina a sus apartamentos quienes no solo tienen un gran templo, sino que también protegen a una de las figuras mas veneradas de la ciudad.
Teniendo en cuenta la avanzada edad de Marinita, ella misma le sugirió a la madre superiora de la comunidad, realizar el traspaso de los apartamentos; gestión pagada en su totalidad por Marinita y que de cierta manera les daba un respiro de tranquilidad a las dos partes.
Un dia (año 2004) recibió la esperada noticia de que el Tribunal Administrativo le daba la razón y ordenaba la restitución de la casa, su gran casa, la cual esperaba vender para seguir haciendo la repartición de sus bienes, sin embargo este proceso se dilato por lo largo de 1 año y cuando la recibió, casi la recibe en las mismas condiciones de la casa de la “estrategia del caracol”. Lo que pudo obtener por la venta apenas le alcanzó para medio satisfacer a las personas a las que les había prometido su ayuda, quienes incluso alcanzaron a sabotear uno de los cumpleaños de Marinita, a donde llegaron con arengas y cosas por el estilo, exigiendo que les entregaran lo prometido (háganme el favor ah!)
Y como las desgracias no vienen solas, en ese mismo mes recibió una comunicación por parte de la nueva madre superiora del convento de las carmelitas descalzas, en la que les informaba que teniendo en cuenta que los apartamentos eran ahora propiedad de la comunidad religiosa, Marinita y sus 2 amigas debían empezar a pagar arriendo a partir del siguiente mes.
Marinita, quizás nuevamente por el respeto que le infundía la religión católica y con su profundo sentimiento de entrega hacia los demás aceptó pagar el arrendamiento. Sin embargo, a pesar de que había logrado “pasar agachada” con la Dirección Nacional de Impuestos, también recibió una cartita en la que le informaban sobre la enorme deuda que tenia en la DIAN y que debía cancelar de inmediato “so pena de recibir una multa y varias sanciones” (seguramente desbordadas).
A pesar de su edad y de que ya le quedaba poco, decidió vender sus ultimas propiedades (1 casa y 1 lote), cuyo dinero fue directamente hacia la DIAN y Marinita y sus amigas empezaron a pasar verdaderas afugias económicas y aunque ustedes no lo crean, empezaron a vivir prácticamente de la caridad de sus amigas... no precisamente de quienes habían recibido la colaboración de Marinita, sino de quienes cada año la homenajeaban en su cumpleaños.
El final de esta historia se produce un mes de diciembre, creo que en el 2005, cuando Marinita recibe la visita de un abogado quien solamente le comunica que en vista de que ni ella ni sus amigas han cancelado el valor del arriendo de sus apartamentos en los últimos 3 meses, le dan 10 días de plazo para que desocupen los apartamentos.
Y esto, también es una historia real...

Taraza!

Con motivo de los tristes acontecimientos de ayer en Tarazá, me acorde de esta historia que creo merece ser contada:

Cuando tenia 16 años me dio dizque por conseguirme una novia muy lejana: nada mas y nada menos que en Barranquilla (idiota ah?).
Bueno, con la niña esta nos veiamos mas o menos cada mes, porque gracias a las agitadas y viajanderas vidas de la mama de ella y de una tia mia, nos las arreglabamos para encontrarnos en diferentes ciudades de Colombia.
Un dia me dijo que ese mes no habia posibilidad de vernos y que si queria verla, pues simplemente me tocaba ir a Barranquilla... además en los dias en los que se planeaba la ida, ella estaria sola porque sus papas y hermanos se iban para lejos (ni digo a donde) y ella se quedaba solita.
Quien dijo miedo!. Yo me consegui una platica prestada y decidi meterme 33 horas en bus para ir a ver si se podia consumar esa relacion que nos estaba empobreciendo a punta de telefono de larga distancia (aprovecho la oportunidad para agradecerle a Telecom, quien no solo recibio mucha plata de parte de mis papas, sino tambien me regalo despues muchas llamadas gracias a extraños trucos en telefonos monederos defectuosos que seguramente habian sido desechados previamente en otros paises).
Despues de hacer una escala en Medellin, me monte en un "Rádido Ochoa", a pesar de que yo queria irme en Expreso Brasilia (me parecian mas bacanos esos buses) pero la platica no alcanzó, y casi al a media noche .... fsss... el bus paró a la entrada de Tarazá, nombre que se me quedo grabado por lo que vivi esa noche. Nuestro bus estaba mas o menos 12 carros despues del primero para entrar en un puente sobre quizas el rio cauca, con el que se llegaba al centro del pueblo. A la entrada al puente, la guerrilla habia decidido quemar las llantas del bus de Expreso Brasilia que yo habia querido tomar para llegar a Barranquilla. Que tal eso no mas ah? se habian tomado el tiempo para desmontar las llantas de un bus de ese tamaño y las habian puesto como barricada a la entrada al puente, mientras en la mitad del puenta habian otros guerrilleros con un libro de "hágalo usted mismo" tratando de dinamitar el puente, que era mas o menos de casi unas 2 cuadras de largo si no me equivoco.
Por supuesto nadie se bajaba del bus todos eramos pegados a las ventanillas tratando de ver lo que pasaba y de oir los gritos de los guerrilleros en una situacion bastante comica por que los dialogos eran mas o menos asi:
- quiubo mano apurese que nos llega la tomba
- usted vaya para alla y traigame la mecha
- mooooonoooooo, tireme la mecha!!!
- quien la tiene?????
- vaya traigala no sea perezoso!!!!
- listo???
- prendala a ver hijueputa!
- corraaaa... corraaaa!
- no! se apago la hijueputa!
- Vaya, asomese a ver que paso
- No vaya usted
(desde lejos) - Quiubo hijueputas que es la demora!
- ya va mi comandante, ya vamos a ver
- prendala , eso, prendala
- corraaaaa!!! corra que ya prendio!!!
- no jueputa, se volvio a apagar!
(desde lejos) - a ver malparidos que es que no pueden!
-ya mi comandante, no ve que es que el compañero aqui no la prende bien
- listo corraaaa!!!, corrraaaa hijueputa queee... queeeee.... se apago la malparida!
(desde lejos) - a jueputa me toco a mi
- venga a ver como es que se hace esta vaina
- ahora si corran, corran, corran
- nada... sera que esta mecha esta mojada
- oiga monooo, esa mecha fue que se les mojo o que hijueputa?
- quien les dio esa mecha???
(desde lejos) - el ingeniero de arribaaaaa
- malparido ese, va a ver que joder a ese hijueputa
- esperese que ahora si.... corrraaaannn malparidos! corrannnnn!
y plufffff.... se les zurró! (asi se le dice en mi ciudad a ese efecto que aparece cuando la polvora no estalla sino que es como si solo fuera un pedo inofensivo). Bueno, hubo explosion, pero fue bastante pequeña y a pesar de los gritos de las monjitas que iban en el bus*, la cosa no paso a mayores.
Entonces vuelve la burra al trigo y mientras se iban apagando las llantas del expreso brasilia, empezamos todos los pasajeros a no aguantarnos la humedad del interior del bus y a querernos bajar y el conductor que no, que si pero no, te lo agradezco pero no, hasta que al fin nos bajamos y empieza la romeria de gente oiga!, ya casi la cola era de unos 100 carros y los guerrilleros que empiezan a hablar con la gente primero muy serios y despues burlandose del comandante y de los que ya eran como 7 tratando de prender la bendita mecha y no podian.
Como seria la demora que un pescador o canoero ya estaba ofreciendo el paso por el rio a 1.000 pesos en su canoa y como 4 señoras lo hicieron cuando empezaron a sonar los helicopteros y ahi si se armo la chupamelculo porque todo el mundo corra pa los buses y los carros y los guerrilleros tambien corra como un jijueputa y justo cuando se oyeron 2 tiros, justo ahi exploto la dinamita o la polvora que habian dejado botada los guerrilleros en la mitad del puente y esta vez la explosion fue mucho mayor, aunque no le causo daños significativos al puente, si nos desperto el miedo ya que la gente gritaba que nos estaban bombardeando y ahi si vimos a muchos machos (como el conductor) que en medio de las lagrimas gritaba que no lo mataran en una escena pa'que bastante patética. Yo no digo que estaba tranquilo, pero tampoco era que me escondiera detras del espaldar del asiento... tampoco pues!
El cuento fue que los helicopteros nunca aterrizaron y casi ni los vimos... tampoco dispararon y los guerrilleros -que eran bastantes... por ahi unos 100- se esfumaron y nosotros pudimos pasar por encima de las llantas quemadas del expreso brasilia y muchas horas despues pudimos "aterrizar" en Barranquilla, previo desayuno en donde el conductor trataba de explicar su reaccion diciendo que era la 3a. vez que le pasaba esto y que el si penso que lo iban a matar porque a un amigo de el lo habian matado asi mismito.
Al final, no pude entregarmele a esa niña en ese viaje porque "en esos dias le llego Pacho" (como dice mi amiga "manena" M) y pocas semanas despues la vaina se acabo por unos cachos mutuos que nos pusimos y que estupidamente decidimos confesarnos tambien mutuamente y solo unos 10 años despues nos volvimos a encontrar (alla en Barranquilla, pero esta vez en avion) y esta vez no hubo consumación del amor sino un sexo ni el jijueputa oiga!

*Ley M: Siempre que van monjas en un vieja por tierra o por aire... siempre, siempre pasa algo malo... aprendanse eso! siempre!

y ahora mi version...

Quizás no es mi peor oso, pero probablemente si ha sido una de las cosas mas extrañas que me han pasado a lo largo de mi vida:
Resulta que cuando me vine a vivir a Bogota, me quede en la casa de un primo que estaba “soltero” porque su mujer y sus hijos estaban de viaje largo. El, por su trabajo, se había quedado solo en el apartamento, con la empleada del servicio: una negra muy negra grande muy grande de por ahí 1.80 y 90 kgs de peso.
Ya como a los 15 días de estar alojado ahí, cuando uno ya le toma confianza a las cosas, una noche mi primo llamo y me dijo que se iba a una comida muy importante para sus aspiraciones laborales futuras y que no tenia llaves y que llegaba tarde para que estuviéramos pendientes para abrirle, porque el edificio tenia el hermoso sistema de una portera que a las 9 de la noche no le abría la puerta ni a una reina.
Justamente como a las 11 de la noche va sonando el timbre y la negra –muy negra- vestida con una bata blanca muy blanca, sale a abrirle a mi primo… y empieza la demora… y nada que suben y en esas vuelve a sonar el timbre… esta vez mucho mas largo cada timbre… entonces yo decido salir, así como estaba listo para dormir, con una camiseta, una pantaloneta y un par de medias blancas –sin chanclas- a ver q es la joda, que por que no llegan al apartamento… y resulta que apenas salgo.-.. pluff… se cierra la puerta del apartamento.
Bueno, yo baje y resulta que mi primo, algo borracho, se estaba quedando dormido sobre el interruptor del timbre y la negra estaba tratando de pararlo para llevarlo al apartamento. Apenas llegamos al piso… la negra me dice: y usted no saco llaves???. Y yo le digo: y usted no tiene las llaves en la mano??? Y la negra me contesta: si, pero las de la puerta de la calle… las del la puerta del apartamento no estan aquí!!!... ay juemadre! Ahí se “reincorpora” mi primo y se pone a putear diciendo que habia dejado el carro con sus llaves en su oficina en el centro de la ciudad (estábamos por los lados de la 94 con 15) y que no tenia ni un peso para coger taxi para ir hasta allá.
Decidió irse para un cajero electrónico a sacar plata y cuando llego se acordó que no llevaba la billetera tampoco. Entonces la solución fue salir a que todos cogiéramos un taxi para irnos a la casa de mi tia a dormir allá. Pues bien… salimos a la calle un tipo encorbatado muy elegante y borracho, una negra –muy negra- grande –muy grande- vestida con una bata blanca y un tipo de 1.90 mts en pantaloneta, camiseta y medias (yo) por toda la carrera 15 tratando de coger un taxi… ilusos! Que taxi nos iba a parar ah???? Que taxista no iba a cagarse de la risa con semejante cuadro?
Pues caminamos, caminamos, caminamos por toda la 15, desde la 94 hasta la 85, aguantándonos pitazos, madrazos, burlas, y miradas muy, muy sorprendidas de mucha gente que a pesar de la hora, (casi las 12 de la noche) andaba por los mismos lados pero con mucha mejor presencia que la que teníamos nosotros.
Por supuesto cuando a uno le pasa una cosa de estas, no hay manera de evitar que cada cosa que uno haga salga peor… Llegamos donde mi tía y resulta que no había nadie!!!! Nadie!!! Un viernes a las 12 de la noche y en la casa de mi tía no había nadie!!!. Una de mis primas se los había llevado a dormir a su casa para que le ayudaran a cuidar a los nietos porque mi prima y el esposo se habían ido de viaje!
Ahí tuvimos la amorosa colaboración de la portera del edificio de mi tía (que al parecer vivía con insomnio) nos pidió un taxi y nos presto la plata suficiente para pagarlo. Ahí si el taxista nos subió a su carro a pesar de estar absolutamente anonadado y con la risita guardada cada vez que por el espejo retrovisor veia a mi primo al lado de la negra.
Para completar, al llegar a la oficina de mi primo… el portero no nos dejo a entrar ni a la negra ni a mi –dizque por cuestiones de seguridad- y tuvimos que permanecer la negra y yo, parados, ella muy muy negra y muy muy grande, con una bata blanca y yo muy grande y en medias, pantaloneta y camiseta, a eso de las 12 y media de la noche en plena carrera 7ª con calle 32 de la ciudad de Bogota.

mi peor oso... version ilustrativa

Le di clase de inglés a la reina de Inglaterra
Por: FERNANDO CORREDOR (en Revista Soho - abril 2007)

Mi vida como relacionista público está repleta de osos. Recién ingresé a la logia masónica, por poco me voy a los puños durante un coctel, cuando entré al baño y un tipo en el orinal vecino me empezó a hacer señales que interpreté como insinuaciones mariconas. El oso lo sentí cuando supe que lo que estaba haciendo era saludarme con gestos amistosos típicos de la masonería. Otra noche, durante una comida no le creí a un amigo que el rey de Suecia era uno de sus invitados. Me fui directamente hacia él y lo sacudí con fuerza de los hombros. El susto suyo, no fue comparable al que sentí cuando me di cuenta de que mi amigo no era un charlatán. Ese par de osos son inolvidables.

Pero mi oso estrella es el de la reina. El embajador de Colombia en Inglaterra y nosotros, su delegación, íbamos a presentar credenciales ante la reina Isabel en el Buckingham Palace, pero como esto tiene unos protocolos muy complicados, habíamos tenido tres días de ensayos, donde nos dieron una serie de reglas como no hablarle a la reina a menos de que ella le hablara a uno, hacerle una venia con la cabeza, esperar a que ella hiciera lo mismo, devolverse sin darle la espalda e irse.

Llegó el día. Vestidos de sacoleva, guantes y sombrero de copa, ingresamos en un coche de la reina al Buckingham Palace. Cuando entré en ese salón inmenso y deslumbrante donde se produciría el encuentro, en medio de los nervios y la angustia, fui avanzando y avanzando hacia la reina, rompiendo el protocolo con cada paso. Era como si Cantinflas hubiera llegado ebrio a presentar credenciales. El embajador me miraba angustiado. La gente me hacía gestos, el mariscal del reino se mantenía erguido a su lado y la reina apenas sonreía. Me habían dicho que ella era una persona muy seria y hasta seca y tenía la orden de mantener las manos atrás y de llegar solo hasta ciertos metros. Solo podía acercármele más si notaba que ella me quería hablar, cosa que no suele suceder.

En mi oso, me pareció ver que se reía, así que me le acerqué a dos metros de distancia. Ella habló, pero no le entendí lo que me decía, así que me incliné hasta quedar a unos tres centímetros de su cara y le pregunté con mi mejor acento de cachaco bilingüe: ¿pardon? Se volvió a reír de mi insolencia y me dijo de nuevo, en inglés, algo así como: "ustedes tienen el mejor café del mundo y un país muy bello. Yo le contesté: Thank you, mum, porque hay que decirle mom, y no queen ni lady. Me volvió a sonreír y me armó la conversa, cosa que es bastante inusual. Yo ahí, chapuceando un spanglish cantinflesco me mantenía a flote, pero de pronto me dice: You speak a very beautiful english y, en esos nervios en que estaba, solo atiné a responderle: You too (usted también). ¿You too? Ella no contuvo la risa, la gente alrededor se quedó callada por un momento, pero luego también soltaron la carcajada. Decirle a la reina de Inglaterra que habla buen inglés era el mayor de los atrevimientos. Había quedado como un igualado. En vez de darle las gracias, salgo con semejante vaina. Sonrojado, le extendí la mano para despedirme. Error: a la Reina se le saluda y se le despide con un movimiento leve de la cabeza. Pero qué va, la Reina apretó mi mano y me miró con esos ojos de un azul profundo que jamás olvidaré.

Al otro día me llamó el embajador a su despacho. Pensé que me iba a echar y le dije sin más: señor embajador, antes de que me diga algo, quiero decirle que cualquier cosa que necesite con la familia Windsor, solo tiene que decírmelo. Usted sabe la amistad que yo tengo con ellos. Se murió de la risa.

Sigan con confianza...

Yo tendria unos 11 o 12 años y todos los domingos por la tarde me iba para la casa de un primo a jugar o a leer cuenticos (periquita, memin, la pequeña lulu, lorenzo y pepita y similares) ya que la familia de mi primo tenia mucha plata y le compraban de todo. Otro de mis primos, mucho mayor que el, para nosotros no era mas que el enviado del diablo, porque ay juemadre el degenero de tipo oiga! Rafael era su nombre y no se porque le decian Rafaelito, quizas porque era el contemplado de la criada de la familia... que tal el consentimiento: la empleada (criada) hasta le daba de su salario plata para que se fuera a beber!... cada semana le desembolsillaba su platica para que Rafaelito -quien tambien era conocido como "El Loco Rafael"- se fuera de parranda... que delicia no?.
Rafael nos cogio uno de los domingos dizque para que lo acompañaramos a hacer unas vueltas y nosotros que eramos bastante paticalientes, pues nos fuimos emocionados con el loco Rafael. Primero nos fuimos a una de las fincas de la abuela de mis primos a coger unos caballos y unos terneros para venderlos en un pueblo cercano. Despues nos fuimos al pueblo a venderlos. Alli Rafael se compro "media" de aguardiente y nos hizo tomarnos un trago (bueno, en realidad no nos obligo ni nada). Rafael nos dejo en la camioneta un rato largo mientras el se metio a una casa que habia muy cerca de la plaza de mercado del pueblo y nos dejo la media de aguardiente dentro del carro. Por supuesto nos la empezamos a tomar con mi primo y ya cuando la llevabamos por menos de la mitad decidimos -sabiamente- llenara con agua dizq para que Rafael no se diera cuenta de que nos la habiamos tomado. El problema es que en ese tiempo no habia ni agua cristal ni nada que se le pareciera... y la verdad en esos pueblos no habia agua potable de la llave a disposición inmediata. El agua habia que hervirla y esperar a q se enfriara. Terminamos comprando agua caliente e hielo (se lee horrible esta combinacion no?) y cuando se subio Rafael al carro y pidio la media, se mando un trago diciendo... que es esta mierda? este aguardiente porque no sabe a ni mierda! que fue que hicieron para de maricas? guevones de mierda! ahorita si! de castigo se beben ese preparado que hicieron!
Por supuesto nosotros cagados del susto nos bebimos ese semiaguardiente y del afan -sumado a lo que ya nos habiamos tomado- nos emborrachamos... si señores! borrachos borrachos!... "primera juma"!
Y Rafael decidio desquitarse con nosotros haciendonos una inolvidable!. Se devolvio para el pueblo a la misma casa donde habia estado "ocupado" por mas de 1 hora. Al ratico salio y nos dijo: se bajan aqui... entren y me esperan!. Y el jijuemadre ese arranco en la camioneta mientras se cagaba de la risa. Por la puerta de la casa sale una de las viejas mas desagradables que yo he visto en mi vida. Las medidas de la señora (porque juro que tendria al menos 55 años) podrian ser mas o menos del orden del 120-180-100 y la vieja enseguida nos dice: "sigan... con confianza...". El callejon de acceso (no era propiamente un hall) iluminado con un bombillo azul y adentro 3 viejos desmuelados cagados de la risa de vernos... y la vieja ya medio empujandonos nos hace entrar a una "pieza" (porque no señores... eso no era un cuarto)y nos va soltando la sentencia: "a ver! a pelarse pues que estoy arrecha!" A pesar de nuestra borrachera, ninguno de nosotros iba a soltar asi de facil eso que tanto habiamos cuidado durante tantos años (nuestra virginidad) con esa masa amorfa que habia empezado a desvestirse. Nosotros hasta preferiamos ni mirarla y en medio del susto le empezamos a huir dentro de la habitacion hasta que me cogio a mi y me quiso obligarme a besarla.... y el trago que nos habiamos bebido fue el amigo en ese momento que necesitabamos para rescatarnos... apenas se me acerco la vieja horrorosa esa... yo literalmente me le vomite encima... encima de ella y de parte de la cama donde pretendia robarnos nuestra pureza.
Y mi primo, que como tal niño rico que era, no aguanto ver vomito y tambien devolvio las atenciones que habia recibido (yo creo que vomito lo ultimo que se habia comido en los 4 o 5 dias pasados porque el berraco este vomitaba y vomitaba)... y se vinieron los madrazos de la vieja y los gritos y ahi se entraron los 3 viejos a la pieza en el desorden nosotros aprovechamos para escaparnos mientras empezaban a salir de las otras piezas un poco de viejas medioempelotas con tipos tambien medioempelotas y nosotros corra tropezandonos contra el mundo, hasta que salimos a la calle y seguimos corriendo hasta que a las 2 cuadras nos encontramos la camioneta con Rafael adentro fumandose un bareto y nos subimos y gritandole diciendole que arrancara que nos estaban persiguiendo (pura mierda) y Rafael con la paranoia que da la marihuana arranco tambien cagado del susto hasta que ya saliendo del pueblo nos pidio explicaciones y le contamos todo y ahi si decidio acelerar mas porque el jijueputa ese le habia vendido nuestra primera vez a la vieja que era la "madame" de ese prostibulo quien tenia su perversidad acumulada por los pequeños prepúberes como nosotros.

La despedida de Luchito

Siguiendo con nuestro personaje del post pasado, voy a tratar de narrarles aqui uno de los dias en los que mas me he divertido en mi vida: el dia de la despedida de soltero de Luchito.
Primero que todo, hay que describir a Luchito: Un hombre de mas o menos 1.55 mts de estatura, 70 kilos (algo gordito) y un pipi de 4 o 5 cms en su maxima extension. Esta es una descripcion suficiente no creen?
Luchito, a pesar de su infidelidad pudo reconquistar a su amor, aunque yo creo que Sandra, cada vez que pasa por el edificio donde fue la oficina de Luchito, recuerda "cooomooo si fuera ayer mijito!" las picardias de su actual esposo.
Sandra era hermana de Marcela, quien era a su vez novia de otro de mis mejores amigos. Ellas vivian en un barrio bastante tradicional de nuestra ciudad y gracias a la liquidacion que recibio el papa a su jubilacion se compraron una supercasa en otro sector de la ciudad. La casa del barrio tradicional quedo desocupada mientras veian que iban a hacer con ella.
Luchito y Sandra se casaban el sabado en una fiesta por todo lo alto y nosotros decidimos hacerle la despedida de soltero a Luchito en un bar el dia jueves. Sin embargo llego "Puchabas" el hermano de Sandra y Marcela y ofrecio la casa desocupada para hacer una reunioncita que nos saliera mas barata y de pronto podriamos considerar una stripper que le hiciera un ratico la vida INFELIZ a Luchito.
Por supuesto todos accedimos, eramos 11, y cuando recogimos la cuota que nos habiamos puesto, nos dimos cuenta que la plata alcanzaba para algo mas que una stripper. Ese dia habia tequila por montones y 3 stripper dispuestas a hacer las delicias del pùblico.
Yo habia comprado una camara fotografica (Pentax k1000...legendaria) con la que habia estado haciendo fotos toda la tarde de mi querida ciudad y la habia dejado en el carro. Cuando empezaron a llegar los amigotes (porque esos no son amigos, no señor, son amigotes) se me ocurrio registrar ese acontecimiento y saque camara y "rollo de 36 rebobinado" y empece a tomar algunas foticos muy naturales sentaditos todos muy juiciosos.
Pero todo cambio cuando llegaron las 3 stripper contratadas, 1 rubia (no natural), una morena y una negra. Y las viejas, al ver tequila no dudaron en solicitar algo pa`l frio y por supuesto empezamos a calentarlas a punta de tequila. Las viejas en un principio no se dejaban tomar fotos y decian que en 2 horas tenian que estar de regreso porque sino las iban a ir a buscar a la casa donde estabamos.
A la hora de tequila, ya ellas no solo habian hecho el primer show, sino que ya habian empezado a gritar: "tomame una foto asi ve!"... y decidieron hacerle un show especial a Luchito: Primero lo amarraron a una ventana, ahi lo desnudaron y por supuesto ellas tambien se desnudaron y empezaron a ponerse delante de el, como si el se las estuviera literalmente culeando. En esos momentos fue que todos nos dimos cuenta de la extension de la verga de Luchito. Las risas eran una sola, tanto por ese poderio liliputense de Luchito, como por el registro fotografico que yo estaba haciendo del momento.
Las viejas pedian mas y mas fotos y se le arrimaban simulando ademas del sexo vaginal o anal, sexo oral y masturbaciones.
La combinacion: tequila, strippers, fotos y Luchito no podia ser mejor. Por supuesto todos estabamos calentandonos y las viejas llamaron a "los que las tenian que recoger" y les dijeron algo asi como: "saben que...esto esta muy bueno... mas bien pasen a dejarnos plaaaataaaaa hijuemadreee!". Y otra llamada misteriosa mas y fueron llegando 5 "chikas" mas, mucho mejores y mas bebedoras que las que nos acompañaban.
Luchito continuaba amarrado, en estado semi inconsciente por el efecto del tequila y por el sexo simulado que acababa de tener.
Por supuesto la faena se reinicio, en la mitad de la sala, con los cojines del sofa y un Luchito que "se batia como un Herodes" con las 3 stripper iniciales y una que otra espontánea que medio acomodaba a "los actores del programa" en unas posiciones que permitieran un buen registro fotográfico.
Al no poder ya de la risa y con el rollo fotografico a 1 sola foto de ser terminado, decidimos realizar una foto grupal pero solo de las féminas con Luchito, en total desnudez.
A pesar de querer seguir con la reporteria grafica, no se pudo continuar porque mi ciudad se convirtio en un pueblo mas donde no se consigue un miserable rollo fotografico a las 2 de la mañana. Al final de la jornada, el registro visual era un Luchito dormido detras de un sofa abrazado a una matera bastante vomitada y con una de las "chikas" aferrada a una de sus piernas como diciendole: "no te cases". Tres de nosotros que se habian desinhibido totalmente junto a sus respectivas "chikas", reposaban en el 2o. piso de la casa en medio de la nada porque lo unico que quedaba en esa casa de muebles eran la sala y el comedor.... y el resto de nosotros ya estabamos cansados de ver a las stripper que seguian haciendo sus shows a pesar de que les apagabamos la grabadora cuando empezaban a bailar.
A las 5 de la mañana despachamos a las "chikas"... no deberia decir esto, pero fue la verdad: sin pagarles ni un solo peso porque todo -con consentimiento de ellas- nos lo habiamos bebido y comido.
Al otro dia, apenas tuve uso de razon me fui al laboratorio fotografico a "revelar las verdades" y me tuve que quedar ahi para evitar que se robaran alguna copia fotografica de la jornada y cuando vi los resultados fue el espanto, las fotos eran demasiado comprometedoras... sobretodo para Luchito. Llame a un par de los que habian estado ahi y decidimos esconder esas fotos.
El problema era que todos viviamos en nuestras casas "de familia" y sabiamos que las mamas de uno siempre tienen "unnnolfatooo" para descubrir peliculas porno y similares entonces el unico que tenia mama sin olfato resulto ser Carlos Eduardo, el mismo novio de Marcela, la hermana de Sandra, futura esposa de Luchito. El se encargo de guardar la evidencia y todos tranquilitos ese viernes para la casa.
El sabado a las 11 de la mañana exploto una bomba: no hay matrimonio!... todos aterrados y con el dedo inquisidor apuntado hacia Carlos Eduardo, quien no aparecia por ningun lado de la ciudad -en esos momentos mi ciudad se habia convertido en Nueva York o el DF-. Durante 3 horas no hicimos sino acordarnos de cada una de las fotos y solo como a las 2 de la tarde vinimos a saber cual era la verdadera razon para cancelar un matrimonio (que despues se realizo felizmente ese mismo dia y a la hora programada): no iba a haber matrimonio porque Sandra estaba IN DIG NA DA por haber utilizado su casa, su querida casa, para quien sabe que tantas porquerias...

pd/Las fotos siguen en el mismo armario donde las dejo Carlos Eduardo y hace como 2 años las volvimos a ver y nos volvimos a reir tanto por lo reveladoras como por los peinados de cada uno de nosotros.

dia de la secretaria

siempre dije en un dia como este: hoy los moteles se mueven solos!
Tengo practicamente 2 secretarias, dos buenas secretarias... tan buenas que prefiero considerarlas como mis asistentes, una mas que la otra porque me ayuda mas. Pero ese no es el problema. El problema es que las dos... estan buenas... una mas que la otra por supuesto, pero aqui todos estamos enredados. Los 3 somos casados y al parecer felizmente casados. Sin embargo hoy me puse de chistoso a decirles que me las iba a llevar de paseo a un motel y ustedes no se imaginan las risitas que les dieron a ellas dos. Risas muy nerviosas, pero risas tan picaras, tan, pero tan picaras que hasta se me paro!
Y lo mejor del cuento es que estoy seguro que en esos momentos el que menos se imagino como seria el trio fui yo.
Uno de los primeros consejos que recibi cuando empece a trabajar fue el archiconocidisimo: "uno no puede meter la verga en la nomina".
El primero que lo metio fue Luchito. El se vino desde nuestra tierrita a trabajar en un cargo importantisimo (en ese tiempo, a ese nivel era la maravilla... ahora, ya estando aca y sabiendo como es que es la vaina, era un puesto mas). Bueno, el cuento es que Lucho tenia una "Yayita" de secretaria. Un culo el berraco y una sonrisa de buen catre que no podia con ella. Por supuesto a Lucho le importo un culo el cuento de no meter la verga en la nomina y termino acostandose con la vieja a los 21 o 23 dias de empezar a trabajar alla. Yo estaba cumpliendo la labor del buen amigo... me habia dedicado a acompañar a la novia de Luchito, quien se habia quedado muy sola... casi nos veiamos todos los dias, hablabamos mucho por telefono, saliamos a comer o a pasear y un viernes ella me llamo a decirme que queria tomarse unos traguitos que si la acompañaba. Por supuesto yo me sacrifique y la acompañe. La salida termino en "la playa" que no era mas que un inmenso parqueadero para los carros de las parejas que quieren conversar mucho mucho. Despues de "conversar", esta mujer me suelta la perla: "Imaginate que llame a Lucho y la secretaria me lo empezo a negar y no me lo queria pasar, hasta que la vieja se despecho diciendome que ya no llamara mas a Lucho, que ella era la novia de el y que el no queria saber nada de mi", por supuesto yo quede con la boca abierta pero mas por el hecho de que yo habia sido vulgarmente y deliciosamente utilizado. Por supuesto al otro dia todos los amigos estabamos llamando a Lucho quien orgullosamente hablaba de su nuevo logro como gran ejecutivo, sin sospechar ni siquiera que su secretaria habia decidido ella "terminar" con su novia. (Nota de la redaccion: estamos hablando de hace mas o menos unos 15 años, cuando no habian celulares, internet y las llamadas a larga distancia eran bastante costosas y uno hablaba con la novia o el levante de tierras lejanas por ahi 1 o 2 veces por semana). Luchito tuvo todo el domingo por la tarde para arrastrarse sin lograr el mas minimo apice de perdon y reconciliación y para preparar la andanada con la que dizque iba a mandar a la mierda a la secretaria. El problema... - y eso no lo habia pensado luchito- era ademas que el no era ni ordenador del gasto ni nominador, ella era "de carrera administrativa" y no podia ser echada simplemente por un polvito con el jefe. Cuando llego a la oficina, con mas horas de insomnio que de sueño, esperaba que apenas entrara por la puerta y ella lo recibiera con su espectacular sonrisa, el la haria entrar enseguida a su despacho para literalmente despacharse contra ella. Pero Luchito se equivocó. Abrio la puerta y no habia nadie. Entro a su oficina y se dedico a perfeccionar la retahila contra la secretaria... hasta que mas o menos 1 hora despues se va apareciendo la secretaria con un miembro del sindicato, la jefe de personal de la entidad en la que trabajaban y un representante "del ministerio público" (Procuraduria General de la República) a quienes hacia poco habia convencido que Luchito, nuestro querido Luchito no era mas que un acosador sexual, que no seaguantaba un minuto mas sus insinuaciones y que ella necesitaba un traslado inmediato y que por eso iba a la oficina solamente a retirar sus cosas sin siquiera decirle a su fugaz amante: "adios papi".

con cariño para los taurofilos

Recuerdos de un torero arrepentido

En 1984 un toro corneó a Álvaro Múnera en España. Su mejor amigo murió meses más tarde en un ruedo y su apoderado se suicidó. Al regresar a Medellín se convirtió en un defensor de los derechos de los animales y en el demonio para los taurinos. Foto: Javier Agudelo

VER VIDEO DE LA TORTURA:

http://rimix.com/VerVideo.php?CodV=31

Pablo Correa
EL ESPECTADOR

Coincidencias: La plaza donde "Terciopelo", un toro áspero y cabeceador, corneó a Álvaro Múnera lleva por nombre su apellido. Es la Plaza de Múnera, en Albacete, España. Fue una tarde de toros, soleada, el 22 de septiembre de 1984.

El Pilarico, como bautizaron a Álvaro en Medellín, llegó temprano a la plaza y para matar el tiempo se acercó a los corrales en compañía de Miguel Cubero, el otro del cartel que esa tarde completaba el rejoneador Manuel Vidrié.

Por superstición, los toreros no ven los toros antes de la corrida. Ese día, sin embargo, contrariaron el viejo precepto los dos toreros. Uno de los animales, con una mancha en forma de lucero en la frente, los miró atentamente y con resabio todo el tiempo que estuvieron allí. Al menos eso recuerda El Pilarico. "Miguel Cubero me dijo que no le gustaba ese toro. Yo le dije que a mí tampoco. Ojalá te toque a ti, me dijo. Ojalá que no, pensé". El toro del lucero en la frente finalmente fue para el colombiano, quien le pidió al torilero que lo echara de último.

El torilero se equivocó. Cosas del destino. Y "Terciopelo", de unos 460 kilos, salió primero al ruedo. "Era un toro que se revolvía mucho, que buscaba las zapatillas. A Miguel le pegó una voltereta sin hacerle daño. Tampoco se dejó picar por el rejoneador, así que quedó entero, muy fuerte. Ten cuidado con el pitón derecho, me advirtió Miguel. Dejá, no le metás miedo al chaval, dijo Tomás Redondo, mi apoderado", recuerda Álvaro.

Para dominar al toro, El Pilarico empezó a doblarlo, a llevarlo a los medios de la plaza. Intentó un derechazo pero se le quedó cortico. "Terciopelo" cabeceaba mucho. Le metió la muleta en el hocico y se lo llevó hacia la puerta. Tomó entonces la muleta con la izquierda, pero también se quedó corto. Luego intentó con cuatro derechazos que le trajeron alguna seguridad. Cuando planeaba el quinto, el toro se paró indeciso. Dice El Pilarico que el toro al fin se decidió por él, le acercó el pitón derecho y lo corneó en la pierna izquierda, lanzándolo al aire para volver a cogerlo mientras caía.

El golpe contra la arena le fracturó la quinta vértebra cervical. No sintió nada, tampoco recuerda que "Terciopelo" lo arrastró por toda la arena. Eso se lo contaron luego. Sólo escuchó minutos después en la enfermería cuando el médico pronosticaba a su apoderado que el chaval tal vez no llegaría vivo al hospital. Trauma craneoencefálico y lesión medular completa fue el diagnóstico. De Albacete lo trasladaron a un hospital en Toledo y cuatro meses más tarde a otro en Miami para la rehabilitación.

Se cumplía apenas un año de su accidente, cuando el domingo 30 de septiembre su mejor amigo, El Yiyo, cuyo apoderado también era Tomás Redondo, fue cogido mortalmente en la Plaza de Toros de Colmenar (Madrid).

Coincidencias: El Yiyo había dado muerte a un célebre toro homicida, "Avispado", que mató al famoso Paquirri en Pozoblanco. Paquirri murió cuatro días después de aquella tarde en que "Terciopelo" dejó parapléjico a El Pilarico. Hoy, recuerda el diestro colombiano, que unas semanas atrás, en la Sastrería de Fermín, adonde había ido para que le arreglaran la taleguilla que un toro le dañó, se encontró con Paquirri quien se medía un traje para torear en Pozoblanco exactamente igual al que él tenía. Por otra parte, también El Yiyo vestía un traje igual, color azul petróleo y oro, la tarde del 30 de septiembre.

La tragedia de El Pilarico más la muerte de El Yiyo fueron un peso insoportable para el ánimo de Tomás Redondo, el apoderado de los dos jóvenes toreros. En 1987 se ahorcó. Años después, su esposa le contó a Álvaro que los dos accidentes fueron una lápida para él, que vivía muy deprimido.

Conversión

"Si vos te ponés a pensar, los toros nos hicieron a nosotros, a El Yiyo y a mí, lo que nosotros les hacíamos a ellos –dice Álvaro, y aclara: "Al Yiyo le partieron el corazón y a mí me descabellaron".

En Estados Unidos el torero herido no sólo se rehabilitó, sino que también renunció a la tauromaquia. "Me sentía como un delincuente. Cuando la gente me preguntaba por la lesión y le contaba que había sido toreando, me miraban mal", recuerda Álvaro.

Durante una comida en la casa de una amiga que conoció en el hospital, una de las tías se quedó mirándolo y le dijo: "Muy bueno lo que le pasó, no sabe lo que me alegro, ojalá nunca se levante de ahí, porque usted es un bárbaro". Álvaro prefirió no responder. Más tarde, en silencio, buscaba los argumentos para justificarse. "¿Cómo rebate uno esas críticas? No encontré un solo argumento para defender que la gente se divierta así".

Regreso a Medellín

En 1990 regresó a Medellín, al barrio de siempre: La Pilarica. De su casa desaparecieron los capotes, el traje de luces, las botas de licor. Sólo queda un arrume de fotos y recortes de periódicos de su breve paseo por los ruedos. En 1996 se casó con una hermosa antioqueña, Viviana Giraldo, y adoptaron una niña. Entre 1998 y 2003 fue concejal de Medellín. Respaldado por los minusválidos, sacó adelante proyectos que convirtieron a la ciudad en una de las más amables para los discapacitados.

Dicen que el arrepentimiento no es tanto el pesar por el mal que se hace, como el temor al mal que puede sobrevenir como consecuencia. En el caso de este torero, el arrepentimiento es por las dos razones. "Mi filosofía de vida es que somos espíritus en tránsito, estamos aquí porque tenemos que aprender y evolucionar. Hay quienes se desvían y cogen caminos que no son. Hay quienes optan por el camino correcto y esa evolución resulta menos tortuosa. Como yo escogí el camino equivocado, había que buscar una manera para que yo saliera de eso. Hay quienes aprenden por la razón y hay quienes aprendemos por el dolor".

Considerado el demonio por toreros y taurinos, Álvaro Múnera tiene ahora un proyecto entre ceja y ceja. Sacar adelante una fundación defensora de los derechos de los animales (Fauna). Un recuerdo, sin embargo, lo atormenta y regresa ocasionalmente en los sueños. Comenzaba la década de los ochenta. Festival taurino en Fredonia, Antioquia. Cuatro vaquillas a muerte. Cuando mató la última y salía por el patio de caballos, pasó por el lado del destazadero. La imagen de un feto que sacaban de la última vaquilla le produjo un shock. Vomitó un largo rato. Luego en el hotel, una palmadita en la espalda, son gajes de oficio, tranquilo, vas a ser una figura del toreo. "No basta con que uno se arrepienta sino que repare todo el daño que hizo. Los crímenes que tengo encima son espantosos, comenta el que le decían El Pilarico.

leyendo blogs

Yo creo que mas del 98% de los blogs provienen de los otros blogs, es decir, uno se animo a escribir porque otros tambien escriben.
Yo siempre quise tener un espacio para decir lo que a uno se le ocurriera, pero no solo por decirlo claro esta, sino para que otor leyeran lo que uno escribe. No creo que haya muchos entido en escribir para que nadie lea (ni siquiera uno). Claro que el espacio que yo queria era una columna en El Tiempo o algo asi (bueno, en El Espectador estaria bien tambien).
Pero ahora es q me vengo a dar cuenta es que de pronto es mas rico leer que escribir. No se si sera la pereza o que, pero de verdad que me divierto bastante leyendo (y algunas pocas veces comentando) blogs porque yo creo q siempre he sido medio vouyerista .
Siempre me gusta pillarme algo en la calle o en el edificio de enfrente. Me gustan las peleas callejeras (sobretodo si hay golpes) aunque me conformo con las peleas de novios o parejas. Me gusta ver los besos apasionados...por supuesto me gusta ver o imaginarme el sexo. Me gusta ver las prostitutas de la calle, los travetis, las entradas a los prostíbulos, moteles y residencias. En algun momento era feliz caminando por la entrada a "alamos" (yo trabaje por esos lados hace mucho tiempo) porque podia ver a las viejas que salian de los moteles con cara de asustadas. Me encanta darle una mirada a los baños para mujeres porque casi siempre hay alguna acomodandose las tetas (es que acaso se les desacomodan mucho???). Soy feliz viendo los videos de camaras escondidas o de pilladas infraganti. Incluso 2 veces grabe mis propias escenas de sexo con 2 viejas con las que me acoste muy pocas veces. Me gustan los binoculos, los telescopios, el zoom de las camaras, los microscopios, los estereoscopios y hasta las lupas. Me da emocion ver fotos medio prohibidas. De hecho tenia una coleccion de fotos de las despedidas de soltero de buena parte de mis amigos, las cuales podrian acabar con la mayoria de los matrimonios que aun siguen en pie.
Y eso, a otra escala, es lo que uno encuentra en los blogs.
Hay unos supremamente aburridos, esos que son para "ensimismarse", los que son sumamente depresivos (como esta entrada actual), los que hacen que uno se ponga mas bien a buscar los links a otros blogs. Hay otros que son mas comunes y mas bien sirven para la busqueda de informacion, hay otros que son mas o menos divertidos y que cuentan cosas como personales pero sin entrar en muchos detalles y los que son sumamente divertidos porque lo cuentan todo!
Me encanta que cuenten las borracheras, las peleas, las comidas, los cuentos del papa, de la mama, de las tias (de los abuelitos no), de los suegros (de los hijos tampoco me gustan), que cuenten de sus aventuras, de sus anecdotas (casualmente casi nadie habla de sus aventuras de infidelidad no?).
Me gustan muchos los blogs criticones, los que se burlan de muuucha gente (sobretodo de personajes) y sobretodo me gustan los que llaman las cosas por su nombre (no los que le dan vueltas a un polvo para decirle polvo).
A todos los que queremos seguir siendo anónimos nos da miedo contar las cosas que creemos que nos pueden delatar. De hecho me muero del susto si por ejemplo a alguna de mis lectoras le da por quererme conocer... (que tal que me salga mi esposa ah??)
En todo caso quisiera hacerles saber que algun dia empezare a contarlo TODO!. (esto espero que dure muchos años y me sirva para cuando me de Alzhaimer)

meses despues...

Quien sabe desde cuando no escribo? le doy un telefono N92 al que me conteste antes de las 12:49 pm del 2 de febrero de 2.007!
Yo espero que pronto hagan algo asi como "audio blogs" (o si ya existen... pues que salgana a la luz publica" porque a veces me da una mamera ponerme a escribirle a este, mi querido diario (bimensuario para ser mas exactos)
Lo que pasa es que yo tambien me creo todavia en diciembre... el ritmo en el trabajo en estos dias no es tan vertiginoso a pesar de los cambios que ya no mas nos llegan y con la expectativa de si me van a subir el sueldo de manera escandalosa o no... porque si no es asi, pues francamente me daria mucha mas a mamera seguir trabajando aqui...pero que s ele va a hacer no? tampoco voy a ser tan pendejo de botar a la caneca toda esta dedicacion, entrega y sentimiento de adoracion por esta institucion que ha sido de cierta manera "buena gente" conmigo.
Que seria de mi vida si hubiera seguido por la carrera que iba? tendria suficiente trabajo? plata?.
No se, pero seguro no habria conocido a la que hoy es mi esposa, a quien amo y a quien le agradezco tanto que me haya aterrizado un poco a pesar de que muchas veces la que no ha aterrizado es ella. En estos dias que he tenido la malpa alborotada, me he agarrado duro con ella, quizas por el mismo espiritu de querer dominarla e influir en todas sus cosas, cosa que es bastante caractistica de este pechito. Ojala algun dia entienda que ella puede tener mucho mas de lo que tiene actualmente si le pierde el miedo a ser un poco mas exigente con quienes la contratan.
A mi en realidad me da mucho miedo perder lo que tengo, me muero del panico, pero a veces creo que es tan necesario perder cosas... por eso perdi mi xbox hace unos dias para poder tener una xbox 360... dentro de unos 8 dias creo q la tendre porque preferi encargarla a los USA donde sale mucho mas barata que comprarla aqui, donde uno ni sabe si viene con jodas que no le dejen despues leer discos piratas.
Yo sere pirata hasta el dia que los distribuidores dejen de ganar tanto con los libros, cds, dvd, etc. O hasta el dia que el robo de los derechos de autor me perjudiquen a mi... menos mal creo que eso no va a pasar a no ser de que tenga un hijo, porque con mi carrera, mi profesion y mi cargo, dudo que me vayan a plagiar (hasta por eso decidi no volver a hacer textos como los jartisimos "proyectos de inversion") y mucho menos pasara con mi esposa a menos de que a la gente le de por copiar lo que ella hace... cosa bastante dificil porque para eso simplemente se necesita talento y la disciplina que solo ella tiene.
Bueno, no sigo mas porq me dio hambre y tengo muchas ganas de ir a almorzar pescado a la cra 4 con 20 (se me hizo agua la jeta)

que jartera la navidad

Pues si! a mi me mama lo de la navidad. En realidad no me mama todo lo de la navidad, me mama absolutamente lo de los adornos y la decoracion de la navidad. A mi me gusta como la epoca, cuando la gente se vuelve como que mas amable, como que mas sonriente, como que mas saludable. Tambien es rico que no haya tanto trabajo... es decir, como lo lei en estos dias en lo del "gerente en la costa" (que pena pero todavia no se poner links) a mi tambien me gusta el stress, pero una cosa es el stress y otra cosa es el trabajo jarto, los informes, las carticas, las guevonaditas que se le ocurren a mi jefe y en general, todo lo maluco de mi oficina (que ustedes no van a saber que es). Pero bueno, yo me encargo que al final del año no haya mucho trabajo en mi area. Claro que hay un par de personajes a los que recien les empezo la epoca dura. Ellos no van a parar ni sabados ni domingos, pero tambien han tenido unos dias de locha en el año...
En fin... a lo que yo iba era que precisamente hoy me toco acompañar a mi jefe a comprar los adornos para navidad! ja! que dizque por el buen gusto que yo tengo!
Nooooo que plan tan mamon!!!!!! Calle 53 en Bogota! que desgracia tan infinita la mia.
POr supuesto, y como siempre, le mame gallo al plan y decidi buscar un espacio en medio del almacen para observar a la gente. Cuando al fin me sente, me vengo a dar cuenta de la cantidad de mamacitas que se ven en un sitio como esos. No me lo pueden creer pero la cantidad de señoras sexys es bastante considerable. Claro, haciendo el raciocinio... es logico que a la señoras les guste lo de los arreglos navideños, tambien es logico pensar que son las que tienen plata quienes pueden comprar esos arreglos (una campana de bejuco con un adornito: $22.000... un robo!) y ademas, a esos almacenes se va bien arregladita porque que diran las vendedoras y las demas señoras no?
Pues dejenme decirles que la he pasado hasta rico en el plancito ese.. viendo a esas mamas (seguramente con hijas muy benas tambien) muy dedicadas a desfilarme al frente... porque eso si... medio hagan sentir admirada a una señora de mas de 40 y veran a lo que se exponen: a demostrar por que son admiradas!.
Ustedes no se imaginan lo rico que es el sexo con mujeres de mas de 45! eso se puede definir muy facilmente: NO HAY ESCRUPULOS! y eso mis queridos amigos: no tiene precio!. NO es lo mismo que con una niña muy joven, quizas no hay la firmeza de carnes que tambien es muy agradable, pero ay juemadre si hay movimiento! y ademàs: que tipo de movimiento! eso si es saber que es bueno compae!. En toda la tarde me acorde mucho de Beatriz, una señora con la que nos enredamos hace mucho, quien no tuvo sino el detallito de volarsele al esposo durante 3 dias, para irse conmigo aun pueblo, donde nos encerramos en una cabaña de la que solo salimos 1 vez para ir a comer y para llevarla al aeropuerto... que delicia... ya se me hizo agua la verga...
Entonces: si les toco ir a acompañar a las parejas a comprar las maricadas de la navidad: que sea en la calle 53 (asi sea un poquito mas caro que en San Andresito) y parense en la puerta o consiganse un banquito para por lo menos imaginarse un rico sexo.

me encanta jugar

"Al que madura... o se pudre... o se lo comen!" (sabiduria popular)
Me encantan los juegos!
Me encanta el Play station1, el 2 y seguro que me gustara el 3. Me enloquece el xbox, el tetris, los juegos de carreras de carros, los simuladores, los juegos de deportes, me encantaria jugar todos los demas juegos que le gustan al resto de la gente, age of empires, halo, etc,... si tuviera unas 3 horas al dia libres, me la pasaria jugando.
Me gusta jugar a asustar a las personas.
Soy feliz viendo las camaras escondidas de "tambien caeras" cuando se trata de asutar gente. Y las de "scare tactics" son super para mi.
Me encanta hacer ruidos para asustar a la gente. A un par de personas de la oficina se la tengo montada pegandole duro a las ventanas de su oficina para que salten del susto. Hay gente a la que he asutado en la vida y que todavia se acuerdan de eso, entre ellas una reconocida y mamasita presentadora de tv, que la ultima vez que hablamos me dijo: "yo siempre me acuerdo de los sustos que me pegabas" (y yo pensaba para mis adentros: sera que fue que le mostre la verga o que?...porque yo no me acuerdo)
Me encantan los juegos de internet. Todos los dias juego 2 o 3 "racing managers" y quisiera encontrar mas pero que sean buenos. Religiosamente y diariamente hay que jugar estos y el tetris del cual tengo acceso directo en mi escritorio.
Me encantarian hacer camaras escondidas para asustar a la gente.
Una de las maneras de hacerle saber a alguna nena que tengo ganas de sexo con ella es metiendole su sustico.
Hay una en estos dias que se la pasa por mi oficina que tiene un culo impresionante y a la que estoy que me la jalo, a la cual no solo ya le he pegado 2 sustos sino tambien me le burlo porque al parecer se pone toda nerviosa cuando habla conmigo porque dice unas idioteces...!!!
Me gustaria que los juegos sexuales previos a un coito fueran de sustos... en los que hubiera algo asi como las risas de cierta niña en cierta isla cuando ibamos en moto, en la oscuridad, y ella estaba toda nerviosa y se reia, se reia y se reia... mientras yo muy erecto no hacia mas que imaginarme, imaginarme e imaginarme...

mientras tanto...

Mientras me pongo a pasar musiquita a mi MuVO (no, no tengo Ipod, sino MuVO... y que???), mejor sigo aqui escribiendole a toda la muchachada.
En quien ibamos?
en lo de banda sonora: "Hang up" de la mejor de todas: Madonna!!! a quien no le gusta madonna? seguro que a un mundo de gente pero eso a mi me importa un culo. Yo seria capaz de estar en primera fila de un concierto de Madonna (y ustedes ya saben lo que es estar en primera fila de un concierto aqui en Bogota). Estar en primera fila significaria para mi que no podria estar ni un segundo tranquilo... a menos que ese dia no lleve la billetera, porque yo no se porque ando siempre con la paranoia de que me van a robar la billetera. A mi nadie me puede ni siquiera rozar una nalga porque inmediatamente me mando la mano a la billetera a ver si me la sacaron... y peor es cuando estoy en alguna aglomeracion de gente, que si me llegan a tocar... no! yo ya me imagino haciendo la cola de la registraduria y consiguiendo un telefono para bloquear las tarjetas, etc, etc, etc. me cago del susto. Cuando voy caminando por el centro me la paso tocandome las nalgas. Cualquiera que me haya visto unas tres veces dira: que man tan tocaloncito no? sera que ese man tiene rellenos o algo asi que se la pasa acomodandoselos?.
A mi no solo me da miedo que me vayan a robar, sino que tambien me da miedo que por algun caso del destino, algun dia alguien crea que yo estoy robando en un supermercado. A mi me gusta ir a chismorretar con cosas en algunos supermercados, a veces me pongo a ver la ropa o a veces los electrodomesticos o los aparatos electronicos y doy muchas vueltas por el mismo sitio... o a veces me da por buscar un soporte para bicicleta y como de eso casi no se encuentra, pues termino en alguna de las secciones menos visitadas del almacen y en actitud claramente sospechosa para aquellos rastreadores de ladrones quienes diran... que tipo tan tocaloncito y medio rata no?
Que tal que alguno de ellos, algun dia le de porque como no ha cumplido con su cuota de atrapar 30 adrones al mes, le de por acabarme la vida y encochinarme con cualquier cosa diciendo que yo me robe algo ah?... jueputa! como quedaria uno no?
Ay no que mamera hablar de mis traumas.
Uno se pone a hablar de algo pendejo y termina en un autodescubrimiento de los temores y miedos... medio enfermo no?
Prefiero seguir pensando en que conciertos estaria en primera fila: madonna, u2 por supuesto, aerosmith y pulp. no mas... me gustan otros grupos pero no para esar en primera fila. Es mas el dia que venga U2 a Colombi ustedes me veran en primera fila... que como me van a reconocer? pues viendo al man que mas se va a tocar las nalgas esa tarde-noche... y seguramente Bono me mirara y dira: "que man tan griton y tocaloncito".
exitos

QUE TRABAJO TAN HIJUEPUTA!

No, no precisamente el que tengo sino las dificultades para entrar a escribir guevonadas como hacia mucho tiempo no lo hacia (hacia... hacia... que redundante no?). No se si sera la banda ancha o si sera porque hoy hay un nuevo diseñador en la oficina, quien seguramente se esta robando toda la banda ancha para bajar musica o peliculas o juegos...o quien sabe!.
Banda sonora: It´s my life de Bon Jovi.
que tan copietas no? eso lo lei en alguna parte y me parece chevere porque es como que uno se acuerda de situaciones por las canciones... como por ejemplo a mi no se me olvida que me empece a comer a Silvia G, una paisa deliciosisisisisima oyendo Stay (faraway, so close) de U2... esa vieja me traumatizo porque me dijo que era virgen y la verdad es que uno nunca sabe si si o si no porque cual sangrado lo ratifica? acaso uno se va a poner a ver si hubo mancha en la sabana o en el cubrelecho??? o a mirarla ahi a ver si si? no seamos tan maricas! además si la vieja es cerrada? porque uno supone que una vieja abierta de "chocha" (suena absurdamente guache...pero como mas se le puede decir?) no puede ser virgen!. Bueno, en realidad yo creo que la mejor manera de darse cuenta es por el apego a uno que le surge a las mujeres virgenes despues de su primera comida. En fin, yo juro y como mocos que Silvia era virgen y eso me queda para "mis orgullos", aunque despues de eso la relacion no prospero porque a mi no me gusto su familia, ni su papa ni su mama (acuerdate siempre de eso que dice: quieres ver como sera tu mujer en algunos años?... mira a la mama!) y tampoco su familia y ademas ella vivia en otra ciudad y lo de amor de lejos es para los novatos...yo ya habia pasado por esas y me acorde de lo jartico que era...además estaba en una epoca en la que podia intertar (por lo menos intentar) levantarme a la vieja que quisiera, aunque algunas no se dejaran levantar pero yo me divertia intentandolo y me contentaba con las que si de dejaban manosear de estas manitas tan tiernas y delicadas que tengo (ya se podran imaginar...mido 1.90 y peso como 100 kilos) y despues se dejaban ser plato de segunda mesa.
Banda sonora: "Machinehead" de Bush
Me estaba acordando tambien de canciones como las de Alejandro Sanz, mas exactamente de "Cuando nadie me ve" que fue con la que me comi a Olguita mamacita. Es increible que el gusto a uno se le perturbe con tal de comerse a alguien no? Uno se vuelve adaptable a la musica que le gusta a las nenas no? Yo creo que uno hasta incluso llega a tararearlas en la ducha despues del polvo. En la ducha uno se sonrie, se mira la verga y se felicita sobretodo la primera vez que se come a determinada vieja y se acuerda de los momentos en los que ella no se queria dejar o en el mejor de los casos, se acuerda de esos momentos en los que ella fue la que pidio que se la comieran. Esos momentos tan intimos no? jajajaja! cuales intimos? si muchas veces uno lo que quiere es que TODO EL MUNDO sepa que se acaba de comer a nosequien, aunque uno tambien tiene veces en las que quiere que NADIE sepa que se comio a nosecual.
Que lastima que sea hora de almorzar y mi esposa me esta esperando para que le lleve a nuestra mascotica y me tenga que ir porque sino seria buenisimo quedarme echando carreta aqui para ver si alguien me sigue leyendo y hasta de pronto me recomienda.
Por ahora no es mas que un hasta luego no es mas que un simple adios...pero prometo! prometo! prometo! que vuelvo a escribir en menos de 45 dias!
exitos!